tag:blogger.com,1999:blog-338569662024-03-14T05:23:42.569-05:00La Caverna de PerséfoneSana disertación con el ser, en medio de las sombras que da la sabiduríaJo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.comBlogger219125tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-14218684508890237542015-05-29T11:45:00.001-05:002015-05-29T11:45:48.734-05:00Esos sueños locos que te hacen volver¿Recuerdan cuando me preguntaba qué era eso de "ser humano"?<br />
<br />
Ok, aún no lo sé del todo, pero creo que tengo más datos.<br />
<br />
He podido ver dentro del alma de alguien, una experiencia muy surrealista, si me lo permiten. Poder encontrar ese alguien que te dé la llave así, sin más, luego de tanto dolor, tantos cambios, tantas mentiras y vuelta a la verdad. Es en realidad algo increíble. Yo cada vez me alejo más de mi propia alma, así que ver otra es sumamente refrescante.<br />
<br />
He iniciado un camino al "auto-descubrimiento objetivo", reconociendo los daños después del tsunami que fueron mis 20's y generando estrategias de mitigación de riesgos, indicadores de monitoreo, planes, programas, proyectos de reconstrucción. Esta lógica me ha ayudado algunos años, dándome más control, pero desviando la atención de lo demás, lo que lo hace a uno "ser humano". Puedo decir que, a mis 34 años, tengo el control otra vez, pero mi inconsciente no lo tiene tan claro.<br />
<br />
Los sueños corrompen mi ideal de orden, y me recuerdan de qué estoy hecha. Me llenan de presión para volver a caminar conceptos olvidados y retorcer mi modelo, tan bien planeado.<br />
<br />
Sueño con aventuras de mil colores, con olores perdidos en la memoria, con promesas que me dije hace décadas, con la atmósfera frenética que sólo el Demonio podía crear para mí. Y me despierto en mi vida nueva y buena, con ojos temblorosos y dolor de espalda, porque soy testigo de mis estructuras colapsando.<br />
<br />
La nueva pregunta que esta incómoda situación me genera es: ¿habrá un punto medio? ¿alguna forma de conciliar mis sueños con mis planes? ¿Podré construir un puente entre el caos y el orden, para que mis noches estén más tranquilas, o esto será sólo una resolución automática, un mandato y una profecía?<br />
<br />
Amanecerá y ¿amanecerá?<br />
<br />
<br />
Atenea<br />
<br />Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-40578631344106989132013-01-24T01:51:00.002-05:002013-01-24T01:51:51.612-05:00Mi última cruzadaEstoy simplemente cansada del rencor y de pensar tanto en cosas y personas que hace mucho se fueron o los fui.<br />
<br />
Se me ha convertido en una adicción maligna: pensar en los muchos modos en que eventualmente demostraré mi desprecio por aquellos que me hicieron mal, sentir dolor cuando sé algo de esas personas o cuando no quiero saber algo de ellas y ellos. No más. Estoy cansada.<br />
<br />
He iniciado una cruzada, mi cruzada final contra el rencor. Deseo con todo mi corazón que a todos les vaya bien y no tener que pensar nunca más en ellos. Sí, no soy perfecta y no iré a abrazarlos o a decirles mil cosas como si fuera alcohólico en época de redención. Sólo no quiero pensar más en el tema, así que tomo mi caverna como cubo de basura para escribir estas últimas líneas y dejarlo ir todo.<br />
<br />
Lo que fue, fue. Ahora no tengo suficiente tiempo como para seguir dándole vuelta a este asunto.<br />
<br />
Adios, rencor. Compañero de batalla. Te dejo mis armas. Haz lo que quieras con ellas, porque ya no las necesito.<br />
<br />
<br />
JoJo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-20944317487217007152012-06-12T00:07:00.001-05:002012-06-12T00:07:40.165-05:00Bailando la Danza MacabraMi alma vuela por la música al lugar donde todo termina,<br />
o empieza.<br />
Veo entre las sombras al Diablo afinando su violín,<br />
la noche se aproxima.<br />
<br />
Es el acorde prohibido el que mece mi sueño, mi deseo,<br />
el Diablo me toma presa por una noche, por una sola,<br />
levantando con su música los ruidos de los muertos.<br />
<br />
El ritmo ha perforado mis huesos, llevándolos a su última morada<br />
añorada, antojada, lejana,<br />
mi cuerpo baila al compás de su violín,<br />
determinado, maldito, despierto,<br />
ya los cadáveres bailan conmigo.<br />
<br />
Pocas son las horas que disfrutaré el festín,<br />
el Diablo lo intuye. Me conoce.<br />
Somos largos compañeros de viaje,<br />
que aún bailan en la noche<br />
al vaivén de sus pies.<br />
<br />
¿Cuántas campanadas son? ¿Cuántas faltan?<br />
El frío viento que me conduce entre los cuerpos no quiere irse<br />
ni yo tampoco.<br />
Pero la madrugada ha empacado sus maletas<br />
y el violín calla.<br />
<br />
Mañana - el hoy de lo sensatos - mentiré que he soñado<br />
cuando mis pies duelan de placer por bailar<br />
con mi Diablo favorito, en su cementerio,<br />
como todas las noches de mi insensatez,<br />
esta Danza Macabra<br />
<br />
(Danza Macabra - Saint Saëns)<br />
<br />
<br />
Perséfone<br />
<br />
<br />Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-32843526124261908212012-03-27T01:08:00.003-05:002012-03-27T01:22:48.030-05:00Sobre los sueños cumplidos<span ><span style="font-size: 100%;">Bien, limpiemos este álbum/colcha de retazos. ¿En qué íbamos?</span></span><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; ">Como ya no debe extrañarme, todo se pone patas arriba y arriba y abajo pierden completa validez como conceptos. Lo que dije que era mi centro de des-con-centra y lo que no parecía posible ahora es cotidiano. </div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; ">Sé que siempre pedí una vida extraordinaria. Mientras otros oraban a su dios de elección solicitando dinero, salud, juguetes o cualquier otra cosa, yo sólo pedía "quiero una vida extraordinaria". Hasta el momento has cumplido, querido, y a veces nos vamos sobreactuando, ¿no te parece?</div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; ">Desde hace un año decidí volverme empresaria. No es una tarea fácil, es un aprendizaje del cerebro, los pies, el corazón y el espíritu. Es olvidar que otros te darán el camino y simplemente trazar uno y esperar que sea el mejor; si no lo es, esperar darse cuenta pronto. Este ha sido un ejercicio conjunto (menos mal), y estoy acompañada de otros 4 hombres y mujeres tan despistados y asustados como yo. ¡Qué extraño es caminar en las sombras, disfrutarlo, pero siempre pensar que hay un abismo al siguiente paso.</div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; ">Afortunadamente, las cosas han mejorado y esto conlleva nuevas "sombras por las cuales caminar". Andar hacia nuevas cuevas, encontrando nuevos dragones, y forzándose a eliminar cosas que quitan espacio o agregan peso. Decir muchos adioses y abrir la puerta a nuevos "hola". </div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; ">Mi cueva, la real, era compartida. La compartía en familia, como negándome a la aventura de crecer por física comodidad, pero uno de los dragones fue precisamente la comodidad y ahora afrontaré esta nueva cueva, real y con paredes, para poner en ella todas mis incomodidades y convertirla en un hogar. </div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; ">Emoción, terror, crecimiento, y una sensación de irrealidad se han apoderado de mí, lo que siempre me ha generado ansiedad. Oh, la ansiedad de una vida extraordinaria que se aproxima. </div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; ">Qué contradictorio que sea en la mitad de mi vida que decida empezar a vivir. </div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; ">Jo</div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div><div><span ><span style="font-size: 100%;">PD: Adiós a las armas, a los juegos, a los fuegos fatuos. </span>Adiós<span style="font-size: 100%;"> al demonio </span>pretencioso<span style="font-size: 100%;"> y al sobrevalorado, adiós recuerdos, hola sueños por soñar. </span></span></div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-38400655677703832522011-12-14T00:00:00.004-05:002011-12-14T00:09:56.214-05:00No es usted...Soy yo.<div><br /></div><div>La que no comprende cómo funciona el mundo,</div><div>y si está dividido en dos o en cien. </div><div>Soy la que se hace preguntas cuando nadie quiere respuestas,</div><div>aquella flor que a nadie le importa</div><div>y que se pisaría a sí misma... si tan sólo...</div><div><br /></div><div>No es usted,</div><div>porque usted no quiere caminar, ni sentarse,</div><div>sólo desea la vida resuelta y la comodidad de una mente vacía.</div><div>Tonta de mí, que creí en el cambio y la mejora,</div><div>en las gráficas de mil colores.</div><div>Pensé que era posible taladrar su cerebro, cuando olvidé mis herramientas.</div><div><br /></div><div>No es usted el que erró. </div><div>Las equivocaciones son intentos con intención de ganar</div><div>en una competencia de la que usted no quiere hacer parte. </div><div>Humildemente me disculpo, pues he sido yo</div><div>quien ha querido elevar su espíritu</div><div>sin haberlo encontrado. </div><div><br /></div><div>No se esconda, no le haré daño,</div><div>dejaré la inmensidad del universo escondido en mi falsa modestia,</div><div>para que usted esté seguro de que ha quedado intacto,</div><div>y que su mediocre existencia es la correcta, </div><div>mientras pocos tomamos de la mano a Atenea</div><div>para luchar batallas indiferentes,</div><div>y alcanzar conocimientos irrelevantes,</div><div>construyendo mundos invisibles </div><div>a los ojos de entes que, como usted, </div><div>no necesitan merecer, sino morir.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Jo - Disappointment </div><div><br /></div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-83659741822010313992011-11-14T22:35:00.002-05:002011-11-14T22:39:38.762-05:00EncuestaSólo encuentro trozos de tu sombra<div>eres un reflejo perdido en el polvo de tus certezas, </div><div>una máquina de lágrimas olvidada en los despojos del pasado.</div><div><br /></div><div>Busco cortes de tu sombra entre la luz que me nubla las pestañas</div><div>y escucho sonidos que no son tu voz, </div><div>ni aromas familiares.</div><div><br /></div><div>¿Dónde dejaste tu rostro y tus palabras?</div><div>Las busco mientras camino tus zapatos negros</div><div>pero sólo encuentro un tiquete de salida </div><div>de las voces al final del túnel. </div><div><br /></div><div><br /></div><div>Jo</div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-49402499978065892412011-10-02T23:08:00.004-05:002011-10-02T23:44:05.767-05:00Por ejemplo, noHay muchos rituales sobre la familia que desconozco: extrañar, por ejemplo, conversaciones a gritos que hacen personas que uno considera familiares. <div><br /></div><div>Para poder llegar a ese punto, se hace necesario primero determinar claramente el concepto de familia, que ya de por sí es una caprichosa construcción social, a veces basada en la genética, otras en la filiación. En lo personal, me inclino a pensar que la familia es una construcción que se hace desde el importaculismo existencial o, lo que es lo mismo: familia es quien a mí se me dé la gana. </div><div><br /></div><div>No comparto decir que son mis familiares aquellos con quienes comparto genes, porque ya lo decían los expertos: todos los humanos compartimos características genéticas similares, ergo, sinceramente tener algunos más cerca que otros no los hace más "familiares". Tampoco apoyo la tesis de que la familia la da el apellido; en ese caso realmente estaría en graves problemas, porque mi primer apellido lo detesto, por decir lo menos, y no me identifico con mi ascendencia, lleno de borrachos, maltratadores y egoistas. No, prefiero no pensar en ello. </div><div><br /></div><div>La familia, para mí, es una construcción del alma e implica amor casi que incondicional, pero más que eso, implica respeto: si uno respeta y ama a alguien, ese alguien entra directo a lo que yo llamo Familia. Y sí, desde mi importaculismo existencial alguien existe en la familia y luego ya no. Por supuesto que se necesita bastante tanto para entrar, como para salir de esa construcción mental, pero puede suceder tanto para adentro, como para afuera. </div><div><br /></div><div>Hoy más que nunca me dí cuenta de ello. No es agradable ver el lado oscuro de unas personas con las cuales compartes genes y tener que pensar que son familia, más aún cuando jamás los he admirado o sentido cualquier cosa profunda por ellos. No me importa, no quiero saberlo y prefiero esconderme en mi concepto importaculista y ahorrar energías para las personas para quienes yo soy familia y que son familia para mí. Nadie más, nadie menos.</div><div><br /></div><div>Mi familia son, básicamente, un reducido grupo de unas 17 o 18 personas. Mi mamá, por supuesto, a quien casi todo le debo (figurada y literalmente) y a quien admiro profundamente; mi papá, que es una persona admirable desde puntos muy inconexos entre sí, pero lo quiero profundamente... tal vez más de lo que me permito admitir; mis hermanos, cercanos y ausentes, en quienes me veo como un espejo para bien y para mal; mi primo y mi sobrina, que han sido en muchos casos un apoyo moral, mi tía Miriancho y mi tío Henry (los únicos que cuentan, en lo que a mí concierne), mi abuela, que tiene sus descaches y me tiene de mal genio, pero que siempre tiene una sonrisa, y tal vez mi prima Zulma, con quien siempre que hablo tengo profundos análisis de la vida desde nuestro común punto negro de inicio. Esos, son con quienes comparto sangre. </div><div><br /></div><div>La otra familia, la espiritual, es más difusa, pero no por ello menos importante. Se refiere a personas que, en caso de guerra, se podrían considerar compañeros de armas, gente que me acepta con todo lo que traigo, pero no se tragan todas mis barrabasadas (acabo de notar que esa palabra viene de Barrabás). Ahí está mi amore, a quien cada día admiro más, Marisol, a quien jamás había mencionado pero que me ha salvado siempre cuando estoy en la cuerda floja, Alexandra y Champi, que son hermanas más allá de lo poco o mucho que hablemos, Eduardo y Camilo R., que se han convertido en mis pilares al momento de caer en el aburrimiento, la inesperanza o cualquier sentimiento incómodo, y con quienes he podido celebrar hasta la postura de un botón, mis "dizque hijas", Marie y Zayra, que me recuerdan que tengo una responsabilidad con este mundo. Creo que hasta ahí vamos. </div><div><br /></div><div>Si ud, amigo lector, no aparece en este listado, no se enoje. No quiere decir que ud no sea importante para mí o que no sea mi amigo, es sólo que no hemos hecho méritos los dos para convertirnos en familia... dejemos que pase el agua por el puente y pronto lo seremos, si es de Dios, como dicen las abuelas. </div><div><br /></div><div>A los que sí aparecen... ya lo sabían, o no?</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>JO</div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-34041539481313023252011-08-02T01:35:00.002-05:002011-08-02T02:27:49.679-05:00Aprendiendo a sonreír no es simpleLos servidores de la Luna no saben sonreír,<div>es un acto tedioso y primitivo, </div><div>un placebo mental.</div><div>La risa alimenta sus angustias. </div><div><br /></div><div>La Luna sonríe a escondidas, </div><div>desde su balcón agujereado</div><div>usando las nubes como cortina, </div><div>para que sus servidores no sepan cómo hacerlo.</div><div><br /></div><div>Cuando la Luna sonríe, la noche se llena de estrellas,</div><div>mientras sus servidores van a tientas con sus pieles blanquecinas</div><div>haciendo sonetos de amor perdido. </div><div><br /></div><div>Algunos hemos huido hacia el día lleno de sol, </div><div>a pesar de las quemaduras,</div><div>para aprender lo que la Luna se reserva,</div><div>y hoy te sonrío, Luna llena, </div><div>para desafiar tu secreto</div><div>e iluminar las angustias de los que aún creen brillar por ti. </div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-76616738437673971982011-07-17T17:40:00.005-05:002011-07-17T18:13:24.197-05:00Algunas reflexiones sobre la discriminaciónSí, yo discrimino. Y no "lo confieso", porque no me parece un oscuro secreto. Sólo lo comento para que luego de leer estas líneas no se dé la falsa sensación de que yo hablo desde un punto de vista angélico que raya en la perfección. No es así. <div><br /></div><div>Discrimino a los que considero mediocres, en general: música mediocre, libros mediocres, amigos mediocres, profesionales mediocres, amantes mediocres... todo lo que medianamente me huela a falta de esfuerzo injustificado y repetitivo, o de cerebro en cualquier contexto, me desespera. Me molestan los seres humanos que no luchan por su propia perfección... si se esfuerzan y no lo consiguen, ya son dignos de mi respeto. </div><div><br /></div><div>Sin embargo, a quienes más discrimino es a aquellos que discriminan por ignorancia, lo que hace que su discriminación sea de la más absoluta mediocridad y refleje una oscura envidia hacia aquello que discriminan. Sobre esa discriminación quiero reflexionar un poco. </div><div><br /></div><div>Me divierten los estereotipos y lo que pueden hacer en el alma humana: pueden generar sentido de pertenencia y familiaridad alrededor del mundo o pueden despertar odios sinsentido y relaciones maliciosas. Siempre me han divertido, porque creo que he roto todos los míos. </div><div><br /></div><div>Me sorprende que piensen aquellos que discriminan con ignorancia que a los "discriminados" les interesa lo que el discriminador piensa de ellos. A menos de que exista algún tipo de relación de poder, el discriminador lo único que hace es el ridículo; sin embargo, se regodea de su acto discriminante, como si ello le ofreciera un poder absoluto de demolición de la imagen del otro. Refuerzan su visión de sí mismos a través de la ridiculización del otro y así desean ganar aceptación ajena... Me pregunto: ¿ahora quién se ve patético?</div><div><br /></div><div>Otro fenómeno especialmente interesante es la discriminación por parte de personas que han sido brutalmente discriminadas por otros. Se explica fácilmente a partir de la teoría del reforzamiento del yo mediante el menosprecio del otro, pero me incomoda cuando este tipo de discriminador reconoce en sí mismo las marcas que hace la discriminación por ignorancia, y aún así busca destruir a otro por la invalidación discriminatoria.</div><div><br /></div><div>Supongo que esta es una muestra más de que los humanos erramos sin pensar mucho, a pesar de regodearnos de nuestra naturaleza de homínidos "pensantes". La discriminación es el acto desesperado más grande que llevan a cabo las personas para buscar "pertenecer" mediante un esquema de "nosotros" y "los otros" llevado a niveles negativos. </div><div><br /></div><div>A mí este tema me interesa porque acaba con otros, no porque me afecte a mí. Así que, si usted es uno de esos lectores que adora poniendo rótulos despectivos a los demás para reformar su propia estupidez, le pido que reflexione y que se entere de que a personas como yo, que hemos recibido estereotipos desde el nacimiento, lo que usted diga no nos hará sentir menos que usted, sino que nos hablará directamente de sus propias debilidades. </div><div><br /></div><div><br /></div><div>Jo </div><div> </div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-16932295470714521382011-07-07T23:13:00.007-05:002011-07-08T11:12:12.145-05:00Las cosas simples que definen el mundoUn 30 de noviembre de 2001 (año recordado por la caída de las Torres Gemelas y cosas como esa, de suma importancia) dos amigas de 21 años fueron a cine a la película equivocada. Una de ellas pensaba que vería la película de una serie de libros de terror que le gustaba, la otra iba a acompañar a su amiga porque no tenía nada mejor qué hacer. <div><br /></div><div>Al iniciar la película, notaron que entraban en terreno desconocido, pero al salir, no podían hablar de otra cosa. De ahí en adelante, Harry Potter se convirtió en una búsqueda incesante de libros llenos de la fantasía que el día a día de la Universidad les había robado. </div><div><br /></div><div>Con el tiempo, mi amiga se aburrió de buscar... yo seguí. Casi cada año empezaba nuevamente la búsqueda del siguiente capítulo de la historia, y se me fue haciendo normal pensar en hechizos que habrían sido útiles para resolver mis múltiples torpezas de la vida diaria. Sin embargo, esto había pasado con otros libros y sagas, así que nunca me preparé para que algo tan simple como una historia de niños, cambiara completamente la perspectiva que tengo del mundo y las personas que me rodean. </div><div><br /></div><div>Han pasado ya 10 años casi desde el día en que fuí a ver a Potter por equivocación y me enfrento al inevitable adiós a una era que marcó todo. Son tantos los recuerdos que me asaltan que he decidido escribirlos, con la esperanza de que pueda retenerlos un poco más y maravillarme de las cosas pequeñas que me han hecho lo que soy ahora... una nerd con dos nombres, un vocabulario alternativo y una túnica en el armario.</div><div><br /></div><div>Recuerdo por ejemplo, que por Harry aprendí las ventajas de tener papás divorciados, porque pude pedir el libro 3 y el libro 4 en una misma navidad sin que el uno y el otro se enterara que había pedido lo mismo (año 2001) </div><div><br /></div><div>Recuerdo que para el lanzamiento del quinto libro (2003) obligué a mi primo muggle a hacer fila en una librería en Londres toda una noche y una mañana, rodeado de gente en túnica, para tenerlo antes que nadie. </div><div><br /></div><div>Recuerdo que en 2006 era novia de un librero y él me llevó a Panamericana a inventar trivias de Harry para los lectores. Allí un par de personas con cara de dementes me dijeron que si quería recibir información de Potter por correo, dije que sí (porque me pareció inofensivo... tonta de mí) y luego de un tiempo me llegó una invitación a una "Ceremonia de Selección", de la cual me reí como una semana.</div><div><br /></div><div>Sin embargo, un 10 de junio iba por el centro en mi carro acercándome al lugar de esta ceremonia, muerta más de pena que de susto y rogando que nadie conocido me reconociera. Allí llegué y conocí a 2 personas que darían un giro de 180 grados a mi vida. Me dijeron que se llamaban Miyuki y Hikary... no supe más. </div><div><br /></div><div>Recuerdo que empecé a cambiar mis horarios de fin de semana con el novio a fin de semana con gente en túnica, con sombreros seleccionadores, con revisiones de cuestionarios, y luego con reuniones de casa y así, tras 2 o 3 meses, mi nombre ya no era el mío y andaba en túnica por la calle como si fuera lo más normal del mundo; absolutamente dichosa y orgullosa de los miembros de mi Casa... sí, porque mi casa ya no eran 4 paredes, era un grupo y unos colores y un tejón. </div><div><br /></div><div>Recuerdo en especial un 10 de septiembre de 2006, y que en la reunión de casa aparecieron 2 grandes personas que han hecho de mi mundo un mundo feliz. El primero, un flaco larguirucho que tiene la espantosa capacidad de comerse 2 tamales de un golpe y decía ser cuentero; el segundo, el ser con el humor más fino que he conocido en mi vida. Realmente no hizo falta mucho para convertirnos en amigos... tal vez unos 10 minutos. </div><div><br /></div><div>Recuerdo salir de reuniones de Wizengamot y quedarme horas en mi carro hablando con Hikary, recuerdo escapadas con el Sumo Inquisidor y peleas con todos y cada uno de los jefes que ha tenido Ravenclaw, recuerdo el grado de Hik, las conversaciones inteligentes de Chrono, el exnovio espantoso de Marie, el paseo tibio a Villeta, ver crecer hasta el infinito a Fenrir y a Felipe, el juego Hufflepuff-Gryffindor que parecía de rugby extremo, recuerdo haber ganado la Copa de las Casas, la sonrisa de mis tejones, el convertirme en madre sin quererlo, pero disfrutándolo; las comilonas inmensas, los planes que salían de la nada, las múltiples excusas para vernos todos los días, la larga conversación en mi carro con Remus que lo llevó a ser el estudiante que es hoy. </div><div><br /></div><div>Lo feo ya no quiero recordarlo. Eso no vale. Siempre se queda lo lindo. </div><div><br /></div><div>Sin embargo, uno de los recuerdos más lindos que tengo sucedió en 2007, a pocos días de la entrega del último libro. El día que ví a un hombre altísimo con una cámara y que con el tiempo llamaría mi Amore. </div><div><br /></div><div>Todo esto en 1 año... y han pasado 4 más. Ahora puedo verlos crecer a todos y convertirse en profesionales, ciudadanos del mundo, esposos, soñadores, amigos y hermanos... me siento orgullosa de cada uno de sus logros sin ser míos y me importan más a veces que mi propia familia. Porque equivocarme de película y dar mi correo han sido las dos decisiones más simples que han tenido el impacto más inmenso para mí. </div><div><br /></div><div>Hoy empieza el final de la saga en las películas (otra cosa simple y cotidiana) y me sorprendí a mí misma llorando desconsolada por la era que se va... porque esa excusa que nos unía ya no va a existir más, con esa vehemencia y pasión de otros años. Sin embargo, entre lágrimas pienso que desde hace años no hemos necesitado esa excusa y ya somos un ser viviente independiente... </div><div><br /></div><div>Así que brindo por las cosas simples que cambian el mundo... por ustedes, mis amigos, mis hermanos. Porque no habrá cerveza de mantequilla suficiente para brindar por haberlos conocido</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Jo Granger</div><div><br /></div><div> </div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-8219467233349142802011-06-22T01:38:00.002-05:002011-06-22T01:47:00.612-05:00PityMi única responsabilidad en sus brazos fue los apodos. <div>Cuando ni siquiera sabía caminar, la apodé Miriancho y así se quedó. </div><div>Luego le puse Pity. </div><div>Ella era la mamá suave que nunca he tenido. A la fuerte la veo desmoronarse ahora.</div><div><br /></div><div>En sus brazos nunca hubo responsabilidades, </div><div>porque siempre guardó un pedacito de la infancia de todos: </div><div>Las rabietas de mi mamá,</div><div>Las pilatunas de mi primo,</div><div>Los aprendizajes de todos, </div><div>Mi ternura ya tan embolatada. </div><div>Cuando me abrazaba volvía a ser niña. </div><div><br /></div><div>Tuvo un corazón tan grande que al final le estalló,</div><div>dejándonos con sus manos frías y la mirada perdida, </div><div>dejándome perder una partida con una máquina llena de signos vitales. </div><div><br /></div><div>Adios, infancia perdida. Adios corazón enorme.</div><div>Contigo se cumple aquello de que los mejores son los primeros en irse. </div><div>Yo me quedaré muchos años contando tus historias,</div><div>con los ojos llenos de recordatorios de dolor,</div><div>con el alma dando tumbos, pues se ha muerto su inocencia. </div><div><br /></div><div>Ojalá, cuando me canse de este mundo, podamos volvernos a ver para que juegues con mi cabello y me cuentes historias hasta dormirme. </div><div><br /></div><div><br /></div><div>JO</div><div> </div><div><br /></div><div><br /></div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-37202529557231319342011-06-12T20:18:00.002-05:002011-06-12T20:23:42.571-05:00El ser y la nadaSí, me lo he robado de otro. <div><br /></div><div>Ese ser derretido en mí que quiere desesperadamente quedarse</div><div>la nada que ya no está, que se ha convertido en sí misma. </div><div>Cada parte de mí es otra, en una sucesión de particiones consecutivas</div><div>rotando en torno de esa nada deliciosa. </div><div><br /></div><div>El Camino se ha transformado en trozos de ser</div><div>que tratan de hallar sentido a la nada que se desborda, </div><div>los moldea y endurece.</div><div>¡Pobres, trozos de mí, perseguidos por la nada maravillosa!</div><div><br /></div><div>El grito en el vacío que no escucha nadie es un llamado de batalla </div><div>para una guerra que no acontecerá.</div><div>Solo las huellas de la nada acarician mi ser</div><div>encontrándose con trozos de lo que será y ya no fue.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Jo</div><div><br /></div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-73132498043368380342011-06-03T16:48:00.002-05:002011-06-03T17:24:26.651-05:00Cosas que no entiendo1. No entiendo sociedades para las que las siguientes cosas están bien:<div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>a. Matarse de hambre</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>b. Hacer que niñas pequeñas se pongan dientes postizos (entre otros postizos) para <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>concursar por tiaras <span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; ">y dinero</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>c. Ser corrupto </span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; ">y declararse inocente teniendo todas las pruebas en contra</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>d. Jugar con el dinero de la salud de otros</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>e. Decir que uno es ignorante porque "le da pereza" </span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; ">y reír al respecto como si fuera normal</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>f. Segregar a otros por ser diferentes sin darles la opción de ser escuchados.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; ">2. cómo alguien puede decir que ama a una persona haciéndole daño</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; ">3. por qué los que están más cerca son los que menos se alegran de los triunfos de sus "seres queridos"</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; ">4. por qué la gente ama tanto los juegos en los que dañar a otros da puntos</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; ">5. por qué ha</span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; ">y personas que reafirman su ego maltratando a otros.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; ">6. por qué ha</span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; ">y personas que acaban hasta su autoestima sólo por estar con otra persona</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; ">7. por qué a la gente le encanta meterse en asuntos ajenos </span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; ">y no son capaces de dedicarse a los propios.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; ">8. por qué ahora la tendencia es mostrar todo lo que hacemos, como buscando una celebridad que no hemos ganado.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; "><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; ">No sé, quería quejarme</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; "><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; "><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; ">JO</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; "><br /></span></div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-14236449616101407532011-04-11T22:46:00.003-05:002011-04-11T23:50:12.669-05:00El telónMe envuelvo en el telón del final de la obra,<div>sintiendo en cada poro el terciopelo mustio.</div><div>La cara se siente suave al contacto por el aligeramiento de la carga,</div><div>ha llegado el fin.</div><div><br /></div><div>La antigua yo se queda dormida y desnuda entre el telón</div><div>moviendo sus ojos al ritmo de tantos recuerdos,</div><div>a veces sonríe por un segundo eterno</div><div>divertida con lo que fue.</div><div><br /></div><div>Una nueva persona emerge de ella casi transparente, </div><div>llevada por una sensación de satisfacción</div><div>ella camina por el escenario, aprendiéndolo,</div><div>sintiendo el frío de la madera en sus pies. </div><div><br /></div><div>Ya inicia el nuevo acto, el definitivo</div><div>y la nueva yo ha tomado una decisión</div><div>el elenco es menor, pero perfecto,</div><div>hay conocimiento y alegría en el guión.</div><div>Es la presentación de la obra de mi vida</div><div>y tu ya no estarás cuando digan "Acción".</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Atenea y Afrodita</div><div><br /></div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-28994856283195834912011-03-10T23:23:00.001-05:002011-03-10T23:49:32.800-05:00Tejiendo sin ruecaCuando pequeña siempre jugaba a lo mismo: iba en una máquina del tiempo y caía sin querer en una época específica; a veces, era una gran dama medieval (viuda, claro, para que pudiera hacer algo) y hacía una fiesta de máscaras; en otras ocasiones era una aldeana de la época de la ilustración que tenía acceso a una gran biblioteca. Cuando tenía vestidos suficientes, invitaba amigas a jugar, pero en su mayoría (y como buena hija única) jugaba con seres sacados de mi imaginación. Sacaba el candelabro, le ponía velas y PUM, había aterrizado en un nuevo lugar. <div><br /></div><div>Sin embargo, con el tiempo jugar a los viajes en el tiempo fue pasando a un segundo plano y mi máquina del tiempo se quedó en la casa donde mis papás se divorciaron, llena de polvo. Sólo quedaron algunos de mis amigos imaginarios en mi cabeza, llamándome para jugar, mientras yo los esquivaba con una montaña de trabajos de universidad urgentes, llamadas de amigos y miles de sueños de "niña grande" que solemos llamar Proyectos. </div><div><br /></div><div>Un buen día, más o menos cuando cumplí 20 años, recordé que me gustaba viajar por el tiempo y me dí cuenta que tal vez no necesitaba mi máquina para hacerlo. Resulta que en mis viajes de pequeña aprendí a bordar, porque una anciana sabia (tal vez mi profesora de manualidades del colegio) me había enseñado. Tomaba el tambor y tensaba la tela, me ponía solita en posición de señorita bien educada y bordaba por horas, muy mal por cierto. Así que cuando pude me compré nuevamente tambores, hilo, tela y aguja y empecé a pintar un paisaje con hilos... primero el verde, luego el rojo, después el púrpura y así, siguiendo los puntos de referencia del modelo. Así comenzaron mis pequeños nuevos viajes en el tiempo a partir del bordado.</div><div><br /></div><div>Alguna vez aterricé en un monasterio de la Edad Media y usé una rueca, seguramente se quedó dentro de la máquina del tiempo en la que pasé momentos muy felices de mi infancia. Ahora al menos unas horas a la semana me pongo mi tambor en las manos, tenso la tela y vuelvo a empezar un nuevo viaje, a ver si tal vez me encuentro la rueca en uno de ellos. </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Afrodita</div><div>(Por sugerencia y porque quiero que mi buen amigo Altais escuche de primera mano cómo sucedió)</div><div> </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-28197789908723251842011-03-07T00:51:00.002-05:002011-03-07T01:39:13.089-05:00Reflexiones sobre los sueños ajenosHe notado algunos cambios en las actitudes de mis amigos. Algunos tienen cambios radicales en sus sueños, los posponen o eliminan, otros simplemente se convirtieron en otras personas. Hace parte de crecer, dicen. Les creo. <div><br /></div><div>Sin embargo, algunos de sus sueños o de sus realidades las quieren convertir en leyes inequívocas de crecer y en símbolos indiscutibles de felicidad. Ahí es cuando difiero. No tengo nada en contra de que la gente cambie de parecer o de que tenga metas y sueños, pero no es necesario imponerlos a otros como una obligatoriedad sólo porque ellos lo sueñan o lo consiguen. Algunos ejemplos son los siguientes: </div><div><br /></div><div><br /></div><div><b>"Uno debe enamorarse"</b>: sí, enamorarse es delicioso, pero no, no es obligatorio. Conozco muchas personas (entre las que me cuento) que cuando no estuvieron enamoradas estaban felices. Enamorarse no es señal inequívoca de felicidad y lo justifico con muchos ejemplos de personas que sufren cada momento de estar enamorado y pierden mucho más de lo que ganan. </div><div><br /></div><div><b>"Uno debe viajar"</b>: Cada destino es distinto. Yo siempre he pensado que viajar es símbolo de aprendizaje, de enfrentarse con uno mismo y salir de la zona de confort, pero eso no indica necesariamente ser feliz. Tan es del conocimiento común que viajar puede (repito: puede) ser una buena idea, como que cada vez que uno viaja llega más cansado, si es que llega. </div><div><br /></div><div><b>"Uno debe casarse"</b>: Ay Dios, con esta es con la que más he tenido que lidiar. Amigos que están desesperados por casarse con lo primero que pase, o aquellos que ya están casados y viven en la búsqueda de nuevas víctimas solteras que sucumban a este cliché. Quiero que quede esto muy claro y lo digo de corazón: SI UNO SE CASA PORQUE TOCA, SE DIVORCIA AL AÑO. Casarse porque "toca poner la foto en Facebook" mostrando una sonrisota y con cero idea de porqué se casa es el mayor error que puede hacerse. Es un sueño transformado inmediatamente en pesadilla. Sr. Lector: si usted es de los que dice que su sueño es casarse, le pido que lo revalúe, porque el sueño no debería ser casarse, sino casarse con alguien en específico.</div><div><br /></div><div><b>"Uno debe hacer mucho dinero"</b>: esta es la mayor espada de Damócles. Todos queremos dinero, pero acabar con la salud propia, con sus relaciones y con todos los demás aspectos de su vida por el sueño de tenerlo puede ser el comienzo de un triste fin o de muuuuchas disculpas a muchas personas. Conozco a un hombre, un hombre muy inteligente, que ha perdido a su familia, su dicha, su sonrisa y hasta su ética por el dinero; lo triste es que cuando uno pregunta para qué quiere dinero, su respuesta es que la quiere "para que él y su familia sean felices". Deja mucho qué pensar. </div><div><br /></div><div><b>"Uno debe tener hijos"</b>: ¿Han visto a estos papás que le dicen a los solteros "debería animarse" o "no hay felicidad más grande que tener un hijo"? Esos mismos que ponen fotos divinas de sus angelitos en todas las redes sociales, portarretratos y salva pantallas posibles, son los que no han dormido una noche tranquilos desde que su angelito nació por los gritos, enfermedades o gastos que acarrea este riesgoso sueño. Atención: no he dicho que tener hijos sea malo, pero, por favor, no vendan la idea de que es lo mejor del mundo, porque así no hayamos tenido hijos jamás, los solteros sabemos que eso no es ni fácil, ni alegre todo el tiempo. Guárdense sus delirios de felicidad para el terapeuta, que la verdad es que tener hijos es más un reto que un sueño.</div><div><br /></div><div><b>"Uno debe adelgazar"</b>: en este hemos caído todos, yo principalmente. Se dice en todos los círculos que ser gordito le quita a uno empleos, oportunidades, novios, novias, salud y tiempo. Ahora, la verdad ya no me importa que me vean flaca o gorda, me importa sentirme bien. ¿Por qué? Porque las flacas no consiguen mejores empleos, ni novios, ni oportunidades porque son flacas, sino porque se sienten bien consigo mismas. Somos muchas las gorditas bien amadas y con muchas oportunidades, no porque la gente nos vea flacas por alguna brujería, sino porque el tema no es ese. Hay flacas solas y desempleadas también. Es una cuestión de actitud. Para lo único que es bueno adelgazar es para la salud, y sí, eso sí es una meta, pero no debe ser un sueño. Dejen de insistir con eso. </div><div><br /></div><div><br /></div><div>Bueno, eso es todo por el momento en el mundo de los desahogos. Espero que los que lean lo piensen mejor antes de adherirse a los sueños de los demás. Usemos nuestras fortalezas para encontrar nuestros sueños y les deseo desde ya que, si son sus sueños originales (con Copyright) los cumplan y sean felices.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Atenea</div><div>Making Dreams Come True</div><div> </div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-12804896700609714332011-02-25T22:19:00.004-05:002011-02-25T22:58:54.098-05:00Volver...¿Por qué volví?<div><br /></div><div>Para mí eso no aplica como pregunta... la respuesta más bien es "Porque volví". Juré no hacerlo, pero parece que mi corazón nunca notó tal juramento. A veces sólo hay que dejarse llevar por los acontecimientos, por la lógica y por el instinto; eso sucedió.</div><div><br /></div><div>Ocurrió un día como cualquier otro, pero con un factor altamente diferenciador: me estaba muriendo. No quiero sonar dramática, pero simplemente creo que así se siente: jadeaba de dolor, no sentía los miembros, rogaba a la muerte o a lo que fuera que me llevara. Y no, no era un delirio romántico, era una gastritis viral infame. </div><div><br /></div><div>Yo siempre le he dado vueltas al tema de "la pareja perfecta": me ha intrigado que las personas lo vuelvan algo tan condicionado, tan denso. Si me hubieran preguntado hace 1 año qué hacía que una pareja fuera perfecta, habría dicho "confianza, inteligencia, que sea tierno y que me haga reír"... eso era hace un año.</div><div><br /></div><div>Aquel día de mi prematura muerte, no era una persona que buscara o pensara en la posibilidad de una pareja perfecta. Estaba sucia y maloliente, enterrada en mis cobijas, el mundo me daba vueltas y el corazón estaba de vacaciones por falta de incentivos para quedarse. En ese momento no contaban mis amigos de parranda, ni mis personas-juguetes temporales para sacarme el dolor; sólo estábamos el dolor de entrañas y yo, en una batalla épica por mi pobre cuerpo. </div><div><br /></div><div>No se me ocurrió llamar a nadie, estaba TAN molesta e incómoda, que nadie podría verme así sin pensar como mínimo en mi mala facha, pasando por mi irasibilidad justificada pero punzante. Sin embargo, Paul llamó. </div><div><br /></div><div>Llamó por culpa de un mal sueño que había tenido conmigo, llamó luego de meses sin llamar, con un motivo más metafísico que casual. Yo no había dicho nada de que me moría, porque no tenía fuerzas para llamar a nadie. Él simplemente apareció. </div><div><br /></div><div>Y luego le dije lo mal que estaba y pedí su ayuda, porque si bien mucha de la confianza sobre otras personas se había ido, había una confianza que vivía y vive conmigo siempre: nadie como él me acepta como vengo: con dolores y malos olores... Un rato más tarde, Paul volvió a la casa a la que supongo que juró nunca más volver, para hacerme reír y contarme historias inteligentes, mientras me ponía mis peluches para dormir; un momento: ¿no les suena familiar?</div><div><br /></div><div>Yo siempre le he dí vueltas al tema de "la pareja perfecta", hasta que el estómago me dio vueltas y me dí cuenta que hace tiempo la había conseguido. Porque a pesar de todo lo vivido, eres tú el hombre al que le tengo la mayor confianza, el más tierno e inteligente y el que me hace reir cuando sólo quiero morirme.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Tiamop</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Afrodita</div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-11629020819059884212011-02-19T01:40:00.002-05:002011-02-19T02:01:07.400-05:00AdiósSiempre ha sido sencillo despedirse. Doloroso, pero sencillo. Hay despedidas que me llenan de gozo y envidia porque la persona se va a algo mejor, otras que me dejan vacíos por palabras no dichas, otras que parecen un "Hasta Luego", pero hay unas que simplemente me llenan de ira. En los últimos días tuve 2 de esos. <div><br /></div><div>Tengo ira porque fue una estupidez decir "hola" y no lo supe. Tengo sensación de decepción y un olor a tiempo perdido y podrido tremendo. A veces las opciones eran tantas, que nunca entendí que el adiós fuera evidente. Siento que algo importante no lo era y simplemente voló sin permiso porque no lo necesitaba, porque nunca estuvo. </div><div><br /></div><div>Lástima perder horas de conversaciones y haber usado la palabra "amigo" tan a la ligera. Le debo una disculpa a este sujeto, porque le hice favores incontables pensando que no esperaba nada, para notar que esperaba al menos agradecimiento. Qué expectativas tan bajas tengo de usted. Qué poco queda del respeto y admiración que tenía a sus pocas pero significativas cualidades. Ahora veo sólo su absoluta inmadurez y las cicatrices de sus múltiples traumas. </div><div><br /></div><div>Espero que jamás lea esto para que nunca sepa la ira que ha generado en mí, pero debo dejarla salir, para que, como usted, jamás vuelva. Porque no importa cuántas mentiras diga, nunca más quiero saber de su existencia. </div><div><br /></div><div><br /></div><div>Pallas Atenea</div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-14698940012286675042011-01-20T01:59:00.003-05:002011-01-20T03:37:33.986-05:00Confesiones insomnes:<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_HRrkOyx6ODI/TTfesuwPzFI/AAAAAAAAApU/YIQgWf99p9s/s1600/Numbers.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 161px; height: 200px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_HRrkOyx6ODI/TTfesuwPzFI/AAAAAAAAApU/YIQgWf99p9s/s200/Numbers.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5564160724685540434" /></a><div>1. Ahora noto con desenfado que cada vez que debo hacer algo urgente me corroe la pereza. </div><div><br /></div><div>2. Qué fácil se borran las imágenes que antes daban felicidad. ¿Así sucederá cuando todo termine?</div><div><br /></div><div>3. Hoy descubrí que la cantidad de títulos no hace que seas necesariamente más claro en tu proceso de pensamiento. Qué pesar. </div><div><br /></div><div>4. Nuevamente siento el miedo avasallador que ocurre cuando todo sale sospechosamente bien. </div><div><br /></div><div>5. Debo aprender a decir adiós apropiadamente y a tiempo, sin culpas. ¿Por qué siempre que mis instintos dicen "adiós", mis brazos dicen "hola"?</div><div><br /></div><div>6. He compilado un sinnúmero de buenas intenciones. Las guardaré para cuando pueda usarlas, o cuando desaparezcan en un gran incendio... ya ha ocurrido.</div><div><br /></div><div>7. Todos (y me incluyo) criticamos más duro a quien más se nos parece. Siento que eso me hace un ser humano poco sincero. </div><div><br /></div><div>8. De todos las bondades del ser humano, la humildad es la que más se me dificulta alcanzar. Tal vez no estoy destinada a obtenerla. </div><div><br /></div><div>9. Es altamente probable que todas las preguntas que pasen por mi cabeza hayan sido ya formuladas. La lengua castellana es muy limitada para ampliar el universo de mis preguntas.</div><div><br /></div><div>10. Sólo en el sopor del insomnio mi cerebro actúa en plena lucidez. Si pudiera inducir este estado de pensamiento todo el día, mis logros ya habrían superado mis más altos anhelos académicos. </div><div><br /></div><div>11. Siento que muchas personas que conozco simplemente son incapaces de la abstracción conciente; en ocasiones me divierte, en otras me desespera. La resignación es otra de esas bondades del ser humano que se me escapa. </div><div><br /></div><div>12. ¿En alguno de los innumerables universos paralelos habrá alguno en donde no tenga que preocuparme por fotos que ví o cosas que no aparecen donde deberían? Debo preguntarle a algún físico competente</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Jo</div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-65255940260854738932011-01-19T02:02:00.003-05:002011-01-19T02:11:20.639-05:00Una Revolución en mi cabezaLa otra del espejo se ha ido y me ha dejado una pista.<div>Me siento llena del vacío que ha dejado, de las posibilidades.</div><div>Esta larga conversación de monólogos ha llegado a su fin</div><div>y me ha entregado la llave en un sobre matemático.</div><div><br /></div><div>Cada capítulo de la otra fue escrito sobre mi piel,</div><div>las laceraciones y las caricias, las lágrimas y las horas,</div><div>todas plasmadas, recortadas, recordadas,</div><div>ahora son polvo, como parte de la promesa de la Muerte. </div><div><br /></div><div>He tenido una revelación, ahora que veo el espejo vacío:</div><div>el hondo infinito que somos puede ser destruido y recompuesto,</div><div>la otra me ha pedido que la persiga y me ha dejado sus pasos </div><div>allá, en el espejo, donde puedo verlos y no seguirlos,</div><div>tonta de mí, sí, de la otra, no recuerda que sólo es reflejo.</div><div><br /></div><div>Vete, otra de mí, a caminar por ese mundo quimérico, </div><div>ya he hecho mis paces con esta que soy ahora.</div><div>Mis ojos ven lo mismo, pero observan diferente, </div><div>todas las opciones me acompañan y florecen,</div><div>tú quédate con eso hermoso que fue y ya no es. </div><div><br /></div><div>El futuro es demasiado grande en las manos de la realidad, </div><div>como para echarlo a perder con los reflejos del pasado. </div><div><br /></div><div><br /></div><div>Jo - Afrodita y Atenea</div><div><br /></div><div><br /></div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-32518953788743605342010-12-22T23:25:00.002-05:002010-12-22T23:31:12.047-05:00VictoriaSiempre he tenido gran cercanía a la idea de la victoria: no porque yo sea particularmente victoriosa, sino porque amo la idea de ganar, y de que otros sientan ese júbilo. A veces he dejado que otros ganen para sentirme bien, otras he aplastado a otros por ganar y sería hipócrita que diga que me he sentido mal por hacerlo... es un narcótico la victoria.<div><br /></div><div>De hecho quiero que si tengo una hija se llame así, con eso desde que nazca tendrá el placer de vencer. La victoria es un nectar delicioso. </div><div><br /></div><div>Este año no he tenido muchas victorias perfectas, pero debo admitir que estos días me he sentido victoriosa, o lista para serlo. </div><div><br /></div><div>He ganado a pesar de que muchos dijeron que era imposible, he vencido contrincantes que no conozco y otros que conozco de memoria. Gracias, pero LES GANÉ.</div><div><br /></div><div>Yo solita conozco el precio y el premio de esta victoria, pero eso lo reclamaré luego. Por el momento soy victoriosa, he vencido aplastante y espero que esta racha continúe, para tener en mi sonrisa ese nectar narcótico delicioso por siempre.</div><div><br /></div><div>Vincceeroooooooo</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Jo</div><div><div><br /></div></div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-49297596043271256812010-12-15T02:04:00.002-05:002010-12-15T02:11:32.199-05:00Lo que trae la verdadPoco sé de lo que trae la verdad, pero para mí trae esto:<div><br /></div><div>1. Sé que a nadie le gusta, pero adoro al hombre con el que estoy. Eso no quiere decir que no existan otras personas que adore, pero este personaje es mi mejor chance de ser feliz. Sorry</div><div><br /></div><div>2. Creo que hablo mejor inglés ebria que sobria. Por lo tanto, cuando esté en NYC estaré tan ebria como sea posible.</div><div><br /></div><div>3. Extraño a mis amigos de verdad. Me mamé de aquellos hechos de la apariencia.</div><div><br /></div><div>4. Sé que ni yo misma me lo creo, pero seré lo mejor en cualesquiera cosa me proponga y en poco tiempo, ya verán.</div><div><br /></div><div>5. Me hace mucha falta mi mayor adicción y tengo mis problemas para cubrirla.</div><div><br /></div><div>6. Odio cuando la gente me dice lo que tengo que hacer. Y cuando el que adoro busca a otras.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Listo</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Jo</div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-90254110682920522892010-12-11T00:13:00.002-05:002010-12-11T00:47:42.867-05:00Navidad<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_HRrkOyx6ODI/TQMJvoWiZTI/AAAAAAAAApA/R8i7kit52K0/s1600/happy-holidays-2009-anime-pictures_000163.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_HRrkOyx6ODI/TQMJvoWiZTI/AAAAAAAAApA/R8i7kit52K0/s200/happy-holidays-2009-anime-pictures_000163.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5549289879741031730" /></a>Carta en 2010, para mi hermosa sobrinita en su primera Navidad:<div><br /></div><div><br /></div><div>Mi hermosa Majo:</div><div><br /></div><div>Sé que aún no puedes leer, pero considerando que muy en algún lugar tienes los genes de esta tía tuya que te adora, supongo que muy pronto podrás leer esto para tí solita. </div><div><br /></div><div>Te escribo esta carta en 2010, año en el que naciste, para darte la bienvenida a una fecha muy diferente a las demás: se llama Navidad y quiero que sepas qué significa antes de que tus papás te lleven a amarla o tus amigos a odiarla. </div><div><br /></div><div>Se supone que el 25 de diciembre nació en un pesebre Jesucristo. Este dato no está soportado ni por la Biblia (que menciona que nació en invierno, pero jamás dice la fecha), ni por Nat Geo, que de hecho dice que es el nacimiento de Mitras, un reconocido Dios de la época en que uno podía creer en otros dioses y nadie le decía nada. Sin embargo, así no lo sepamos con certeza, es una tradición que tiene más o menos 1700 años, así que es muy importante para muchos, y debo admitir que por Ley de Atracción los habitantes de los países en donde se celebra tienen una vibra especial. </div><div><br /></div><div>Sí, mi Majo, no en todos los países se celebra Navidad. Esto ocurre básicamente porque hay varias religiones y los gobiernos y la tradición han oficializado las fiestas que se pueden o no se pueden celebrar de cada religión. Sé que en tu limpia cabecita aún no entra el concepto de religión (cosa que a veces me alegra) pero yo puedo afirmar que mi fé es católica y Navidad es una de las fiestas más oficiales en mi calendario. Para otras religiones hay fiestas muy importantes también: </div><div><br /></div><div>Por ejemplo, los judíos celebran el Hanukkah (en español le dicen Janucá, pero me suena horrible), que sucede entre finales de noviembre y principios de diciembre y que conmemora la segunda purificación de un Templo que ellos consideran sagrado. En esta fiesta ellos encienden un candelabro de 9 brazos de forma progresiva, porque en aquella purificación durante 8 días estuvo encendido un candelabro sagrado y lo consideraron un milagro. Durante estos 8 días las familias judías hacen lo mismo que nosotros en Navidad: comen mucho, se reunen y se dan regalos. Así que es una festividad bonita.</div><div><br /></div><div>También nuestros amigos musulmanes tienen una fiesta muy importante: el Ramadán. Esta fiesta sucede en el noveno mes de su calendario (Judíos y Musulmanes tienen un calendario diferente al nuestro) y en este mes ayunan para purificarse desde que el sol sale hasta que se pone. Tiene varias reglas muy complejas aún para tí, pero ya te las iré contando.</div><div><br /></div><div>Ves? todos festejamos en diferentes momentos, pero lo hacemos para celebrar nuestras creencias. Algunos creen que Jesucristo nació el 25 de diciembre y todos los demás nos unimos para celebrar su vida (realmente cuándo nació no es demasiado importante) y de ahí han salido muchos mitos e historias y personajes que nos ayudan a celebrarlo. Por eso ves gente vestida de rojo con panzotas de mentiras, y pesebres por todos lados: es nuestra forma de celebrar que Dios nos acompaña con milagros. </div><div><br /></div><div>¿Que si es verdad que es una fecha feliz? Bueno, no para todos. Opino que Navidad es una fecha injusta porque aquellos que tienen pequeñas tristezas en el año las recuerdan más en estas fechas. Lo importante es tratar de sacar lo bueno a la situación: cercanía con los que amas y regalos así sean simbólicos. Con eso basta. </div><div><br /></div><div>Para mí hoy, a mis 30 años, la navidad es la vuelta a mi infancia. Tuve una infancia muy feliz y me da nostalgia haberla perdido, aunque debía pasar. Sin embargo, en Navidad vuelvo a soñar con regalos, a comer cosas deliciosas, a buscar verme o llamar a los que amo y hacerlos felices de alguna forma. Todo eso me huele a infancia. </div><div><br /></div><div>Por este motivo, quiero que tu primera navidad y las siguientes sean hermosas como las de mi infancia, si no mejores. Deseo que esa hermosa carita tuya sueñe con Papá Noel y el Niño Dios hasta que ya sea insostenible el cuento y que se te revuelvan las funciones de uno y otro. Sueño con darte navidades llenas de lucecitas, y música linda y regalos que te llenen de alegría. Voy a aprender a cocinar para tí las cosas más deliciosas de estas fechas y a volverme la tía canzona que te acaricia los cachetitos cuando sonríes....</div><div><br /></div><div>¿Sabes por qué voy a hacer todo eso? Porque mi mejor regalo de navidad este año has sido tu.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Tu orgullosa tía</div><div><br /></div><div>Jo</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-52776421847189460222010-11-23T22:47:00.002-05:002010-11-23T22:55:44.698-05:00Palabras menos...Hay una Ley que se me escapa,<div>tuve las tablas de Moisés y las perdí</div><div>iba por el desierto y perdí el camino,</div><div>ahora sólo queda esperar. </div><div><br /></div><div>Este es el mundo de los reveces sin sentido</div><div>y yo fui uno más de los caballeros de la esperanza. </div><div><br /></div><div>Pero no. Tal vez en medio de la batalla decidí cambiar de bando,</div><div>al ver tan triste panorama: rostros llenos de sangre por las heridas</div><div>sonriendo al pensar en un mañana que no llega; </div><div>gentes soñando con milagros que no existen...</div><div>todos llegando al fin con la misma esperanza. </div><div><br /></div><div>La esperanza es una perra maloliente que convence a todos</div><div>de que su pestilencia es olor a rosas,</div><div>y su fealdad es sólo una etapa</div><div>cuando en el fondo sabe que no es más que una quimera</div><div>que engaña para poder sobrevivir.</div><div><br /></div><div>Entré al ejército de los sobrantes, los mediocres,</div><div>las lacras que saben que lo son.</div><div>Ya no necesito sonrisas mentirosas ni frases de aliento,</div><div>sólo la certeza de la tristeza y la decepción.</div><div><br /></div><div>Esas dos palabras son las que realmente alimentan al Mundo,</div><div>las que lo llevan al fin en medio de las caras esperanzadas, </div><div>al menos ahora conozco la verdad y la acepto</div><div>así que puedo sentarme en la arena y esperar a que todo termine.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Jo</div><div><br /></div><div><br /></div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33856966.post-42979791026442216552010-11-22T03:06:00.002-05:002010-11-22T03:22:13.479-05:00Después de la fiesta...He tenido una gran fiesta, en donde muchos de mis más hondos deseos se han cumplido. He jugado a ser soltera y a ser profe y a ser chiqui y a hacer muchas cosas que antes consideraba reprobables o que antes no había considerado. <div><br /></div><div>He caminado entre los que amo y he visto sus caras en otra forma. He aprendido a cerrar mi corazón, a ponerme límites, a sobrepasar mis miedos. En estos meses he aprendido a aprender y a enseñar. </div><div><br /></div><div>Ahora la vida me ha dicho que se acabó la fiesta. Puedo sentirlo dentro de mí. </div><div><br /></div><div>Siempre me ha gustado caminar a casa luego de la fiesta. Esos minutos donde se recapitula lo que pasó, se camina raro, si se ha tomado se mira todo en otra perspectiva y el cuerpo está adolorido y relajado, listo para ir a la cama. Amo la sensación del sereno en mi cara, y de la noche que termina. Ahora me encuentro en esa etapa y me gusta.</div><div><br /></div><div>Quiero nuevamente renacerme. Continuar desde lo que he aprendido, pero recuperar lo valioso del pasado, y tu estás ahí, entre todas esas cosas que me han hecho feliz antes y después de la fiesta. Sé que te he hecho el camino difícil, que no soy la persona más tranquila del mundo contigo, pero nadie ha hecho mover mi corazón como tú. Nadie me ha hecho mejor persona. </div><div><br /></div><div>Hoy, con mis ojos de adulta, quiero acercarme a tu guarida y sacarte de ella para que juntos construyamos de nuevo la luz. Soy un ser de luna y de oscuridad, de laberintos extraordinarios y horas entre la cama luego de la fiesta, pero este despelote me ha llevado a re-conocerte, a extrañarte con el cerebro y a darme cuenta que, después de la fiesta, al único que quiero volver es a ti. </div><div><br /></div><div>Y me has hecho saber que siempre estuve presente, a pesar de la distancia autoimpuesta. Gracias por entregarme a pesar de ti mismo tu corazón. No me arrepiento de lo vivido, pero no quiero vivirlo más. ¿Me dejas volver luego de la fiesta a tus brazos? ¿Aún después de este mes de tremendas charlas quieres volver a los míos?</div><div><br /></div><div>Ya estoy metiendo las llaves en la puerta para entrar a acostarme después de esta fiesta. Espero que estés ahí cuando llegue para contártela. </div><div><br /></div><div><br /></div><div>Jo</div><div><br /></div>Jo G. Pallas Ateneahttp://www.blogger.com/profile/06013889864473978906noreply@blogger.com0