La Caverna de Perséfone

No es usted...

2011-12-14T00:00:00.004-05:00

Soy yo.

La que no comprende cómo funciona el mundo,

y si está dividido en dos o en cien.

Soy la que se hace preguntas cuando nadie quiere respuestas,

aquella flor que a nadie le importa

y que se pisaría a sí misma... si tan sólo...

No es usted,

porque usted no quiere caminar, ni sentarse,

sólo desea la vida resuelta y la comodidad de una mente vacía.

Tonta de mí, que creí en el cambio y la mejora,

en las gráficas de mil colores.

Pensé que era posible taladrar su cerebro, cuando olvidé mis herramientas.

No es usted el que erró.

Las equivocaciones son intentos con intención de ganar

en una competencia de la que usted no quiere hacer parte.

Humildemente me disculpo, pues he sido yo

quien ha querido elevar su espíritu

sin haberlo encontrado.

No se esconda, no le haré daño,

dejaré la inmensidad del universo escondido en mi falsa modestia,

para que usted esté seguro de que ha quedado intacto,

y que su mediocre existencia es la correcta,

mientras pocos tomamos de la mano a Atenea

para luchar batallas indiferentes,

y alcanzar conocimientos irrelevantes,

construyendo mundos invisibles

a los ojos de entes que, como usted,

no necesitan merecer, sino morir.

Jo - Disappointment

Encuesta

2011-11-14T22:35:00.002-05:00

Sólo encuentro trozos de tu sombra

eres un reflejo perdido en el polvo de tus certezas,

una máquina de lágrimas olvidada en los despojos del pasado.

Busco cortes de tu sombra entre la luz que me nubla las pestañas

y escucho sonidos que no son tu voz,

ni aromas familiares.

¿Dónde dejaste tu rostro y tus palabras?

Las busco mientras camino tus zapatos negros

pero sólo encuentro un tiquete de salida

de las voces al final del túnel.

Por ejemplo, no

2011-10-02T23:08:00.004-05:00

Hay muchos rituales sobre la familia que desconozco: extrañar, por ejemplo, conversaciones a gritos que hacen personas que uno considera familiares.

Para poder llegar a ese punto, se hace necesario primero determinar claramente el concepto de familia, que ya de por sí es una caprichosa construcción social, a veces basada en la genética, otras en la filiación. En lo personal, me inclino a pensar que la familia es una construcción que se hace desde el importaculismo existencial o, lo que es lo mismo: familia es quien a mí se me dé la gana.

No comparto decir que son mis familiares aquellos con quienes comparto genes, porque ya lo decían los expertos: todos los humanos compartimos características genéticas similares, ergo, sinceramente tener algunos más cerca que otros no los hace más "familiares". Tampoco apoyo la tesis de que la familia la da el apellido; en ese caso realmente estaría en graves problemas, porque mi primer apellido lo detesto, por decir lo menos, y no me identifico con mi ascendencia, lleno de borrachos, maltratadores y egoistas. No, prefiero no pensar en ello.

La familia, para mí, es una construcción del alma e implica amor casi que incondicional, pero más que eso, implica respeto: si uno respeta y ama a alguien, ese alguien entra directo a lo que yo llamo Familia. Y sí, desde mi importaculismo existencial alguien existe en la familia y luego ya no. Por supuesto que se necesita bastante tanto para entrar, como para salir de esa construcción mental, pero puede suceder tanto para adentro, como para afuera.

Hoy más que nunca me dí cuenta de ello. No es agradable ver el lado oscuro de unas personas con las cuales compartes genes y tener que pensar que son familia, más aún cuando jamás los he admirado o sentido cualquier cosa profunda por ellos. No me importa, no quiero saberlo y prefiero esconderme en mi concepto importaculista y ahorrar energías para las personas para quienes yo soy familia y que son familia para mí. Nadie más, nadie menos.

Mi familia son, básicamente, un reducido grupo de unas 17 o 18 personas. Mi mamá, por supuesto, a quien casi todo le debo (figurada y literalmente) y a quien admiro profundamente; mi papá, que es una persona admirable desde puntos muy inconexos entre sí, pero lo quiero profundamente... tal vez más de lo que me permito admitir; mis hermanos, cercanos y ausentes, en quienes me veo como un espejo para bien y para mal; mi primo y mi sobrina, que han sido en muchos casos un apoyo moral, mi tía Miriancho y mi tío Henry (los únicos que cuentan, en lo que a mí concierne), mi abuela, que tiene sus descaches y me tiene de mal genio, pero que siempre tiene una sonrisa, y tal vez mi prima Zulma, con quien siempre que hablo tengo profundos análisis de la vida desde nuestro común punto negro de inicio. Esos, son con quienes comparto sangre.

La otra familia, la espiritual, es más difusa, pero no por ello menos importante. Se refiere a personas que, en caso de guerra, se podrían considerar compañeros de armas, gente que me acepta con todo lo que traigo, pero no se tragan todas mis barrabasadas (acabo de notar que esa palabra viene de Barrabás). Ahí está mi amore, a quien cada día admiro más, Marisol, a quien jamás había mencionado pero que me ha salvado siempre cuando estoy en la cuerda floja, Alexandra y Champi, que son hermanas más allá de lo poco o mucho que hablemos, Eduardo y Camilo R., que se han convertido en mis pilares al momento de caer en el aburrimiento, la inesperanza o cualquier sentimiento incómodo, y con quienes he podido celebrar hasta la postura de un botón, mis "dizque hijas", Marie y Zayra, que me recuerdan que tengo una responsabilidad con este mundo. Creo que hasta ahí vamos.

Si ud, amigo lector, no aparece en este listado, no se enoje. No quiere decir que ud no sea importante para mí o que no sea mi amigo, es sólo que no hemos hecho méritos los dos para convertirnos en familia... dejemos que pase el agua por el puente y pronto lo seremos, si es de Dios, como dicen las abuelas.

A los que sí aparecen... ya lo sabían, o no?

Aprendiendo a sonreír no es simple

2011-08-02T01:35:00.002-05:00

Los servidores de la Luna no saben sonreír,

es un acto tedioso y primitivo,

un placebo mental.

La risa alimenta sus angustias.

La Luna sonríe a escondidas,

desde su balcón agujereado

usando las nubes como cortina,

para que sus servidores no sepan cómo hacerlo.

Cuando la Luna sonríe, la noche se llena de estrellas,

mientras sus servidores van a tientas con sus pieles blanquecinas

haciendo sonetos de amor perdido.

Algunos hemos huido hacia el día lleno de sol,

a pesar de las quemaduras,

para aprender lo que la Luna se reserva,

y hoy te sonrío, Luna llena,

para desafiar tu secreto

e iluminar las angustias de los que aún creen brillar por ti.

Algunas reflexiones sobre la discriminación

2011-07-17T17:40:00.005-05:00

Sí, yo discrimino. Y no "lo confieso", porque no me parece un oscuro secreto. Sólo lo comento para que luego de leer estas líneas no se dé la falsa sensación de que yo hablo desde un punto de vista angélico que raya en la perfección. No es así.

Discrimino a los que considero mediocres, en general: música mediocre, libros mediocres, amigos mediocres, profesionales mediocres, amantes mediocres... todo lo que medianamente me huela a falta de esfuerzo injustificado y repetitivo, o de cerebro en cualquier contexto, me desespera. Me molestan los seres humanos que no luchan por su propia perfección... si se esfuerzan y no lo consiguen, ya son dignos de mi respeto.

Sin embargo, a quienes más discrimino es a aquellos que discriminan por ignorancia, lo que hace que su discriminación sea de la más absoluta mediocridad y refleje una oscura envidia hacia aquello que discriminan. Sobre esa discriminación quiero reflexionar un poco.

Me divierten los estereotipos y lo que pueden hacer en el alma humana: pueden generar sentido de pertenencia y familiaridad alrededor del mundo o pueden despertar odios sinsentido y relaciones maliciosas. Siempre me han divertido, porque creo que he roto todos los míos.

Me sorprende que piensen aquellos que discriminan con ignorancia que a los "discriminados" les interesa lo que el discriminador piensa de ellos. A menos de que exista algún tipo de relación de poder, el discriminador lo único que hace es el ridículo; sin embargo, se regodea de su acto discriminante, como si ello le ofreciera un poder absoluto de demolición de la imagen del otro. Refuerzan su visión de sí mismos a través de la ridiculización del otro y así desean ganar aceptación ajena... Me pregunto: ¿ahora quién se ve patético?

Otro fenómeno especialmente interesante es la discriminación por parte de personas que han sido brutalmente discriminadas por otros. Se explica fácilmente a partir de la teoría del reforzamiento del yo mediante el menosprecio del otro, pero me incomoda cuando este tipo de discriminador reconoce en sí mismo las marcas que hace la discriminación por ignorancia, y aún así busca destruir a otro por la invalidación discriminatoria.

Supongo que esta es una muestra más de que los humanos erramos sin pensar mucho, a pesar de regodearnos de nuestra naturaleza de homínidos "pensantes". La discriminación es el acto desesperado más grande que llevan a cabo las personas para buscar "pertenecer" mediante un esquema de "nosotros" y "los otros" llevado a niveles negativos.

A mí este tema me interesa porque acaba con otros, no porque me afecte a mí. Así que, si usted es uno de esos lectores que adora poniendo rótulos despectivos a los demás para reformar su propia estupidez, le pido que reflexione y que se entere de que a personas como yo, que hemos recibido estereotipos desde el nacimiento, lo que usted diga no nos hará sentir menos que usted, sino que nos hablará directamente de sus propias debilidades.

Las cosas simples que definen el mundo

2011-07-07T23:13:00.007-05:00

Un 30 de noviembre de 2001 (año recordado por la caída de las Torres Gemelas y cosas como esa, de suma importancia) dos amigas de 21 años fueron a cine a la película equivocada. Una de ellas pensaba que vería la película de una serie de libros de terror que le gustaba, la otra iba a acompañar a su amiga porque no tenía nada mejor qué hacer.

Al iniciar la película, notaron que entraban en terreno desconocido, pero al salir, no podían hablar de otra cosa. De ahí en adelante, Harry Potter se convirtió en una búsqueda incesante de libros llenos de la fantasía que el día a día de la Universidad les había robado.

Con el tiempo, mi amiga se aburrió de buscar... yo seguí. Casi cada año empezaba nuevamente la búsqueda del siguiente capítulo de la historia, y se me fue haciendo normal pensar en hechizos que habrían sido útiles para resolver mis múltiples torpezas de la vida diaria. Sin embargo, esto había pasado con otros libros y sagas, así que nunca me preparé para que algo tan simple como una historia de niños, cambiara completamente la perspectiva que tengo del mundo y las personas que me rodean.

Han pasado ya 10 años casi desde el día en que fuí a ver a Potter por equivocación y me enfrento al inevitable adiós a una era que marcó todo. Son tantos los recuerdos que me asaltan que he decidido escribirlos, con la esperanza de que pueda retenerlos un poco más y maravillarme de las cosas pequeñas que me han hecho lo que soy ahora... una nerd con dos nombres, un vocabulario alternativo y una túnica en el armario.

Recuerdo por ejemplo, que por Harry aprendí las ventajas de tener papás divorciados, porque pude pedir el libro 3 y el libro 4 en una misma navidad sin que el uno y el otro se enterara que había pedido lo mismo (año 2001)

Recuerdo que para el lanzamiento del quinto libro (2003) obligué a mi primo muggle a hacer fila en una librería en Londres toda una noche y una mañana, rodeado de gente en túnica, para tenerlo antes que nadie.

Recuerdo que en 2006 era novia de un librero y él me llevó a Panamericana a inventar trivias de Harry para los lectores. Allí un par de personas con cara de dementes me dijeron que si quería recibir información de Potter por correo, dije que sí (porque me pareció inofensivo... tonta de mí) y luego de un tiempo me llegó una invitación a una "Ceremonia de Selección", de la cual me reí como una semana.

Sin embargo, un 10 de junio iba por el centro en mi carro acercándome al lugar de esta ceremonia, muerta más de pena que de susto y rogando que nadie conocido me reconociera. Allí llegué y conocí a 2 personas que darían un giro de 180 grados a mi vida. Me dijeron que se llamaban Miyuki y Hikary... no supe más.

Recuerdo que empecé a cambiar mis horarios de fin de semana con el novio a fin de semana con gente en túnica, con sombreros seleccionadores, con revisiones de cuestionarios, y luego con reuniones de casa y así, tras 2 o 3 meses, mi nombre ya no era el mío y andaba en túnica por la calle como si fuera lo más normal del mundo; absolutamente dichosa y orgullosa de los miembros de mi Casa... sí, porque mi casa ya no eran 4 paredes, era un grupo y unos colores y un tejón.

Recuerdo en especial un 10 de septiembre de 2006, y que en la reunión de casa aparecieron 2 grandes personas que han hecho de mi mundo un mundo feliz. El primero, un flaco larguirucho que tiene la espantosa capacidad de comerse 2 tamales de un golpe y decía ser cuentero; el segundo, el ser con el humor más fino que he conocido en mi vida. Realmente no hizo falta mucho para convertirnos en amigos... tal vez unos 10 minutos.

Recuerdo salir de reuniones de Wizengamot y quedarme horas en mi carro hablando con Hikary, recuerdo escapadas con el Sumo Inquisidor y peleas con todos y cada uno de los jefes que ha tenido Ravenclaw, recuerdo el grado de Hik, las conversaciones inteligentes de Chrono, el exnovio espantoso de Marie, el paseo tibio a Villeta, ver crecer hasta el infinito a Fenrir y a Felipe, el juego Hufflepuff-Gryffindor que parecía de rugby extremo, recuerdo haber ganado la Copa de las Casas, la sonrisa de mis tejones, el convertirme en madre sin quererlo, pero disfrutándolo; las comilonas inmensas, los planes que salían de la nada, las múltiples excusas para vernos todos los días, la larga conversación en mi carro con Remus que lo llevó a ser el estudiante que es hoy.

Lo feo ya no quiero recordarlo. Eso no vale. Siempre se queda lo lindo.

Sin embargo, uno de los recuerdos más lindos que tengo sucedió en 2007, a pocos días de la entrega del último libro. El día que ví a un hombre altísimo con una cámara y que con el tiempo llamaría mi Amore.

Todo esto en 1 año... y han pasado 4 más. Ahora puedo verlos crecer a todos y convertirse en profesionales, ciudadanos del mundo, esposos, soñadores, amigos y hermanos... me siento orgullosa de cada uno de sus logros sin ser míos y me importan más a veces que mi propia familia. Porque equivocarme de película y dar mi correo han sido las dos decisiones más simples que han tenido el impacto más inmenso para mí.

Hoy empieza el final de la saga en las películas (otra cosa simple y cotidiana) y me sorprendí a mí misma llorando desconsolada por la era que se va... porque esa excusa que nos unía ya no va a existir más, con esa vehemencia y pasión de otros años. Sin embargo, entre lágrimas pienso que desde hace años no hemos necesitado esa excusa y ya somos un ser viviente independiente...

Así que brindo por las cosas simples que cambian el mundo... por ustedes, mis amigos, mis hermanos. Porque no habrá cerveza de mantequilla suficiente para brindar por haberlos conocido

Jo Granger

Pity

2011-06-22T01:38:00.002-05:00

Mi única responsabilidad en sus brazos fue los apodos.

Cuando ni siquiera sabía caminar, la apodé Miriancho y así se quedó.

Luego le puse Pity.

Ella era la mamá suave que nunca he tenido. A la fuerte la veo desmoronarse ahora.

En sus brazos nunca hubo responsabilidades,

porque siempre guardó un pedacito de la infancia de todos:

Las rabietas de mi mamá,

Las pilatunas de mi primo,

Los aprendizajes de todos,

Mi ternura ya tan embolatada.

Cuando me abrazaba volvía a ser niña.

Tuvo un corazón tan grande que al final le estalló,

dejándonos con sus manos frías y la mirada perdida,

dejándome perder una partida con una máquina llena de signos vitales.

Adios, infancia perdida. Adios corazón enorme.

Contigo se cumple aquello de que los mejores son los primeros en irse.

Yo me quedaré muchos años contando tus historias,

con los ojos llenos de recordatorios de dolor,

con el alma dando tumbos, pues se ha muerto su inocencia.

Ojalá, cuando me canse de este mundo, podamos volvernos a ver para que juegues con mi cabello y me cuentes historias hasta dormirme.

El ser y la nada

2011-06-12T20:18:00.002-05:00

Sí, me lo he robado de otro.

Ese ser derretido en mí que quiere desesperadamente quedarse

la nada que ya no está, que se ha convertido en sí misma.

Cada parte de mí es otra, en una sucesión de particiones consecutivas

rotando en torno de esa nada deliciosa.

El Camino se ha transformado en trozos de ser

que tratan de hallar sentido a la nada que se desborda,

los moldea y endurece.

¡Pobres, trozos de mí, perseguidos por la nada maravillosa!

El grito en el vacío que no escucha nadie es un llamado de batalla

para una guerra que no acontecerá.

Solo las huellas de la nada acarician mi ser

encontrándose con trozos de lo que será y ya no fue.

Cosas que no entiendo

2011-06-03T16:48:00.002-05:00

1. No entiendo sociedades para las que las siguientes cosas están bien:

a. Matarse de hambre

b. Hacer que niñas pequeñas se pongan dientes postizos (entre otros postizos) para concursar por tiaras y dinero

c. Ser corrupto y declararse inocente teniendo todas las pruebas en contra

d. Jugar con el dinero de la salud de otros

e. Decir que uno es ignorante porque "le da pereza" y reír al respecto como si fuera normal

f. Segregar a otros por ser diferentes sin darles la opción de ser escuchados.

2. cómo alguien puede decir que ama a una persona haciéndole daño

3. por qué los que están más cerca son los que menos se alegran de los triunfos de sus "seres queridos"

4. por qué la gente ama tanto los juegos en los que dañar a otros da puntos

5. por qué hay personas que reafirman su ego maltratando a otros.

6. por qué hay personas que acaban hasta su autoestima sólo por estar con otra persona

7. por qué a la gente le encanta meterse en asuntos ajenos y no son capaces de dedicarse a los propios.

8. por qué ahora la tendencia es mostrar todo lo que hacemos, como buscando una celebridad que no hemos ganado.

No sé, quería quejarme

El telón

2011-04-11T22:46:00.003-05:00

Me envuelvo en el telón del final de la obra,

sintiendo en cada poro el terciopelo mustio.

La cara se siente suave al contacto por el aligeramiento de la carga,

ha llegado el fin.

La antigua yo se queda dormida y desnuda entre el telón

moviendo sus ojos al ritmo de tantos recuerdos,

a veces sonríe por un segundo eterno

divertida con lo que fue.

Una nueva persona emerge de ella casi transparente,

llevada por una sensación de satisfacción

ella camina por el escenario, aprendiéndolo,

sintiendo el frío de la madera en sus pies.

Ya inicia el nuevo acto, el definitivo

y la nueva yo ha tomado una decisión

el elenco es menor, pero perfecto,

hay conocimiento y alegría en el guión.

Es la presentación de la obra de mi vida

y tu ya no estarás cuando digan "Acción".

Atenea y Afrodita

Tejiendo sin rueca

2011-03-10T23:23:00.001-05:00

Cuando pequeña siempre jugaba a lo mismo: iba en una máquina del tiempo y caía sin querer en una época específica; a veces, era una gran dama medieval (viuda, claro, para que pudiera hacer algo) y hacía una fiesta de máscaras; en otras ocasiones era una aldeana de la época de la ilustración que tenía acceso a una gran biblioteca. Cuando tenía vestidos suficientes, invitaba amigas a jugar, pero en su mayoría (y como buena hija única) jugaba con seres sacados de mi imaginación. Sacaba el candelabro, le ponía velas y PUM, había aterrizado en un nuevo lugar.

Sin embargo, con el tiempo jugar a los viajes en el tiempo fue pasando a un segundo plano y mi máquina del tiempo se quedó en la casa donde mis papás se divorciaron, llena de polvo. Sólo quedaron algunos de mis amigos imaginarios en mi cabeza, llamándome para jugar, mientras yo los esquivaba con una montaña de trabajos de universidad urgentes, llamadas de amigos y miles de sueños de "niña grande" que solemos llamar Proyectos.

Un buen día, más o menos cuando cumplí 20 años, recordé que me gustaba viajar por el tiempo y me dí cuenta que tal vez no necesitaba mi máquina para hacerlo. Resulta que en mis viajes de pequeña aprendí a bordar, porque una anciana sabia (tal vez mi profesora de manualidades del colegio) me había enseñado. Tomaba el tambor y tensaba la tela, me ponía solita en posición de señorita bien educada y bordaba por horas, muy mal por cierto. Así que cuando pude me compré nuevamente tambores, hilo, tela y aguja y empecé a pintar un paisaje con hilos... primero el verde, luego el rojo, después el púrpura y así, siguiendo los puntos de referencia del modelo. Así comenzaron mis pequeños nuevos viajes en el tiempo a partir del bordado.

Alguna vez aterricé en un monasterio de la Edad Media y usé una rueca, seguramente se quedó dentro de la máquina del tiempo en la que pasé momentos muy felices de mi infancia. Ahora al menos unas horas a la semana me pongo mi tambor en las manos, tenso la tela y vuelvo a empezar un nuevo viaje, a ver si tal vez me encuentro la rueca en uno de ellos.

Afrodita

(Por sugerencia y porque quiero que mi buen amigo Altais escuche de primera mano cómo sucedió)

Reflexiones sobre los sueños ajenos

2011-03-07T00:51:00.002-05:00

He notado algunos cambios en las actitudes de mis amigos. Algunos tienen cambios radicales en sus sueños, los posponen o eliminan, otros simplemente se convirtieron en otras personas. Hace parte de crecer, dicen. Les creo.

Sin embargo, algunos de sus sueños o de sus realidades las quieren convertir en leyes inequívocas de crecer y en símbolos indiscutibles de felicidad. Ahí es cuando difiero. No tengo nada en contra de que la gente cambie de parecer o de que tenga metas y sueños, pero no es necesario imponerlos a otros como una obligatoriedad sólo porque ellos lo sueñan o lo consiguen. Algunos ejemplos son los siguientes:

"Uno debe enamorarse": sí, enamorarse es delicioso, pero no, no es obligatorio. Conozco muchas personas (entre las que me cuento) que cuando no estuvieron enamoradas estaban felices. Enamorarse no es señal inequívoca de felicidad y lo justifico con muchos ejemplos de personas que sufren cada momento de estar enamorado y pierden mucho más de lo que ganan.

"Uno debe viajar": Cada destino es distinto. Yo siempre he pensado que viajar es símbolo de aprendizaje, de enfrentarse con uno mismo y salir de la zona de confort, pero eso no indica necesariamente ser feliz. Tan es del conocimiento común que viajar puede (repito: puede) ser una buena idea, como que cada vez que uno viaja llega más cansado, si es que llega.

"Uno debe casarse": Ay Dios, con esta es con la que más he tenido que lidiar. Amigos que están desesperados por casarse con lo primero que pase, o aquellos que ya están casados y viven en la búsqueda de nuevas víctimas solteras que sucumban a este cliché. Quiero que quede esto muy claro y lo digo de corazón: SI UNO SE CASA PORQUE TOCA, SE DIVORCIA AL AÑO. Casarse porque "toca poner la foto en Facebook" mostrando una sonrisota y con cero idea de porqué se casa es el mayor error que puede hacerse. Es un sueño transformado inmediatamente en pesadilla. Sr. Lector: si usted es de los que dice que su sueño es casarse, le pido que lo revalúe, porque el sueño no debería ser casarse, sino casarse con alguien en específico.

"Uno debe hacer mucho dinero": esta es la mayor espada de Damócles. Todos queremos dinero, pero acabar con la salud propia, con sus relaciones y con todos los demás aspectos de su vida por el sueño de tenerlo puede ser el comienzo de un triste fin o de muuuuchas disculpas a muchas personas. Conozco a un hombre, un hombre muy inteligente, que ha perdido a su familia, su dicha, su sonrisa y hasta su ética por el dinero; lo triste es que cuando uno pregunta para qué quiere dinero, su respuesta es que la quiere "para que él y su familia sean felices". Deja mucho qué pensar.

"Uno debe tener hijos": ¿Han visto a estos papás que le dicen a los solteros "debería animarse" o "no hay felicidad más grande que tener un hijo"? Esos mismos que ponen fotos divinas de sus angelitos en todas las redes sociales, portarretratos y salva pantallas posibles, son los que no han dormido una noche tranquilos desde que su angelito nació por los gritos, enfermedades o gastos que acarrea este riesgoso sueño. Atención: no he dicho que tener hijos sea malo, pero, por favor, no vendan la idea de que es lo mejor del mundo, porque así no hayamos tenido hijos jamás, los solteros sabemos que eso no es ni fácil, ni alegre todo el tiempo. Guárdense sus delirios de felicidad para el terapeuta, que la verdad es que tener hijos es más un reto que un sueño.

"Uno debe adelgazar": en este hemos caído todos, yo principalmente. Se dice en todos los círculos que ser gordito le quita a uno empleos, oportunidades, novios, novias, salud y tiempo. Ahora, la verdad ya no me importa que me vean flaca o gorda, me importa sentirme bien. ¿Por qué? Porque las flacas no consiguen mejores empleos, ni novios, ni oportunidades porque son flacas, sino porque se sienten bien consigo mismas. Somos muchas las gorditas bien amadas y con muchas oportunidades, no porque la gente nos vea flacas por alguna brujería, sino porque el tema no es ese. Hay flacas solas y desempleadas también. Es una cuestión de actitud. Para lo único que es bueno adelgazar es para la salud, y sí, eso sí es una meta, pero no debe ser un sueño. Dejen de insistir con eso.

Bueno, eso es todo por el momento en el mundo de los desahogos. Espero que los que lean lo piensen mejor antes de adherirse a los sueños de los demás. Usemos nuestras fortalezas para encontrar nuestros sueños y les deseo desde ya que, si son sus sueños originales (con Copyright) los cumplan y sean felices.

Atenea

Making Dreams Come True

Volver...

2011-02-25T22:19:00.004-05:00

¿Por qué volví?

Para mí eso no aplica como pregunta... la respuesta más bien es "Porque volví". Juré no hacerlo, pero parece que mi corazón nunca notó tal juramento. A veces sólo hay que dejarse llevar por los acontecimientos, por la lógica y por el instinto; eso sucedió.

Ocurrió un día como cualquier otro, pero con un factor altamente diferenciador: me estaba muriendo. No quiero sonar dramática, pero simplemente creo que así se siente: jadeaba de dolor, no sentía los miembros, rogaba a la muerte o a lo que fuera que me llevara. Y no, no era un delirio romántico, era una gastritis viral infame.

Yo siempre le he dado vueltas al tema de "la pareja perfecta": me ha intrigado que las personas lo vuelvan algo tan condicionado, tan denso. Si me hubieran preguntado hace 1 año qué hacía que una pareja fuera perfecta, habría dicho "confianza, inteligencia, que sea tierno y que me haga reír"... eso era hace un año.

Aquel día de mi prematura muerte, no era una persona que buscara o pensara en la posibilidad de una pareja perfecta. Estaba sucia y maloliente, enterrada en mis cobijas, el mundo me daba vueltas y el corazón estaba de vacaciones por falta de incentivos para quedarse. En ese momento no contaban mis amigos de parranda, ni mis personas-juguetes temporales para sacarme el dolor; sólo estábamos el dolor de entrañas y yo, en una batalla épica por mi pobre cuerpo.

No se me ocurrió llamar a nadie, estaba TAN molesta e incómoda, que nadie podría verme así sin pensar como mínimo en mi mala facha, pasando por mi irasibilidad justificada pero punzante. Sin embargo, Paul llamó.

Llamó por culpa de un mal sueño que había tenido conmigo, llamó luego de meses sin llamar, con un motivo más metafísico que casual. Yo no había dicho nada de que me moría, porque no tenía fuerzas para llamar a nadie. Él simplemente apareció.

Y luego le dije lo mal que estaba y pedí su ayuda, porque si bien mucha de la confianza sobre otras personas se había ido, había una confianza que vivía y vive conmigo siempre: nadie como él me acepta como vengo: con dolores y malos olores... Un rato más tarde, Paul volvió a la casa a la que supongo que juró nunca más volver, para hacerme reír y contarme historias inteligentes, mientras me ponía mis peluches para dormir; un momento: ¿no les suena familiar?

Yo siempre le he dí vueltas al tema de "la pareja perfecta", hasta que el estómago me dio vueltas y me dí cuenta que hace tiempo la había conseguido. Porque a pesar de todo lo vivido, eres tú el hombre al que le tengo la mayor confianza, el más tierno e inteligente y el que me hace reir cuando sólo quiero morirme.

Tiamop

Afrodita

Adiós

2011-02-19T01:40:00.002-05:00

Siempre ha sido sencillo despedirse. Doloroso, pero sencillo. Hay despedidas que me llenan de gozo y envidia porque la persona se va a algo mejor, otras que me dejan vacíos por palabras no dichas, otras que parecen un "Hasta Luego", pero hay unas que simplemente me llenan de ira. En los últimos días tuve 2 de esos.

Tengo ira porque fue una estupidez decir "hola" y no lo supe. Tengo sensación de decepción y un olor a tiempo perdido y podrido tremendo. A veces las opciones eran tantas, que nunca entendí que el adiós fuera evidente. Siento que algo importante no lo era y simplemente voló sin permiso porque no lo necesitaba, porque nunca estuvo.

Lástima perder horas de conversaciones y haber usado la palabra "amigo" tan a la ligera. Le debo una disculpa a este sujeto, porque le hice favores incontables pensando que no esperaba nada, para notar que esperaba al menos agradecimiento. Qué expectativas tan bajas tengo de usted. Qué poco queda del respeto y admiración que tenía a sus pocas pero significativas cualidades. Ahora veo sólo su absoluta inmadurez y las cicatrices de sus múltiples traumas.

Espero que jamás lea esto para que nunca sepa la ira que ha generado en mí, pero debo dejarla salir, para que, como usted, jamás vuelva. Porque no importa cuántas mentiras diga, nunca más quiero saber de su existencia.

Pallas Atenea

Confesiones insomnes:

2011-01-20T01:59:00.003-05:00

1. Ahora noto con desenfado que cada vez que debo hacer algo urgente me corroe la pereza.

2. Qué fácil se borran las imágenes que antes daban felicidad. ¿Así sucederá cuando todo termine?

3. Hoy descubrí que la cantidad de títulos no hace que seas necesariamente más claro en tu proceso de pensamiento. Qué pesar.

4. Nuevamente siento el miedo avasallador que ocurre cuando todo sale sospechosamente bien.

5. Debo aprender a decir adiós apropiadamente y a tiempo, sin culpas. ¿Por qué siempre que mis instintos dicen "adiós", mis brazos dicen "hola"?

6. He compilado un sinnúmero de buenas intenciones. Las guardaré para cuando pueda usarlas, o cuando desaparezcan en un gran incendio... ya ha ocurrido.

7. Todos (y me incluyo) criticamos más duro a quien más se nos parece. Siento que eso me hace un ser humano poco sincero.

8. De todos las bondades del ser humano, la humildad es la que más se me dificulta alcanzar. Tal vez no estoy destinada a obtenerla.

9. Es altamente probable que todas las preguntas que pasen por mi cabeza hayan sido ya formuladas. La lengua castellana es muy limitada para ampliar el universo de mis preguntas.

10. Sólo en el sopor del insomnio mi cerebro actúa en plena lucidez. Si pudiera inducir este estado de pensamiento todo el día, mis logros ya habrían superado mis más altos anhelos académicos.

11. Siento que muchas personas que conozco simplemente son incapaces de la abstracción conciente; en ocasiones me divierte, en otras me desespera. La resignación es otra de esas bondades del ser humano que se me escapa.

12. ¿En alguno de los innumerables universos paralelos habrá alguno en donde no tenga que preocuparme por fotos que ví o cosas que no aparecen donde deberían? Debo preguntarle a algún físico competente

Una Revolución en mi cabeza

2011-01-19T02:02:00.003-05:00

La otra del espejo se ha ido y me ha dejado una pista.

Me siento llena del vacío que ha dejado, de las posibilidades.

Esta larga conversación de monólogos ha llegado a su fin

y me ha entregado la llave en un sobre matemático.

Cada capítulo de la otra fue escrito sobre mi piel,

las laceraciones y las caricias, las lágrimas y las horas,

todas plasmadas, recortadas, recordadas,

ahora son polvo, como parte de la promesa de la Muerte.

He tenido una revelación, ahora que veo el espejo vacío:

el hondo infinito que somos puede ser destruido y recompuesto,

la otra me ha pedido que la persiga y me ha dejado sus pasos

allá, en el espejo, donde puedo verlos y no seguirlos,

tonta de mí, sí, de la otra, no recuerda que sólo es reflejo.

Vete, otra de mí, a caminar por ese mundo quimérico,

ya he hecho mis paces con esta que soy ahora.

Mis ojos ven lo mismo, pero observan diferente,

todas las opciones me acompañan y florecen,

tú quédate con eso hermoso que fue y ya no es.

El futuro es demasiado grande en las manos de la realidad,

como para echarlo a perder con los reflejos del pasado.

Jo - Afrodita y Atenea

Victoria

2010-12-22T23:25:00.002-05:00

Siempre he tenido gran cercanía a la idea de la victoria: no porque yo sea particularmente victoriosa, sino porque amo la idea de ganar, y de que otros sientan ese júbilo. A veces he dejado que otros ganen para sentirme bien, otras he aplastado a otros por ganar y sería hipócrita que diga que me he sentido mal por hacerlo... es un narcótico la victoria.

De hecho quiero que si tengo una hija se llame así, con eso desde que nazca tendrá el placer de vencer. La victoria es un nectar delicioso.

Este año no he tenido muchas victorias perfectas, pero debo admitir que estos días me he sentido victoriosa, o lista para serlo.

He ganado a pesar de que muchos dijeron que era imposible, he vencido contrincantes que no conozco y otros que conozco de memoria. Gracias, pero LES GANÉ.

Yo solita conozco el precio y el premio de esta victoria, pero eso lo reclamaré luego. Por el momento soy victoriosa, he vencido aplastante y espero que esta racha continúe, para tener en mi sonrisa ese nectar narcótico delicioso por siempre.

Vincceeroooooooo

Lo que trae la verdad

2010-12-15T02:04:00.002-05:00

Poco sé de lo que trae la verdad, pero para mí trae esto:

1. Sé que a nadie le gusta, pero adoro al hombre con el que estoy. Eso no quiere decir que no existan otras personas que adore, pero este personaje es mi mejor chance de ser feliz. Sorry

2. Creo que hablo mejor inglés ebria que sobria. Por lo tanto, cuando esté en NYC estaré tan ebria como sea posible.

3. Extraño a mis amigos de verdad. Me mamé de aquellos hechos de la apariencia.

4. Sé que ni yo misma me lo creo, pero seré lo mejor en cualesquiera cosa me proponga y en poco tiempo, ya verán.

5. Me hace mucha falta mi mayor adicción y tengo mis problemas para cubrirla.

6. Odio cuando la gente me dice lo que tengo que hacer. Y cuando el que adoro busca a otras.

Listo

Navidad

2010-12-11T00:13:00.002-05:00

Carta en 2010, para mi hermosa sobrinita en su primera Navidad:

Mi hermosa Majo:

Sé que aún no puedes leer, pero considerando que muy en algún lugar tienes los genes de esta tía tuya que te adora, supongo que muy pronto podrás leer esto para tí solita.

Te escribo esta carta en 2010, año en el que naciste, para darte la bienvenida a una fecha muy diferente a las demás: se llama Navidad y quiero que sepas qué significa antes de que tus papás te lleven a amarla o tus amigos a odiarla.

Se supone que el 25 de diciembre nació en un pesebre Jesucristo. Este dato no está soportado ni por la Biblia (que menciona que nació en invierno, pero jamás dice la fecha), ni por Nat Geo, que de hecho dice que es el nacimiento de Mitras, un reconocido Dios de la época en que uno podía creer en otros dioses y nadie le decía nada. Sin embargo, así no lo sepamos con certeza, es una tradición que tiene más o menos 1700 años, así que es muy importante para muchos, y debo admitir que por Ley de Atracción los habitantes de los países en donde se celebra tienen una vibra especial.

Sí, mi Majo, no en todos los países se celebra Navidad. Esto ocurre básicamente porque hay varias religiones y los gobiernos y la tradición han oficializado las fiestas que se pueden o no se pueden celebrar de cada religión. Sé que en tu limpia cabecita aún no entra el concepto de religión (cosa que a veces me alegra) pero yo puedo afirmar que mi fé es católica y Navidad es una de las fiestas más oficiales en mi calendario. Para otras religiones hay fiestas muy importantes también:

Por ejemplo, los judíos celebran el Hanukkah (en español le dicen Janucá, pero me suena horrible), que sucede entre finales de noviembre y principios de diciembre y que conmemora la segunda purificación de un Templo que ellos consideran sagrado. En esta fiesta ellos encienden un candelabro de 9 brazos de forma progresiva, porque en aquella purificación durante 8 días estuvo encendido un candelabro sagrado y lo consideraron un milagro. Durante estos 8 días las familias judías hacen lo mismo que nosotros en Navidad: comen mucho, se reunen y se dan regalos. Así que es una festividad bonita.

También nuestros amigos musulmanes tienen una fiesta muy importante: el Ramadán. Esta fiesta sucede en el noveno mes de su calendario (Judíos y Musulmanes tienen un calendario diferente al nuestro) y en este mes ayunan para purificarse desde que el sol sale hasta que se pone. Tiene varias reglas muy complejas aún para tí, pero ya te las iré contando.

Ves? todos festejamos en diferentes momentos, pero lo hacemos para celebrar nuestras creencias. Algunos creen que Jesucristo nació el 25 de diciembre y todos los demás nos unimos para celebrar su vida (realmente cuándo nació no es demasiado importante) y de ahí han salido muchos mitos e historias y personajes que nos ayudan a celebrarlo. Por eso ves gente vestida de rojo con panzotas de mentiras, y pesebres por todos lados: es nuestra forma de celebrar que Dios nos acompaña con milagros.

¿Que si es verdad que es una fecha feliz? Bueno, no para todos. Opino que Navidad es una fecha injusta porque aquellos que tienen pequeñas tristezas en el año las recuerdan más en estas fechas. Lo importante es tratar de sacar lo bueno a la situación: cercanía con los que amas y regalos así sean simbólicos. Con eso basta.

Para mí hoy, a mis 30 años, la navidad es la vuelta a mi infancia. Tuve una infancia muy feliz y me da nostalgia haberla perdido, aunque debía pasar. Sin embargo, en Navidad vuelvo a soñar con regalos, a comer cosas deliciosas, a buscar verme o llamar a los que amo y hacerlos felices de alguna forma. Todo eso me huele a infancia.

Por este motivo, quiero que tu primera navidad y las siguientes sean hermosas como las de mi infancia, si no mejores. Deseo que esa hermosa carita tuya sueñe con Papá Noel y el Niño Dios hasta que ya sea insostenible el cuento y que se te revuelvan las funciones de uno y otro. Sueño con darte navidades llenas de lucecitas, y música linda y regalos que te llenen de alegría. Voy a aprender a cocinar para tí las cosas más deliciosas de estas fechas y a volverme la tía canzona que te acaricia los cachetitos cuando sonríes....

¿Sabes por qué voy a hacer todo eso? Porque mi mejor regalo de navidad este año has sido tu.

Tu orgullosa tía

Palabras menos...

2010-11-23T22:47:00.002-05:00

Hay una Ley que se me escapa,

tuve las tablas de Moisés y las perdí

iba por el desierto y perdí el camino,

ahora sólo queda esperar.

Este es el mundo de los reveces sin sentido

y yo fui uno más de los caballeros de la esperanza.

Pero no. Tal vez en medio de la batalla decidí cambiar de bando,

al ver tan triste panorama: rostros llenos de sangre por las heridas

sonriendo al pensar en un mañana que no llega;

gentes soñando con milagros que no existen...

todos llegando al fin con la misma esperanza.

La esperanza es una perra maloliente que convence a todos

de que su pestilencia es olor a rosas,

y su fealdad es sólo una etapa

cuando en el fondo sabe que no es más que una quimera

que engaña para poder sobrevivir.

Entré al ejército de los sobrantes, los mediocres,

las lacras que saben que lo son.

Ya no necesito sonrisas mentirosas ni frases de aliento,

sólo la certeza de la tristeza y la decepción.

Esas dos palabras son las que realmente alimentan al Mundo,

las que lo llevan al fin en medio de las caras esperanzadas,

al menos ahora conozco la verdad y la acepto

así que puedo sentarme en la arena y esperar a que todo termine.

Después de la fiesta...

2010-11-22T03:06:00.002-05:00

He tenido una gran fiesta, en donde muchos de mis más hondos deseos se han cumplido. He jugado a ser soltera y a ser profe y a ser chiqui y a hacer muchas cosas que antes consideraba reprobables o que antes no había considerado.

He caminado entre los que amo y he visto sus caras en otra forma. He aprendido a cerrar mi corazón, a ponerme límites, a sobrepasar mis miedos. En estos meses he aprendido a aprender y a enseñar.

Ahora la vida me ha dicho que se acabó la fiesta. Puedo sentirlo dentro de mí.

Siempre me ha gustado caminar a casa luego de la fiesta. Esos minutos donde se recapitula lo que pasó, se camina raro, si se ha tomado se mira todo en otra perspectiva y el cuerpo está adolorido y relajado, listo para ir a la cama. Amo la sensación del sereno en mi cara, y de la noche que termina. Ahora me encuentro en esa etapa y me gusta.

Quiero nuevamente renacerme. Continuar desde lo que he aprendido, pero recuperar lo valioso del pasado, y tu estás ahí, entre todas esas cosas que me han hecho feliz antes y después de la fiesta. Sé que te he hecho el camino difícil, que no soy la persona más tranquila del mundo contigo, pero nadie ha hecho mover mi corazón como tú. Nadie me ha hecho mejor persona.

Hoy, con mis ojos de adulta, quiero acercarme a tu guarida y sacarte de ella para que juntos construyamos de nuevo la luz. Soy un ser de luna y de oscuridad, de laberintos extraordinarios y horas entre la cama luego de la fiesta, pero este despelote me ha llevado a re-conocerte, a extrañarte con el cerebro y a darme cuenta que, después de la fiesta, al único que quiero volver es a ti.

Y me has hecho saber que siempre estuve presente, a pesar de la distancia autoimpuesta. Gracias por entregarme a pesar de ti mismo tu corazón. No me arrepiento de lo vivido, pero no quiero vivirlo más. ¿Me dejas volver luego de la fiesta a tus brazos? ¿Aún después de este mes de tremendas charlas quieres volver a los míos?

Ya estoy metiendo las llaves en la puerta para entrar a acostarme después de esta fiesta. Espero que estés ahí cuando llegue para contártela.

No necesitamos a Confucio (el amor en los tiempos de la Competencia Perfecta)

2010-10-19T00:10:00.003-05:00

Sí, hubo alguien que dijo que Confucio (célebre pensador chino) fue quien inventó la confusión. No, no es así, sólo fue un divertido malentendido sumado a una triste falta de ejercicio neuronal de una niña muy confundida, pero tomémoslo como cierto para efectos de esta entrada.

La competencia perfecta es un modelo de mercado en donde existe gran cantidad de oferentes y demandantes, así que ni la oferta ni la demanda influencia el precio y este se establece únicamente por la relación costo-beneficio y el equilibrio que hay entre oferta y demanda. Una dicha, ¿no? Bueno, acabo de redescubrir que el amor puede ser un mercado de competencia perfecta.

Es una maravilla. Unos ganan y pierden, pero finalmente todos llegan al equilibrio. Siempre hay más oferentes y se compite entre una multitud de demandantes, lo que lleva claramente a que el precio fluctúe entre diferentes escenarios de equilibrio. Claro, en este mundo la información siempre es asimétrica y jode todo el modelo, pero déjenme soñar y pensar que poseo información suficiente (it's my blog and I dream if I want to).

En un mundo así no se necesita la confusión. Simplemente no tiene lugar porque lo tienes todo para decidir el precio, lo que sí pasa es que hay precios más altos que otros y pues, uno decide si lo paga o no. Yo, por ejemplo, decidí no seguir pagando el precio de algunos bienes que cumplen los siguientes requisitos:

- Oferta confusa

- Demasiada demanda

- Altas expectativas no cumplidas al recibir el producto.

Pero también me he encontrado algunas cosas geniales, como que hay oferentes que no saben lo mucho que vale su producto y me piden un precio bajo y cómodo. También están los que tienen una demanda reducida por idiotez ajena y me han dejado el camino libre para acceder más fácilmente a su mercado. ¿Les he dicho que amo la idiotez ajena? Ok, es verdad.

Ahora es mi turno de revisar mi oferta y mi demanda. Siempre he ofrecido mucho y demandado más bien poco o lo que llega. Not anymore, dears. Ahora cambio la estrategia, porque me he dado cuenta que el precio lo pongo yo y puedo simplemente reducir la oferta para que mi demanda crezca y el precio llegue a un equilibrio conveniente sólo para mí.

Sí, he perdido a uno de mis más altos demandantes por la competencia perfecta, pero, sinceramente, la racionalidad económica es sabia y me ha llevado por otros caminos antes de tan siquiera notar esta pequeña dificultad. Ya estoy alineando mi artillería hacia otras batallas y creo que tengo opciones de ganar, si juego pacientemente y con sabiduría, que es lo que más da la edad.

Faltan 8 días para mis 30 y juro por el Dios de los Economistas que en este mercado mandaré yo.

Tiempos de Paz

2010-10-14T21:18:00.003-05:00

Declaro un armisticio.

Estos son los tiempos de paz de los que habló tanto mi abuela. Los momentos que uno le roba a la vida para que el paso vaya despacio y los pulmones se llenen de aire. He vuelto a la tranquilidad del cielo nublado, que sólo invita a desaparecer entre sueños.

Me preguntaban hoy qué quiero ahora, cuál es el siguiente paso para mi vida emocional. ¿Saben qué? No tengo idea y no me interesa saberlo. Creo que no necesito preguntármelo.

Mi nuevo amor se llama finanzas. Sí, yo sé, in-cre-i-ble. Las amo. Contra las matemáticas no hay debates, ni preguntas, ni interpretaciones. La duración modificada anual es 0,1420; no tengo que preguntarle cómo se siente, bajo qué contexto se generan los números, si hay que negociar con personas para que eso dé así. Simple. Tranquilo.

Yo toda la vida he comprado "Libros porque sí". Normalmente eran novelas históricas o libros de poesía. Ahora compré uno de valoración del riesgo y no me cambio por nadie. Tanto por leer y ver...

Las matemáticas son como el amor puro porque así pasen muchos años no cambian. Su estabilidad inalterable las convierte en un refugio.

Mi segundo amor se llama tetris por estos días. Es mi recreo y la forma de poner mi mente en blanco mientras caen los bloquecitos y puedo pensar en paz. Ya he vencido a la máquina en incontables ocasiones y cada vez me genera el mismo placer privado de victoria. Podría jugar por días sin siquiera notar el paso del tiempo, pero debo parar, porque el estudio me llama.

Mis amigos, no queda sino decir que mis planes van bien, que me estoy tomando con calma la vida y que la paz viene de adentro. Sólo me hacía falta una conversación para gozar completamente de ella y por fin la tuve.

Peace, dears... and SUIT UP!!

Uno hace planes y Dios se ríe

2010-10-09T15:56:00.003-05:00

Esa es la frase de la semana. Dicha por Legui frente a mis polluelos el viernes y más cierta imposible.

Al estar enferma y en cama pude ver muchas cosas, entre ellas las temporadas que me hacía falta ver de How I Met Your Mother. Un podría preguntarse: ¿qué coños puede explicarle a uno una serie? Bueno, esta, de todo.

Primero están las bromas maravillosas, el listado de cosas que uno no puede hacer al cumplir 30, el salto, las embarradas que uno comete por miedoso y las que hace sin pensar; también la importancia de estar en el momento correcto a la hora correcta.

Además, me ayudó a ver mi historia en perspectiva. ¿Qué le diré a mis engendros cuando sea grande y les cuente la historia de cómo conocí a su padre? Será una historia llena de errores, claramente, y como Ted muchos pasarán como si lo fueran, pero no. Historias de alegría, arrepentimiento, tristeza y decepciones llenas de aprendizajes.

Al final de la temporada 4, Ted cumple 31 y dice "fue el peor de mis años: en el que me dejaron plantado en el altar, perdí mi empleo, hice una empresa que quebró y me pateó el trasero una cabra, pero ahora lo recuerdo como el mejor de mi vida porque me llevó a conocer a su madre". Me sentí taaaan identificada.

Tal vez en mi temporada X, capítulo X, contaré como antes de cumplir 30 me dejaron por otra, me botaron de mi empleo, estuve en urgencias 4 veces, me cortaron el cabello con podadora, me metí en una locura de romance al ritmo de reggeton, me dí cuenta de que mi primer príncipe es un sapo venenoso (again), ví a mi mejor amigo casi morir en mis brazos, estalló una bomba en mi casa, casi caigo en la quiebra y, aún así, es el mejor año de mi vida porque aprendí a dar el gran salto, a arriesgarme, tuve el mejor empleo del mundo y me dio las puntadas para convertirme en esa persona que contará la historia de su vida a sus polluelos propios.

Uno hace planes y Dios se ríe. Yo había planeado otra cosa: a mis 30 debía tener un empleo con más de 6 ceros en el cheque todos los meses, debía usar sastre más de lo necesario, ser una erudita, una autoridad, haber viajado por el mundo entero y tener un listado de affaires más largo que el de Barney S.. Poco de esto ocurrió. Todo salió más o menos al revés, pero la sonrisa sigue intacta. Al final, sólo queda lo divertido del viaje y lo que he aprendido. Lo principal: he aprendido a aceptar, a perdonar, a soltar las cosas para que no sea Dios, sino yo la que ría de los planes, porque nada puede controlarse.

Pero soñar no cuesta nada.

Jo

Como Hamlet

2010-10-01T03:43:00.003-05:00

Es importante recordar que hasta el día 30 de septiembre de 2010 a las 10pm yo estaba clara en lo que iba a hacer. Y, perdón el francés, jueputa, otra vez todo se desploma.

Sí, ya, iba a tomar la decisión práctica de no sentir. De dejarme llevar por el momento, por la novedad, por todo este huracán maravilloso de momentos. Es maravilloso, lo sigue siendo 6 horas después del declive, pero mi cabeza es un despelote.

Ya lo había asumido, se lo he dicho a todos y lo acepté. Todo muy bien, hasta que Murphy intervino.

Para quienes han leido mi libro (casi todos los que leen este blog), pues bueno, ya saben quién es el protagonista. Es un recuerdo escapado del cerebro de la protagonista, y ya saben quién es para mí. Bien, mi recuerdo es más jodido que el de Daniela. Creo que no podría imaginarme un capítulo como el que viví hace un rato.

¿Es que a la vida no le gusta verme contenta???? ¿Por qué me pone enfrente la posibilidad, la esperanza, la ilusión taaaan añeja... y por qué la hace tener semejante memoria? Se supone que la que recordaba todo era YO no TU. No máaaas, o bueno, mejor no hablo tan duro.

La última vez que te escribí te dije que mi corazón era tuyo. Pues bien, es verdad. Lo acepto y lo sabes. Lo desempolvé por si alguien viene con ganas de hacerlo reir, pero sigue en su cajita fuerte, esperando un milagro como fuiste tú. Ahora la parte mala: para lograr que se mantenga bonito y medianamente servible necesito que no lo toques. ¿Entendido? No te doy permiso, menos cuando te comportas como la maravilla que eres. Está prohibido hacerlo latir, porque si lo tocas aplica la vieja ley de "El que lo rompe lo paga" y tu aún me quedaste debiendo plata de la última vez que lo rompiste.

Ahora mi habitación huele literalmente a rosas. ¿Te conté que las que me diste las tuve por 10 años envejecidas y expedían un olor espectacular? Fueron casi 30 rosas meticulosamente preservadas, hasta que en un ataque de ira las boté. Cada vez que veo rosas pienso en las tuyas y el olor delicioso que dejaron en mi habitación.. en todas las habitaciones que tuve en esa década. Y hoy esta huele a rosas...

Ser o no ser, esa es la cuestión. En mi caso sería sentir o no sentir. La vida cuando poco sientes es mucho más llevadera y hermosa, hay tantas ventajas. Sentir lleva siempre al desengaño y a la idealización. No quiero eso, ya lo tuve y rayé en la locura. Bien me lo dijo Camilo cuando recién apareciste: "huye" fue su único consejo, y no le hice caso.

A ver si la magia de octubre y la expectación de mis segundos quinces ayuda en algo a mitigar esta sensación de vacío que no me ha dejado dormir.

Jo

Novedad

2010-09-30T02:54:00.002-05:00

Tengo la tendencia a evocar la historia constantemente. Me acompaña en cada momento, me abriga en las noches, me despierta en las mañanas. Cada evento nuevo está conectado de forma lógica con el pasado, con lo que sucedió y lo que pudo suceder. A veces me atormenta pensar en tantos recuerdos míos y ajenos; en otros momentos me recuerda de qué estoy armada y me da un minuto de paz. Como si esta vida tuviera cimientos, pienso ingenuamente.

Pero no, resulta que la novedad existe. Yo creí que se me había embolatado la capacidad de asombro. Alguna vez se lo dije entre lágrimas desesperadas a mi ex, en serio angustiada porque notaba que todo era una repetición que llevaba a la muerte. No había más, todo había sido inventado: nacer, crecer, hacerse adulto, casarse, reproducirse y morir. Y sí, puede ser cierto, pero el asombro no se muere... es uno quien no lo ve.

Oficialmente he recuperado mi capacidad de asombro, y creo que el de todos los que han escuchado mis últimas historias. La lógica, tan tranquila, tan segura, tan amable, se ha ido sin una nota, sin un cariñito, y un día me levanté y todo era novedoso. Recuerdo a Matrix: todo exáctamente igual pero tan diferente. Ya hasta la comida me sabe diferente. La ropa me queda igual, pero no reconozco a la persona del espejo. Simplemente no sé quién es, así que me presento: "mucho gusto" y me lavo los dientes. La piel se siente diferente, el sol ya no me molesta, los pies no duelen porque hace tiempo no tocan el piso. Pero eso no es lo mejor.

¿Se acuerdan que estaba rogando al Demonio que se fuera? Les cuento una novedad: yo lo lancé al vacío y no volverá. ¿Felices? Yo mucho más. Esa era una de las razones que me incitaba a pensar que ya no se podìa conocer nada más. Verán que no.

Ahora hasta mi libro me sabe diferente. Ya no quiero retener en él al Demonio. Para qué... si yo ya no lo tengo en mi mente. Tampoco quiero hacerle un homenaje a quienes ya no están. Por algo se van. Sólo uno, el Gran Recuerdo de mi Vida, se queda, el resto, se va a la venta de garaje. Ese era mi bendito bloqueo... el pensar que nada nuevo podía escribir. Ahora, que la novedad se ha tomado mi vida, no queda sino escribir de ella.

Tienen razón aquellos que dicen que uno debe conocer su historia para evitar repetirla, pero yo no habìa dado el paso a la segunda parte de la oración: "para evitar repetirla". Eso es lo que quiero que pase, que nada se repita... lo nuevo es tan maravilloso...

Ahora las conversaciones profundas me persiguen. El domingo fueron mis grandes amigas, hoy una amiga que es casi lectora de mentes. Lo divertido es que todas notaron el cambio, se alegran y lo celebran... y yo floto. Floto porque yo soy la novedad, porque todo lo que he vivido me hace bien y ellas lo saben. Bendito el día en que decidí dejar la demencia de hacer todo como lo dicta el libro. No, ahora todo se hace basado en la teoría del caos, así no sepa jugar, así pierda. Me divertiré en cada etapa del partido y volaré, porque ya lo hago. No tengo necesidad de licor, ni de cigarrillos, ni de costumbres, ni de excusas o dramas o faltas de decisión. Sólo decidir y ser. Por fin libre de mis propias sogas.

¿A quién le miento? Nunca he sido una persona para "sentar cabeza" para tomar un rumbo "para siempre". Perdón a aquellos que les dije que sí, en su momento lo consideré, pero mi espíritu es diferente. Mi espíritu es libre y se reta, a mi espíritu le gustan más los orgasmos intelectuales que físicos, no tiene gafas, no se sienta horas interminables frente a un televisor a ver cómo la vida se va generando estabilidad a otro que está más aburrido que yo. No puedo, lo siento muchísimo. Fue una mentira que me dije y te dije y lo siento.

Me creí una rebelde cuando me dí cuenta cómo funcionaba mi espíritu y quise esconderlo. Estos últimos 3 meses lo he escondido, pero una vez más quien me abrió la puerta a estas maravillas decidió lanzarme al vacío de la opinión pública. Quedé al descubierto, yo y mi novedad, pero no fui considerada una rebelde. Parece ser que todos sabían de qué estaba hecho mi espíritu antes que yo y sólo se regocijaron por la felicidad que ahora brilla en mí. Qué hermoso volver a la inocencia y a la pureza de la libertad del espíritu. A dejar de mentir y de esconder. Pude decir y ser mi verdad en todo mi esplendor y se siente de maravilla. Ya sé cómo se siente salir del closet. Yo salí de uno lleno de polillas, libros de historia y revistas de novias hace unos días y se siente delicioso.

Quedan 27 días para cumplir 30 años en este mundo y, si los cumpliera hoy, los recibirìa feliz, con todo el amor de mi corazón que ya no está roto y llena de la inmensidad de lo nuevo, de lo que jamás había probado y ahora es lo que me despierta en las mañanas y me da el beso de las buenas noches.

Jo

El amor en la era del Grunge

2010-09-28T00:12:00.003-05:00

Acabo de leer que vienen los Stone Temple Pilots, A.K.A. el soundtrack de mis años universitarios y me puse nostálgica. Igual es que ando así también porque mi Champi, gran amiga, se me va. Mejor dicho, la nostalgia me acaba de poseer.

En algún momento fue 1998 y yo andaba con boina, chaleco, camiseta y gabardina por la vida. Ahora las niñas de mi U se visten con zapaticos tiernos de colores y tacón bajito, con jean entubado, pelo muyyy hacia un lado, blusas que muestran los hombros y chaquetas de cuero. Yo me veía bieeeeen diferente: camisas a cuadros y camiseta debajo o camisetas negras, botas industriales o zapatos siempre negros con plataformas duras y altas, jeans rotos y desmanchados, manillas de todos los colores, el pelo por la mitad y planchado hacia abajo, pocos colgandejos, nada de maquillaje, gabardinas y un paraguas gigantesco que no me desamparaba ni de noche ni de día. Días maravillosos del grunge.

Sí, yo sé, el grunge es de 1990 no de 1998, pero verán, a nosotros eso muy poco nos importaba. Recuerdo tardes enteras oyendo Yield de Pearl Jam con Robert, o los Stone Temple Pilots, o Nirvana hasta que el alma se nos fuera por un caño. No niego que oí a Briney Spears y a N'Sync, pero bueno, había de todo jajaja. Yo empecé con otro curso no con el de los que serían mis amigos, uno de gente querida, pero que no me hacía feliz. Pero desde el primer día conocí a uno de mis grandes amigos, mientras nos tomaban la foto de un carnet.

Cuando lo conocí, pensé que era el tipo más raro en la historia, pero luego pude ver que me había equivocado: era mucho más raro al conocerlo a fondo. Me lo empecé a encontrar en todo lado y lo ayudaba a prácticamente todo, porque tengo voluntad de regalada y porque el tipo me intrigaba... era TAN raro. Y él me fue presentando a los demás de a pocos: primero fue a un par de ibaguereñas queridas pero cada una con etiquetas bien demarcadas: la primera, intelectual, amable pero independiente; la otra, una diva superconsentida que hablaba como niña chiquita.
La diva me presentó a otra, una calentana muy poco prudente que no tenía claro que en Bogotá hacía frío y siempre andaba medio empelota y casi sin medias jajajaj. Ellas me decían "La Buena Gente" porque, sinceramente, no se sabían mi nombre. Igual, era lógico porque yo poco me la pasaba con ellas.

Pasó primer semestre -que era una verdadera carnicería peor que cualquier reality y que acaba con el espíritu de cualquiera- y llegó el final de Introducción a la Economía (una materia que yo claramente odiaba pero en la que de milagro me iba muy bien). Yo quería estudiar con el niño raro porque sabía que era genio para eso (de hecho, años después dictó esa materia), pero me dijo que ya tenía compañía.... ni modo, estudiaría sola. Seguí caminando y como que lo pensó mejor y me dijo que listo, que fuéramos a mi casa a estudiar; ahí arrancó todo... tres pasos más adelante nos encontramos con un muchacho que era de su curso que andaba en una depresión tremenda porque se le habían perdido los apuntes de esa materia justo ese día y nos lo cargamos también, por física lástima. Jamás imaginé que ese par de bichos raros serían mis más grandes amigos de la vida.

Una cosa llevó a la otra y yo terminé cambiando todas mis materias para verlas con ellos: la diva, el depresivo, el raro, la intelectual y la calentana. Dos semestres más tarde se agregaría el cantante bohemio para completar el combo. No, según Rob (el depre) no éramos un combo porque no éramos amigos, sólo compañeros de estudio, pero ahora que nos amamos locamente creo que no discutírá que somos un combo y que somos amigos.

Los demás medio nos odiaban, medio nos envidiaban porque, sin temor a la falsa modestia, éramos el combo ñoño y a todos nos iba muy bien, con especialidades: Raro y Calentana = economía y matemáticas, Diva = tomando apuntes y en política exterior, Buena Gente = relaciones internacionales, historia y estudios de área, Intelectual = prácticamente todo, pero bueno, política era el fuerte, Depresivo = Absolutamente todo de una forma muy fastidiosa (menos en diplomacia), aunque en los idiomas era peor de ñoño; Cantante = finanzas (jamás en Japonés). Así, creamos una comunidad ñoña indestructible que permanece hasta hoy.

Por su amor/envidia se crearon muchos chismes, entre ellos que nosotros teníamos sexo grupal y demás cosas divertidas que lamentablemente jamás pasaron. Nos divertíamos con taaaan poco: música, pan, jamón, queso, vino barato, Reto-5 y Bar 23 con vodka. Lo que ellos veían era un grupo que no era un grupo paseándose la U con maletas gigantes llenas de libros: el Combo Tortuga. Odiamos el nombre, pero ahora no nos podemos llamar de otro modo.

Los 5 años pasaron volando, vivimos todo tipo de momentos de esos que generan lazos y nunca nos prometimos seguir pendientes el uno del otro, simplemente lo hemos hecho hasta hoy, 12 años luego de esos días de grunge y placeres simples. Ahora la diva, que ya no es tan diva y es mi Champi, a quien adoro, se va a seguir un sueño, como ya lo hicieron la el Depre (que ya no lo es, sino que es un Ciudadano del Mundo), el Raro (que ahora es un reconocido intelectual) y la Intelectual (que es una extraordinaria mujer becada). Aquí nos quedamos el Cantante que ahora llena las arcas y tiene el mejor lugar para rumbear, la Calentana que ya aprendió del frío y es una mujer admirable y una mamá increible, y yo, la que llamaban Buena Gente y de la cual se burlaban por su inocencia. Ya no soy tan inocente, ¿no es verdad?

Amigos: los amo. Gracias por enseñarme sin querer que no se necesita compartir ni tiempo ni espacio para estar en la mente de los demás y por que, sin querer, hemos creado un lazo indestructible. Son mis amores de los tiempos de Grunge y hoy brindo por ustedes, porque quiero que sigamos creciendo juntos y seguir llenando de retazos esta colcha que parece una camisa de cuadros.

Jo

Implicaciones

2010-09-27T22:11:00.004-05:00

Todas nuestras decisiones conllevan consecuencias. Hasta la ropa que nos ponemos en un día cualquiera, hasta irse a vivir al otro lado del mundo. Nada se salva de la relación de causalidad.

Yo siempre he sido muy conciente de las consecuencias de mis actos, pero eso no me ha hecho experta en mitigar riesgos. Casi siempre me equivoco en mis cálculos y cuando algo me sale bien me toca revisar muchas veces todos los pasos que llevaron a que eso se diera, con la oculta e ingenua esperanza de que se repita. Por supuesto, intento ignorar que nunca el agua pasa dos veces por el mismo punto, pero me hace sentir medianamente segura y medianamente feliz.

Sin embargo, existen raras, muy raras ocasiones, en que las consecuencias no solo son buenas, sino que superan grandemente mis más optimistas sueños. Y, para una mente controladora como la mía, cuando además de salir grandiosamente bien va en contra de toda lógica, una buena señal o un momento de éxito se convierte casi en una amenaza.

Estoy en un punto así. Es verdad que decidí hace unos meses pensar como el mercado y decir "laissez faire, laissez passer", pero no me imaginé, ni siquiera en mis sueños más optimistas, que todo se diera como se ha dado. Creo que mi suerte dio un giro porque dejé de sentir la necesidad de ser Dios y controlarla. Mira vos.

De haber sabido que esa sería la causa de mi tranquilidad, lo habría hecho hace mucho. Todo se mueve, todo cambia y muta, pero ya no me importa tanto. No digo que no me importa del todo, porque soy controladora y eso no lo cambia ni todo el agua de un tsunami, pero la verdad me importa muchísimo menos. Me estoy aceptando así como vengo y estoy aceptando mis situaciones así, como vienen, con valentía y absoluto desparpajo.

Hoy hablaba con una de mis grandes amigas, y mientras yo hablaba -sé que hablo mucho- fui desenredando todo. Mi angustia y mi fastidio eran frutos del miedo, consecuencia de haber decidido pensar que yo era mejor que el destino y que podía controlar a mi cerebro y a mi corazón. Ahora, como ya no tengo miedo y ya solté todo (o al menos, mucho) la vida ha decidido darme una cachetada más y demostrarme que realmente lo que yo consideré juzgable de mis actos no lo es tanto, que la gente es más benevolente conmigo de lo que yo lo soy con lo que hago, pienso y digo, y que es una absoluta boludez tratar de ser más inteligente que el tiempo y el espacio.

Pensé en los avances que ha hecho el Universo por mí: lo mucho que he acumulado en mi cabeza en tan poco tiempo. No, no he abandonado mis sueños por mis angustias, como lo hacía antes. Ahora lo asumo como partes del mismo mundo y funciona. Estoy absolutamente orgullosa de mis progresos, así vaya a pasos de bebé en los hombros de los grandes. Sí, aún soy una profesora torpe, aún debo inyectarme las matemáticas que no quise aprender, aún me toca hacer demasiados ejercicios para entender la mitad de lo que Juan Miguel habla borracho, pero no importa: mis alumnos me aman (hoy lo supe) ya entiendo con propiedad de lo que hablo y me siento libre, he enseñado cosas que considero valiosas y no me tiemblan las rodillas frente a 50 polluelos que se creen dueños del mundo. Espero que lo sean, de hecho.

Qué pequeño se ve el mundo cuando uno tiene los sueños claros. Qué tranquilas se ven las tormentas cuando sabes qué contiene tu barco. Qué maravilloso es el Universo cuando dejas de preocuparte por las consecuencias y simplemente las asumes con alegría. ¿Seré la mejor profesora del mundo? No tengo idea, pero eso sueño (así sepa que es imposible medirlo) ¿Tendré el lugar que quiero en mi tema? No tengo ni idea pero me encanta el camino para lograrlo. ¿Seguiré siendo feliz? Probablemente no, pero me encanta que uno aprenda de cada etapa lo que pueda. ¿Conseguiré saber todo lo que quiero? No, pero creo que aceptar que no llegaré a allá es un gran avance para alguien tan ególatra.

Soltaré el timón y me dejaré llevar por la tormenta mientras la disfruto.

Clueless

2010-09-22T01:51:00.002-05:00

No sé qué me está pasando. Ya siento es molestia por el tedio que está generando en mí toda esta situación. Necesito sólo desahogarme, porque en serio estoy aburrida de las decisiones que estoy tomando. ¿Será necesario tomar tantos riesgos? ¿No será mejor encerrarse nuevamente en la conchita que creé?

Por momentos mi cabeza dice que lo mejor es arriesgarse, a ver cuánto gano. Igual ya he ganado, me he librado en formas increibles y ahora sólo queda la cuesta arriba hacia el final de todo esto. Pero hay momentos como este en que siento que voy perdiendo el partido antes de jugarlo y me da un terror horrible. Creo que ya no estoy en posición de jugar siquiera. Tal vez nunca lo estuve.

¿Por qué quiero entrar en este camino? No entiendo por qué mis impulsos me llevan hacia allá tan rápido que no dejan a mi cabeza pensar. No, quiero pensar, quiero estar lúcida y no dejarme manipular por nada. Ya no más, por Dios.

He tratado en vano de concentrarme y dejar pasar todo esto, pero es simplemente imposible. No tengo ni idea en qué me estoy mentiendo, no sé ni cómo jugar, no entiendo cuál es el objetivo y sin embargo ya estoy metida hasta las orejas. Yo sólo quiero en serio sentarme juiciosa a trabajar en mis investigaciones, a pensar en mi clase, a dedicarme en cuerpo y alma a perfeccionar tanto que debo pulir. Nada más. Mi vida debe ser mi tesis, mi libro, mi clase, mis retos profesionales y esa entrevista loca que tengo en viernes. Eso debe ser mi centro.

¿Y entonces? ¿Por qué no puedo sino pensar en este otro tema que orbita y gira y me fastidia? Porque perdí el control de ello, por eso. Necesito recuperarlo y acercarme a mis cosas. No más persecuciones ni tuyas ni mías, no más palabras sueltas. Voy a meterme de cabeza en lo mío y ocupar tanto mi agenda como mis fuerzas me lo permitan. Yo recuerdo que eso era fácil, pero como decidí darme un descanso... ahí tienes las consecuencias, Jo.

Se acabaron las vacaciones, señorita, es hora de hacer un paro en esto y dejar que los demás tomen sus decisiones y, si les interesa, ya vendrán con la cabeza más clara a decir lo que tengan que decir. No más yo decidiendo. Dejemos que el mundo conspire a ver qué pasa.

Sólo quiero un remedio para esta falta de foco que me tiene pensando en stereo desde el sábado.

Jo

Me and You

2010-09-18T16:52:00.003-05:00

Two steps forward, one step back.
I'm feeling like a random clock, with all its pieces in dissorder.
Feelin' free for the first time, in the border,
hanging on the string of light untill it cracks.

And it is all because of me,
my simple little me.
Not anyone can deny that it is me my inspiration.

Just when I tried to again feel for someone
the world spoke and my Me preveiled.
Only I can offer myself this kind of eternal love I'm searching.
Just me and my silly kind of love pumps my heart.

Finally I am free from the other coffins.
So please, if you want to love me
reconsider or just remember that I love me more than you or another.
but don't forget that I can love you well...
you have seen it.

It is just an act of trust without prejudices
a light we didn't turn on,
I can not promess anything, and I will not,
but I know I am good at what I desire
and maybe I could be good at loving you.

Just Jo

Test reloaded

2010-09-12T04:23:00.002-05:00

Porque vale la pena reformarlo, en vista de lo inadecuado de las anteriores respuestas.

¿Qué hacías hace...10 años?

12 de septiembre de 2000. Estaba en sexto semestre, aprendiendo muchísimo, en AIESEC, muy juiciosa y enamorada de un cagón divertidísimo del que sé que ya es un vejete y nada divertido, se casó, se divorció y su vida es un asco. Pobre.

5 años?

12 de septiembre de 2005. Trabajaba en mi puesto de funcionaria pública y vivía los últimos meses de paz antes de que la vida decidiera que mi oscurantismo debía terminar.

1 año?

12 de septiembre de 2009. Estaba en GPTW arrancando. Contenta, aprendiendo mucho y con mi novio tranquila... otra vez, antes de la tormenta.

1 mes?

12 de agosto de 2010. A las 5:30 a.m. estalló un carro-bomba en mi casa. Ya estaba trabajando como profe y ya habían cambiado mi universo, pero faltaba este pequeño empujón. A esta hora (4:30 a.m.) dormía llena de felicidad poque tenía una cita importante que no se cumplió en ese momento.

1 semana?

5 de septiembre de 2010. Tenía un guayabo insoportable, fruto de una noche genial en Andrés D.C. con Camilo y Monis. Luv ya, Guys.

1 día?

11 de septiembre de 2010. Estuve feliz con mi abuela, la consentí, le enseñé a jugar ajedréz a mis primos, luego fui a cine y estuve en mi Ground Zero, luego fui a Rosales y, por último, llegué a casa a reirme de las sandeces que hacen las personas por un chisme. Ah, y llegué a conclusiones importantes sobre mi futuro bélico, gracias Paul.

¿Qué harás...

Mañana?

12 de septiembre (porque hasta ahora es madrugada) Dormir, ir a Jazz el Parque, estudiar, leer, calificar.

En una semana?

19 de septiembre de 2010. Habré celebrado el cumpleaños de Juan Mi, por ende estaré cansada pero feliz.

En un mes?

12 de octubre de 2010. Día de la raza, puente. Creo que voy para Cartagena. Seguiré dictando clase, of course!

En 1 año?

12 de septiembre de 2011. Como mínimo ya soy Master, sigo de profe y tengo otro trabajo genial. El resto, la verdad no tengo ni la más remota idea.

En 5 años?

12 de septiembre de 2015. Tengo claro que tendré 34 años.... no sé si los aparentaré, si habré hecho algo distinto, si habré viajado o no. No sé si seré astronauta, piloto de carreras, simple asalariada o trabajaré en lo que me gusta. Ya no sé.

En 10 años?

12 de septiembre de 2020. Ya iré llegando al 4to piso y seguramente querré celebrarlo. Espero haber tenido descendencia jajaja al menos, pero si no, seguir siendo profe sería suficiente. Del resto, que entre Dios y decida.

Jo

Orgasmo cerebral

2010-09-12T03:08:00.002-05:00

Siempre hay una tercera vía para todo. Yo siempre lo supe pero muy poco lo apliqué.
Hoy mis tres vías tuvieron su momento.

Un momento fue visitar el sitio donde todo empezó... mi Ground Zero. Pensar en él, nuestra historia en presente y soñar con la inocencia, la ternura.

Luego fue ir a mi presente, las anchas montañas y el olor a madrugada medio añeja, pensar en ese futuro tan pasado y soñar con la pasión y la química.

Finalmente llegué a la tercera vía... descansada, tranquila, sin ataduras, sin pasados, sin presentes, muchos futuros medio raros. Pensar en él, su increible cerebro y la cantidad de cosas nuevas que representa, su genio escondido en tanta basura que lo rodea, y soñar con libros, música, mi zona de confort destruida, todas esas pestañas...

Lo creí por años imposible. Una vez lo viví y no fue tan agradable, pero sí, es posible. Mi cerebro alineado me genera más placer que todas las baratijas que me puede dar la ternura y la pasión. Es eso, no lo demás, lo que me excita, me mantiene viva y adrenalínica, lo que me ha devuelto muchos años perdidos pareciendo una flor marchita.

Bienvenido, conocimiento, genio, libros, mi IQ de 126 de siempre. Los extrañé y juro no soltarlos jamás, por más ñoña que me llamen que ya me estoy quedando los sábados a estudiar.

Demonioss!!

2010-09-10T18:48:00.003-05:00

Eres el único camino al que es más facil llegar que irse.

Deja de dejarme pedazos de tí por todas partes... me duelen los pies de tropezarme con fotos, miradas, palabras, momentos, recuerdos y muchos mañanas que andan rondando. No los quiero, en serio.

No digo ya que me quiero despedir, porque eso duele mucho y prefiero simplemente sucumbir como siempre.

Maldita adicción, que llegó a mi vida vestido de paño hace ya demasiado tiempo y no ha querido irse.

Ya no te ruego más, no más... quédate y destroza el mundo para crear el que quieres.
Me rindo.

He leído el manual para dejarte. Un paquete gigante de papeles inservibles, como las demandas que lees. He seguido al pie de la letra cada una de las reglas, con la esperanza de que por fin te vayas, de que pueda ser normal y feliz, y ¿Para qué? Para encontrarme nuevamente con los pedazos de tí que estratégicamente has dejado para que me hechicen.

Apelo al cero que es tu cordura para que seas tú el que determine esto. Estoy cansada de caminar en círculos. Ahora soy tan diferente, pero tan igual contigo. Eres el último resquicio de locura que no está bajo mi control. Necesito, te ruego, que me la entregues completa.

Te soy sincera: siempre fue divertido jugar este juego. Un poco tú, un poco yo, tire y afloje, dando y recibiendo, sonriendo sin sonreir, amando sin amar, tocando sin tocar y luego tocando. Ya no me divierte, ha dejado de ser un juego, desde tus propias palabras y yo sólo quería jugar; así que si te vas a poner serio, al menos no juegues con mi mente.

¿Por qué un poco sí y luego un poco no? Yo no quiero un poco sí, quiero un no, rotundo y sublime, porque yo ya no puedo decirlo. Simplemente no puedo. Tu eres mi único sí y lo sabes, así que piénsatelo y vete, ya que puedes.

He cambiado y eliminado todo lo que te gustaba de mí, todo lo que hace un tiempo dijiste que querías... todo. He llevado este cambio hasta la más extrema mutilación y allí sigues, adicto como yo, dopado como yo, riéndote de mis pasos del manual inútil. Tienes razón, como siempre, maldito seas, no sirve, no lucho más. Ganaste o perdimos, lo que te vaya mejor.

Ahora camino tus caminos, porque así lo planeé cuando me gustaba el juego. De eso no tengo salida. Y tú aprovechas para buscarme como siempre, con excusas, con juegos, con risas. Tu mismo has dicho que no es un juego, has dicho que me relaje y que espere. No, chinito querido, no te espero, no quiero, no me interesa. No busques lo que no llegará, porque seguramente cuando cumplas tu palabra seguiré adicta a tí, pero no encontrarás lo que buscas y ya tienes.

¿Sabías que hay otras historias paralelas a la nuestra? ¿que giran otros en nuestras órbitas y que esos dos que sonríen cada vez que veo esa maldita foto no son los mismos? Despierta, reacciona y deja de decir que me quieres, te lo suplico. Deja de reventar todos los globos de esta fiesta, no más palabras de amor, ni seriedades a medias, ni dejarme la batuta en mi mesita de noche para que yo dirija la orquesta.

Ya no sé qué es peor, esa indiferencia loca de hace unos años o la atención que me tienes ahora. Esta es una jugada culpable, la anterior al menos era egoista y solitaria. Ahora todo me sabe a tí, antes eras un rayo que me dejaba petrificada en la mitad de la nada. Ahora te conviertes en humo y andas a mi lado caminando, antes eras el fuego en la mitad del invierno.

Deja de ser mis días de lluvia, mi música, mi trueno en la tarde.
Aleja de mí el sonido de tu voz
Déjame perder a mi musa
Camina solo un rato... miente y dime que en un rato vuelves.

Jo

Desvaríos insomnes

2010-09-09T17:27:00.002-05:00

Estoy cumpliendo un sueño, así que, como siempre que cumplo sueños, dejé de dormir hace unos días. Sin embargo, me gusta esto de no poder dormir porque me lleva a un estado de inspiración interesante.

En mi cabeza está conformándose un sindicato y ha declarado huelga indefinida. Solicitan más comprensión de parte de la Gerencia a sus necesidades de sueño y comida, pero la Gerencia pone a trabajar a los vagos de la ciudad para producir, de ahí salen estos desvaríos:

1. Me cansé absolutamente de dramas estadísticamente desgastantes. De ahora en adelante, te perdono desde ya lo que se te ocurra hacerme y punto. ¿Vale?

2. Amo mi ser racional, tan alejado de bosques y brumas, y montañas inalcanzables. La practicidad debería considerarse un derecho y deber fundamental de la humanidad.

3. Hay una persona que me gusta a pesar de que siempre que lo veo recalco en lo feo que es. Hoy nos vimos y recordé su enorme nariz, su piel de color extraño, sus ojos saltones y sus labios carnosos y, sin embargo, quedé embelezada con tres frases que cruzamos. ¿Feromonas?

4. Oficialmente he vuelto a las matemáticas y a todo lo que ello representa: rápidos cálculos mentales, emancipación de la calculadora, expresarme en los más extraños ámbitos en cifrado matemático.

5. Estoy a un paso muy corto de tener todos los requisitos para otro de mis sueños y eso me tiene feliz, pero el sueño no me deja sonreir igual.

6. ¿Por qué será que siempre que quiero que una persona me hable de forma casual, para evitarme la molestia de saludarl@ no lo hace, y cuando no quiero que me hablen lo hace?

7. La RSC se ha convertido en un pasatiempo más. Por fin estudio y leo de lo que amo.

8. No, no quiero seguir jugando a la escritora endemoniada por ahora. La Luna siempre estará ahí para cantarle y de momento el estado actual de huelga me lleva por caminos más superficiales. Así es mejor.

9. Desde que me cortaron el cabello pensé que algo había muerto para siempre. Ya creció un poco y juro que nació con él una persona diferente que me mira en los reflejos que me voy encontrando en el camino y se burla de que me sienta mayor que ella.

10. Yo jamás había tenido la oportunidad de hacer parte de un chisme mentiroso. Es una exquisitez saber que todos están armándose una película gigantesca de algo que jamás existió o existirá. Sí, lo admito, fue una enorrrrrme mentira, pero absolutamente deliciosa, porque yo jamás mentí, sólo no desmentí los videos que se estaban proyectando en sus cabecitas. Simplemente delicioso lo que puede hacer un poco de morbo + una tremenda imaginación.

11. En estos días me he sentido más grunge que nunca. Ni siquiera en 1997 cuando era lo más grunge existente que no habían echado de su casa me había sentido así. Que vivan las voces del buen rock, limpio, trágico, simple y real!

Enough

Jo

Relax NS/NR

2010-09-03T00:26:00.004-05:00

La imaginación suele darle de cachetadas a la realidad todo el tiempo. En mis 29 años, 10 meses y 4 días en este mundo siempre se comprueba.

Hoy me dijeron que me iba a sorprender de mis propios límites y, sinceramente no creí, porque ya me he sorprendido muchas veces y creí que mi capacidad de asombro había muerto. Me dijeron que había llegado el momento de caminar hacia la cima sin miedo, sin premura, sin afán, pero absolutamente conciente de quíén era. Me explicaron que no tomaría mucho tiempo y que, por ende, no tenía tiempo para titubear, para distraerme o para tan siquiera tomar riesgos innecesarios en la carrera que se avecina. Que me iba a retar a mí misma al máximo nivel posible.

Yo dije hace años que cada día me lo iba a tomar en las rocas y me mentí. Muchas veces estuve llena de dudas, intrigada por vainas que no entendía, mamada de personas que no era capaz de mandar a la mismísima conchinchina que se merecen, pensando en qué dirán, dónde lo dirán y qué pensaré de mí cada vez que iba a tomar una decisión.

Y bueno, sí, perdí tiempo valioso. Ya no. Creo que el futuro se vino encima y fruto de eso tengo los ojos rojos de leer y estudiar matemáticas más de lo sano. Tengo claro el camino, las personas que me aportan, los sentimientos que no me distraen. No más cursilería barata a gente que no lo merece. Sorry, se les acabó el crédito en esta cuenta. Mis poemas son tan libres como yo y los mando de vacaciones un ratico; mi ser racional está en su máximo esplendor y no lo voy a dopar de ninguna manera. Todo es procesado por mi cerebro primero. Nada se deja al azar.

Por eso me gusta mi nueva posición de NS/NR. Si me preguntan cuál es mi posición sobre el amor y esas quimeras es exáctamente NS/NR. He recibido nuevas formas de ver momentos realmente increibles sin necesidad de contestar. Hoy pregunté, sólo para evitar monstruosas confusiones que no llevarán a nada.

Para tí: te quiero, lo sabes y eso es suficiente por el momento. Si sigues alimentando mi cerebro las cosas no podrán sino mejorar. Gracias por regalarme sin querer este nuevo universo y haberme limpiado las gafas de tantas cenizas inútiles. Eso es lo que hace un verdadero amigo. Y sí, quiero seguir.

Libertad, una posición de afortunados.

2010-08-31T23:23:00.005-05:00

Simplemente no puedo dormir. Pero no es el insomnio común, porque tengo la tensión alta y cara de ponqué de cumpleaños gracias a las ironías de la vida.

Esta entrada es inconexa, porque más o menos así ando yo. He dicho más de una vez cosas de las cuales ahora me arrepiento. Tal vez soy menos conservadora de lo que yo misma me imaginé. Miren no más:

1. tengo un corte nuevo de cabello que jamás me imaginé,
2. estoy haciendo cosas que dije que no haría,
3. estoy dictando una materia en la que expongo temas que dije que jamás enseñaría,
4. escucho música que juré jamás escuchar,
5. digo cosas que nunca pensé decir y
6. tengo un revuelto cerebral, porque mi corazón no siente nada por personas que dijo que jamás olvidaría... mira vos.

Dicen que la demencia es pensar que las cosas van a cambiar así uno haga lo mismo siempre. Pues bueno, no estoy demente, no más. Estoy haciendo todo al revés a ver si esta vez funciona mejor. Por el momento, estoy feliz... estúpidamente feliz por algo que aún no me explico y que me encanta no poder explicar. Qué carajos, no tengo que explicarle a nadie igual.

Para los que piensan que debo explicaciones, un dato "casual": tengo 29 años, estoy soltera, soy hermosa y estoy trabajando en un sitio que amo y en donde no tengo un jefe directo. ¿Capicce? Así que me importa menos de un bledo lo que opinen sobre mis decisiones, hago lo que se me da la gana por que por fin soy absolutamente libre de correr riesgos estúpidos y lo quiero hacer. Este tipo de adrenalina todo lo vale y, entre más lo pienso y más lo conozco, él también (y como ya sé que lees, sí, es para tí).

Como dice mi gran amigo Camilo "Pregúntenme cuánto me importa".

JO

A Escondidas

2010-08-26T01:48:00.002-05:00

Presiono sólo un poco las teclas, como acariciándolas,
porque no quiero apagar la paz que te da la noche.

Disfruto cada trozo de frase dicha a escondidas,
en medio del frenesí,
como siempre quise escribir.

Llueve afuera, y el mundo me parece poco.
Todo fluye porque el espacio se expande.
El tiempo ya no es una barrera, sino un placer.

Mi alma está en paz, latiendo cerca,
tratando de hacer que mi corazón no se salga.
Se necesita ser valiente para soportar un milagro.

Si pudieras ver cómo tu respiración lo llena todo,
la vida misma cómo crece dentro del olor a madera
y las formas que las gotas hacen en la ventana,
entenderías porque entré a hurtadillas a escribir.

No hace falta sino un poco de verdad en todo esto,
una pizca de imaginación salida de la historia
y tus palabras no dichas,
para que tus alas se posen sobre mí.

Me siento pequeña, vulnerable, brillante.
Te siento grande, fuerte, sombrío.
¿Ves cómo las piezas encajan en el nuevo universo?
¿Reconoces tu reflejo en mi santuario?

He despojado a mi fotografía de los últimos escombros
y me presento ante tí frágil y en construcción.
No hay más que posibilidades y futuros,
y tu tienes todas las decisiones.

Me veo rodeada de tus libros
y envidio todas las veces que tus verdes ojos se posaron en ellos,
las historias que te han contado y aún no sé,
lo que han escuchado de tus punzantes labios.

Ellos serán albaceas de los secretos que ahora escribo
y pronto te contarán que aquí, a escondidas,
he descubierto cómo armar el rompecabezas
de nuestro pequeño mundo.

Jo

Extreme Makeover - Soul Edition

2010-08-24T15:33:00.005-05:00

Me siento renovada. Finalmente he hecho las pases con mi pasado central, he aprendido las lecciones que considero necesarias y esto, automáticamente, ha llevado a nuevas cosas.

Me siento ligera, deseosa y tranquila. Recibiré mis 30 años feliz y desapegada de temas enfermizos en los que otros giran. Ya no giro como un satélite en las vidas ajenas, ni tomo las cosas del lado hueco. No busco la aprobación de nadie y ahora me concentro en lo que me gusta hacer y lo estoy haciendo con el alma.

Alguien me preguntaba hace unos días qué quería hacer ahora. La respuesta es: de todo. Quiero descansar de temas que sólo han sido un desgaste y un desperdicio de tiempo: no tengo que escuchar o leer bobadas, en lo absoluto. Ahora quiero elegir, aprender màs de lo que ya he aprendido y divertirme como lo he hecho con mis alumnitos, con las personas que estàn en mi corazón, con las consecuencias de mis decisiones y las que otros tomaron por mí. Hablando de decisiones ajenas, quiero agradecer a aquellos que han decidido irse. Ya era hora, pero yo no lo sabía porque era terca. Ya no me siento terca y entiendo claramente el por qué de su partida.

Ahora, sobre las bienvenidas. Estos maravillosos cambios dentro de mí han atraido personas maravillosas y nuevas para mí, que me han enseñado mucho en muy poco tiempo. He aprendido sobre la generosidad, sobre el amor, sobre un mundo sin ira, ni rabia, ni drama. Paz, por fin.

Naty y Mafe tienen razón: lo que quería era un cambio de vida, y voy por muy buen camino. Por eso cada día es una aventura nueva, una felicidad nueva y una palabra más en mi historia personal. También Juan Da me lo dijo, a su modo: con los ojos en la meta se hace divertido correr, y ya tengo la meta más cerca. Al menos sé claramente qué no quiero en mi vida y lo he alejado de a pocos.

Todo esto se concreta en cambios puntuales: más comodidad en mi vida, menos peso, menos pelo y gafas lindas; muchas posibilidades, más puertas que se abren e información relevante llegando a mis oidos.

Para que algo nuevo aparezca debe morir algo; ha muerto mucho en mí en muy poco tiempo y eso ha ayudado a que con la misma velocidad nazca un nuevo mundo, el que ahora se vé con mis nuevas ventanas y que me invita a arriba, allá donde los sueños son posibles.

Y ahora, una canción muy pertinente

una canción muy pertinente.

Jo

Conversación

2010-08-18T22:28:00.002-05:00

Dos universos se encontraron una tarde concertadamente.
Uno frío y nublado, el otro lleno de primavera en sus ojos.
Cada uno una historia y un suspiro.

Él, un concierto en Sí mayor. Ella va por el Mí sostenido.
Ella encuentra su refugio en el hoy. Él en el mañana.
Un café los separa de la mesa, pero su historia converge en el pasado.

El tiene frío mientras ella fuma.
Ella tiende a mirar a los lados para revisar que sigue en el mismo punto
allí donde ella es fuerte y fría.
El viento no para de mover su cabello.

Mientras pasa esta conversación, sus bocas hablan, pero sus oidos están cansados.
El padre tiempo corre como loco por los pasillos preguntando por el responsable
de que estos dos universos fugados se encontraran en un presente,
cuando son recuerdos añejos que no deben hablar.

Pero el daño está hecho.
El, la Primavera, ha entregado a la Lluvia un poco de música,
esa que a cada uno enamoró en un tiempo diferente.
La lluvia no quiere volver a ser un universo solitario,
y ahora tiene a la música de ese pasado ya tan presente, para iluminar su futuro.

Jo - Les

El arte de sentir miedo en mi santuario

2010-08-16T23:33:00.003-05:00

La noche ha sido mi amiga siempre. Me recorre, me lleva y me trae desde mis pies hasta el borde de mi imaginación. Hace unos días, el final de la noche eliminó las pocas esperanzas de superar mi insomnio.

A las 5:27 de la mañana, del 12 de agosto, estalló la ventana por la cual he visto muchos amaneceres, y la cama, mi recinto sagrado por más de una razón, me expulsó a golpes. Luego el polvo, la confusión y la enfermiza y adictiva necesidad de buscar razones, heridos, muertos. No encontré ninguna de las 3, gracias a Dios por las dos últimas.

Dios... él ha estado poco presente en los pensamientos de este blog, porque lo considero demasiado alejado de mi lado más oscuro. Sin embargo, ese día hubo una fusión: no le pedí salvación, ni nada por ese estilo. Sólo pedí paz. Comprendí, en una milésima de segundo, que había dejado atrás la paz por demasiado tiempo, incluí todo el ruido posible a mi vida: personas con conversaciones interminables, algunas tan vacías que se pueden encontrar en wikipedia sin esfuerzo, metí a la fuerza historias de las historias, angustias creadas por la sociedad, ansias mías. No, ahora quiero paz. Eso le pedí, pero para lograrlo, me regaló mucho más ruido del soportable.

Las siguientes horas fueron muy raras: un teléfono que no paró de sonar (yo sólo quería una llamada y la tuve a las 5:30 a.m., el resto era ruido.), caída de vidrios por horas y horas, visitas de agentes del Gobierno (que buscaban más chisme que otra cosa), un frío indescriptible, vidrios por todo el piso (aún se encuentran por ahí), mirones, cámaras, noticias a 1000 de volumen, ruido, ruido, ruido. Mi cabeza estalló, por fin, a las 2 de la tarde y me quedé dormida a pesar del ruido entre mi cama y el polvo de los escombros... Las fotos que tomé por reflejo me recordarían cuando volviera que no era un sueño.

Después, a eso de las 5 p.m., cuando por fin pude salir, vino la paz. Caminé, sí, había ruido en todo lado, pero yo ya no lo sentía. Estaba en paz, porque la muerte golpeó mi ventana. Ya la había escuchado antes, la había visto pasar, pero esta vez golpeó mi ventana y yo no la vencí, sólo la miré a los ojos y pensé en el ruido. Ese día, como a todas las víctimas de este tipo de situaciones, decidí vivir como si fuera el último de mi vida todos los días que me faltan.

En la noche reí a carcajadas, llamé a las personas a las que les debía frases hermosas y las dije de corazón, sentí el poder del viento fuerte entrando en mis huesos. Oí música que me recordara la magnitud del universo. Escribí. Luego me fui a dormir lejos de casa (porque el sitio era invivible) y dormí abrazada y asustada. Yo jamás había dormido asustada. Sin embargo, abracé la nueva experiencia y decidí vivirla en todo su esplendor, quise sentir intensamente el pánico que tenía y que no me dejaba comer.

Han pasado ya 4 días después de que la muerte tocara a mi ventana, ya tengo nuevos vidrios y mi cama está libre de escombros, calentita y tranquila. Pero algo cambió en mí. Ahora tengo la inmensa necesidad de la paz, de la verdad, del amor intenso y de la felicidad absoluta. En estos días no he tenido miedo a tocar otras puertas, he dicho directamente lo que pienso, sin rodeos, ni cálculos. Era la forma perfecta de celebrar tu cumpleaños, ¿no te parece?

Mañana, que será el día 5, miraré a los ojos al hombre que más he amado y le diré todo lo que mi corazón no dijo por miedo, para ver si en los pocos o muchos días que me quedan puedo volver a amar así.

Jo

P.D. Tu regalo bloguero te lo escribo mañana. Hoy quería escribir para mí, para variar jeje.

Horóscopo comentado XD

2010-08-09T22:01:00.002-05:00

Me encontré esto en FB y me dio risa. Aquí van mis comentarios:

ESCORPIO

Te gusta ir de incógnito (sí, pero no lo logro), tienes una mirada especial y penetrante (y unas pestañas horribles). Tu ego es total (XD). Los insultos te dan exactamente igual (a veces me divierten), pero lo mismo puedes pensar de los halagos (esos son más complicados). Estás conciente de vos mísmo y no necesitas las opiniones ajenas al respecto (en lo absoluto).

Tu seguridad es envidiable (ete, no creo). Si te piden sinceridad, eres sincero y a la vez crudo... (yep) Puede doler pero dices lo que piensas de una forma franca y hasta algo cruel (eso ya lo había dicho este bicho). Si le dices a alguien que te parece bello, lo dices sin florituras y la otra persona puede estar segura que eso piensas (eso es completamente cierto. Los aduladores me fastidian). Hay en ti una tierna simpatía hacia los que sufren y los enfermos (a veces demasiada). Tiendes a ser muy humanitario, y solidario (mucho más de lo sano).

A un Escorpio le gusta involucrarse en causas y convencer a los demás (más cierto para dónde). Escorpio muestra intensa lealtad a los amigos (a los verdaderos) y familiares (hmm a esos no tanto). Te interesa la religión (mucho), sientes gran curiosidad por la vida y la muerte (tremendamente), te apasiona el sexo (de forma enfermiza jajaja) y estás movido por un violento deseo de reforma (siempre cambios). Pero también eres un tierno protector de los niños (los protejo, pero no soy niñera) y de los débiles (pero de cuerpo, de mente me desespero).

Odias que la gente te tome del pelo (con el alma), puedes ser muy resentido y terco (mucho). Hasta pensarás en vengarte (ya no pertenezco a esa religión). Eres posesivo con lo que consideras tuyo (es adictivo, lo siento). Avanzarás siempre lentamente pero seguro, ganando terreno poco a poco (siempre adelante, ni un paso atrás XD). Escorpio puede hacer cualquier cosa que se proponga. Si realmente quiere algo, ese algo será suyo (no lo pongas en duda, pero cuando pierdo el interés, lo pierdo para siempre)...OJO!!! (XD)

Jo

P.D: Hoy es una fecha muy especial. Se cumple un aniversario más del día que abrí los ojos y, si bien no puedo celebrarlo hoy contigo, te llevo en mi mente y te agradezco todas las palabras que me has regalado desde entonces, desde el final del oscurantismo (por falta de mejor palabra) HAPPY B-DAY, NIGHT!!

Oda al primer amor

2010-08-06T01:08:00.006-05:00

(ya tenemos claro que soy cursi, verdad?)

Estoy escuchando Buena Vista Social Club y me encontré de frente con tu cara. Es extraño ver que tanta agua ha pasado bajo nuestro puente y yo, con ira ciega, rompí todas tus fotos, y ahora la tecnología trae tu rostro de vuelta sólo con un click. La ironía de la vida.

Debería estar trabajando, lo sé, pero veo tus ojos miel y no puedo sino volverme nostálgica a morir. Más cuando tus cartas están ahí, tan cerca. Esas jamás pude romperlas, simplemente no puedo. Hace unos días hablaba del duelo y los ciclos con alguien que es como mi sombra, y noté que hemos hablado mucho tu y yo, pero ese ciclo es más bien una línea recta, con un abismo de 8 años en el medio.

Cuando todo comenzó, yo era una niña y tu un pequeñín tan ingénuo como yo. Los dos creíamos en el romance, las cartas a puño y letra, dedicar canciones, gritarse cosas bonitas, dar chocolates, flores, suspirar en el teléfono interminablemente y ponerse rojo sólo por pensar en esa otra persona que pensaba en uno. En ese momento no escribía poesía, ni se me ocurría otra forma de amar que ser yo y ya, sin pretender, ni proteger nada. Recuerdo que nos casamos y usamos rosquitas de maíz como anillos. Ni a eso le tuve miedo contigo.

Y, por alguna razón, todo cambió. Se acabó y fui tan transparente que casi desaparezco. De ahí salió mi aversión al chocolate, a los peluches, al color rosado, al vallenato, al matrimonio y al amor directo. Me volví poeta porque me dio miedo de volver a mostrar el alma así no más. Tú me hiciste lo que soy, qué le hacemos (bueno, y yo también jeje).

Luego un día escuché tu voz por teléfono y casi me muero... huí 8 años. Nunca más volví al norte y no fui a Santa Fé sino hasta que pude verte sin llorar. Cuando te encontré eras otro, o eso pensé a primera vista. Pero ahora nuevamente la llave da la vuelta en el cerrojo y veo tantas cosas. Todos mis prejuicios hacia tí han caido lentamente.

Ahora no como chocolate, pero ya no me da mareo verlo; tengo a Pericles mirándome fijamente en este momento, me pongo rosado, escucho vallenato y pienso en tí cuando es bueno, pensé en casarme y no me da miedo escribirte estas líneas. Esos son pasos inmensos en mi vida.

Pero más allá de todo, estoy tan orgullosa de la persona en que te has convertido. Siempre lo supe, a pesar de lo que dijeran; siempre supe que ibas a ser la hermosa persona que eres, el profesional que le habla a muchos para crear cosas hermosas, el amigo con el que hoy hablo y me cuenta con la misma emoción historias del país que más amo y que la recorrió igualmente maravillado. Hoy te veo y guardas el mismo impulso que a los 15 años, la misma ternura, la sonrisa y esas pestañas divinas tuyas. Eres lo que siempre soñé que serías y soy la persona más feliz de saber que eres todo eso.

También me hace feliz hasta las sorpresas que me has dado. Nunca pensé que fueras tan romántico aún y que guardaras esa bolsada de cartas que leímos. Las tienes todas, lo retienes todo y lo recuerdas con profundo cariño. Qué lindo, me haces sentir culpable. Yo lo quise destruir todo, quemé, rompí y lloré cada pedacito. Gracias a Dios se quedaron algunas partes de este rompecabezas y sobrevivieron a años de desamores, desencantos, dolor y olvido.

Ahí están, para que los puedas ver y me ayudes a recordar a la que te amó tanto; esa que siempre llegaba del colegio a ver en nuestro árbol si había otra carta para brincar feliz. La misma que soñó contigo hasta bien entrados los 20 y se decía que para tí yo no era nadie. Qué equivocada estaba y qué feliz soy de haberme equivocado. Hasta eso recuerdo: contigo no me daba miedo ser falible, tu jamàs esperaste nada de mí diferente a que te amara como tu lo hacías. Sólo te burlabas de mis tonterías, pero a mí no me daba miedo hacerlas. Yo era así y ya.

Ahora vendrá algún día para volvernos a ver, pero ya no para recordar, sino para pensar en el futuro, en todo lo que esta vida tiene para alguien tan bonito como tú. Llegará el momento en que, tras 16 años de ires, venires y abismos, finalmente pueda verte a los ojos y mostrar nuevamente mi corazón completo al mundo, porque tú lo tuviste todo para tí primero que nadie.

Leslye

Pongámonos serios

2010-08-03T23:07:00.003-05:00

Este es uno de esos días que inician y no sabes cómo terminan. Un buen día, sin duda alguna. Un día para ponerse serios.

Escuché mucho a Mozart, con todo y que no me gusta, sólo para aclarar la mente e intentar organizar la casa interna. Tengo tanto por limpiar en este ático mío...

Ya tengo lista y acomodada mi oficina: un sitio de permanente reflexión con la ciudad, un espacio libre de perturbaciones en general. Al menos el espacio físico de mis días está organizado y tengo claro qué quiero en cada lugar: esta foto aquí, este recuerdo acá. Sólo hacía falta la cajita que le prometí a Juan David, pero hasta eso lo encontré y lo tengo listo. Así empezó el día.

Luego pude salir a caminar. Hacía días que quería hacerlo pero por cuestiones gripales y sociales no había podido. Hoy salí, caminé y me fui para el café de los lectores solitarios, un espacio en la mitad de Rosales que acoge a todos los que no quieren conversaciones profundas o vanales y sólo quieren un capuccino y leer o escribir. Leí un rato y me dejé llevar por Mozart, otra vez, buscando el camino a la perfección matemática de la música. Por ahí lo encontré y luego se perdió para siempre cuando me abordaron para hablarme... justo cuando no quería.

Hablé lo necesario, me fui a caminar y fumar un rato pensando. Pensé en todo lo que ha ocurrido, las vueltas de la vida, el ir y venir hacia el mismo punto. Me siento como un carro en neutro. No sé cómo màs describirlo.

No puedo quejarme, de hecho. He tenido días muy felices y sorpresas lindas, buenas personas cerca y hasta opciones de cumplir mis sueños. Hoy se abrió otro sueño, para no ir más lejos... o bueno, para ir muy lejos XD. Eso también me tiene pensando: ¿en serio quiero perderte? Ya no lo sé. Hace 2 semanas la respuesta habría sido un no rotundo, hace una semana un sí absoluto. Hoy ya no sé.

Ya ni siquiera sé en qué país estaré, ni con quién, ni cómo. Sólo sé que estoy haciendo un sueño con las uñas, que es hermoso, que me hace feliz a pesar del frío de la mañana. Eso es lo único claro, mi momento de luz.

El resto ni siquiera es oscuro. Grises miles rodeándome. Mi parte más oscura, lo que controlo, me está haciendo huelga. Ya no sé cuáles son las reglas y ni siquiera quiero conocerlas. Es mejor así, creo, ver la oscuridad cómo se llena de luz un rato.

La única buena noticia es que tengo más pesadillas que nunca, lo cual quiere decir que mi cerebro está feliz (cuando tengo sueños felices estoy realmente mal, cuando tengo pesadillas es porque mi cerebro quiere compensar mi felicidad externa... super raro). Y es que realmente estoy más equilibrada que nunca, tal vez porque ya no tengo expectativas y simplemente me dejo llevar lejos, o cerca, o a tu casa, como siempre.

¿Sabes por qué te dije que no? Porque creí que esto era un asunto concertado, porque creí que tenía opciones. Claramente, demonio asqueroso, nuevamente me ganaste y no me queda sino decir que sí. Mil véces sí.

Jo

La importancia de tener 20

2010-07-28T02:24:00.002-05:00

Estos días he pensado mucho en el número 20. Me persigue de muchas maneras, pero sobre todo en la edad. Alguna vez tuve 20 años y me gustó. Ya casi se cumplen 10 años de eso y quiero recordar un poco, ponerme a tono con ello. Quiero recibir nuevamente los 20 años y sentirlos, para poder entender este universo paralelo en el que me he metido sin querer queriendo.

A mí los 20 años me cogieron fuera de lugar, sin una idea clara de nada, pero queriendo todo. Era el año 2000 y meses antes había visto desde mi finca cómo celebraban el milenio desde Sidney hasta Colombia.

Los 19 fueron un año caótico: divorcio de mis padres, aprender que la muerte existe, cómo volverme de piedra, cómo perderle el respeto a mis principios. Era inocente y divertida (hasta donde recuerdo): una niña jugando a ser adulta. A los 20 traté de enfocarme, me volví más fría que nunca, ya tenía mi espectro de amigos definido y sólo ellos llenaban mis días. No me preocupaba mucho el futuro, porque lo tenía muy claro (mucho más claro que a los 19) y me preparaba duro para ello.

¿Qué me queda de los 20? Escribir como loca, los mismos amigos, la larga lengua, el anhelo por la belleza del mundo, la vehemencia.

¿Qué quisiera que volviera de los 20? La inocencia, la rigidez de mi corazón, mi ser cerebral en toda su expresión. Saber claramente qué me depara el futuro.

Hoy camino las mismas cuadras que a los 20, por irónico que parezca, y ahora deseo de todo corazón rendirles un homenaje. Por algo Camila tiene 20.

Gracias "20 años" por el brillo de mis ojos y enseñarme el valor de una buena siesta a medio día llena de sueños.

________

Hace unos días, su servidora se levantó en un universo diferente, en el que no hay agendas, ni motivos, ni dramas, ni promesas, ni canciones que no se sabe quién dedicó a quién. Es una experiencia sumamente alentadora cambiar de universo de vez en cuando. Lo recomiendo totalmente.

Y gracias (si lo lees) al que me cambió de universo. Indirectamente has conseguido lo que muchos no lograron en años. Todo sin querer, todo en medio de risas y excelente música. Aún me pellizco y me río, porque esto es de no creer XD.

Jo

Mis impulsos sobre... tí

2010-07-20T02:17:00.002-05:00

Nada puede parar este sentimiento. Ya no quiero que nada lo pare, ni siquiera esta sensación de estar mirando horas la misma fotografía. No te vayas, así no estés aún todavía en mi vida del todo. Ya ni los verbos me importan.

Hoy tuve muchas posibilidades. Quería todas, pero quería la tuya. Ya no quiero acercarme a otras, porque sé que se abrirán. Es sólo pedirlo y se dará. Yo quiero sólo una opción. La tuya.

Que si se cae el mundo si no elijo a este... ya muchos de esos he tenido y nada ha pasado, sólo un poco de dolor mientras pasa y vuelves tú, fuerte y total. Que si me quedo contigo me quedo sola... ya lo he vivido y no ha sido así. Esta vez voy por el todo.

Hoy me reuní con mi círculo de críticos, con los que piensan menos de mí. Yo quiero lo mejor, y mientras más ellos pensaban en mi "bienestar", yo más pensaba en tí, en tu vida, tu aroma, tu sonrisa desencajada que yo conozco. ¿qué saben ellos de lo nuestro, más que lo que cuentan los que no quieren que suceda? No me importa, sólo sueño con el día en que finalmente desordenemos esta madeja y todo vuelva a tener sentido.

Yo lo sé todo y este licor amargo que siempre nos ha unido está en mis venas haciéndome hablar, llenándome de paz. Sólo me importas, sólo me llenas, sólo te quedas. Gracias, te quedas, siempre, a pesar de mis negativas, te quedas en mí para no dejarme morir, para enseñarme que siempre estamos juntos, a pesar de mí y de tí, siempre...

Dejémoslo así por hoy. Mañana será otro día. Otro día para estar juntos en este infinito que nos une...

Esta soy yo, sin un centímetro de mesura, sin un poco de verguenza.

La que conoces de memoria...

JO

Mismo Amor, Misma Lluvia

2010-07-16T13:12:00.003-05:00

Jorge y Susana vieron la luz una noche,
se convirtieron en sombras del otro, en formas contínuas.
Las historias de èl fueron a parar a los sueños de ella.
Era el comienzo de una carrera a contraluz.

Susana era firme y soñadora,
Jorge, un desubicado genio,
demostraron que lo peor de un sueño
era verlo convertido en realidad, no en metáfora.

Siempre el mismo amor, intacto,
la misma lluvia mojando sus cuerpos juntos o separados.
Me siento un poco como Jorge
y tal vez tu seràs Susana.

¿Puede el agua correr dos veces?
¿Pueden reconocerse luego de tanto dos seres?
El uno por ciento optimista en mí me hace soñarlo.
Tus pruebas no ayudan a que no lo crea.

La lluvia ahora juega en mi ventana
y acompaña tus días.
Llueve fuerte, cielo que nos has visto pasar.
Alimenta mis sonrisas y mis sueños.

Tal vez lo que sucede es que no quiero dejar de soñar, como Jorge.
Tal vez lo que sucede es que Susana suma un noventa y nueve a mi porcentaje.

Jo

Carta sin remitente

2010-07-15T09:37:00.002-05:00

No, no es necesario.
Ni las citas a ciegas, ni suntuosos regalos, ni conversaciones de tres de la mañana.
Sólo necesito a mis ojos verdes, no cafés.

No, no es necesario.
Ni el perdón, ni el olvido, ni la cercanía, ni la lejanía.
Sólo necesito su voz en mis mañanas.

No, no es necesario.
La búsqueda, las preguntas, las lágrimas y complicar algo que ya no existe.
Sólo necesito el futuro y las oportunidades que se vienen por oleadas.

Cuando te encuentras tan lejos del abismo, flotando en las nubes,
realmente es poco lo que puedes meter en una maleta. Tampoco la quiero.

No, no es necesario que estés ahí.
Fue un intento ingénuo de serenidad que se vino a pique.
Una quimera que quisimos construir.
La llave a una puerta sellada.

Sólo necesito esta sensación perfecta de plenitud,
el viento frío en mi cabello,
y la sensación de historia que comienza.
Lo anterior sólo trae dolor y realidad.
Prefiero la certeza de que todo es parte de un sueño, para nunca despertar.

Dos Mojitos

2010-07-10T02:53:00.002-05:00

Sentados tu y yo, como en un juego de naipes.
Cada uno escondiendo sus quimeras.
Empezamos como si nada, recogiendo pedazos de la vida
sin pensarlo mucho.

Luego se fue trenzando la noche sobre nosotros
y el claro de luna se fue a pocas gotas
frío, luego calor, luego frío
y se abrieron las almas.

Hemos creado un lazo indestructible,
como esos que nacen cuando crece la verdad.
Eres mi compañero de batallas
y ahora uno de los seres del mundo de mi alma.

Todos los trozos de esta noche están coronados por un sí,
absoluto y tranquilo,
un sí de brazos abiertos, lleno de gratitud.
Gracias no es suficiente.

¿Viste? Todo encaja, luego del tiempo,
lo importante es ser felices
y que podamos sumar dos por muchos años
sonriendo como la primera vez.

Jo

Sueño de Lluvia

2010-07-06T00:25:00.002-05:00

Cada gota eres tú
La paz eres, el fin de todo.
Respiras el mismo aire frío de la noche por la que camino,
sin embargo, no te puedo dibujar.

Cada nota eres tú,
mi miedo mayor, el temblor en mis manos,
cerrar los ojos y verte en mí,
tu risa perversa y el corazón galopando.

La sumatoria de mis pasiones,
mi otro ser,
la melodía perfecta escuchada de lejos,
la esperanza.

Esperanza de descubrir por qué eres mío,
cuando no lo he pedido, cuando quiero verte así,
danzando en pies ajenos, para caminar tus senderos.
¿Recuerdas acaso mis pupilas dilatadas
o los ojos rojos que no quise ver?

Hemos optado por una paz sin tregua,
en donde todo se dice en silencio.
Un equilibrio sin necesidad,
una calma sin pausa.
Pero mis manos tienen para tì un sin fin de maravillas,
a pesar de los caminos truncados del infinito.
No te expongas a pedacitos de mì esparcidos por tu camisa.
Ellos te abrigaràn en la noche y perderàs el frìo.

Mi Luna, mi invierno, mi eterna noche,
cada gota en mi ventana es un trozo de alegrìa,
un suspiro que se queda corto
entre tus milagros.

¿Cómo no esperarte, si eres mi mitad?
Iré por las calles soñando caminos nuevos mientras te espero.
Crearé nuevas formas de ver el mapa de tus lunares,
cambiaré las guardas de mi corazón
y te haré una fiesta de violines.

Quédate en mi camino, amado cuervo,
seré la lluvia que te contiene,
la paz a pesar de mi tormenta,
los ojos que se encuentran con los tuyos mientras llueve.

Nunca ha faltado el fuego,
me quema con cada palabra desde siempre,
contemplo aùn los recuerdos borrados y los recobro,
ahora son mi colecciòn de perfecciones personales,
nunca màs se iràn de mí.

Y tú tampoco.

Jo

2010-07-03T00:34:00.003-05:00

Eclipse de Sol

El olor a madera crujiente queda en mi memoria,
mientras sueño imposibles muy posibles.
¿será esta la puerta que hace tiempo toqué?
¿aprenderé la lección?

Un ángel ha venido en mi rescate,
con dos propuestas:
la primera es romper mis esquemas,
la segunda, crecer hasta volar.

Quiero estar lista para lo que se aproxima
y tendré mi paraguas listo para las futuras tormentas.
De nada sirve que me digas que me envidias
sin decirlo, entre tus frases llenas de rencor.

Las he leído sin querer, una tarde,
luego de caminar y reir, de sentir y ser.
Han generado en mí un sabor como de hielo,
pues vienen desde caminos que ya desconozco.

No ruegues más, no te acerques a mi mundo,
deja que el ángel me cure y llene de gozo mi existencia,
queda sólo un dolor añejo
y cenizas de un fuego hermoso que matamos.

Despedirse no tiene caso
cuando ya se ha ido todo
ahora quedan las sonrisas, la paz, la ternura indomable,
las palabras sinceras, el corazón latiendo,
la adrenalina del futuro.

Mientras duermes tus pesadillas
recuerda lo que te sirva
que las cenizas pueden volar
o ser usadas como abono de nuevas tierras.

Sueño para tí un futuro sin mí,
lleno de dicha y sol,
pero no lo sueño mucho, debes hacerlo tu.
Yo voy tras el ángel y el olor a madera
en el confín de tu mundo,
en el lugar en el que sí soy yo.

Jo

2010-07-01T02:57:00.002-05:00

Un poco para Federico

Cerré los ojos en la madrugada gris
capturando pedacitos de mañana,
vienen los recuerdos de la muerte a mi ventana,
nueva y pura,
sin anunciarse.

La tierra ruge mientras todos duermen,
calmando su ira, dándome latigazos.
Abrí las puertas un lunes
creyendo que aún era viernes.

Hay un líquido familiar en mi camisa
caminando solo en medio de la mañana.
Despierto recordando que no quería más de mí,
mientras compraba una nueva indulgencia.

Caminarás en medio de la madrugada fría
sabiendo que mis ojos se cierran,
pensando en el humo, la madera que forjas,
las notas que no salen.
No recordarás las puertas ya cerradas.

Vuelvo al mundo de mil novecientos treinta y cinco
cada vez que cierro los ojos;
visitaré la tumba de mis deseos una vez más
mientras recuerdo tu eucalipto.

Eres uno más con mi sombra,
que desaparece cuando viajo ligera de equipaje
resguarda las puertas mientras caminas
yo cerraré los ojos para volver al mundo añejo
de las memorias alegres.

No esperes por mí, cuervo,
eres mi sombra
y yo huelo a eucalipto.
Recuérdame mientras mi corazón palpite
que yo viajaré entre tus memorias
y las haré mías... a pesar nuestro.

Jo

2010-06-30T01:22:00.002-05:00

Entre los grandes

Soy una sentimental. No puedo evitarlo.

Ha ocurrido un acontecimiento en mi vida que me ha dado tanta alegría que no he podido ni dormir de la felicidad. Se ha cumplido un sueño que vengo cocinando en mi mente desde un hermoso día de enero de 1998.

Ese día estaba petrificada del miedo y tal vez con la misma ansiedad que ahora me embarga. Alistaba la misma maleta del colegio; quería tener en el hombro algo familiar, porque todo iba a ser nuevo: cuadernos, fotocopias, conocidos, instalaciones y hasta parte de la ciudad. Absolutamente todo iba a cambiar a partir de ese día. Y entonces, me bajé del carro de mi mamá y me fui caminando sola y con aprehensión, tenía revuelto el estómago, las manos me sudaban, pero se supone que no debía notarse.

La primera visión que tengo de ese lugar aquel día es el vaho saliendo de mi boca y una imponente estructura llena de escaleras y de flores. No sabía que 12 años más tarde ver eso me haría dar ganas de llorar de alegría. Subí las escaleras, me encontré con un aviso que decía dónde debía estar, fui allí, me dieron una carpeta amarilla chillón y me fui a un baño a esconderme. Sí, lo admito.

Salí del baño porque era el colmo que estuviera allí y me encontré con otro muchacho con una carpeta igualita, que me preguntó mi nombre y me lo cambió para siempre: "Dejémoslo en Johanna", me dice. Ahora, que es un político, me explico por qué decidió presentarme a un montón de niños tan perdidos como nosotros. Ahí empecé a sentirme cómoda.

Y luego pasó la primera semana de clases y ya tenía un amigo, que ahora lo sigue siendo y sigue arrastrando sus pies, pero con cara de profesor; y conocí muy por encima a personas que luego de una década dejarían marcas en mi corazón, bonitas y feas. De todos los que conocí esa semana he aprendido algo. Lo aseguro.

Por seis largos y hermosos años ese lugar fue mi casa. Cada rincón lo conocí y lo ví cambiar. Al principio había una biblioteca de nada donde uno podía sacarle fotocopias a su nariz si quería, ahora hay una llena de sillones mullidos y con pinta de biblioteca europea. Gigante y subterranea. Antes sólo existían 20 computadores por los que se peleaban los estudiantes, que tenían que reservar con una o dos horas de anticipación para revisar hotmail o latinmail, ahora hay Wi-Fi, Bloomberg y laboratorios con todo tipo de juguetes informáticos para que los alumnos usen sus portátiles. Es magnífico.

En esos seis años no hice amigos, hice hermanos. Conocí vidas impresionantes, reí, lloré, jugué, canté, hice teatro y hablé latín con el profesor Orbes. Era mi lugar seguro, mi hogar cuando no tenía. Sé que lo que voy a decir es ñoñísimo, pero entendí Harry Potter porque sentí que de alguna manera me pasaba lo mismo con este lugar maravilloso, aunque no tan mágico. Cada muro de ese lugar y cada flor representan un pedazo de lo que soy ahora. Hasta el olor a madera de las banquitas del E.

Siempre veía a los profesores con cariño, porque sé que no les pagan muy bien, pero lo entregan todo, con gusto y dedicación. Tuve muchos en esa etapa, pero algunos me marcaron enormemente: Vela con el recorrido que nos hizo por 5.000 años de historia política, Montaño que me hacía sentir una pulga con sus preguntas, Blanco y calva, Olimpo con sus maravillosas charlas de historia, Vidal que me amó a pesar de que odié su materia, Cecilia que fue mi primer mentor y su café con canela y las charlas jugando con sus gatos; también estuvo Echandía con la microeconomía del matrimonio y Jorge Cardona, con su mirada voraz y sus exámenes venenosos, que me enseñó cantidades y murió pronto. Marie Eve que me picó la curiosidad sobre Alsacia-Lorena, Carvajal que me hizo llorar por primera vez luego de una exposición, pero luego me hizo invencible. Todos y cada uno de ellos merecen todo mi respeto.

Terminado todo, quise volver. Desde la primera clase quise ser profesora, saber muchas cosas y dar algo a las nuevas mentes. Quería caminar por la U y que me persiguieran mis alumnos con preguntas y charlas, invitarlos a un café en grupo para ahondar en las cuestiones vanales del mundo. Era mi sueño.

Han pasado 12 años y medio desde ese momento y ha sucedido algo increible y maravilloso. Fui a la primera de muchas reuniones y allí estaban "Los Grandes", cada uno con millones de historias en su rostro, profesores de grandes ligas y con enormes cerebros, gente amable y sencilla, algunos muy jóvenes aún para parecer eminencias. Todos estaban ahí y yo estaba invitada.

No iba como estudiante, a escucharlos. No, ahora todos me daban la bienvenida, porque soy uno de ellos, claramente no tan brillante y con absoluta cero experiencia, pero estoy sentada entre los grandes y he vuelto, para sentir el vaho salir de mi boca, caminando hacia mi primera clase, rodeada de flores y lista para ser profesora.

Me tiemblan las manos, se me revuelve el estómago, pero he vuelto a mi hogar, a mi lugar seguro, al sitio donde todo comenzó y donde yo me reconstruyo una y otra vez.

Gracias, Juan Pablo, infinitas gracias por ser mi ángel, por regalarme este sueño.

Jo

2010-06-24T03:46:00.002-05:00

Las partes del Espejo

Las visiones brillantes y difusas vienen a mí, como musas en la mitad de la noche.
Son esos pequeños picos de iluminación encontrados en un camino, de repente.
Las voces son muchas, pero la tuya la escucho más fuerte
por la costumbre.

Los trozos de este helado espejo son reflejos de mi ser,
caminos que van a la inocencia de las risas,
de la puerta abierta,
de esa nube que te contiene.

Hoy tengo frío,
una caricia perfecta en medio de la noche,
tiemblo pensando en los reflejos de esas voces
y las risas sencillas de los momentos cálidos.

Ahora las pálidas luces son testigos del frío
mientras vivo este paréntesis de alegría pura.
¿Cuál es el significado de una musa sin su producto?
¿Es la inspiración sólo una trampa para no dormir?

Doy dos pasos y vuelvo a sentarme,
es la sumatoria de todos los trocitos del espejo:
el frío, la luna, las voces, las risas, la musa.
El camino que se crea,
la inocencia que llega.

Puedo sonreir con todos los músculos de mi rostro
y las gafas en mi nariz se mueven bailando,
bailan viendo los paseos de mis dedos
que acarician tu voz inspiradora
antes de dormir.

J.G., no más.

2010-06-20T20:12:00.004-05:00

ODA A SANTOS

Hubo una vez un buen presidente, calmado, tranquilo, de estirpe revolucionaria y brillante. Él se apellidaba Santos. Era un tipo increible, lo adoraban en todos los escenarios internacionales y siempre buscó la paz, incansablemente. Primero entre sus copartidarios y luego, con los vecinos de su país, los venezolanos. Firmó sendos tratados, se mantuvo neutral en la guerra más cruel vivida en el planeta; no le importó y nadie se lo discutió. Era un hombre firme, con una esposa que amaba a los niños, un hombre progresista y moderado. Un buen hombre.

Este hombre fue un gran presidente. Logró formentar la vivienda, el trato justo al empleado en una época en la que eso era improbable y el fomento a todo tipo de industria. También trajo inversión extranjera. Todo lo hizo por el país, siempre tranquilo y pausado, con una dicción excelente, una persona ecuánime y elocuente. Un buen presidente.

Siempre cordial, entró a la política por ser un gran periodista, y ser el encargado y luego dueño del periódico más emblemático del partido revolucionario de la época, que está por cumplir 100 años, para caer en manos de sus sobrinos-nietos y cambiar para siempre.

Porque no, el Santos que sale hoy en ese diario no es su nieto, es el nieto de su hermano. No podría haber posibilidad genética de que este hombre recto, inteligente y conciliador tenga un parentezco tan directo con el actual. No es posible simplemente que el azadón de palo se hubiera hecho en las narices del herrero.

Hago una oda a ese Santos, al inteligente y cauto, al que evitó meternos en una guerra loca como la Segunda Guerra Mundial, y que creó el primer pacto de límites y no agresión con Venezuela, el que trató de conciliar para siempre la violencia partidista y ayudó a crear el Frente nacional, porque le debo una disculpa.

Perdón, Sr. Santos, por lo que acabamos de hacer 44 millones de descendientes de lo que usted trató de crear. Lo siento muchísimo y espero que no perturbe su paz lo que está a punto de suceder.

Saludos

Una colombiana con memoria.

2010-06-15T00:53:00.004-05:00

LA LUZ EN TU CASA

Es bien sabido que eres parte de mi vida.
Tengo en mis manos esta historia que me ha inspirado tanto
no puedo parar de pensar en esto.

Y es la una de la mañana, y te quedas en mi sonrisa,
como todas las noches antes de acostarme.

Desde mi ventana veo la luz de tu casa
que tan de lleno llegó a mis ojos hace unas horas
cuando nos veíamos de frente en esta noche lluviosa.

Qué bueno que te quedas siempre, luego de la tormenta,
para llenar mi vida de mariposas,
sin recriminaciones, ni dramas, sólo tú.

Para el niño de las nubes siempre fuí cárcel,
no lo culpo, para mí también lo fue.
Ahora quiero volar hacia tu montaña
como siempre sucedía antes de las ocho.

Eres la culminación de un largo trayecto
lleno de gafas y palabras medio dichas
Gracias porque siempre has sido la verdad,
el agua que moja, un hombre y no un niño.
Me cansé de criar.

Ya quiero que sea mañana,
cuando podré acercarme sin miedos
y reirme como nunca
para quererte como siempre.

Hagamos una hoguera de nuestras vidas
como en el amanecer de esta historia.
Me has dicho que no puedes esperar...
Yo ya he esperado demasiado.

Duerme, dulce demonio,
mientras observo la luz de tu casa,
queriendo estar ahí
en medio de la noche lluviosa.

Jo - AKA Granger

2010-06-13T13:09:00.002-05:00

Como Montar en Bicicleta

Escena 1: Jo está en una conversación de amigos interminable y ya un poco aburrida.
Escena 2: El anfitrión se excusa para traer a alguien... no se entiende mucho la historia. Los demás inician juegos aburridos con la esperanza de generar lazos entre ellos.
Escena 3: Se generan lazos y se ríe mucho.
Escena 4: Aparecen los protagonistas en un lugar en el que se escucha música que no le gusta a Jo, pero igual baila. Aparece el "alguien" y se prende la fiesta.
Escena 5: "alguien" es ascediado por una mujer de negro. Las amigas de Jo retan su empolvada capacidad para que "alguien" deje a la de negro y Jo acepta el reto muerta de la risa.
Escena 6: conversaciones, risas, clases de baile. Jo se excusa y vuelve en 15 min.
Escenta 7: 15 min después "alguien" con cara de aburrido y la de negro encima suyo. "alguien" se acerca a Jo y bailan.
Escenta 8: Se arma una nueva agenda, "alguien" ahora con Jo y ella mirando a la de negro con sonrisa de victoria. Es como montar bicicleta, hay euforia por doquier, porque la de negro no va a estar mañana, cuando "alguien" y Jo almorzarán porque la ha invitado.

Yeeeahhh... o mejor dicho Ouiiiii mon cher!!!

Jo

2010-06-11T13:05:00.002-05:00

Not Back, Moving Forward

Dicen que lo mejor para caminar hacia adelante es mirar hacia atrás y saldar cuentas. No estoy muy segura de eso. Mirar hacia atrás te hace perder la perspectiva. ¿Cómo vas a caminar hacia adelante mirando hacia atrás? Es físicamente imposible, ¿no? Como mínimo te das un buen golpe. No quiero golpes.

Creo que me he acostumbrado al ritmo de mi vida: estabilidad por unos años y luego BAM! Hecatombe y una nueva Johanna aparece. Ya ese BAM es como BAm y luego Bam... finalmente será un bam. Así son las cosas.

Mi primera enseñanza de todo esto ha sido aceptar: que todo pasa, que algo queda, que debo mejorar cosas y mantener cosas. Creo que voy por buen camino con eso, así que Check!

La segunda enseñanza es que soy mucho más fuerte de lo que imaginé. Estoy gratamente sorprendida de mí misma. Me gusto mucho y este detalle me enamoró de mí. Qué lindo es que crezca mi confianza en mi capacidad de aguante y de crecimiento a partir de cosas no tan divertidas. Estoy muy orgullosa.

La tercera enseñanza es el gris. Soy una persona de blancos y negros, ahora debo apreciar el gris. Esta relación que termina (o evoluciona, no sé) fue sumamente gris: cosas muy hermosas con cosas muy hartas sucediendo simultáneamente, así que -como aún no me habitúo al gris-, me quedo con lo blanco: los momentos inolvidables, las risas incontenibles, la felicidad que llevó hasta las lágrimas, la liberación y el apoyo. Me quedo con el amor que existió y el cariño que se queda; el resto, que se lo lleve el viento, que para eso es.

Hacia adelante: todo. Asincerarme con mis emociones y no reprimir nada. He sido muy prudente -lo que está bien- pero creo que ya estuvo bueno de prudencias por conveniencia. No, no me conviene lo que haré, lo sé, pero qué carajos, al menos seré sincera y me juzgaré por mis propios estándares para los demás. Honestidad sobre todas las cosas.

Ayer hice un mapa de lo que quiero en la vida y es tan bonito. Quiero cosas nuevas, hermosas, quiero alegría para los que amé y ahora quiero. Sueño con ser lo mejor que puedo ser y se vienen cosas maravillosas, lo presiento. Que si esto llevará a cambiar mi panorama sentimental? La verdad no tengo ni idea, pero estoy dispuesta a averiguarlo, así que no me juzguen si me sale todo mal. Lo importante es hacer todo lo que esté en mis manos para que salga perfecto, como me gusta.

Estoy feliz porque he podido darme ciertos gustos deliciosos: ropa, juguetes, aikido, abrazos. Pucha si quiero abrazos. Parezco un teletubie jajajaja, pero he aprendido el valor que tienen y me he malacostumbrado a recibir muchos, así que no teman en darme uno grande cuando me vean por ahí. Lo lindo es que he notado que no soy la única y amigos que antes eran un poco ásperos ahora me abrazan. Qué hermoso!!

Mi nueva afición se llama Lady Gaga... esa vieja cada vez me sorprende más y amo las sorpresas. Ella e Ian Somerhalder hacen de mis días algo hermoso. Si alguien lo conoce, por favor, díganle que planeo casarme con él hahahahahaha.

Besos a todos y gracias por el apoyo y las sonrisas.

Jo - Poderosa Afrodita

2010-06-09T02:03:00.002-05:00

Sólo pasaba para dejarte unas palabras

Eres mi amor de dos de la madrugada, en las nubes azules.
Si tuviera tus ojos entre estas nubes tan azules de hoy
llenaría de vida tu sonrisa.

Hoy no soy sino tú,
tú de lejos, de cerca, al rededor.
Sólo tú tienes la llave, abres la puerta,
por fín sólo tú.

Ay... mi cuervo. Mi sombra.
Vuela alto y llévame a tus alas.
No me dejes entre las trenzas de la Luna, como siempre.
Ámame.

Varios príncipes han llegado a mi castillo con espadas de lata,
tu te escabulles en mi ventana sin matar al dragón,
con ganas de tomarme, sin gallardías,
sólo tú, tú siempre dentro de mí.

Y ya no estás dentro de mis zapatos o mi ropa,
tu vida está dentro de mí,
con tus tonterías incluidas,
haciéndome suspirar, demonio imprudente.

Ya él lo sabe... siempre lo supo.
¿Lo sabe tu mitad?
Lo sabrá...
... todos se enteran del encuentro de dos meteoritos.

Estamos en cuenta regresiva, ojos verdes.
Ya serás mío.

2010-06-01T16:17:00.002-05:00

Hoy mi vida entera busca poesía y yo oí tu voz.
Es tan poco lo que necesito para eliminar meses y meses de ayuno, de expiación,
de sacrificio.
No es necesario, ya no, porque me dieron la llave a tí a regañadientes.
La verdad no la quería aún.

De un sólo golpe ha vuelto todo lo que tenía debajo de la alfombra:
los lunares, el verde profundo de tus ojos juguetones, tu voz.
Gracias por tu voz, ese bálsamo precioso tantas veces odiado.

Eres mi demonio favorito, el camino a casa, el perdón a mis olvidos.
Vuelves con tu sonrisa temprana y tus promesas, siempre esas promesas.
Te dije que no, te lo grité, te lo clamé, te lo rogué.
Ahora estoy corta de respuestas.

Leerás esta noche y notarás que no te conté la principal de mis noticias,
la más dura e, irónicamente, la más liberadora.
Es un no más a un "No más" dado hace mucho.
La vuelta de la Lacrimosa del Requiem.

Somos viejos ahora, corazón, la edad ha llegado para los dos este otoño
y nos hemos quedado sin excusas, me lo anunciaste hace un tiempo.

Primero fue el dolor, luego el amor
y luego el dolor y el amor al tiempo.
Basta de dolor y de amor, ángel mío,
Nuestro tiempo en la Tierra es muy corto para eso.

Lo confieso: siempre tú, en cada esquina, en cada aire,
siempre tú en mis oidos retumbando, en mis letras,
siempre villano y héroe, policía y ladrón.
Siempre yo diciendo un no que siempre es un sí.

Estas son letras de un corazón destrozado en un accidente,
y de un alma intácta en tu mesa de noche.
Son letras de escritor dejado caer al vacío
que tranquilo mira las estrellas.

Tómalas, ángel mío, para que las convirtamos en lo que prometes y lo que no.
Yo esta vez sí prometeré, porque no volveré a tenerte miedo,
este será un baile de dos.

Granger

2010-06-01T05:50:00.003-05:00

Tú, eres verdad

La verdad es algo efímero e involuntario, que naturalmente se convierte en rectificación.
Muchas fueron las veces que dijimos verdades y las rectificamos, profundos y sonrientes,
pero tal vez hay una verdad jamás dicha.

Mi corazón ha sido refrescado con agua fría en el sereno de la noche,
y eso me llevó a varias verdades
tu voz, por ejemplo.

Tu voz es la voz de mil voces, pausada y feliz,
tu voz dice lo que los ojos callan, muy al contrario de la media.
Tu voz aparece por descuido y me roba sonrisas.

La fantasía de tu voz se da por silvidos. Días antes la presiento, como un terremoto,
pero la verdad más grande está en lo que la produce.

Tu boca tiene cuchillos afilados dispuestos a besar cruelmente.
Su profundidad sólo la dan tus palabras fuertes y reales.
No hay mayor espacio entre los dos que cuando hay silencio.

Esas son mis verdades que hoy me dio el agua fría que recibí
y te las digo ya sin miedo, conciente de que vienen llenas de polvo y hojas,
como todo en mí.

Me han cerrado una puerta que no quería cerrar, porque sabía que abriría la de las verdades,
esa que nos lleva al silencio y a los anteojos.
Sí ves? Cada vez la vida me lleva a parecerme más a tí
para hacer que mi voz sea verdad transmitida desde mi boca
así no quiera hablar y tú tampoco,
así nos hayan callado hace tanto.

Jo

2010-01-05T00:38:00.003-05:00

Resumen 2009

(Para mi inventario personal)

Este es el tiempo de los balances y, what the hell, me uniré a la masa.

Ganancias: 2009 me deja trabajando en un lugar genial, sin jefe asqueroso, con más amigos, más tranquila y, en general, más feliz. Mi amore me ama y yo locamente a él, la vida sigue un curso genial, salí de deudas -así que esto viene con ganancia económica-, gané un wii, ropa nueva, muchos libros, una beca maravillosa, el Master, 3 centímetros de uñas más y como 5 kgs hehe, bueno, unas por otras.

Pérdidas: perdí el miedo, eso fue lo más importante. Algunos amigos se fueron a otras tierras, pero no lo cuento como pérdida porque sé que están para mí y yo para ellos, en cualquier parte del planeta. Hmm, tal vez perdí un par de gafas muy feo y ahora tengo mis azulitas hermosas.

Lo que se quedó: se quedaron las sonrisas, mi amore, mi familia y mis amigos. Todo lo que necesito para seguir creciendo. También el demonio, pero ese entra en todas las anteriores categorías de alguna manera... siempre lo hace.

Aprendizajes: aprendí lo que es vivir tranquilamente, a ser más egoista en el buen sentido -si existe alguno-, aprendí a leer fotocopias otra vez, a reirme en mi trabajo y de mi trabajo, a manejar mi dinero, a caminar todo el tiempo, a jugar Guitarr Hero, a querer a mis límites y sobrepasarlos, a amar locamente.

Retos: se viene el viaje más importante de mi vida, lo que por años esperé está a la vuelta de la esquina y eso genera miniretos geniales. También están los demás retos, los secretos placeres de vencer.

Personas: este año me ha mostrado un abanico incesante de nuevas personas cuya compañía ahora disfruto: mis compañeritos de la office, a mis colegas historiadores paisas Pablito y Lina, que son una maravilla, mi prima que volvió del olvido para mi, mi Kath que volvió de España y me llenó de alegría y nostalgias, y todos los que siempre están: mi combito tortuga, mis amigas del cole, mis bebés -ahora adolescentes- y mi abuela, la luz de mis ojos.

Lugares: estoy en el mejor lugar, qué puedo decir... y... ta ta ta taaaaan... ya viene un nuevo lugar para vivir. Lo huelo.

Conciertos: Kiss y Depeche Mode... ¿oyeron? DEPECHE MODE.... sí, lloré y todo.

Sensaciones: Felicidad, calma, presión por el triunfo y una ambición arrasadora. Este año es mio!!

Fotos: el día de mi renuncia, el viaje con mis hermanitos, mis uñas largas, caminar con mi amore de la mano y la pelea que terminó en balance para casarnos, hacer las vueltas para la maestría, mis primeros días en mi office, reir hasta morir con JuanMi, Zayra, con Remus, Felipe y con Matt, el estreno de la malísima 6ta peli de Potter, ver la Estafa Maestra, mi cumpleaños disfrazada de Emo y los abrazos de saludo a mis amigos, los que volvieron y tanto esperé. Luv U Guys.

Esto es todo un año en pocas palabras. Casi no se acaba y la verdad no quería que terminara... fue taaaan maravilloso.

Adios 2009, te extrañaré y recordaré. Sin embargo, jamás hay que olvidar que las grandes, ENORMES cosas suceden en los años terminados en cero.

J010

2009-12-28T23:28:00.002-05:00

All About Me

Desde la cabeza del mundo te miro, alma mia.
Cargada de tantos pesares a cuestas, pero con esa vista lejana, llena de sueños.
No sueñes más, alma de mi alma,
lo que quieres que te vea no lo hará más.

Oteo para encontrar a otros
que pueden vivir sin alma, como yo desde que se apagó la noche,
pero veo que también pierden la piel a pedazos
y me parece grotesco.

¿Estamos condenadas al finito, mi alma?
Ya no encuentro las palabras para abrirme paso en la eternidad,
quiero volver a pisar con mis zapatos de tacón alto
el cielo donde camina la noche,
pero la pesada luna no me deja.

Tal vez en tu maleta están mis zapatos,
desde el día que perdí mi mejor recuerdo.
Ese que me despierta en las noches
y se va en las mañanas.

Quieta, alma mía, no camines más,
no vale la pena perseguirme, ya me he ido,
y desde la cima del mundo te observo,
mientras te caes al barranco de mis nostalgias
y te llevas los zapatos que me pedirá la noche para recorrerla.

Perséfone
con el alma marchita y en un intento imposible de evadir la tristeza añeja.

2009-09-27T13:52:00.003-05:00

A HOLE NEW ME

Saludos a los que aún ven esto desde el polvo que lo cubre.

Hoy quiero contar un poco en qué ando, y por qué las letras han sido dejadas un poco a merced de sí mismas para mi propio beneficio.

Y, nuevamente, todo inicia con un sinnúmero de coincidencias.

Hace 3 meses me cansé de la media vida laboral que tenía y las circunstancias me ayudaron a dejarlo todo e irme a ver qué hacía conmigo. Finalmente la conclusión fue un mes de deliciosas vacaciones, de verme con mis amigos que vinieron al país y caminar bajo el sol, sentir cómo mi camino dejaba la niebla y me acercaba a mi objetivo. Me sirvió todo lo que ví y lo que me dijeron, lo que leí y lo que me ocultaron y de ese mes tan caótico salió algo nuevo, una nueva etapa para mí.

Ahora estoy trabajando en el mejor lugar posible, aprendiendo mucho, conociendo personas muy interesantes y divertidas, viviendo mi tranquilidad con mucho trabajo y nuevos retos todos los días. Finalmente encontré un lugar en el mundo laboral en el que siento que puedo hacer cosas grandes y donde no me importa perder un poco de mi tiempo personal, porque aprendo todo el tiempo.

En cuanto a mi amore, sigue ahí, más firme que nunca. Cada vez que lo veo suspiro incansablemente y su apoyo ha hecho que esta vida nueva sea aún más maravillosa. Cuando ya no hay sombras en el camino el amor se convierte en el único camino y si este camino va con un hombre del calibre de mi Paul de la mano, todo es posible.

Y bueno, esto ha sido todo lo que ha ocurrido. Ya sólo falta un mes para iniciar mi maestría y algunos meses para cumplir mi propia meta sobre mi libro. Todo brota, todo fluye, todo encaja... Finalmente

JO - Pallas Atenea en una biblioteca

2009-08-11T02:27:00.003-05:00

REFLEXIONES DE UNA NOCHE MORIBUNDA.

- Tal vez sea mejor así, con más tranquilidad y menos drama. No extraño mis lágrimas ni el dolor, aunque me haga falta algo de esa fuerza reconstructora. No se puede reconstruir lo que está en buen estado.

- Ansiaba disfrutar mi libertad y ahora la he tenido. Lo que he aprendido de ello es que se puede ser libre atado, cuando lo que sientes que te ata no es una soga.

- Aún me debato entre la necesidad del éxito o de la pasión. Son dos cuestiones que juegan en mi mente con sincronizada frecuencia.

- He aprendido que hay muchas cosas que no sabré nunca y eso me frustra por una parte y me relaja por la otra. Es algo así como un alivio sadomasoquista.

- Me llamaron "artista" hace unos días y sigo preguntándome el significado de esa palabra, y si merezco ser catalogada como una.

- Entiendo el odio, pero cada vez me cuesta más comprender el significado de la admiración. En mi caso, viene y va, por eso no he podido atraparla para someterla a estudio.

- Extrañaré los sonidos de la carrera séptima, de mi calle real, cuando parta. Ya no quedará en mis pulmones el hollín de mañana, ni los pasos de los desposeidos que han tomado como suyas mis calles. Adios, Chapinero. Hola, cielo aterciopelado.

- He notado con ansioso interés que mi visión de mí misma es muy discimil a la del espejo. Coincidencialmente esta imagen cambia con mis éxitos y fracasos, lo que me lleva nuevamente a mi debate interno sobre este tema.

- Amo los masajes en mis pies que da mi Paul al llegar a mi cama. Si tuviera que elegir un momento perfecto diría que el mío empieza con ese preciso movimiento de manos y sus ojos encontrando los míos.

- No quiero tener que elegir. ¿Es necesario? ¿Llegará el día en que eso sea imperativo?

- Mis poemas han tomado vida propia y ahora sueño con ellos.

- Quiero caminar las calles con un disfraz apropiado en Halloween. Lo apartaré en septiembre.

- He aprendido a dormir abrazada a otro ser humano, con alguna dificultad. Tal vez se debe a la calidad del ser que duerme a mi lado, o tal vez tiene que ver con la sincronia de su corazón a toda carrera y el mío emocionado.

- He visto la sombra de la muerte y he llorado acariciando su tez oscura. Será una imagen que no podrá irse ya jamás de mi mente y tal vez por esa imagen y por el roce de mis lágrimas con sus manos es que son las tres de la madrugada y no puedo dormir, rogando que desaparezca de mis ojos o que se concrete y me deje llorar en paz, esa paz que he conseguido tras golpear tanto mi cabeza para arrancarme ganas que no había sentido antes.

Es suficiente, hasta los vampiros necesitan dormir

2009-07-29T03:33:00.003-05:00

VOLAR ENTRE SOMBRAS ... otra vez

Otra viejita...

Hoy tejí entre sombras un mundo para dos, doloroso y ardiente.
Mi imaginación me hizo volar hasta tí, piel curtida y manos suaves,
para traerte lentamente a mi cuerpo y hacerte sumergir en mis sueños.

Pero ahora, los sueños han ido de fiesta y yo me uno a ellos para golpear en tu casa.
No queda más sino la tristeza amarga del despertar,
y mis rodillas cicatrizadas que vuelven a herirse.

Todas las danzas junto a tí son al mismo ritmo,
es un vaivén de alegrías que llevan al orgasmo
pero el tiempo es robado entre nuestros sueños compartidos
y mis pesimistas apuestas eran infalibles...

Hasta hoy

Hoy fue un hoy como ningún otro,
es la antítesis del baile, la nueva forma de ser nosotros,
hoy te encerré y tu rogabas,
hoy yo caminé y tú me seguías.

Hoy fui tú y tú yo,
por primera vez en todos los siglos.
Los cuerpos los mismos, las manos iguales, la textura aterciopelada,
pero mi corazón caminaba tranquilo mientras el tuyo galopaba.

Déjame ser dueña de tí por un momento, sombra de mí,
y llevarte a la primavera un rato conmigo,
no quiero que te quedes en este helado recinto de sonido perfecto,
quiero que te hundas en mi voluntad mientras sonreimos en las sombras
que me hicieron hoy soñar contigo.

JO

2009-06-27T18:03:00.003-05:00

Me he convertido en un monstruo,
por soñar con los ojos abiertos y reclamar mi sitio en el mundo.
La piel se me vuelve escamas
y la voz chillona y fastidiosa.

Repto por la ciudad haciendo daño a los que amo,
pensando que hago el bien y soy feliz,
porque llevo un espejo que no me deja ver la realidad.

Pero la verdad es que ya no me escuchan, ni me ven.
Quieren irse lejos pero están atrapados,
como en una red interminable... lejana.

Sólo el piano de siempre toca el requiem del monstruo,
los cazadores se acercan y he decidido entregarme.
Ya no quiero vivir entre los bosques, confundida,
tratando de encontrar el momento de mi conversión.

Ya no más sufrir por las escamas que me pican,
el escozor de mi garganta y la tristeza.
Mejor dormir.

JO

2009-06-24T17:51:00.002-05:00

EL CAMINO

Pasas caminando a mi lado, como si no estuviera allí.
Siempre el mismo sueño circular; a véces triste, otras alegre.

No me ves, porque no cumplo con las leyes de tu universo,
crees en tus fantasmas y no en los míos,
huyes tras un velo de tul.

Tarareo canciones para que me escuches,
doy puntapiés y traspiés,
sé que te pierdo porque las notas del piano ya no saben a tí.

¿Se acabaron las temporadas en el Olimpo?
¿Vas a perderme así no más?
... y sigues sonriendo, como si el mundo no se hubiera acabado,
mirando al frente, con tus sueños intactos.

Yo iré a morir un rato, a hundirme en algún violín
o en una guitarra.
Pasa por mi casa, miente y dime que me piensas,
deja que la poetiza se destruya con esperanzas
y no la pierdas, jamás la pierdas.

Te veo caminando a mi lado y te sonrío,
con esa sonrisa fingida de corazón hecho trizas,
y tu pasas, volando en tus agendas,
contando las piezas del reloj de tu Universo.

Jo

2009-06-21T01:43:00.003-05:00

ME PARECIO DIVERTIDO

A véces sólo hay que dejar pasar el tiempo y hacer bobadas... para la muestra, un botón.

Si yo fuera una estación del año sería... Invierno lleno de nieve
Si yo fuera un mes sería… Octubre (ojalá hubiera invierno en octubre jajaja)
Si yo fuera un día de la semana sería… Sábado
Si yo fuera un momento del día sería… 8 p.m.
Si yo fuera un planeta sería… Júpiter
Si yo fuera un animal sería… hmm, si estoy contenta, sería un manatí; de mal genio, un tigre.
Si yo fuera un mueble sería… un escritorio.
Si yo fuera un líquido sería… mercurio
Si yo fuera un instrumento musical sería... un piano
Si yo fuera un sentimiento sería… la pasión
Si yo fuera un verso sería... "Compañera(o) usted puede contar conmigo, no hasta dos o hasta cinto, sino puede contar conmigo..."
Si yo fuera una canción sería… Singing in the rain
Si yo fuera una comida sería… raviolis (porque sé que te encantan)
Si yo fuera una parte del cuerpo sería… la mano izquierda
Si yo fuera un olor sería… césped recien cortado
Si yo fuera un objeto sería… un libro de detectives
Si yo fuera una asignatura sería… historia
Si yo fuera un dibujo animado sería… jajaaj el coyote, seguro
Si yo fuera una figura geométrica sería… a veces un triángulo y luego un círculo.
Si yo fuera un número sería… el 10 (como en todos mis malditos listados de asistencia jajaja)
Si yo fuera una flor sería... una orquídea o un cartucho
Si yo fuera un coche sería… un porshe carrera negro descapotable a toda velocidad
Si yo fuera un famoso sería… Jo March
Si yo fuera un color sería… Rojo
Si yo fuera una ciudad sería… Paris
Si yo fuera un dolor sería… otitis
Si yo fuera un mar sería… el Mediterraneo
Si yo fuera un idioma sería... Japonés
Si yo fuera un elemento sería… Mercurio nuevamente
Si yo fuera un libro sería….. Sensatez y Sentimientos }
Si yo fuera un viaje sería…. atravesar Francia en el TGV
Si yo fuera un vestido sería…. uno de princesa renacentista
Si yo fuera un programa de compu sería…. MSProject
Si yo fuera un sueño sería…. Una persecusión entre cuadros de Van Gogh
Si yo fuera música sería… música electrónica o jazz

Quien lo lea lo copia y yo lo leo en su blog. Beshos

JO

2009-05-21T09:32:00.000-05:00

Alma Ausente - Otro 20 de Mayo

Va y viene, alma ausente, mientras las olas lo llevan.
Permanece, fenece, me estremece.
Dos palabras parecen coros que cantan
Un adiós, y la realidad desaparece.

De nada sirven los lamentos al infinito
Porque traen para sí ecos del abismo,
Hay un muro silente entre los mundos en que nacimos
Y se construye con cada lamento y cada grito.

La tristeza tampoco es suficiente
Desperdicia nuestros propios apetitos
Forzándolos a huir
En la escalera que quemamos hace tiempo.

Se va la vida, como la espuma de mis manos,
Es corto el trayecto que se vive y largo el que se olvida,
Quedan las estaciones en donde caminé divagando
En medio de los delirios que nos hacían reír.

La otra que soy se levantó esta mañana recordando,
Sin súplicas, ni lamentos que no llenan su ser,
Algún suspiro errante la despertó de madrugada
Y el color del cielo la hizo sonreír.

No me quites tu sonrisa, alma ausente.
Esta que soy y no seré la necesita.

2009-05-13T15:00:00.001-05:00

Tranquilidad

Mis aprendizajes de estos días:
- Lo que perturbe mi tranquilidad será totalmente abolido de mi vida
- Golpearé puertas hasta que me sangren las manos
- Manejaré todo por la medida del costo beneficio
- Diré lo que piense a pesar de cualquier consecuencia
- Abrazaré la posibilidad de sentir y vivir las cosas que he mantenido tanto a raya para no sentirlas.
- Mis instintos van primero.
- Mi vida está dividida por un muro entre lo que siempre quise y lo que he conseguido. Ya encontré la puerta que los conecta y nada que altere esos sueños se mantendrá
- No pondré otras mejillas, ni diré “lo siento” y no lo siento… de malas.
- No me reprimiré de decir te quiero, te extraño, te pienso, te adoro y otras cosas que siempre he considerado de carácter reservado.

JO

2009-05-10T05:00:00.003-05:00

CONVERSACIÓN CON DIOS

Creo que he purgado de mirones estas letras, así que compartiré para mi y aquellos que me importan un listado que me he forzado a hacer, a partir de los últimos acontecimientos:

Cosas buenas que persisten...

- El amor de 4 personas tan fundamentales como casi incondicionales: mi mamá, mi amore, mis hermanitos, y mi primo.

- Los olores que más me gustan

- Mi portatil

- Mi cuerpo (no es excelente, pero me consta que me fue entregado nuevecito y listo para todo)

- Mi colección de libros

- Mis capacidades innatas: análisis, lógica, expresión oral y escrita, ternura, humor (aunque negro), investigación, conducción, mecanografía, idiomas y dos otras más.

Por el momento la lista no crece mucho más, pero es un comienzo. Te voy a escuchar, amor de mi vida; no repetiré lugares macabros conocidos; ya conocí mi lado oscuro y no me gustó, pero al menos ya reconozco el camino y puero virar mi barco. Lo dirigiré a tí y a ella... no les voy a fallar. Espero que esto me sostenga mientras puedo levantarme por mis propios pies.

Gracias amore y este tema no se repetirá más.

JO

2009-05-06T22:43:00.003-05:00

PERDIENDO EL TIEMPO

O bueno, ya no tanto.

Noté que he perdido mucho tiempo, pero estos días he notado LA MAGNITUD de la pérdida. ¿En serio perdí 2 años con una persona tan idiota? no lo supero... Es decir, sabía que era fracasado y medio huevón, pero "bruto" no había pasado por mi mente. Ay, quéeee lástima.

´Sé que los pocos lectores de este blog pensaban que escribiría algo más elaborado, pero hoy no quiero. Estoy mamada de decir las cosas elaboradamente. Lo dejaré para mi libro hasta que me vuelva a dar la gana. Jajaja eso fue liberador.

En fin, anoche hablé con este tipo y me pareció aterrador lo cegadora que puede ser una ilusión de estabilidad como la que viví en esos años. No tiene nada qué ver conmigo, hay un abismo inmenso entre él, mi esencia y mis pensamientos. No lo reconozco de la imagen que tenia de él. Qué lástima me dio. Y lo peor es que él cree que las cosas pueden arreglarse... lo siento, amigo, el vacío no puede arreglarse.

Agradezco inmensamente a todos aquellos que intentaron abrirme los ojos en esa oscura época y a aquellos que fueron directamente responsables de que despertara y no volviera a dormirme. Por siempre estaré agradecida.

JO

PD: mi patronus ha cambiado, ahora es Sheldon diciendo "There There"

2009-03-16T00:25:00.002-05:00

YOU

This is a letter without sender,
an incomplete phrase, the beguining of the piece.
You everywhere. My dream and nightmare.

You read me like a book left behind,
resurrected by you at end of its time.
No one ever could touch my words
and take some away for his diversion.

Now it's me who wants to read you,
in the deepest part of your system.
I have found my match, at last,
and after all this time, the clues lead me to you.

The door is wide open for you to come in,
to talk to my nightmares and sing them to me,
like we used to when we were young in this matters
and we dreamt wisdom and fairytales

I'm not asking you not to leave me,
the numbers are on my side,
you never leave, you stay all over me,
even when you are not here,
even after you say bye.

I will just stay here, my arms closed
till your words come back
to tell me all the stories that I know,
because you have told them to me before,
with my head in your hands,
laughing as always.

Just Jo

2009-03-11T01:09:00.002-05:00

I CAN GET NO SATISFACTION

Quién me ha convertido en este monstruo?
Qué ser despiadado ha puesto sus garras en mi inocencia y ha firmado en mi piel sin preguntar?
Eres tú, sombra de mí, que me lleva a ser verdugo de mis benefactores
y a matar poco a poco lo que me ata a la luz.

Ahora no pienso en los números,
quiero rehabilitar mis alas y dejar atrás el miedo.
Maldito miedo encarnizado que apareció el día en que mataron mi corazón
y extinguieron mi alma.

Y ahora hablo con las voces que tanto daño me hicieron,
y finjo perdonar y ser cortés y educada.
Tonto, el odio no se borra, aparece con cada cicatriz que sangra.

Tú eres el nombre que maldigo y el apocalipsis de mi tranquilidad.
Era otra y me convertiste en este monstruo nauseabundo
que aún no se perdona el no saber, el entregarse por completo
y enciende las alarmas cuando vuelve a intentarlo.

No quiero vivir mil veces el mismo día,
cuando las lágrimas no paraban de correr.
Saca este puñal, juega con él, trágatelo.
Déjame buscar la felicidad de los que quieren mi bien.

Ahora hay un espíritu de fuerza a mi lado
y yo no puedo satisfacer a mi corazón por el hueco que dejó tu desidia.
Hasta luego, desaparece, no te perdono y no lo haré.
Más aún cuando ahora todo esto es el resultado de tu encrucijada infantil y suicida.

Para tí, mi luz, mis disculpas
no quise entregarte estos retazos de monstruo.
Hubo una niña un tiempo que tenía confianza en los hombres
y no reclamaba nada, porque vivía en santa paz.
Quiero volver sin necesidad de perdonar a nadie,
sólo volver a mis antiguas formas.
Por el momento no quiero ser infierno,
sólo quiero ser amada con tranquilidad.

Ya vendrá la escoba adecuada para este lodo,
aparecerá la candidez de otras lunas
y seré tuya con tranquilidad.
A véces doy pasos en falso, y me pierdo de nuevo.
Pero cada vez con más facilidad encuentro el camino perdido.

JO

PD: Quiero amarte en serio, dejarte ser en santa paz. Tengo cuentas pendientes que no son tuyas, y, como me dijiste, estoy reflexionando sobre la causa de estas tormentas, y comprando paraguas para evitar que te mojes.

No vuelvo a pedirte algo que no doy. Aquí estaré y no te exigiré nada que no puedas darme, porque te amo.

2009-01-22T10:41:00.002-05:00

TRANSMUTACIÓN

Cap 2

No habían pasado más de diez años, cuando Tomás decidió irse a recorrer el mundo solo. Era más práctico así y él siempre había sido alguien que no desperdiciaba energías en cosas que no fueran sencillas. Su compañera se cansaba de todo y resultaba incómodo caminar a su paso pensando que siempre habría de perseguirla, rogando que en una de sus rabietas no lo mandara a volar, figurada y literalmente.

El día que estos eventos ocurrieron él dijo que iría a caminar y no volvió. Tampoco mintió. De ella no supo más… tal vez había muerto o depronto simplemente ella le huía tanto como él lo hizo las primeras décadas. Su sombra era un recuerdo incansable, que lo cazaba en cualquier recodo remoto donde se sintiera medianamente cómodo. Tal vez el pragmatismo había ganado la primera batalla, pero los recuerdos durante mucho tiempo ganaron la guerra. Ana era una mujer tanto impresionante como fuerte y su influencia era total. No se podía respirar si ella no lo quería, todo a su modo, todo con precisión de relojero. Era un placer sofocante y una seguridad estúpida a los ojos de Tomás. Cuánto lo extrañaba.

Con Ana, Tomás nunca tuvo que preocuparse por más cosas que por seguir las instrucciones que ella le comandaba. Sin embargo, un alma rebelde difícilmente aguantaría una dieta tan estricta y desde entonces Tomás se alejó de las personas voluntariosas al notar los primeros síntomas neuróticos que lo llevaban a los ojos grises de Ana. “Ana, la Malsana” la llamaba para sí, y ahora se reía para sus adentros cuando su cabeza le traía estas palabras.

Por eso se encariñó con Lucía, parecía una mujer dócil sin perder carácter, tranquila, libre e independiente. No quería traer consigo un lastre o convertirse en maestro de nadie. Pasó mucho tiempo antes de aprender cómo evitarlo, pero finalmente Ludwig se lo comentó casi sin querer, caminando por el oloroso Támesis un día nublado, y desde entonces la cabeza le daba vueltas en las mañanas con la idea. Soñaba constantemente con ello. Sentirse finalmente normal. Hubo de pasar casi un siglo para sentir las hojas caídas como las sentía ahora, de ahí que elevara una plegaria muda con sus ojos muy abiertos para que todas las estrellas de la bóveda celeste entraran en ellos.

Lucía había sabido desde siempre que su lugar en el mundo no era claramente definido. Vio a todos los que la rodeaban, a quienes conocía de toda la vida o por unos instantes, y sintió que todos tenían un camino definido que algún orden cósmico les había provisto. Para ella no había caminos asignados, su vida era un ir y venir de experiencias nuevas, algunas obligatorias, otras optativas. No encontraba un rumbo claro y luego de mucho sufrir con ello se rindió y prefirió dejarse llevar, por la mera curiosidad de saber qué seguía. Al menos eso lo tenía claro: quería saber qué seguía durante años, decenios, siglos. No se conformaba con pensar en un horizonte de cincuenta años a lo sumo, su cabeza sobrevolaba espacios más altos.

A Lucía le encantaba leer de la historia de los pueblos, sus costumbres y mutaciones. Había unas culturas de las que disfrutaba explorar más que otras; los celtas eran sus favoritos. Le encantaba saber que de un grupo de guerreros salvajes, sedientos de sangre y amantes de la naturaleza hubiera aparecido una raza que conquistó un vasto imperio y lo perdió, para luego ser reconocidos por sus buenos modales y búsqueda de la paz. La ironía acompañaba a la historia en cada uno de sus capítulos, haciéndola parecer más un cuento de humor negro que una materia digna de estudiarse y eso le fascinaba. Sin embargo, a la hora en que a todos los mortales del siglo veinte y veintiuno les imponen la decisión de elegir un camino, al menos profesional, ella no optó por la historia. Prefirió irse por lo seguro y estudiar algo en lo que fuera buena y eligió arquitectura. Tarde o temprano encontraría la forma de que su pasión y su ambición llegaran a una sana simbiosis. No había prisa.

Desde esta decisión, las líneas serían sus acompañantes más frecuentes. Las estudió, las aplicó, las veía por todos lados, en cada edificación y monumento, en las vías y el computador. Las líneas lo componían todo. A menudo las seguía con la mirada hasta que se perdían en una esquina, o en el inicio de una persona que se unía perfectamente a la estructura por un momento mientras caminaba. Allí terminaba la línea y Lucía se sentía un poco huérfana, pues debía volver a mirar el mundo en general, hasta encontrar una nueva línea qué seguir.

Un día iba persiguiendo una línea especialmente larga, de esas que hacen caminar para poderlas seguir, cuando Tomás se topó en medio de su línea y acabó la magia del infinito. Lucía lo miró con desprecio y le sostuvo la mirada cuando Tomás la miró fijamente preguntándose el porqué de esa mirada. Cuando no obtuvo respuesta gestual o algún tipo de disculpa, sino una larga mirada sostenida de desprecio, Tomás se acercó.

2009-01-20T00:03:00.002-05:00

TRANSMUTACIÓN

Cap 1

(Homenaje a la señora Arroz)

Cuando vio el mundo nuevamente, no había cambiado mucho: seguía siendo baja, de cabello negro y muy blanca. Sus ojos seguían siendo vacuos y sarcásticos, y adoraba dormir mientras los demás despertaban. Siempre había sido una noctámbula empedernida y fueron pocas las ocasiones en las que durmió una noche entera; era más normal que fuese una mañana completa.
Los pocos cambios que notaba eran más de forma. La forma de sus uñas, ahora largas y traslúcidas, o que ahora su boca peleaba con dos nuevos compañeros muy afilados. Esos eran los cambios. El resto continuaba igual.

Tomás la veía desde una prudente distancia, con algo de atención, pero poco entusiasmo. Ya lo había visto antes, así que le causaba poca curiosidad. Esta vez no lo había hecho en principio con el propósito de ganar una más, sino por el mero gusto de la experimentación. Pero nada había nuevo, el mismo ritual de siempre fue lo que vio: muchos espasmos, limpieza total y luego la germinación de la nueva vida que no quería dar. Hubiese sido todo más interesante si ella hubiera muerto o mutado en algo diferente.

Nada extraño ocurrió, para ninguno de los dos: Tomás yacía al lado de Lucía, la tomó de la mano y le dijo “¿Sería un cliché decir ‘Bienvenida a la Noche’?” y ambos rieron. Ella no tenía muchos alientos para contestar, se sentía cansada, pero de una forma diferente… Vaya, lo primero extraño que sentía: cansancio. Creyó que no se cansaría jamás.

Ahora mover sus manos se sentía complicado, “Mientras me ubico en esto”, pensó. Tomás simplemente la miraba, intuyendo los pensamientos que antes eran tan fáciles de leer. Ahora pertenecían a las sombras brillantes, y él podría besarla sin pensar que se trataba de un aperitivo. Lucía no pensaba en eso, a ella jamás le importó eso. Su objetivo era convertirse y aprender a no morir nunca, a respirar el aire de todas las noches sin aburrirse. Había leído sobre la trampa de la inmortalidad y deseaba huirle. Quería saborear la eternidad entera.

Se levantaron de la hierba tiempo después de que todo esto sucedió, porque las estrellas se veían increíbles desde el punto que ambos habían elegido para convertirse. Tomás sentía las hojas tras de sí sin inmutarse, disfrutando el pequeño dolor que le daban en la piel. Era un hombre agradecido y esto no era más sino otro pequeño milagro.

Hace muchos años, Tomás fue monje. Uno muy malo en los quehaceres, que le daba trabajos a los demás de su comunidad, pero: ¿Qué se podía esperar de un pequeño de 12 años obligado por sus padres y su vocación al servicio del Señor? Era considerado un adulto entonces, pero él no sabía manejar esa responsabilidad. Un día jugaba en el pórtico de la casa de sus ancestros, al siguiente era un monje aspirante a copista. Sin embargo, cinco años después se acostumbró a ser un monje malo que daba muchos problemas y prefirió divertirse a costa de las estrictas reglas de sus hermanos.

Una noche lo convirtieron y no pudo seguir disfrutando de las pilatunas inocentes que cada día se le ocurrían entre los pasadizos del inmenso castillo que algún noble les entregó hacía ya un siglo para pagar alguna pilatuna peor, de esas que no se podía perdonar sino con propiedades y oro. Ahora debía huir lejos, pero con cautela, pues la mujer que lo convirtió necesitaba apoyo ahora, porque se encontraba en medio de una guerra y debía ganar. Tomás no sabía de qué hablaba, pero sin embargo la acompañó por los caminos de los peregrinos algunos años, hasta que cambiaron los caminos y Tomás simplemente se cansó. Se cansaría muchas veces más de los problemas, de la gente, de la alegría y de los lugares.

Gracias al Señor, siempre, al darse una vuelta, volvía a su país y ya era completamente diferente: quienes había conocido vivían y morían, las calles cambiaban, las casas se construían a veces más grandes y otras más chicas y su país iba cambiando de nombre, a medida que las guerras iban y venían. Eso era lo que hacía de este mundo un lugar vivible, si absoluta maleabilidad.

...

JO

2009-01-16T15:08:00.002-05:00

DE ÉL PARA ELLA Y DE ELLA PARA ÉL

Me parece adecuada y es una canción absolutamente genial de un grupo que adoro. Con ustedes, INXS.

Need You Tonight

All you got is this moment
Twenty-first century's yesterday
You can care all you want
Everybody does yeah that's okay

So slide over here
And give me a moment
Your moves are so raw
I've got to let you know
I've got to let you know
You're one of my kind

I need you tonight'
Cause I'm not sleeping
There's something about you girl
That makes me sweat

How do you feel?
I'm lonely
What do you think?
Can't take it all
Whatcha gonna do?
Gonna live my life

So slide over here
And give me a moment
Your moves are so raw
I've got to let you know
I've got to let you know

You're one of my kind

y añado.... and you know it.

JO

2009-01-16T05:10:00.003-05:00

El olor de la noche

Estoy enamorada del olor de la noche fría, temblorosa y juguetona.
De esa noche verde y chocolate, de las estrellas que se unen en puntos.
Vuelo en las alas de la noche.

Cuando el sol calienta mis entrañas, mis pasos son lentos y ansiosos,
con la noche me entrego al placer de contestar las preguntas del deseo,
a escuchar su sabiduría y a ser luna llena de detalles.

Amada noche, no te vayas nunca... quédate con tu olor en mi piel,
no permitas que el día te eclipse, recuéstate del lado de quienes clamamos por tí.
Te busqué de día y te encontré, noche, para saborearte
y vestirme de frenesí por la forma en que te mueves entre tus constelaciones.

Vuelve a mí siempre, noche, como la primera vez que te ví
y me marqué en tu memoria.
No olvides el trato milenario que tenemos
y que no se rompe con el amanecer.

Confío en tí, noche bendita, néctar precioso, pecado infame.
Jamás me dejarás y seremos uno mientras pasen tus horas,
escaparé del cielo azul para llenarme de negro,
manteniendo el equilibrio que con tanto esmero deseas enseñarme.

Gracias

JO

2008-12-26T02:06:00.002-05:00

DE LISIS O LA AMISTAD

Me robo este título de los diálogos de Platón, porque he tenido que reflexionar mucho sobre este tema en estos días. La gente le dice "amigo" a todo el mundo. Yo la verdad no le doy ese título sino a muy contadas personas, lo que hace que los éxitos sean rotundos y los fracasos, inconmensurables.

En estos días he tenido que ver muchas amistades rompiéndose, otras fortaleciéndose y otras marchitándose. Lástima en el caso 1 y 3, porque ambas también aplican a mí.

Las que se marchitan son terriblemente más dolorosas... ver cómo esa persona que juraba lealtad o cariño a otra simplemente desaparece, o dice frases geniales como "uyyy si, me acabo de dar cuenta que ustedes son el pasado al que no quiero volver". Eso lo dijo un amigo y, aunque dolió verlo marcharse de mi vida (puede que él no lo sepa, pero se fue del todo), creo que era muy lógico, más cuando casi nunca hablamos así vivamos a unas pocas cuadras. Yo tampoco hice mucho para mantener viva nuestra amistad, así que lo entiendo, lo perdono, me perdono y ya... ahora es un compañero más de la vida, pero no un amigo.

La otra amistad marchita fue más prematura y tiene que ver con una mujer a la que quise mucho (aclaro que no me gustan las mujeres, pero uno puede quererlas) y la que simplemente con su berraca actitud valeculista no me deja más alternativa que mandarla para el carajo. Es más doloroso, porque hasta hace poco sinceramente le brindaba mi amistad, mi lealtad y mi cariño como a pocos... pero ella parece que prefiere dedicarse a su egoismo y desaparecer de la vida de todos hasta que la busquen, como si fuera una princesa inalcanzable.... News Flash, cariño: la gente se aburre de las personas egoistas, porque la base de la amistad es la reciprocidad en muchos sentidos.

Ya no más... allá tú con tus amistades a medias, aunque sea una verdadera lástima saber que desperdicié tanto tiempo y neuronas. Si crees que las amigas simplemente se aguantan que otras busquen eliminarlas de su vida sistematicamente porque "hoy odio al mundo y mañana también", pues no. Aunque no parezca para tí, tengo dignidad y me aburrí de esperarte en la misma banquita de siempre. Las herramientas para preguntar si estoy viva o muerta están ahí y si no las usas, no las usaré yo. Ya lo he intentado demasiadas véces, pero tengo un límite.

Adios les digo... como diría en buen francés: "me mamé"

JO

2008-12-19T23:16:00.003-05:00

OTRO INTERMINABLE CUESTIONARIO

Nuevamente ataca el desparche y contesto uno de estos... vamos a ver:

1) NOMBRE: Johanna
2) APODOS: Jo, Joha, Juanita, Lely, Jo de la Pradera
3) DIA Y LUGAR DE NACIMIENTO: Lunes 27 de octubre, lloviendo, en la Clínica San Rafael
4) LUGAR DE ESTUDIOS Y CARRERA: UECO - FIGRI
5) CONDIMENTO FAVORITO EN UNA ENSALADA: tal vez vinagreta.
6) ALGUNA VEZ NADASTE DESNUDO: no
7) LA ÚLTIMA PELÍCULA: La otra reina. No es muy recomendada. Esperaba más.
8) COLORES PREFERIDO/OS: negro, rojo, azul.
9) BEBIDAS FAVORITAS: Cocacola Zero, jugo de lulo y maracuyá.
10) A QUE LE TEMES: a darme cuenta que he perdido importantes oportunidades de ser feliz.
11) MEJORES AMIGOS: Claramente no tengo.
12) UNA ALMOHADA O DOS: Muchas.
13) NO QUERIAS HABER CONOCIDO: La mediocridad de la gente.
14) CANCION FAVORITA: eso va por temporadas, pero de momento la "canción" es el Requiem de Mozart.
15) ULTIMO CONCIERTO: Duran Duran
16) COCHE IDEAL: Porshe del año negro y descapotable.
17) PALABRAS O FRASES QUE MÁS DICES: Tenaz, aha, Igual, Oruga.
18)COMIDA PREFERIDA: Arroz, Spaguetti Carbonara, Pollo sudado jejeje.
19) NO PODRIAS VIVIR SIN: Aire y agua.
20) PASTA DE DIENTES PREFERIDA: la que uso.
21) TE LLEVAS BIEN CON TU EX?: depende de cual, pero en general, sí.
22) HELADO PREFERIDO: Naranja, aunque sinceramente no me matan los helados.
23) ADIDAS, NIKE O REEBOK : Que pregunta tan boba.
24) PERFUME PREFERIDO: Hugo Boss Woman.
25) HORA A LA QUE TE DUERMES : 1 o dos
27) ALGO QUE TE CUESTE DECIR: Tienes la razón, cuando no la tienen y lo sé, pero me toca decirlo.
28) ALGO QUE QUIERAS DECIR A LAS PERSONAS QUE LEAN ESTO: No malgasten sus vidas.
29) DEPORTES FAVORITOS: el tenis y patinar (aunque años sin practicarlos)
31)CUANDO LLORASTE POR ULTIMA VEZ: Hace poco, pero no vale la pena decir por qué.
32) NO PERDONARIAS: yo dificilmente perdono muchas cosas.
33) ESTAS MAL SI: me dicen mentiras, me cambian los planes y me hacen decir mentiras.
34) COLECCIONAS ALGO?: Imágenes, postales, libros y ahora series de tele.
35) QUE FOBIAS TIENES: tengo fobia a la mediocridad ajena.
36) DILE ALGO A LA PERSONA QUE TE MANDO ESTO: Nunca más me envies de estas vainas.
37)TIEMPO QUE TARDAS EN ARREGLARTE: Como media hora, segun el sueño.
38) LUGAR AL QUE MAS TE GUSTA IR: a la zona histórica de Bogotá.
39) PROGRAMA DE TV FAVORITO: The Big Bang Theory.
40) CUANDO TIENES UN PROBLEMA LLAMAS A: Depende: si el problema es bajito, se lo cuento a dos amigas. Si el problema es mediano, a mi novio, a mis dos amigas y tal vez a mi papá. Si es una vaina muy grave, llamo a mi mamá directamente y a Dios de las alturas.
42) UN DESEO: La paz mundial jejeje. No mentiras, un trabajo nuevo.
43) QUE ESTACION DEL AÑO TE GUSTA MAS?: Otoño e invierno.
44) A QUE LUGAR IRIAS DE VACACIONES: a Europa, con plata.
45) TE IRIAS A VIVIR A OTRO PAÍS: Si
47) CANDIDATO PREFERIDO PARA el 2010: Ninguno.
48) FRIO O CALOR: Frío, frío y frío
49) CARTA O E MAIL?: Carta, es más valiente.
50) PERSONA QUE EXTRAÑAS: Kaaaaaaatttttt.
51) EL ÚLTIMO REGALO QUE HAS RECIBIDO: Hoy mis amigos me regalaron una colección completa de libros sobre Bogota... y los amo por ello.
53) CUAL ES EL MÓVIL DE TUS SUEÑOS?: Mi imaginación.
54) ERES PUNTUAL: Depende de la hora... si es a primera hora, poco. De resto, depende del tráfico.
55) DESCRIBETE EN TRES PALABRAS: Perséfone vs. Atenea.
56) ME ENFERMA: La injusticia, la mediocriddad, la mentira y la gente miserable y aprovechada.
57) QUIEN ES TU AMOR PLATÓNICO: ¿Platónico? Prefiero los amores Aristotélicos
58) PERSONA QUE ODIAS O NO QUIERES MUCHO: Andrea Cáceres... las razones las sabe de sobra.
59) LA ULTIMA PERSONA QUE BESASTE: el único que beso.... mi amore.
61) PERSONA QUE ADMIRAS: Varias... la primera que admiré es mi mamá y la última, Rob por aguantar 30 horas de vuelo.
63) QUE TE MOLESTA DE TI MISMO: Ser caprichosa y perezosa y mis largos exorcismos.
64) TE GUSTA EL NUMERO 69?: Ese número es de suerte.
65) PARA CERRAR CON BROCHE DE ORO, EL BESO IDEAL VA PARA : El hombre que me tiene enamorada.
66) QUIEN TE HACE REIR: Paul, Marie y Camilo, en ese orden.

Creo que se acabó.... espero lo disfruten más que yo cuando lo escribí.

JO

2008-12-10T09:11:00.003-05:00

BAJO LA LLUVIA

Fueron tal vez 15 segundos. Algunos más, pero ella quisiera pensar que fueron mucho menos. La vida se cruzó en sus caminos como una ráfaga fulminante y dejó caer su peso sobre los protagonistas de esta historia.

Ella brincaba entre los charcos viendo a lo lejos un lugar de refugio. Él simplemente la observaba y esperaba fervientemente no delatarse.

Habían pasado algunas noches desde que ambos se vieron una última vez y el resultado había sido poco alentador. Un silencio mudo y culpable los había cubierto, como cubre la niebla las calles de la ciudad. Sólo quedaba la certeza de la ausencia que ambos buscaban por diferentes carreteras. Él en los zapatos ajenos, ella en su soledad.

Saltaba los bancos de agua con presteza, casi con habilidad, como si fuera un oficio recurrente. Pensaba en llegar a un punto seco y llamar un taxi desde allí. Se había dado por vencida ante la lluvia y encontraba la salida más decorosa a su mojada humanidad. Quería ir a casa, descansar un poco y pasar una buena tarde de tranquilidad.

Él había salido pronto de la última de sus reuniones, cansado pero tranquilo, observaba despreocupado las calles y aquellos que, como ella, saltaban charcos mientras el cielo se coloreaba de un azul-gris imposible. Luego, todo ocurrió rápidamente: ella estaba ahí, caminando a lo lejos, dando pequeños saltos para no mojar los zapatos que él mismo había quitado de sus pies hace ocho lunas. Ahora estaban mojados y él no quería que lo viera, pero sabía que lo haría.

Fueron tal vez 15 segundos. Él caminó hacia ella y ella vio que no podía esquivar un saludo cordial; él no respondió, sólo la abrazó como siempre lo pidió ella y se quedó ahí, entre la lluvia, sintiendo el calor de otros días y saboreando uno a uno los pensamientos de ella. No la soltaría jamás.

JO

2008-12-08T13:36:00.003-05:00

GEORGE CARLIN - UN GENIO HA MUERTO

Pues bien, el hombre murió hace algunos meses, pero marcó mi forma de reirme de las cosas que a uno le da pena reirse: religión, gente mojigata y cosas por el estilo. Este señor (nacido católico y autoconvertido al ateismo) tiene un humor tan inteligente que hasta católicas como yo nos reimos hasta las lágrimas de sus verdades.

Lástima que murió, vaya a saberse dónde está ahora jejeej. Con ustedes, un poco de lo mejor de este señor, para que rían como yo.

Este es sobre los 10 mandamientos

Y este es una muy elocuente reflexión sobre la guerra, que yo comparto jejeje.

Este es sobre el aborto... ay Dios, he sabido reir.

Paz en su tumba... o lo que quiera que haya querido.

Besos para todos...

JO

2008-11-27T12:01:00.004-05:00

UNA NUEVA FORMA DE DEMOCRACIA, SHELDON STYLE

(De mis descubrimientos en TV)

Haciendo nuevamente un homenaje a mis nerds favoritos, demuestro que si eres lo suficientemente geek, puedes hacer maravillas con la democracia.

La forma en la que Sheldon Cooper remedia los empates jugando Piedra-Papel-Tijera es jugar PIEDRA-PAPEL-TIJERA-LAGARTIJA-SPOCK... (instrucciones en la ilustración).

Qué viva la democracia y las justas elecciones.

2008-11-24T19:52:00.002-05:00

VENENO CONTANTE Y SONANTE

Las serpientes blancas traen consigo veneno en billetes,
negro y simple,
desabrido y maloliente.

Las almas viajaron hace tiempo a otras brisas,
donde no las toque la codicia de los tiempos del hombre,
hacia el lugar en que todos acallamos nuestros bolsillos.
Lejos del veneno.

No las perturben, sigan en sus serpientes interminables,
culpen a todos menos a sus conciencias,
esas que hace tiempo viven
en la tierra de sus sueños imposibles.

"Funesta semana" la llaman los coros de ángeles caidos,
que no son sino humanos idiotas que no saben perder.
Río de sus sueños, de su ética y sus principios,
mis carcajadas retumbarán en los oidos de su futuro.

No deseo sino una justa venganza
que permita que las serpientes sigan creciendo
hasta que se estrangulen a sí mismas
y del infinito surja el veneno, para limpiar la codicia de cada escama.

JO

(En este momento siento vergüenza de este país de emperadores caminando desnudos frente a su pueblo)

2008-11-13T16:22:00.001-05:00

OYENDO EL REQUIEM – W.A.M.

Oigo los pasos de la noche acercarse a mi,
Como si la sombra de la blanca muerte se apostara a mis pies,
Clamando asilo.

Desde ella te llamo, amor mío,
Para liberar las cadenas de mis muñecas laceradas.
Ven, toma mi cintura y grita para mí… el infierno es muy sordo.

El día de la ira me estremece, pero mi cuerpo ya está acostumbrándose a la penumbra,
Es el momento de huir, pero mis pies no responden, la desventura me acoge,
Como a tí el día de tu juicio.

Ya los tambores suenan mientras las gentes piden salvación…
Luego de tantos pecados disfrutados y de tanta sangre bebida…
Cuando ya no hay sino culpa añeja y voces angélicas con peticiones vacías.

Pero la esperanza, humana quimera, prevalece frente a mi blanca muerte,
Así el demonio haya querido incinerarla y mi cerebro la rechace.
La crueldad infinita de la felicidad y el recuerdo de un mañana prevalece,
Gracias a los cálidos gritos de mi amado en la eternidad.

JO - A.K.A. Pallas Atenea

2008-11-11T10:40:00.005-05:00

MINUTO DE SILENCIO POR LA PUBLICIDAD COLOMBIANA

Esta es la transcripción de un comercial de radio que escuché:

"-¿Yo soy tu amor platónico?
- ¿Platón, de platónico, como el filósofo griego? Esos griegos eran muy inteligentes, ¿no? Deberìamos ir a comer comida griega. ¿Dònde podremos comprar?
- No sé. Pero creo que tengo una multa. ¿Dónde se averiguará eso?

Si necesita hacer trámites del gobierno, ahora hay una forma más fácil... llame al ***
Gobierno de Colombia - Ministerio de Comunicaciones"

Sólo tengo tres letras para esto W - T - F???

Sinceramente aterrada y desconcertada,

JO

(La primera entrada no quedó bien, pero esta sí es la traducción literal del comercialucho ese)

2008-11-05T23:02:00.002-05:00

PARA ATRÁS Y PARA ADELANTE

Un test que llegó a mi correo, para su deleite y porque ando prospectiva.

¿Qué hacías hace...

10 años?

A ver... era 5 de noviembre de 1998. Estaba en parciales en la U, con dos amigos recien conocidos que serían mis grandes robles; aprendiendo la vida de universitaria, empacando para dejar mi casa luego del divorcio de mis papás y aún soportando que mi primer amor se paseara frente a mi feliz.

5 años?

5 de noviembre de 2003. Recién graduada de la U, con los mismos amigos y un puñadito más, uno de ellos lejos ya hacia un viaje del que no ha vuelto (y no porque se haya muerto). Cuadrada y viendo la cara de todos porque al fin uno me duró. Viviendo días felices y tranquilos con un trabajo que muchos me envidiaban.

1 año?

5 de noviembre de 2007. Estaba despidiendo Crab's, saliendo de todo lo harto en mi vida, trabajando en algo que no me gustaba, pero que a mi mamá la hacía feliz jajajaja. Ya tenía en mi vida a mi sol particular a quien amo hasta hoy y veía llover, porque recuerdo que llovió durísimo.

1 mes?

5 de octubre de 2008. Trabajando para JA. Como era domingo depronto amanecí en los brazos de mi amore feliz suspirando y disfrutando de un día de descanso merecido. Comprometida, enamorada, lista para recibir los milagros que han venido sucediendo.

1 semana?

29 de octubre de 2008. Organizando un montón de temas en la oficina, luego del chaparrón de voluntarios más grande. Feliz por ese lado, organizando mi cabeza por el otro. Escribiendo mucho y ordenandolo todo porque noviembre estará lleno de trabajo.

1 día?

4 de noviembre de 2008. Trabajé normalmente, aunque llegué tarde al trabajo por vueltas varias. Organicé cositas, me metí a un chat a discutir el futuro de EUA y Ganó Obama!.

Hoy?

Me ví con Rocío, que ahora será mi voluntaria No. 80. Tuve serios problemas de incomunicación, pero al final del día los solucioné. Recibí una carta muy bonita que no esperaba que llegara. Pagué mi celular pero por primera vez en años me quedé sin un sólo minuto. Amanecí feliz y me acostaré tranquila, pero aún pensando en la felicidad de mi amado.

¿Qué harás...

Mañana?

Trabajar en la mañana, ir a Caracol TV, luego dizque trabajar, para luego verme con mi amore y finalmente descansar... Un posible Plan b es escribir en la oficina.

En una semana?

12 de noviembre de 2008. Iré con una amiga y mi amore a ver a Duran Duran en el Coliseooo.

En un mes?

5 de diciembre. La tormenta en la oficina habrá cesado y esperaremos por el día de las velitas. Seguiré feliz con mi amore y será viernes, así que me iré a tomar un martini en su nombre.

En 1 año?

5 de noviembre de 2009. Ichale, seré más viejita y sabia. Tal vez ya no viva en mi casa con mi mamá, y tenga ya en curso los proyectos que tengo previstos en mi mundo laboral que no son lo que hago ahora. Habré terminado la pesadilla de Cooperación y le daré muchos besos a mi niño, que ya tendrá un libro editado y publicado listo para la venta.

En 5 años?

5 de noviembre de 2013. Ya estaré casada con mi sol, que será un flamante periodista. Habré viajado con él a lugares geniales. Me reuniré con mis amigos de siempre a hablar de la vida y tendré una maestría a cuestas.

En 10 años?

5 de noviembre de 2018. Bueno, supongo que para ese entonces tendré un chiquitín que nos hará muy felices a mi sol y a mí, habrán publicado mi libro y será maravilloso tenerlo. Sólo me faltará sembrar el árbol y tendré todo listo para la siguiente etapa. Ya tendré tremendo apartamento, un carro divino y mis hermanos serán gigantes. Tal vez hayan sucedido cosas no tan chéveres, pero sé que al menos habré aprendido de ellas.

Eso es todo el test, que resultó más profundo de lo que imaginé. Ya leeré esto en 10 años a ver qué tanto se cumplió.

JO

2008-11-01T14:22:00.005-05:00

LA HISTORIADORA

(A.K.A. Qué coños estaba pensando?)

Nuevamente a estas páginas a pensar. Hoy es el día de Todos los Santos y estoy pensando, así que, como tuve un tiempo libre, me devolví hacia atrás... Rompí uno de mis mandamientos personales y me puse a leer las cartas que antes me parecían un tesoro. Ay, Dios de las Cartas Marchitas...

Tenía miedo del futuro, eso fue lo que pasó. Y ahora estoy rodeada de cartas antiguas llenas de baches y mentiras a medias.

Hubo un tiempo en 1993 que me enamoré. Fue hermoso y tierno, muy sencillo y sentido. Yo pensaba que era lo mejor de este mundo, pero ahora que lo veo y lo leo, tal vez no lo fue tanto, sino la sombra que me cobijó por 10 años y me dejó exahusta y llena de tristezas.

En ese entonces era una niña llena de amigos de barrio que jugaba aún muñecas... no quería desprenderme de la infancia, aún lo entiendo y medio lo practico, pero en ese entonces se veía mejor, era más normal. En la casa 50 vivía un niño muy divertido llamado Juan David, un personaje que amaba su bicicleta y con el que era divertido conversar. Yo al principio lo detestaba, porque estaba bien odiar a los niños, pero luego algo pasó y me enamoré.

No fue tan rápido, fue lento y paso a paso. Nos poníamos cartas en escondites por todo el barrio para hablarnos, para palpar la vida del otro. Fueron cartas simples y bonitas que me hacían sonreir todos los días. Luego, el 16 de julio del siguiente año, por una serie de eventos terminamos cuadrados y me enamoré perdidamente. Luego todo fue hermoso, luego un caos, luego hermoso de nuevo y así, con crestas y valles que me dieron un vértigo horroroso y, después de 2 años, se fue y yo enloquecí de dolor.

Al decir enloquecer no me refiero a una triste metáfora, de esas con las que lleno este lugar. No. Realmente sentí enloquecer, me encerré con llave en casa para darme golpes en la cabeza sin que nadie me molestara, lloré hasta los gritos, me quedaba sentada en pilas de agua fria como para sentir algo, porque, poco a poco, dejé de sentir cosas... simplemente miraba el vacío del mundo para medio comprenderlo y seguir viviendo hasta que algo extraordinario me levantara.

Y así seguí, viviendo la vida que podía (o que él me dejaba tener, porque tenía por deporte restregarme su felicidad mientras yo me hundía) por dos laaaaargos años, hasta que me fui, para liberarme de muchas cosas... pero finalmente fue peor, porque ahora simplemente ya no tenía un corazón para regalar. Tal vez se había quedado en algún cajón de mi casa antigua. No lo sé.

Las personas que siguieron fueron bonitas sombras para adornar las paredes de mi cuarto y simplemente la soledad se apoderó de todo, de mi vida completa, así por fuera mucho estuviera pasando y así tuviera un compañero en la vida que no me defraudaba y medianamente hacía mover las fibras cardiacas que aún quedaban. Luego llegó el año 7 d.jd. y "decidí" recoger mi corazón... o eso creía.

Fueron otros 3 años, esta vez de dizque un amor gigante y lleno de sabores que no era sino un globo de latex que estalló al menor roce con la realidad. También hoy miré esas cartas, que supuestamente guardaban tanto, pero realmente no. Sólo palabras tímidas, mordiendo pero no tragando, porque estaba prohibido decir Te Amo, porque la "filosofía" decía que se debía ser mediocre para poder sobrevivir.... y, a decir verdad, la sombra más grande de mi vida seguía ahí, como una advertencia de qué podía pasar si volvía a mi antigua casa a recoger mi corazón para entregarlo.

Y bueno, la bomba estalló, todo salió despedido "en átomos volando" y yo me quedé otra vez sola y sin corazón, inmutable porque tampoco me sentí enloquecer ni murió nadie ni nada. Simplemente el vacío apareció nuevamente reclamando su lugar y yo me negaba que el amor de mi vida hasta el momento (por el tiempo y la estabilidad) era una gran mentira.

Ahora, supuestamente todo ha cambiado. El primer cambio es que ya no hay cartas por leer, porque el tiempo en que el romance se escribía murió, para dar pie a escribir todo lo que la persona que amas jamás te aceptará de frente. Ya no se escribe para mantener la llama del amor encendida, sino para encender otras, para pensar en otras, para dividir el deseo en cuantas sucursales sea posible... Es triste, sí, pero así es. Todos deseando a otro que no es el que tienes al lado, como un cuadro de Renoir.

El segundo cambio, es que me harté de recibir medios amores. Lo quiero todo. Lo siento, planeta Tierra, pero así es. No deseo jamás sentirme en franca competencia con el planeta entero, esperando a que aparezca otra persona que "caiga". No quiero buscar más...

Tal vez sea la culpa de otras no-cartas las que me impulsan a pensar en esto. Porque sí, lo admito, tengo otras no-cartas llenas de azufre, las mismas que contaba hace un tiempo. Tal vez Ángela tenga razón y debo expiar muchas cosas, y por eso no soporto que alguien más me diga sus mentiras. Pero no estoy segura de hacerlo. ¿Para qué? ¿Para sentirme beata cuando alguien más está buscando pista de aterrizaje en tierras diferentes? No vale la pena. Más bien vivamos juntos la sana hipocresía. Parece que a él le queda mejor así y me abre una puerta oxidada que podría aprovechar.

JO

2008-10-25T17:09:00.002-05:00

El círculo está completo y la templanza se aleja, inerme, hacia los caudales de sus días.
La puerta se abre a las opciones que deja este nuevo paisaje,
que no pedí o elegí, pero que ahí está.

La voz del abismo resuena exhuberante, aferrándose a mis tobillos como aquella vez
en que el amanecer irrumpió a lo lejos y sonreía,
deleitándome del secreto y la aflixión olvidada.

Ahora veo lo demás de lejos, porque sólo queda el verde penetrante al final de un túnel,
las luces que vimos los hijos del mono en la noche del aquelarre,
y mis manchas aun tan guardadas y efervescentes.

Mis voces me piden que suelte todo
que lo aleje de mi como la luz del sol de medio dia,
qué dices tú, voz del túnel, cuando coros de requiem suenan en mis oidos y no son tú.

A new end has begun, the ligh of darkness and the remains of the day,
the survivor is now the butcher, the lonely princess, prisoner of the tower full of wonders.
And I still wonder... but the voice doesn't match the rime...

Slowly the tide grows and is taking me far from the shore...
to the place where I became the godess, and you became my tool.

Dispair is the same word of Happiness... but I must, and I need, so I do.

Perséfone

2008-10-11T16:09:00.003-05:00

UN POCO BRUJA SÍ, ¿Y QUÉ?

La brujería se ha tenido como una disciplina oscura, o en los mejores casos charlatana, desde que el cristianismo se impuso a las demás religiones que luego se llamarían paganas (es decir, campesinas, del campo, comunes, ordinarias) y más adelante "heréticas" (es decir, usadas por cristianos que renuncian a su fe).

Sin embargo, la noción de que el mundo no sólo tiene fuerzas naturales visibles, sino invisibles, y que estas pueden ser controladas, ha sido una fascinación para muchos humanos, más cuando se prohiben o son consideradas tabú (esa palabra se parece a cebú jajaja). El caso es que muchos se han sentido atraídos a conocer la forma de controlar las fuerzas de la naturaleza que no les pertenecen para usarlas a su acomodo o en su beneficio.

Sobre los "poderes mágicos" se ha dicho mucho: que son heredados y heredables, que aparecen en gente con capacidades extraordinarias, que se usan para el mal y hasta que científicamente todo es comprobable. Todo eso contradictoriamente me parece lógico y lo sé, porque lo he vivido.

Yo hablo muy poco al respecto de este tema, porque en mi familia hay como dos teorías al respecto: una, que hay un ala de mi familia como oscura y maluca (de los supuestos brujos malvados)... cosa que realmente me hace reir, porque pareciera que aún están pagando las pilatunas que hicieron hace casi un siglo; la otra teoría habla de una mujer extraordinaria en mi familia que tiene claro que la magia no se usa para el mal, todo lo contrario... De esa ala es la que soy fan enamorada y de la que me inspiro para decir lo que pienso al respecto de la magia.

La verdadera magia es algo muy puro... es simplemente el control del cerebro para manipular o dejar tranquila la naturaleza en pos de un objetivo. Si el objetivo es dañar a alguien, la recompensa será que tu vida se joderá eternamente (no muy buen negocio, a mi humilde parecer); si por el contrario es ayudar a alguien, es aún más peligroso, porque los humanos nos creemos sabelotodos y consideramos que a punta de buenas intenciones se hacen cosas geniales, cuando la experiencia nos explica todo lo contrario: el infierno es el que está tapizado de ellas.

Por esos motivos los que son brujos o brujas -buenos y malos, si cabe la clasificación- siempre tienen vidas un asco y todo les sale mal. ¿No se han preguntado por qué las pitonizas e indios amazónicos no tienen vidas exitosas? Porque han malgastado sus energías en lucrarse y eso a la naturaleza no le gusta. Siempre todo se devuelve... 3 veces dice la Wicca, pero no le creo... pueden ser más.

Así que la moraleja es dejar la magia tranquila y si ud. amigo lector, siente que tiene algo de poder sobre estas fuerzas, absténgase de usarla. Simplemente agradézcalo a Dios (o a su fuerza de preferencia) y siga con su vida, convencido que nada lo dañará si usted no lo permite y que usted puede ser la tranca a generaciones y generaciones de gente que se ha creído Dios y lo ha pagado caro.

Si definitivamente no quiere parar... recuerde que las advertencias son algo sabio.

JO

2008-10-07T00:27:00.003-05:00

ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE REVENTADA DE RECUERDOS

(Por extraño que parezca y robándome un título)

Hace rato que me siento cansada de muchas cosas, porque como dice Paul soy una histórica y me quedo dando vueltas en lo que no quiero que pase, pero igual pasa, o en lo que quiero que se repita y haga o no haga cosas, igual no se repite. Ahora quiero unirme a la armada de aquellos que no recuerdan, porque esta batalla mental entre los recuerdos y el futuro me está desesperando y acabando mi tranquilidad.

Hoy alguien me decía que necesitaba que yo lo apoyara, y sí, es válido que lo espere, pero no por eso se garantiza. Yo quiero mi independencia mental, estoy cansada de que en el pasado yo obedecía por no pelear y las personas en general (pasadas, presentes y sé que futuras) me piden una y otra vez que lo haga.... como soy taaaan débil.

No, lo siento, no más gastar mi tranquilidad espiritual. Alguien me enseñó que las cosas pueden hacerse a su manera pero más rápido, sin drama y con los principios intactos y tiene toda la razón. La mayor enseñanza de ese recuerdo en específico es que uno hace de su vida lo que quiere y arrastra a otros si quiere y, por lo tanto, uno es completo responsable de la vida que tiene y la que merece... por eso ese alguien ahora es feliz y yo pretendo lo mismo. El Arte de la Guerra es una biblia, ahora lo entiendo... pasó mucho tiempo, pero hoy quedó diáfano en mi cabeza... tenías razón y la tienes. Gracias.

Si cada recuerdo en mi cabeza fuera un foco de luz, mi cabeza sería más que iluminada por un eterno resplandor. Hoy se han agolpado todas las nostalgias, todas las palabras dichas y por decir. No dije mucho, no hice mucho y no me arrepiento... sólo no volveré a hacer lo mismo. Aprendí la lección y me alegra que las personas que deseo lo sepan ahora lo tienen claro. Los maestros que tuve han tenido éxito, mi espíritu no se vende nunca más. Sé lo que quiero y todo lo que no vaya para allá no me sirve. Fuera ángeles y demonios inservibles... bienvenidos ángeles y demonios que sirven.

Me siento diferente. Mis recuerdos estarían orgullosos. De hecho, sé que lo están. No sé qué ha pasado en mi cabeza, pero me reprogramé y no me reconozco. Quiero paz, quiero felicidad, quiero seleccionar entre mis recuerdos y quedarme con ellos: los amigos que sirvieron, el amor que tuve y tengo, los pasos bien tomados o los malos que me sirven, las personas que movieron este corazón de espuma directa o indirectamente. Todo eso se queda... lo otro se va.

Nunca más pisotearme, nunca más dolor por manipulación. Todo a mis términos, ya no me vendo por menos de lo que merezco. Si aquellos a quienes dañé me quieren como lo hacen todo es posible. Quiero amor por todo lado, no soportaré nada distinto y me desprenderé cuando lo detecte. Volver a la felicidad infinita... a la sensualidad de cada suspiro, a tocar con emoción y a arder por los poros. No quiero felicidad parca y pastosa.... no, una mujer como yo no merece menos que lo que ya he vivido y me ha hecho feliz. Lo busco, lo deseo, lo tendré.

JO

2008-10-07T00:16:00.003-05:00

DIVAGANDO FRENTE A LAS PUERTAS DEL PARAISO

Ad portas de la entrada del paraiso,
postrada ante mi propia risa, busco, repto,
los aromas nuevos aparecen para reconfortarme,
en una lluvia serpenteante de culpa y alegría.

No, el pasado importa, se queda, ronda, timbra y llama,
aunque no, aunque sí,
¿será mi teléfono el que suena o yo quien marco?
Los traspiés me dan fuerza para seguir el camino del cuevo,
nuevamente...

Es un clamor de la máquina lijada de verde,
un grito ahogado por el cerebro de esta poetiza que ha aprendido a aburrir y aburrirse,
me pierdo, me encuentro, te encuentro, huyo.

Si corro más, llegaré a la puerta del Cuervo,
no puedo huir, no más, no de las palabras y de las imágenes que me has regalado
busco los pasos más certeros, la paz,
pero son palomas que vuelan para tu casa.

Una voz me toca y me moldea,
yo rehuyo del escalofrío que produce el hielo.
Me debato entre pedirte para mi y salir corriendo.
Corre... corro... vuelves... no vuelvo.

Mi alma vuelve a la primavera, pero ansía el invierno,
mi debate de siempre, mi lugar común.
Ahora la niña tiene metas grandes, sus ojos se abren y la abarcan,
pero tengo un saldo a favor que quiero cobrarme...
o no... o son sólo mis sueños que me traicionan y traen de vuelta
los aromas que antes eran angustia y hoy regocijo
y que sólo yo entiendo, porque parecen nuevos,
pero los dos sabemos que no son nuevos.

Tengo ante mí las puertas del paraiso,
pero duele tocarlas,
podría devolverme en el camino, pero el infierno queda demasiado cerca.
Toma mi mano, llena mi mente, pero no toques mi presente.
Ya nada puede darme la reversa, ni el paraiso, ni tú.

JO

2008-10-04T00:43:00.003-05:00

POEMA POR ENCARGO

Volviendo al colegio, se me ha pedido publicar un poema viejo y raido... ahí va:

Tengo nostalgia de tus zapatos,
instalados debajo de mis sueños,
caminando por entre mis letras.

Todo tú eres una maraña de sílabas sin decir,
y mi piel pide el polvo de tus pasos, pintado con el verde de tus ojos.
Vuelve a recorrer los parajes de mi risa desvordada,
corrige este mundo para mí, mientras me tientas a desarmarlo.

Extraño el cobijo de tu rostro nacarado,
recordatorio de sonrisas a escondidas,
y de motivos que conocemos cuando no somos nosotros,
sino la continuación de un deseo original.

Pero te avecinas,
vuelves por la esquina del vacío feliz,
vuelves para no pertenecer a mis labios,
sino para tomarlos por derecho.

Te quedas porque la tormenta te lo pide,
me quedo para liberarme de la nostalgia
que tus zapatos dejaron
al momento de acostumbrarme a tí.

JO de Bergerac

2008-09-30T21:31:00.002-05:00

INDIGNACIÓN POR UN MUNDO LLENO DE MONSTRUOS

La Tierra en general se está pudriendo... tal vez sean los años que lleva girando, pero ya huele nauseabundo y sus partículas (los humanos) ya no soportan su propia inmundicia, entonces, han iniciado la barbarie en una época anacrónica.

Hoy sentí todo el peso de esta podredumbre. No sólo porque un padre mató con sus manos a un bebé inocente, o porque nos recordaron que una madre de 19 años hace un tiempo también ahogó a su hijo bebé y lo confesó luego de llorar porque supuestamente lo habían secuestrado. No, es todo lo que he podido ver sobre la crueldad de todos los seres humanos, sobre todo de aquellos que sienten que porque tienen cómo hacer daño lo hacen sólo para sentirse poderosos o para sacarse un problema en nombre del pragmatismo.

Me duele el alma, me pesa por hacer parte de esta tribu detestable. Me gusta creer en la esperanza, pero me dejan muy pocas opciones. Hoy sólo quiero justicia, clamo que no haya crueldad sin cuentas claras. No puede ser que sigan estos niveles de dolor ajeno y propio y no se haga nada, mientras tipos de corbata dicen que quieren "penas ejemplarizantes" pero no tan pesadas para que a sus amigos no les hagan nada. Claro, a ese tipo de tipos es a los que queremos que nos digan qué hacer todo el tiempo, no?

Me siento avergonzada y podrida. Soy un humano más, potencialmente cruel y asesino y eso me deja tan frustrada... Lávame la conciencia al menos, Dios, a ver si puedo dormir mientras pasan estas cosas horrendas.

Es una noche fría en Bogotá y muchos lloran por la crueldad que ellos mismos podrían ejercer.

2008-09-29T19:39:00.001-05:00

LA LEAL LEALTAD

Esta vez no enviaré vainazos, ni cartas de amor... o bueno, tal vez lo último sí, pero esta vez es para otro tipo de amor... ese que se da entre amigas que no se olvidan a pesar del polvo, de las polillas, de los baules escondidos.

Hoy descubrí algo hermoso: yo tenía un ángel negro que me cuidaba, me mimaba y me enseñaba cosas... luego voló-volamos y pensé que ya no había ángel negro. Pero hoy, un día como todos, mi ángel negro me enseñó sus alas de nuevo y la magia de la amistad que nos cobijó hace centurias volvió más fuerte, pues tiene los ecos de más tiempo y de más vida.

La lealtad entre amigas es algo que se construye. Yo pensaba que se daba con el tiempo, es decir, que si pasaba demasiado tiempo sin hablar, sin saber del otro, la amistad simplemente se decoloraba hasta hacerse transparente, y convivía con ese pensamiento tranquilamente, pues los más cercanos son mis amigos y listo. Pero no. Hoy supe que tengo una amiga a la que mucho tiempo de ausencia no la ha decolorado, que sigue siendo leal a su amiga que ya no conoce como niña sino como grande y que nada cambia, al menos no lo bueno.

Me siento tan afortunada... tan increiblemente correspondida y feliz!

Le decía mi "Angel Negro" en los tiempos de la lujuria de las palabras y las faldas de cuadros rojos y azules; ahora sigue siendo mi ángel, así viva a cientos de miles de millas. Mi amiga a quien debo mi lealtad... uno de los más bonitos y subvalorados principios humanos. Ese es para tí, amiga. Me has hecho feliz más allá de las palabras.

Larga vida y Carpe Diem!!!

JO

2008-09-13T21:25:00.001-05:00

11 DE SEPTIEMBRE...

IS THE END OF THE WORLD AS WE KNOW IT?

Pues bien, otro 11 de septiembre ha pasado y, pues, normalmente no hago cuestionamientos políticos (lo que es bastante raro para una persona que estudió Gobierno) así que sea el momento para hacerlo.

Ya es 15 de septiembre, ya lo sé, pero bueno, haré de cuenta que no e iniciaré.

¿Dónde estaba yo el 11 de septiembre de 2001 a las 9 de la mañana?
Coincidencialmente, en clase de Estados Unidos y Canadá, metidos en una pelea sobre los demócratas y los republicanos (cualquier parecido con el presente, es pura coincidencia). Todos nos pusimos felices por hacer parte de algo histórico, por sentir el vértigo de los acontecimientos, pero luego recibí la mayor lección de historia de mi vida: ver la gente que sufría me hizo pensar en las víctimas no como números, ni como muñequitos que se ponen y se quitan en un análisis. Me hizo pensar que eran humanos, que podrían ser familiares míos teniendo un golpe tremendo físico y psicológico. Al principio habían personas que disertaban o vitoreaban... luego todo fue silencio y tristeza.

Aprendí que la historia la hace la sangre y el sudor de muchos... que este tipo de situaciones límite afectan a todos de diferentes maneras y que ninguna persona ejecutora de actos como este conoce realmente cuáles serán las consecuencias directas e indirectas de sus actos.

Ese es un trozo irreversible de la historia y muchas personas que no tuvieron nada qué ver en esto ahora sufren cosas peores que ver cómo se les cae encima un edificio. Aún no han terminado las consecuencias de este acto y 7 años han pasado ya. Mi vida en 7 años sí ha cambiado, pero nunca olvidaré haber estado con mis grandes amigos viendo por televisión cómo se caían las Torres Gemelas.

JO

2008-09-08T19:11:00.001-05:00

DE NIÑOS Y OTRAS COSAS....

Escribo esto por solidaridad, aunque durante años no había escrito al respecto de esto porque ni mis preferencias, ni mi moral, ni mi experiencia me había permitido tener derecho moral para meterme. Pero "It's my blog and I'll write if I want to" así que, que se jodan mis preferencias, mi moral y demás.... Necesito hacer un estatement, y uno contundente al respecto.

Dicen que es mejor no acostarse con niños porque uno se levanta orinado o "cagado" (no es una grosería, está en el diccionario), si mal no recuerdo el refrán. Esto se dice porque, en la práctica, los niños tienen más probabilidades de "cagarla" que los adultos. Pero bueno, pasando a la parte metafórica, sucede que son los adultos que se meten con niños los que terminan metidos en un grave problema, porque los subestiman y luego terminan más "cagados" que los niños. Eso no me ha pasado a mí, aunque he andado con varios menores a mí, pero debo admitir que es posible.

Ahora, paseando por el mundo virtual, me he dado cuenta que los niños están revolucionándose y tomándose atribuciones que no deben. A ver, "cagoncitos: ustedes no deben meterse en cuestiones de adultos cuando no saben las consecuencias de sus actos. Vivan felices su niñez, pero utilicen las neuronas (esas sí vienen de fábrica) para evitar decir sandeces de las que se arrepentirán. No sé realmente si el cagón al que me refiero lea esto, pero si lo hace, como dice su propio blog, "entenderá de qué hablo" y pensará antes de hablar o escribir.

Tengo mucho mal genio porque hay personas que reciben el regalo de un amor correspondido y luego se comportan como patanes porque siguen pensando que "El amor es un campo de batalla" como dice una canción que tú, "cagón", obviamente no escuchaste porque no estabas ni en proyecto cuando fue un éxito.

Yo adoro la infancia en muchos aspectos, pero no extraño para nada la falta de buen juicio y la inmadurez de muchos aspectos de la adolescencia. Le recuerdo al niño en cuestión que todo se devuelve en esta vida y la compensación kármica existe. Ya lo verás y escucharás la voz de la experiencia.

Shame on you, baby. Shame on you.

JO

2008-08-24T23:25:00.001-05:00

MIS RAZONES SOBRE TI

Imaginen que un buen día Dios les sonríe, ahora imaginen que ese día justo ustedes tenían esa blusa blanca que se ve bien, con jeans y una chaqueta negra que combina perfectamente. Nuevamente, imaginen que aparece una persona que al hablar tiene el increible don de calmar.

Sigue la historia.

La persona-criatura-dios-humano-heroe que aparece tiene los ojos llenos de paz de muchas tormentas, sonríe y es como si sonrieran todas las razas, abre sus brazos y sólo produce una inmensa necesidad de abrazarlo y huele a lapiz recien tajado y a muchas cosas exquisitas.

En el momento en que esta parte ha sido identificada, las manos sudan y el corazón está listo para conquistar o ser conquistado sin dar batalla, sino suavemente, como su piel blanca y alegre. Uno se va entregando poco a poco, con algunas piezas por ajustar, pero en definitiva vas en caida hacia un vuelo lunar.

Por un momento recuerden su primer amor: la intensidad, la incertidubre, la felicidad infinita y las mariposas que vuelan por doquier; ahora multiplíquenlo por 100 o por 1000, añadan conversaciones infinitas y momentos intensos, un pasado que ayuda a conocer para no caer en el error y un futuro brillante y tendrán aproximadamente e 5% de lo que significa para mí haber tenido la fortuna de ver que Dios me sonríe y me regala la opción de tener paz y de contar con alguien desde el fondo de mi corazon.

Ahora, ¿todavía me preguntan por qué lo elijo a él y digo que es mejor el último amor que el primero?

A tí mis bendiciones, mis alegrías y todas mis palabras,

mis descuidos y desconfianzas,

mis propósitos y sueños.

A tí mis suspiros de mayo y mis recuerdos de otros mayos,

mis zapatones rojos,

sólo para tí todos mis sonetos sin métrica, así hayan sido otrora para otros.

Tú les das sentido, pues todos fueron escalones que me llevaron a tí.

Busca en tu corazón un lugar para este candidato a ángel caído,

permite que de vez en cuando viva tus días y cuide tu soñar,

eres el principio y el intermedio del momento perfecto.

La ira que se transforma en momentos de reflexión.

Cada segundo es un intento por no regresar, por avanzar hacia tí.

Eres el nuevo escritor de la historia, el cazador del futuro.

Te lo entrego y tomaré tus pasos como una invitación a muchos días

en donde Dios me sonría para vestirme del modo en que haga que sigas siendo mío.

Te amo, Paul, Dios sabe que sí.

2008-08-24T15:00:00.001-05:00

ABOUT MISTRUST

La vida me ha puesto frente a una pared dificil de sobrepasar.

Ayer pude ver las caras felices de quienes confían ciegamente en lo que vendrá, su alegría futura, su confianza en la prosperidad. Recordaba que hace unos años a algunos de ellos no se les habría ocurrido que todo ocurriría como ocurrió y que ahora estarían felices, enamorados y con sus vidas organizadas. Los envidio y temo por ellos.

No niego que la felicidad es una droga dopamínica que hace que todo se vea maravilloso y que no se te ocurra que algo pueda salir mal; lo que no acabo de entender es por qué para mí es tan dificil creer en un futuro feliz y prefiero malgastar mis neuronas pensando en las tristezas posibles y no en las felicidades, si para unas y otras hay un 50/50 de probabilidades.

Los seres humanos siempre han buscado la manera de predecir el futuro, para evitarse sorpresas desagradables y buscar fuentes de felicidad alternas a las que se presentan. Yo soy una de las más afiebradas humanas a este tipo de momentos, pero por un miedo enfermizo y punzante a que todo puede salir muy mal.

Hoy tuve un momento de quietud para pensar en eso y el miedo me sobrepasa. Cada momento feliz se nubla por mi pánico al fracaso, la soledad y el dolor y mi espíritu está llegando a un punto nulo en donde no quiere avanzar por miedo a retardarse, lo cual es ilógico y pendejo.

Quiero pulir ese punto completo, reinventarme nuevamente y aprenderme. La vida es un sinfin de descubrimientos personales, de viajes a la mente. Es la idea simple de dejarme llevar por mi éxito imaginario y no mi fracaso previsto.

Dicen que un optimista es un pesimista mal informado y quiero desinformarme un poco, si pasar por ingenua, pero sin pensarlo todo tanto como para perder el rumbo nuevamente. "Nunca más" decía el cuervo, y "nunca más" digo yo.

JO

2008-08-18T17:02:00.001-05:00

SUNSHINE IS IN ME,

SO DARKNESS HAVE TO LIVE ALONE

La suerte me ha coronado con guirnaldas de días felices. Es dificil imaginar que la felicidad ya no se encuentra a la vuelta de la esquina, sino que te está viendo a los ojos, radiante y diáfana, para brindarme algo de paz, algo de sana quietud en los momentos en que mis pulmones respiran.

Para el recuento histórico, en este momento estoy iniciando en un nuevo puesto de trabajo con Junior Achievement Colombia, un lugar en donde uno siente que está haciendo algo bueno por el planeta todos los días. También estoy un poco triste porque no pasé en Fulbright, pero qué demonios, continúo en mis clases de inglés con Eduardo, mi profe personal, para ver si presento el GRE y el TOEFL.

En otras noticias planetarias y para los que aún no saben, sí, mi vida ya no será como antes y la razón tiene que ver con un nuevo hogar y nuevos sueños por tener y realizar. Qué puedo decir, mi corazón ya tiene un único dueño y aunque la muerte vague por ahi y flote en mis esquinas ya es como una sombra compañera que no me hace daño. Soy feliz y quiero que todos lo sean. De esto no dan tanto y hay que aprovecharlo.

Como verán, hay cosas por hacer un montón y mis días ahora se dividen en dos idiomas. Sin embargo, todo tiene un motivo y es el ser feliz. ¿Problemas? Sí, claro. El descarado de mi ex llamando para que ahora sea yo su confidente y para trasladarme culpas sólo suyas, mis deudas de siempre, problemas de adultos mamones como todos. Pero bueno, eso no importa cuando todo está bien en lo fundamental.

Nueva ronda de agradecimientos a mis amigos y familiares. Todos han estado en las buenas y en las malas y espero que cuando pueda retribuirlo lo haga como lo merecen.

Amo a mi niño y los quiero a todos.

JO