No es usted...

Soy yo.

La que no comprende cómo funciona el mundo,

y si está dividido en dos o en cien.

Soy la que se hace preguntas cuando nadie quiere respuestas,

aquella flor que a nadie le importa

y que se pisaría a sí misma... si tan sólo...

No es usted,

porque usted no quiere caminar, ni sentarse,

sólo desea la vida resuelta y la comodidad de una mente vacía.

Tonta de mí, que creí en el cambio y la mejora,

en las gráficas de mil colores.

Pensé que era posible taladrar su cerebro, cuando olvidé mis herramientas.

No es usted el que erró.

Las equivocaciones son intentos con intención de ganar

en una competencia de la que usted no quiere hacer parte.

Humildemente me disculpo, pues he sido yo

quien ha querido elevar su espíritu

sin haberlo encontrado.

No se esconda, no le haré daño,

dejaré la inmensidad del universo escondido en mi falsa modestia,

para que usted esté seguro de que ha quedado intacto,

y que su mediocre existencia es la correcta,

mientras pocos tomamos de la mano a Atenea

para luchar batallas indiferentes,

y alcanzar conocimientos irrelevantes,

construyendo mundos invisibles

a los ojos de entes que, como usted,

no necesitan merecer, sino morir.

Jo - Disappointment

Adiós

Siempre ha sido sencillo despedirse. Doloroso, pero sencillo. Hay despedidas que me llenan de gozo y envidia porque la persona se va a algo mejor, otras que me dejan vacíos por palabras no dichas, otras que parecen un "Hasta Luego", pero hay unas que simplemente me llenan de ira. En los últimos días tuve 2 de esos.

Tengo ira porque fue una estupidez decir "hola" y no lo supe. Tengo sensación de decepción y un olor a tiempo perdido y podrido tremendo. A veces las opciones eran tantas, que nunca entendí que el adiós fuera evidente. Siento que algo importante no lo era y simplemente voló sin permiso porque no lo necesitaba, porque nunca estuvo.

Lástima perder horas de conversaciones y haber usado la palabra "amigo" tan a la ligera. Le debo una disculpa a este sujeto, porque le hice favores incontables pensando que no esperaba nada, para notar que esperaba al menos agradecimiento. Qué expectativas tan bajas tengo de usted. Qué poco queda del respeto y admiración que tenía a sus pocas pero significativas cualidades. Ahora veo sólo su absoluta inmadurez y las cicatrices de sus múltiples traumas.

Espero que jamás lea esto para que nunca sepa la ira que ha generado en mí, pero debo dejarla salir, para que, como usted, jamás vuelva. Porque no importa cuántas mentiras diga, nunca más quiero saber de su existencia.

Pallas Atenea

Palabras menos...

Hay una Ley que se me escapa,

tuve las tablas de Moisés y las perdí

iba por el desierto y perdí el camino,

ahora sólo queda esperar.

Este es el mundo de los reveces sin sentido

y yo fui uno más de los caballeros de la esperanza.

Pero no. Tal vez en medio de la batalla decidí cambiar de bando,

al ver tan triste panorama: rostros llenos de sangre por las heridas

sonriendo al pensar en un mañana que no llega;

gentes soñando con milagros que no existen...

todos llegando al fin con la misma esperanza.

La esperanza es una perra maloliente que convence a todos

de que su pestilencia es olor a rosas,

y su fealdad es sólo una etapa

cuando en el fondo sabe que no es más que una quimera

que engaña para poder sobrevivir.

Entré al ejército de los sobrantes, los mediocres,

las lacras que saben que lo son.

Ya no necesito sonrisas mentirosas ni frases de aliento,

sólo la certeza de la tristeza y la decepción.

Esas dos palabras son las que realmente alimentan al Mundo,

las que lo llevan al fin en medio de las caras esperanzadas,

al menos ahora conozco la verdad y la acepto

así que puedo sentarme en la arena y esperar a que todo termine.

Jo

ODA A SANTOS

Hubo una vez un buen presidente, calmado, tranquilo, de estirpe revolucionaria y brillante. Él se apellidaba Santos. Era un tipo increible, lo adoraban en todos los escenarios internacionales y siempre buscó la paz, incansablemente. Primero entre sus copartidarios y luego, con los vecinos de su país, los venezolanos. Firmó sendos tratados, se mantuvo neutral en la guerra más cruel vivida en el planeta; no le importó y nadie se lo discutió. Era un hombre firme, con una esposa que amaba a los niños, un hombre progresista y moderado. Un buen hombre.

Este hombre fue un gran presidente. Logró formentar la vivienda, el trato justo al empleado en una época en la que eso era improbable y el fomento a todo tipo de industria. También trajo inversión extranjera. Todo lo hizo por el país, siempre tranquilo y pausado, con una dicción excelente, una persona ecuánime y elocuente. Un buen presidente.

Siempre cordial, entró a la política por ser un gran periodista, y ser el encargado y luego dueño del periódico más emblemático del partido revolucionario de la época, que está por cumplir 100 años, para caer en manos de sus sobrinos-nietos y cambiar para siempre.

Porque no, el Santos que sale hoy en ese diario no es su nieto, es el nieto de su hermano. No podría haber posibilidad genética de que este hombre recto, inteligente y conciliador tenga un parentezco tan directo con el actual. No es posible simplemente que el azadón de palo se hubiera hecho en las narices del herrero.

Hago una oda a ese Santos, al inteligente y cauto, al que evitó meternos en una guerra loca como la Segunda Guerra Mundial, y que creó el primer pacto de límites y no agresión con Venezuela, el que trató de conciliar para siempre la violencia partidista y ayudó a crear el Frente nacional, porque le debo una disculpa.

Perdón, Sr. Santos, por lo que acabamos de hacer 44 millones de descendientes de lo que usted trató de crear. Lo siento muchísimo y espero que no perturbe su paz lo que está a punto de suceder.

Saludos

Una colombiana con memoria.

PERDIENDO EL TIEMPO

O bueno, ya no tanto.

Noté que he perdido mucho tiempo, pero estos días he notado LA MAGNITUD de la pérdida. ¿En serio perdí 2 años con una persona tan idiota? no lo supero... Es decir, sabía que era fracasado y medio huevón, pero "bruto" no había pasado por mi mente. Ay, quéeee lástima.

´Sé que los pocos lectores de este blog pensaban que escribiría algo más elaborado, pero hoy no quiero. Estoy mamada de decir las cosas elaboradamente. Lo dejaré para mi libro hasta que me vuelva a dar la gana. Jajaja eso fue liberador.

En fin, anoche hablé con este tipo y me pareció aterrador lo cegadora que puede ser una ilusión de estabilidad como la que viví en esos años. No tiene nada qué ver conmigo, hay un abismo inmenso entre él, mi esencia y mis pensamientos. No lo reconozco de la imagen que tenia de él. Qué lástima me dio. Y lo peor es que él cree que las cosas pueden arreglarse... lo siento, amigo, el vacío no puede arreglarse.

Agradezco inmensamente a todos aquellos que intentaron abrirme los ojos en esa oscura época y a aquellos que fueron directamente responsables de que despertara y no volviera a dormirme. Por siempre estaré agradecida.



JO

PD: mi patronus ha cambiado, ahora es Sheldon diciendo "There There"

VENENO CONTANTE Y SONANTE

Las serpientes blancas traen consigo veneno en billetes,
negro y simple,
desabrido y maloliente.

Las almas viajaron hace tiempo a otras brisas,
donde no las toque la codicia de los tiempos del hombre,
hacia el lugar en que todos acallamos nuestros bolsillos.
Lejos del veneno.

No las perturben, sigan en sus serpientes interminables,
culpen a todos menos a sus conciencias,
esas que hace tiempo viven
en la tierra de sus sueños imposibles.

"Funesta semana" la llaman los coros de ángeles caidos,
que no son sino humanos idiotas que no saben perder.
Río de sus sueños, de su ética y sus principios,
mis carcajadas retumbarán en los oidos de su futuro.

No deseo sino una justa venganza
que permita que las serpientes sigan creciendo
hasta que se estrangulen a sí mismas
y del infinito surja el veneno, para limpiar la codicia de cada escama.




JO

(En este momento siento vergüenza de este país de emperadores caminando desnudos frente a su pueblo)

MINUTO DE SILENCIO POR LA PUBLICIDAD COLOMBIANA


Esta es la transcripción de un comercial de radio que escuché:

"-¿Yo soy tu amor platónico?
- ¿Platón, de platónico, como el filósofo griego? Esos griegos eran muy inteligentes, ¿no? Deberìamos ir a comer comida griega. ¿Dònde podremos comprar?
- No sé. Pero creo que tengo una multa. ¿Dónde se averiguará eso?

Si necesita hacer trámites del gobierno, ahora hay una forma más fácil... llame al ***
Gobierno de Colombia - Ministerio de Comunicaciones"


Sólo tengo tres letras para esto W - T - F???

Sinceramente aterrada y desconcertada,



JO

(La primera entrada no quedó bien, pero esta sí es la traducción literal del comercialucho ese)

LA HISTORIADORA

(A.K.A. Qué coños estaba pensando?)

Nuevamente a estas páginas a pensar. Hoy es el día de Todos los Santos y estoy pensando, así que, como tuve un tiempo libre, me devolví hacia atrás... Rompí uno de mis mandamientos personales y me puse a leer las cartas que antes me parecían un tesoro. Ay, Dios de las Cartas Marchitas...


Tenía miedo del futuro, eso fue lo que pasó. Y ahora estoy rodeada de cartas antiguas llenas de baches y mentiras a medias.


Hubo un tiempo en 1993 que me enamoré. Fue hermoso y tierno, muy sencillo y sentido. Yo pensaba que era lo mejor de este mundo, pero ahora que lo veo y lo leo, tal vez no lo fue tanto, sino la sombra que me cobijó por 10 años y me dejó exahusta y llena de tristezas.


En ese entonces era una niña llena de amigos de barrio que jugaba aún muñecas... no quería desprenderme de la infancia, aún lo entiendo y medio lo practico, pero en ese entonces se veía mejor, era más normal. En la casa 50 vivía un niño muy divertido llamado Juan David, un personaje que amaba su bicicleta y con el que era divertido conversar. Yo al principio lo detestaba, porque estaba bien odiar a los niños, pero luego algo pasó y me enamoré.


No fue tan rápido, fue lento y paso a paso. Nos poníamos cartas en escondites por todo el barrio para hablarnos, para palpar la vida del otro. Fueron cartas simples y bonitas que me hacían sonreir todos los días. Luego, el 16 de julio del siguiente año, por una serie de eventos terminamos cuadrados y me enamoré perdidamente. Luego todo fue hermoso, luego un caos, luego hermoso de nuevo y así, con crestas y valles que me dieron un vértigo horroroso y, después de 2 años, se fue y yo enloquecí de dolor.


Al decir enloquecer no me refiero a una triste metáfora, de esas con las que lleno este lugar. No. Realmente sentí enloquecer, me encerré con llave en casa para darme golpes en la cabeza sin que nadie me molestara, lloré hasta los gritos, me quedaba sentada en pilas de agua fria como para sentir algo, porque, poco a poco, dejé de sentir cosas... simplemente miraba el vacío del mundo para medio comprenderlo y seguir viviendo hasta que algo extraordinario me levantara.


Y así seguí, viviendo la vida que podía (o que él me dejaba tener, porque tenía por deporte restregarme su felicidad mientras yo me hundía) por dos laaaaargos años, hasta que me fui, para liberarme de muchas cosas... pero finalmente fue peor, porque ahora simplemente ya no tenía un corazón para regalar. Tal vez se había quedado en algún cajón de mi casa antigua. No lo sé.


Las personas que siguieron fueron bonitas sombras para adornar las paredes de mi cuarto y simplemente la soledad se apoderó de todo, de mi vida completa, así por fuera mucho estuviera pasando y así tuviera un compañero en la vida que no me defraudaba y medianamente hacía mover las fibras cardiacas que aún quedaban. Luego llegó el año 7 d.jd. y "decidí" recoger mi corazón... o eso creía.


Fueron otros 3 años, esta vez de dizque un amor gigante y lleno de sabores que no era sino un globo de latex que estalló al menor roce con la realidad. También hoy miré esas cartas, que supuestamente guardaban tanto, pero realmente no. Sólo palabras tímidas, mordiendo pero no tragando, porque estaba prohibido decir Te Amo, porque la "filosofía" decía que se debía ser mediocre para poder sobrevivir.... y, a decir verdad, la sombra más grande de mi vida seguía ahí, como una advertencia de qué podía pasar si volvía a mi antigua casa a recoger mi corazón para entregarlo.


Y bueno, la bomba estalló, todo salió despedido "en átomos volando" y yo me quedé otra vez sola y sin corazón, inmutable porque tampoco me sentí enloquecer ni murió nadie ni nada. Simplemente el vacío apareció nuevamente reclamando su lugar y yo me negaba que el amor de mi vida hasta el momento (por el tiempo y la estabilidad) era una gran mentira.

Ahora, supuestamente todo ha cambiado. El primer cambio es que ya no hay cartas por leer, porque el tiempo en que el romance se escribía murió, para dar pie a escribir todo lo que la persona que amas jamás te aceptará de frente. Ya no se escribe para mantener la llama del amor encendida, sino para encender otras, para pensar en otras, para dividir el deseo en cuantas sucursales sea posible... Es triste, sí, pero así es. Todos deseando a otro que no es el que tienes al lado, como un cuadro de Renoir.

El segundo cambio, es que me harté de recibir medios amores. Lo quiero todo. Lo siento, planeta Tierra, pero así es. No deseo jamás sentirme en franca competencia con el planeta entero, esperando a que aparezca otra persona que "caiga". No quiero buscar más...

Tal vez sea la culpa de otras no-cartas las que me impulsan a pensar en esto. Porque sí, lo admito, tengo otras no-cartas llenas de azufre, las mismas que contaba hace un tiempo. Tal vez Ángela tenga razón y debo expiar muchas cosas, y por eso no soporto que alguien más me diga sus mentiras. Pero no estoy segura de hacerlo. ¿Para qué? ¿Para sentirme beata cuando alguien más está buscando pista de aterrizaje en tierras diferentes? No vale la pena. Más bien vivamos juntos la sana hipocresía. Parece que a él le queda mejor así y me abre una puerta oxidada que podría aprovechar.



JO

ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE REVENTADA DE RECUERDOS

(Por extraño que parezca y robándome un título)

Hace rato que me siento cansada de muchas cosas, porque como dice Paul soy una histórica y me quedo dando vueltas en lo que no quiero que pase, pero igual pasa, o en lo que quiero que se repita y haga o no haga cosas, igual no se repite. Ahora quiero unirme a la armada de aquellos que no recuerdan, porque esta batalla mental entre los recuerdos y el futuro me está desesperando y acabando mi tranquilidad.

Hoy alguien me decía que necesitaba que yo lo apoyara, y sí, es válido que lo espere, pero no por eso se garantiza. Yo quiero mi independencia mental, estoy cansada de que en el pasado yo obedecía por no pelear y las personas en general (pasadas, presentes y sé que futuras) me piden una y otra vez que lo haga.... como soy taaaan débil.

No, lo siento, no más gastar mi tranquilidad espiritual. Alguien me enseñó que las cosas pueden hacerse a su manera pero más rápido, sin drama y con los principios intactos y tiene toda la razón. La mayor enseñanza de ese recuerdo en específico es que uno hace de su vida lo que quiere y arrastra a otros si quiere y, por lo tanto, uno es completo responsable de la vida que tiene y la que merece... por eso ese alguien ahora es feliz y yo pretendo lo mismo. El Arte de la Guerra es una biblia, ahora lo entiendo... pasó mucho tiempo, pero hoy quedó diáfano en mi cabeza... tenías razón y la tienes. Gracias.

Si cada recuerdo en mi cabeza fuera un foco de luz, mi cabeza sería más que iluminada por un eterno resplandor. Hoy se han agolpado todas las nostalgias, todas las palabras dichas y por decir. No dije mucho, no hice mucho y no me arrepiento... sólo no volveré a hacer lo mismo. Aprendí la lección y me alegra que las personas que deseo lo sepan ahora lo tienen claro. Los maestros que tuve han tenido éxito, mi espíritu no se vende nunca más. Sé lo que quiero y todo lo que no vaya para allá no me sirve. Fuera ángeles y demonios inservibles... bienvenidos ángeles y demonios que sirven.

Me siento diferente. Mis recuerdos estarían orgullosos. De hecho, sé que lo están. No sé qué ha pasado en mi cabeza, pero me reprogramé y no me reconozco. Quiero paz, quiero felicidad, quiero seleccionar entre mis recuerdos y quedarme con ellos: los amigos que sirvieron, el amor que tuve y tengo, los pasos bien tomados o los malos que me sirven, las personas que movieron este corazón de espuma directa o indirectamente. Todo eso se queda... lo otro se va.

Nunca más pisotearme, nunca más dolor por manipulación. Todo a mis términos, ya no me vendo por menos de lo que merezco. Si aquellos a quienes dañé me quieren como lo hacen todo es posible. Quiero amor por todo lado, no soportaré nada distinto y me desprenderé cuando lo detecte. Volver a la felicidad infinita... a la sensualidad de cada suspiro, a tocar con emoción y a arder por los poros. No quiero felicidad parca y pastosa.... no, una mujer como yo no merece menos que lo que ya he vivido y me ha hecho feliz. Lo busco, lo deseo, lo tendré.


JO

INDIGNACIÓN POR UN MUNDO LLENO DE MONSTRUOS

La Tierra en general se está pudriendo... tal vez sean los años que lleva girando, pero ya huele nauseabundo y sus partículas (los humanos) ya no soportan su propia inmundicia, entonces, han iniciado la barbarie en una época anacrónica.

Hoy sentí todo el peso de esta podredumbre. No sólo porque un padre mató con sus manos a un bebé inocente, o porque nos recordaron que una madre de 19 años hace un tiempo también ahogó a su hijo bebé y lo confesó luego de llorar porque supuestamente lo habían secuestrado. No, es todo lo que he podido ver sobre la crueldad de todos los seres humanos, sobre todo de aquellos que sienten que porque tienen cómo hacer daño lo hacen sólo para sentirse poderosos o para sacarse un problema en nombre del pragmatismo.

Me duele el alma, me pesa por hacer parte de esta tribu detestable. Me gusta creer en la esperanza, pero me dejan muy pocas opciones. Hoy sólo quiero justicia, clamo que no haya crueldad sin cuentas claras. No puede ser que sigan estos niveles de dolor ajeno y propio y no se haga nada, mientras tipos de corbata dicen que quieren "penas ejemplarizantes" pero no tan pesadas para que a sus amigos no les hagan nada. Claro, a ese tipo de tipos es a los que queremos que nos digan qué hacer todo el tiempo, no?

Me siento avergonzada y podrida. Soy un humano más, potencialmente cruel y asesino y eso me deja tan frustrada... Lávame la conciencia al menos, Dios, a ver si puedo dormir mientras pasan estas cosas horrendas.

Es una noche fría en Bogotá y muchos lloran por la crueldad que ellos mismos podrían ejercer.

JO

DE NIÑOS Y OTRAS COSAS....

Escribo esto por solidaridad, aunque durante años no había escrito al respecto de esto porque ni mis preferencias, ni mi moral, ni mi experiencia me había permitido tener derecho moral para meterme. Pero "It's my blog and I'll write if I want to" así que, que se jodan mis preferencias, mi moral y demás.... Necesito hacer un estatement, y uno contundente al respecto.


Dicen que es mejor no acostarse con niños porque uno se levanta orinado o "cagado" (no es una grosería, está en el diccionario), si mal no recuerdo el refrán. Esto se dice porque, en la práctica, los niños tienen más probabilidades de "cagarla" que los adultos. Pero bueno, pasando a la parte metafórica, sucede que son los adultos que se meten con niños los que terminan metidos en un grave problema, porque los subestiman y luego terminan más "cagados" que los niños. Eso no me ha pasado a mí, aunque he andado con varios menores a mí, pero debo admitir que es posible.

Ahora, paseando por el mundo virtual, me he dado cuenta que los niños están revolucionándose y tomándose atribuciones que no deben. A ver, "cagoncitos: ustedes no deben meterse en cuestiones de adultos cuando no saben las consecuencias de sus actos. Vivan felices su niñez, pero utilicen las neuronas (esas sí vienen de fábrica) para evitar decir sandeces de las que se arrepentirán. No sé realmente si el cagón al que me refiero lea esto, pero si lo hace, como dice su propio blog, "entenderá de qué hablo" y pensará antes de hablar o escribir.

Tengo mucho mal genio porque hay personas que reciben el regalo de un amor correspondido y luego se comportan como patanes porque siguen pensando que "El amor es un campo de batalla" como dice una canción que tú, "cagón", obviamente no escuchaste porque no estabas ni en proyecto cuando fue un éxito.

Yo adoro la infancia en muchos aspectos, pero no extraño para nada la falta de buen juicio y la inmadurez de muchos aspectos de la adolescencia. Le recuerdo al niño en cuestión que todo se devuelve en esta vida y la compensación kármica existe. Ya lo verás y escucharás la voz de la experiencia.

Shame on you, baby. Shame on you.



JO

Siempre el fondo tiene un rojo intenso,
donde se guarda la culpa y el desenganio
el placer que se cree perdido vuelve con furia, localizando con su radar
las horas de duda y de miedo y de mil quimeras.

Los ojos pesan al caminar, me duelen los pies de brincar en una mentira llamada bar y la cabeza duele de pensar. Camino entre los letargos y telaranias de una casa vieja que no es mia y a la que llegue de ultima, porque se me hizo pasar cuando su duenia opto por irse, viniendo de visita de vez en cuando. Debo entonces limpiar para cuando ella vuelva? No lo se, nadie me lo dice porque todas las flechas apuntan a una direccion pero alli me dicen que no hay nada.

Y luego en medio de los compases vibra mi aparato y me avisan que en el infierno ya se han enterado de mi nueva posicion de mucama. No cesa esta madeja de enredarse y de aprisionar. Duele, quema y no tengo aliento, asi que por eso no conteste mi telefono. No podia, duele mucho contestar y jugar a que todo esta bien para que corrobores que no lo esta.

Vuelve la clara noche a perseguir mis pasos... me invita a su camerin nuevamente. He dicho que no ya tres veces, pero he sido la unica que ha dicho "no". Debo decir si y aniquilar asi la mecha que queria encender?

Soy victima -si- pero de mi misma y mis ansias de crear felicidad para la vida. Hoy me he convertido en la carcelera, la maniaca, la infame Era que no permite a otros vivir sus carinios. Sea. No deseo incomodar, ni sentir que alguien que me siente algo de aprecio sienta que no puede vivir sus felicidades por mi. Poco o nada vale lo que diga y haga en este momento, soy tan culpable como todos y mi boca no habla porque siente que es lo mejor...Depronto el Averno simplemente me tenia guardada una carta mas para jugar y ganarme la partida cuando la creia superada. Vaya victoria... mis congratulaciones.

Solo queda rogarle a la Madre Milagrosa que no vuelva a encontrar zapatos ajenos en la cama del amor, donde decir lo que se siente es un pecado mortal.


JO

DE DESCONFUSIONES, OTROS DEMONIOS Y LA PRIMAVERA EN EL AVERNO

(Para tí, sin lugar a dudas)

He tratado de calmar las vibraciones del cerebro antes de hacer esta entrada, si bien ella ha estado cobrando vida propia desde hace un tiempo en mi interior.

Lo último que se supo de mí era un momento de confusión creado por un detonante externo a mí. Pues bien, otro detonante externo me des-confundió.

La pasada semana estuvo llamada a hacerme recordar quién era. Me puse nostálgica, revisé papeles, cuadernos, sueños y relaciones; hice un inventario completo de lo que fui y seré, pero han habido otra serie de "presentes" que se han dado que me han dejado limpia por dentro, por decirlo de alguna manera.

Primero, la epifanía llegó con el tequila. Me he dado cuenta que la parrandera que fui se fue lejos y no creo que quiera volver. Realmente el tequila ya no me gusta y sus efectos secundarios me parecen sumamente patéticos; eso de perderse en la inconciencia y jugar a ser otra persona ya no es para mí. Estoy más que contenta con lo que soy ahora y reniego de quién fui, o al menos de la opción de volver a serlo.

Segundo, esta epifanía generó reflexiones sobre mi Averno personal y me llegó como regalado por los demás dioses la confirmación de que el Demonio se ha enfriado y ahora "está confundido". Preguntó: cómo carajos se confunde un demonio?? No es acaso derecho exclusivo de los demonios tenerlo todo claro tanto para hacer mal, como para no hacerlo?? Qué caso tiene volver al Averno buscando frío cuando llegas y encuentras a los demonios en plena primavera?? Escuchar las palabras de confusión, de duda y debilidad de la única persona que creí conocer por la claridad en su pensamiento fue un choque de 10.000 voltios. Ya puedo decir con toda sinceridad que absolutamente todo es posible en este mundo.

Me siento...mmmm, cómo decirlo.... sí, decepcionada. Es una decepción buena, creo yo, pero finalmente decepción. Creo que sentir esa debilidad, tan anhelada otrora, ahora es como un jarabe feo e intenso. Ya no quiero compensar mi vida de esa forma, porque pude ver que todo fue una pantomima y una escenita de 8 actos en donde la única crédula fui yo. A quién cree que puede engañar ahora este ángel caído cuando se lamenta de sus actos y llora por el vacío? No se supone que el vacío te alimentaba, tonto? Y ahora quieres lamentarte? Ay, Dios de los mentirosos, condena a este por mentirse a sí mismo ya sea antes o sea ahora.

Y me pide consejos, cuando siempre dijo que estaba loca. Ya no hay tiempo, ni deseo, ni opciones para que yo vaya al Averno que elegiste. Quédatelo, te lo regalo con todo y sus trozos de fidelidad y las mentiras de lo que quiera que sientas. Pobres de aquellos que dices querer y realmente no te importan... porque ellos sí sabrán la verdad de lo que sientes, mientras tú aún te vendes el sofisma de ser invencible. Da lástima verte así.

Simplemente ya no satisfaces mi curiosidad. Tengo tantas cosas por aprender en este mundo que me he confeccionado que lo que tengas para ofrecerme ni me interesa (porque no me interesaba desde hace rato), ni me causa inquietud. Sólo desidia y un poco de risa, realmente. Es la primera vez que un contacto directo con el Averno me hizo dar sueño y pereza... te has vuelto ahora tan terrenal y predecible... Qué fastidio.

Y bueno, causaste un buen comienzo, porque fuiste uno de los catalizadores para mi desconfusión. Los otros fueron charlas con personas que sí valen la pena y caminatas interminables en la lluvia, pero todas necesitaron de esta desagradable experiencia para llevarme nuevamente al camino del amor absoluto y de la concentración también absoluta en mi felicidad y mi equilibrio. Basta de dejarme arrastrar por nadie... caminaré con mis propios pies; ya no te necesito de muleta.


JO

BUENOS DÍAS, MALAS NOCHES

Mi vida es bastante predecible, a pesar de lo que quieren decir mis amigos cada vez que se puede. El ciclo es constante y ascendente, con muy esporádicos cambios dramáticos, pero la curva vuelve a su curso con un poco de paciencia.

Ahora es el turno del momento en que la Luna se va contra mí. Ya decía yo que tanta suerte no la regalaban en la esquina y si hay alguien a quién la ley del karma le aplica de forma eficiente, esa es Jo.

Ayer fue un excelente día, que tal vez había empezado días antes, si lo veo en perspectiva: buenos amigos, conversaciones excelentes, un ambiente laboral digno de aplausos, buenas conexiones, sueño apacible, pesadillas premonitorias, todo apenas para tener la vida organizada por algún periodo de tiempo. Pero no, en el mundo de la Hija de Murphy eso no sucede sin permiso de los dioses y creo que me perdí de algún trámite en mi solicitud de felicidad y me fue temporalmente cortado el servicio.

No entraré en detalles que a nadie le importan más que a mí, pero quiero desahogar lo que siento: si alguna vez estuve confundida en la vida, no tenía ni idea de lo que significaría el día 22 de febrero de 2008. Tengo demasiadas preguntas sobre el mezquino e inicierto futuro que ahora sí necesitan medidas drásticas de consideración. Hace 2 horas realmente me he sentado a pensar en grande, con detalle, sin apasionamientos (tal vez el lado oscuro me volvió a golpear, porque lo siento desarrollándose en mi interior) con la cabeza más fría que nunca, con las pocas uñas que tengo fijas en el suelo. Lista para la maratón.

Me cansé de mis actitudes benevolentes hacia el mundo. Mi jefe me acaba de demostrar que comportarse como una verdadera porquería realmente funciona. Siempre he bajado la cabeza con él y hoy estaba tan poco interesada en hacerlo con nadie que le dije sus cuatro verdades y ahora anda como un cachorro manso y menso. Aplicará así para todo el mundo? Qué hartera, pero es posible.

Sin embargo poner en su sitio a ese tipo no es realmente algo que solucione mis preguntas. Mis preguntas son más de fondo, más del significado de las palabras y los compromisos, de qué puedo o quiero asumir y qué no... de hasta dónde llega mi paciencia y arranca mi egoismo, me siento al límite de mis capacidades de inteligencia emocional y eso la última vez que sucedió no lo supe manejar. Ahora me siento más lista, pero armar una estrategia de juego no es tan sencillo.

He iniciado una carrera hacia el cerebro de mi menthor en estos asuntos y su influencia el día de hoy ha sido fundamental. No me ha dicho nada, no sabe ni qué tengo, pero ha servido realmente mucho para dilucidar esta madeja de enredos creados por la incomprensión (mía y ajena) y las pocas ganas que tengo de permitirle a los demás hacerme daño. Ya basta de sentirme una pendeja víctima de las calamidades... he de asumir que la vida es una mierda en general y que tiene momentáneos fulgores de suerte y que eso no me pasa sólo a mí y no siempre me va a tocar por culpa de quién sabe qué revoltijos de vidas ajenas... no es momento de evaluar los síntomas, sino la enfermedad.

Alguien me decía que lo importante es creer en uno mismo. Tal vez es verdad porque hoy más que nunca confío en lo que soy y es por eso que no permitiré nuevamente que una serie de conductas autodestructivas se manifiesten en mi entorno. Allá aquellos que busquen dañarme, porque soy mejor que eso. Ya una vez caí en esos juegos manipuladores y los pagué con desengaños, vacío y una cólera reprimida que tal vez aún no cesa, porque está demostrado que bajar la guardia y actuar con coherencia es un valor pasado de moda.

La ausencia de sentido de esta situación es muy notoria ya. Mis sentimientos están claros, pero no lo que quiero con ellos (sé que estas palabras me las cobrarás algún día, pero las estoy diciendo con plena conciencia de ellas), mis pasos a seguir aún están en discusión, pero ya no incluyen elementos con los que conté ciegamente hasta anoche. Está en mi naturaleza dudar de todo y de todos, y si aquellos que más buscaron que crea no lo hacen, no tiene sentido el esfuerzo? mejor me borro? lucho y trato de enderezar una situación en la que seré condenada a la silla eléctrica? El contrasentido está en que lo que se quiere de mí no lo cumplen los de la contraparte: no creen, cobran palabras, juzgan, no escuchan, desconfían de otros, no hacen esfuerzos por comprender y piden para sí que se haga eso que no hacen. Mi lógica no lo alcanza a dilucidar. Lamento mucho mi torpeza, pero no.

Por otro lado, el corazón sigue latiendo con fuerza. Me trata de aconsejar y darme nortes posibles, en eso no tengo nada decidido, porque tal vez es el centro del enredo. Qué peso dar a las palabras buenas y qué peso a las malas? Hay que dar algún peso o simplemente dejarse llevar por lo que se sienta en el momento y luego ver cómo queda todo? A estos asuntos ayer les tenía respuestas claras... hoy no sé.

Tengo sólo unas cuantas horas para dilusidar una salida, San Hades, auxíliame!!

JO

SEARCHING FOR INSPIRATION

Creo que debo escribirlo, para organizarme un poco, así que a quienes no les interese enredarse la cabeza, pueden omitir esta entrada y ver la siguiente o la anterior.

Es domingo (día deprimente por excelencia mundialmente), pero tenía todas las razones para ser feliz: la principal, que hoy Paul y yo celebramos un mes más juntos desde aquel hermoso sábado donde nos entregamos el corazón para cuidarlo y hacerlo crecer. El plan era pasar tiempo juntos haciendo cualquier cosa... lo que fuera. Y así fue: la pasé increible desde el principio, mi amore me invitó a bolos, luego fuimos a comer y a caminar, pero en medio de esa felicidad por tantos días anhelada y tan bien recibida, se me enredó el camino a la plenitud. Nuevamente salió mi desesperanza a flote.

Cualquiera que lea esto dirá que soy una pendeja por arruinar un momento tan lindo, y tal vez tiene toda la razón, pero así fueron las cosas y la conclusión de nuestra larga charla es la siguiente: yo no he conseguido la musa de inspiración para conseguir lo que soñé o para soñar nuevas aventuras. Tengo miedo, un miedo terrible al fracaso que me paraliza. Qué pendejada, ahora que lo leo, pero tiene algún sentido dentro de mi corazón.

Estoy tan cansada de darme palo. Cansada de sentir que no sirvo para nada porque sirvo para todo. Cansada de decepcionarlos a todos y de sentirme tan pequeña y a la vez tan grande (pequeña frente a muchos, grande para entrar en la puerta de mis posibilidades). Hubo un momento en que me sentí invencible, en que creí que debía cuidar de todos, porque nada podría hacerme daño... ilusa. Mientras los demás mejoraron, yo me quedé con lo poco que quedó luego de todo lo que dí. ¿Eso quiere decir que lo mejor es no dar más? No me parece. Sólo debo elegir mejor a quién darle y qué darle. Esto de la democracia socialista en lo que concierne a mi corazón es como estúpido.

¿A quién quiero ofrecerle lo que puedo dar? A mi mamá, porque ella me ha dado tal vez más que lo que pueda darle en muchos años; a mis hermanos, ese par de mocosos divinos que me llenan de alegría y abrazos... los hombres que pueden llevarme a las lágrimas de la felicidad porque me demuestran su amor incondicional todo el tiempo y porque me llevan a un mundo que tuve, una infancia hermosa que ahora ellos están disfrutando... cómo la extraño. También se la quiero ofrecer a mi amor, a Paul. Siendo cerebrales y racionales, entregar a una persona que ahora aparece a darme su amor es algo descabellado, pero lo hago siguiendo mis instintos, porque creo en su buen juicio y en que, por algún milagro maravilloso, me ama.... y lo que es más hermoso, yo también lo amo, con el alma.

Ahora lo importante es cómo entregar lo que tengo dentro. Porque para llegar a ello hay que primero hacer un inventario de lo que ha quedado de tantas batallas. Entonces.... ¿qué llevo en mí que sea digno de ser entregado? Mis historias, mi cariño, mis palabras, mis pocas genialidades, mis sonrisas a destiempo, mi poesía, mi talento para bordar y para solucionar problemas ajenos, mi capacidad de soñar cuando mi alma está en calma y mi cerebro quiere ir a su ritmo. Esa capacidad de soñar, señores, es lo que necesito encontrar ahora mismo.

El primer sueño que recuerdo haber tenido fue tener una máquina del tiempo para vivir en la época de las princesas (así lo llamaba porque no sabía que fue un periodo comprendido entre en siglo I y el XVIII) de hecho estudié el tema con ánimo obsesivo y me inventé una cápsula de tiempo con una caja de un televisor o una nevera, no recuerdo bien. Me metía allí horas a soñar que estaba en esa época y tenía un amigo sapo que se convertía en un príncipe o conocía alquimistas y cosas así.

El segundo sueño que tuve fue el espacio; quería ser astronauta... más específicamente quería ser Ing. Espacial de la NASA. Un primo lo estudió y parecía lo mejor... ver otros mundos, conocer cosas que nadie más conociera. Le escribí cartas y me contestaba mi primo Leonel diciéndome que era del carajo, pero luego me escribió una diciéndome que se retiraba porque era demasiado para él y yo decidí abortar misión.

Muchos sueños adelante, soñé con ser escritora y ganarme el Nóbel. Aún pasa por mi mente jajaja, pero ya no con esa loca obsesión que tuve en 1996, cuando escribía por todas partes y escribí mi primera novela (que era un asco, se los digo), así como un montón de poemas que le vivo presentando a muchas personas para ver si alguien los lee y los interpreta, pero a nadie le gusta la poesía.

Luego, fueron los derechos humanos... odio la guerra, odio las armas, odio el odio. No es posible que hayan personas en este mundo que tengan el alma tan muerta como para acabar con otros... pero va a ver uno y sí. Hay que hacer algo y por eso me metí en cuanta locura de ese tema existía.... leía a Hesse, a Kissinger, estudié mi carrera pensando en eso, en trabajar en la Corte Penal Internacional y mandar a todos los bandidos al hueco más oscuro que existiera. Me sentí terriblemente mal con Mapiripan y con Patascoy... pero ahora existe gente como el hijo de Moncayo, que siguen secuestrados y cayeron en esas matanzas sumarias. El dinero ganó la partida y nunca ejercí nada que tuviera que ver con derechos humanos. Me dediqué a cuidar el espacio público. PPffffff

Ahí mis sueños se fueron cayendo o callando. Soñé con viajar y cada dos años me enloquesco con la posibilidad, pero no se concreta... todos mis amigos de la U ya se han ido y yo sigo aquí como si me hubieran sembrado. MI mamá dice que tal vez yo no quiero darme cuenta que tengo cosas pendientes qué hacer aquí... (tal vez mis deudas) y que debo hacerle caso al destino. Y me voy volviendo adulta y ya me parece pendeja una cápsula para viajar en el tiempo.

Tanto por hacer... tan poca inspiración. Me concentré en pendejadas y perdí el rumbo. Ahora, a buscarlo... pero juemadre está como lejano o algo así. Hace unos días estaba en una fila y me puse a hablar con un moacho que me estaba acompañando llamado Jaime sobre lo que ´se de historia y una señora se me acerca y me dice "yo quiero saber todo lo que sabe usted de eso... dónde lo leo?" y la verdad yo no tengo ni idea porque he leído tanto que sinceramente son demasiadas fuentes. Me deseó buena suerte y me dijo que esperaba encontrarse conmigo en otra fila. Yo me puse como un tomate, pero aha, Jaime no paraba de reirse y me dijo " en serio deberías ser historiadora... no puedo creer que te la pases hablando de zonas francas cuando tienes talento para la historia" y me puso a pensar.

Tal vez nunca he querido dejar de lado del todo lo de mi Máquina del Tiempo y mi inconsciente me traiciona.

Ahora, mi musa.

Quiero engallar mi máquina. Estoy cansada de desplomarme y llorar (llorar para mí es una tortura física) porque no encuentro motivos. Jueputa, TENGO MOTIVOS. Soy una pendeja ciega que no quiere verlos, pero los tengo; tengo una familia que cuenta conmigo (ni idea para qué, pero lo hace), tengo un par de hermanos para los que soy su ejemplo (suena renarciso, pero conózcanlos y se van a dar cuenta), tengo un jefe pecueco al que quiero demostrarle que soy mejor que él, tengo algunos amigos que aún me quieren y, por supuesto y tal vez más importante que muchos motivos, tengo a un hombre que me ha escuchado y tratado de ayudar, que me mima, pero también me anima y que cree en mí. Así que tengo un sinnúmero de musas, pero no he querido pararles bolas por miedo, por boba, porque la responsabilidad de su fé me abruma.

Dicen que no hay nada más peligroso que una persona que no tiene nada qué perder. Yo soy lo menos peligroso que existe. Tengo todo por perder y no lo quiero perder. Quiero volver a mi camino, así sea a la cápsula... así que arrancaré con sueños viejos para ver si practico con ellos y me lleno de nuevos sueños. Tengo la esperanza de crear nuevos escenarios para ser feliz, así les tema. Pensaré en Juan Pablo y en Camila, en Daniela y en Otto, en Louise y en Grert y los haré mis primeros pasos como mis hijos para que nuevos hijos aparezcan.

Este compromiso lo pongo por escrito para leerlo de cuando en cuando y recordar que estas locuras hormonales no me pueden vencer. Soy Nuwanda!!!!!! (ver la Sociedad de los Poetas Muertos, para conocer a esta deidad)


JO

DIGNIDAD, SIEMPRE DIGNIDAD

Al ser una persona convencida de sus palabras, para mí el concepto de amar es algo muy complejo desde su simplicidad. Sobre este término se ha hablado infinidades desde todos los campos, que van desde las ciencias hasta la religión, pasando por todos los grises posibles, pero en mi criterio amar significa un nivel de entrega más allá de lo que muchos profesan amar a su correspondiente compañero o compañera.

He notado que en muchas parejas decir "Te amo" es casi una costumbre: "Hola, te amo, cómo estás?, te amo, me pasas la sal? te amo". Esto es amar? no lo sé porque no estoy dentro del corazón de todos a quienes escucho, pero puedo afirmar que en un alto porcentaje no es así, porque mientras dicen esta frase están pensando en alguien más, o aún no están seguros de sentir lo que dicen sentir o, lo que es peor, ya tienen claro que no lo sienten pero que si no lo dicen quedan como un zapato con la persona que tienen a su lado. Anoche tuve una epifanía al respecto y me siento un poco decepcionada de la raza humana.

Yo hace mucho que no leía algunos blogs de personas muy importantes para mí, pero que por tener otros blogs más intelectuales hacían que leyera los blogs "inteligentes" y no los personales. Anoche decidí darme un paseo por uno en especial que me tiene triste.

El blog hablaba de nominaciones y clasificaciones anuales, teniendo en cuenta parámetros ya por muchos conocidos en las fiestas decembrinas. Entre las clasificaciones y los momentos importantes mencionados por esta persona están un montón de personas que lo hirieron o simplemente se fueron, pero aquella persona a la que dice amar con el alma no se encontraba, mientras veo entre las letras de esta otra persona un amor profundo y la abierta manifestación de sus afectos. Qué triste es que se oculte a la persona que dizque se ama... esta pobre niña puede no saber hasta qué punto ha sido escondida del resto del mundo del amigo del blog personal, mientras se ilusiona cada vez más y más. Ella me dice que quiere que el mundo sepa todo de este personaje y él simplemente la esconde y borra todos sus mensajes, mientras le dice que la ama.

Francamente, no creo que en estas condiciones esté dispuesta a creer en que el amor verdadero existe... sólo somos partículas de polvo que se juntan, pero cuyos intereses se pierden en un laberinto de excusas. Como decía el tan mentado Edgar Alan Poe en "El Cuervo": Nunca Más...

Creer ciegamente es un lujo que ya no es posible darse en este siglo

JO