INDIGNACIÓN POR UN MUNDO LLENO DE MONSTRUOS

La Tierra en general se está pudriendo... tal vez sean los años que lleva girando, pero ya huele nauseabundo y sus partículas (los humanos) ya no soportan su propia inmundicia, entonces, han iniciado la barbarie en una época anacrónica.

Hoy sentí todo el peso de esta podredumbre. No sólo porque un padre mató con sus manos a un bebé inocente, o porque nos recordaron que una madre de 19 años hace un tiempo también ahogó a su hijo bebé y lo confesó luego de llorar porque supuestamente lo habían secuestrado. No, es todo lo que he podido ver sobre la crueldad de todos los seres humanos, sobre todo de aquellos que sienten que porque tienen cómo hacer daño lo hacen sólo para sentirse poderosos o para sacarse un problema en nombre del pragmatismo.

Me duele el alma, me pesa por hacer parte de esta tribu detestable. Me gusta creer en la esperanza, pero me dejan muy pocas opciones. Hoy sólo quiero justicia, clamo que no haya crueldad sin cuentas claras. No puede ser que sigan estos niveles de dolor ajeno y propio y no se haga nada, mientras tipos de corbata dicen que quieren "penas ejemplarizantes" pero no tan pesadas para que a sus amigos no les hagan nada. Claro, a ese tipo de tipos es a los que queremos que nos digan qué hacer todo el tiempo, no?

Me siento avergonzada y podrida. Soy un humano más, potencialmente cruel y asesino y eso me deja tan frustrada... Lávame la conciencia al menos, Dios, a ver si puedo dormir mientras pasan estas cosas horrendas.

Es una noche fría en Bogotá y muchos lloran por la crueldad que ellos mismos podrían ejercer.

JO

LA LEAL LEALTAD

Esta vez no enviaré vainazos, ni cartas de amor... o bueno, tal vez lo último sí, pero esta vez es para otro tipo de amor... ese que se da entre amigas que no se olvidan a pesar del polvo, de las polillas, de los baules escondidos.

Hoy descubrí algo hermoso: yo tenía un ángel negro que me cuidaba, me mimaba y me enseñaba cosas... luego voló-volamos y pensé que ya no había ángel negro. Pero hoy, un día como todos, mi ángel negro me enseñó sus alas de nuevo y la magia de la amistad que nos cobijó hace centurias volvió más fuerte, pues tiene los ecos de más tiempo y de más vida.

La lealtad entre amigas es algo que se construye. Yo pensaba que se daba con el tiempo, es decir, que si pasaba demasiado tiempo sin hablar, sin saber del otro, la amistad simplemente se decoloraba hasta hacerse transparente, y convivía con ese pensamiento tranquilamente, pues los más cercanos son mis amigos y listo. Pero no. Hoy supe que tengo una amiga a la que mucho tiempo de ausencia no la ha decolorado, que sigue siendo leal a su amiga que ya no conoce como niña sino como grande y que nada cambia, al menos no lo bueno.

Me siento tan afortunada... tan increiblemente correspondida y feliz!

Le decía mi "Angel Negro" en los tiempos de la lujuria de las palabras y las faldas de cuadros rojos y azules; ahora sigue siendo mi ángel, así viva a cientos de miles de millas. Mi amiga a quien debo mi lealtad... uno de los más bonitos y subvalorados principios humanos. Ese es para tí, amiga. Me has hecho feliz más allá de las palabras.

Larga vida y Carpe Diem!!!




JO

11 DE SEPTIEMBRE...

IS THE END OF THE WORLD AS WE KNOW IT?

Pues bien, otro 11 de septiembre ha pasado y, pues, normalmente no hago cuestionamientos políticos (lo que es bastante raro para una persona que estudió Gobierno) así que sea el momento para hacerlo.



Ya es 15 de septiembre, ya lo sé, pero bueno, haré de cuenta que no e iniciaré.



¿Dónde estaba yo el 11 de septiembre de 2001 a las 9 de la mañana?
Coincidencialmente, en clase de Estados Unidos y Canadá, metidos en una pelea sobre los demócratas y los republicanos (cualquier parecido con el presente, es pura coincidencia). Todos nos pusimos felices por hacer parte de algo histórico, por sentir el vértigo de los acontecimientos, pero luego recibí la mayor lección de historia de mi vida: ver la gente que sufría me hizo pensar en las víctimas no como números, ni como muñequitos que se ponen y se quitan en un análisis. Me hizo pensar que eran humanos, que podrían ser familiares míos teniendo un golpe tremendo físico y psicológico. Al principio habían personas que disertaban o vitoreaban... luego todo fue silencio y tristeza.

Aprendí que la historia la hace la sangre y el sudor de muchos... que este tipo de situaciones límite afectan a todos de diferentes maneras y que ninguna persona ejecutora de actos como este conoce realmente cuáles serán las consecuencias directas e indirectas de sus actos.

Ese es un trozo irreversible de la historia y muchas personas que no tuvieron nada qué ver en esto ahora sufren cosas peores que ver cómo se les cae encima un edificio. Aún no han terminado las consecuencias de este acto y 7 años han pasado ya. Mi vida en 7 años sí ha cambiado, pero nunca olvidaré haber estado con mis grandes amigos viendo por televisión cómo se caían las Torres Gemelas.



JO

DE NIÑOS Y OTRAS COSAS....

Escribo esto por solidaridad, aunque durante años no había escrito al respecto de esto porque ni mis preferencias, ni mi moral, ni mi experiencia me había permitido tener derecho moral para meterme. Pero "It's my blog and I'll write if I want to" así que, que se jodan mis preferencias, mi moral y demás.... Necesito hacer un estatement, y uno contundente al respecto.


Dicen que es mejor no acostarse con niños porque uno se levanta orinado o "cagado" (no es una grosería, está en el diccionario), si mal no recuerdo el refrán. Esto se dice porque, en la práctica, los niños tienen más probabilidades de "cagarla" que los adultos. Pero bueno, pasando a la parte metafórica, sucede que son los adultos que se meten con niños los que terminan metidos en un grave problema, porque los subestiman y luego terminan más "cagados" que los niños. Eso no me ha pasado a mí, aunque he andado con varios menores a mí, pero debo admitir que es posible.

Ahora, paseando por el mundo virtual, me he dado cuenta que los niños están revolucionándose y tomándose atribuciones que no deben. A ver, "cagoncitos: ustedes no deben meterse en cuestiones de adultos cuando no saben las consecuencias de sus actos. Vivan felices su niñez, pero utilicen las neuronas (esas sí vienen de fábrica) para evitar decir sandeces de las que se arrepentirán. No sé realmente si el cagón al que me refiero lea esto, pero si lo hace, como dice su propio blog, "entenderá de qué hablo" y pensará antes de hablar o escribir.

Tengo mucho mal genio porque hay personas que reciben el regalo de un amor correspondido y luego se comportan como patanes porque siguen pensando que "El amor es un campo de batalla" como dice una canción que tú, "cagón", obviamente no escuchaste porque no estabas ni en proyecto cuando fue un éxito.

Yo adoro la infancia en muchos aspectos, pero no extraño para nada la falta de buen juicio y la inmadurez de muchos aspectos de la adolescencia. Le recuerdo al niño en cuestión que todo se devuelve en esta vida y la compensación kármica existe. Ya lo verás y escucharás la voz de la experiencia.

Shame on you, baby. Shame on you.



JO

MIS RAZONES SOBRE TI

Imaginen que un buen día Dios les sonríe, ahora imaginen que ese día justo ustedes tenían esa blusa blanca que se ve bien, con jeans y una chaqueta negra que combina perfectamente. Nuevamente, imaginen que aparece una persona que al hablar tiene el increible don de calmar.

Sigue la historia.

La persona-criatura-dios-humano-heroe que aparece tiene los ojos llenos de paz de muchas tormentas, sonríe y es como si sonrieran todas las razas, abre sus brazos y sólo produce una inmensa necesidad de abrazarlo y huele a lapiz recien tajado y a muchas cosas exquisitas.

En el momento en que esta parte ha sido identificada, las manos sudan y el corazón está listo para conquistar o ser conquistado sin dar batalla, sino suavemente, como su piel blanca y alegre. Uno se va entregando poco a poco, con algunas piezas por ajustar, pero en definitiva vas en caida hacia un vuelo lunar.

Por un momento recuerden su primer amor: la intensidad, la incertidubre, la felicidad infinita y las mariposas que vuelan por doquier; ahora multiplíquenlo por 100 o por 1000, añadan conversaciones infinitas y momentos intensos, un pasado que ayuda a conocer para no caer en el error y un futuro brillante y tendrán aproximadamente e 5% de lo que significa para mí haber tenido la fortuna de ver que Dios me sonríe y me regala la opción de tener paz y de contar con alguien desde el fondo de mi corazon.

Ahora, ¿todavía me preguntan por qué lo elijo a él y digo que es mejor el último amor que el primero?

A tí mis bendiciones, mis alegrías y todas mis palabras,

mis descuidos y desconfianzas,

mis propósitos y sueños.

A tí mis suspiros de mayo y mis recuerdos de otros mayos,

mis zapatones rojos,

sólo para tí todos mis sonetos sin métrica, así hayan sido otrora para otros.

Tú les das sentido, pues todos fueron escalones que me llevaron a tí.

Busca en tu corazón un lugar para este candidato a ángel caído,

permite que de vez en cuando viva tus días y cuide tu soñar,

eres el principio y el intermedio del momento perfecto.

La ira que se transforma en momentos de reflexión.

Cada segundo es un intento por no regresar, por avanzar hacia tí.

Eres el nuevo escritor de la historia, el cazador del futuro.

Te lo entrego y tomaré tus pasos como una invitación a muchos días

en donde Dios me sonría para vestirme del modo en que haga que sigas siendo mío.

Te amo, Paul, Dios sabe que sí.

JO

ABOUT MISTRUST

La vida me ha puesto frente a una pared dificil de sobrepasar.

Ayer pude ver las caras felices de quienes confían ciegamente en lo que vendrá, su alegría futura, su confianza en la prosperidad. Recordaba que hace unos años a algunos de ellos no se les habría ocurrido que todo ocurriría como ocurrió y que ahora estarían felices, enamorados y con sus vidas organizadas. Los envidio y temo por ellos.

No niego que la felicidad es una droga dopamínica que hace que todo se vea maravilloso y que no se te ocurra que algo pueda salir mal; lo que no acabo de entender es por qué para mí es tan dificil creer en un futuro feliz y prefiero malgastar mis neuronas pensando en las tristezas posibles y no en las felicidades, si para unas y otras hay un 50/50 de probabilidades.

Los seres humanos siempre han buscado la manera de predecir el futuro, para evitarse sorpresas desagradables y buscar fuentes de felicidad alternas a las que se presentan. Yo soy una de las más afiebradas humanas a este tipo de momentos, pero por un miedo enfermizo y punzante a que todo puede salir muy mal.

Hoy tuve un momento de quietud para pensar en eso y el miedo me sobrepasa. Cada momento feliz se nubla por mi pánico al fracaso, la soledad y el dolor y mi espíritu está llegando a un punto nulo en donde no quiere avanzar por miedo a retardarse, lo cual es ilógico y pendejo.

Quiero pulir ese punto completo, reinventarme nuevamente y aprenderme. La vida es un sinfin de descubrimientos personales, de viajes a la mente. Es la idea simple de dejarme llevar por mi éxito imaginario y no mi fracaso previsto.

Dicen que un optimista es un pesimista mal informado y quiero desinformarme un poco, si pasar por ingenua, pero sin pensarlo todo tanto como para perder el rumbo nuevamente. "Nunca más" decía el cuervo, y "nunca más" digo yo.



JO

SUNSHINE IS IN ME,

SO DARKNESS HAVE TO LIVE ALONE

La suerte me ha coronado con guirnaldas de días felices. Es dificil imaginar que la felicidad ya no se encuentra a la vuelta de la esquina, sino que te está viendo a los ojos, radiante y diáfana, para brindarme algo de paz, algo de sana quietud en los momentos en que mis pulmones respiran.

Para el recuento histórico, en este momento estoy iniciando en un nuevo puesto de trabajo con Junior Achievement Colombia, un lugar en donde uno siente que está haciendo algo bueno por el planeta todos los días. También estoy un poco triste porque no pasé en Fulbright, pero qué demonios, continúo en mis clases de inglés con Eduardo, mi profe personal, para ver si presento el GRE y el TOEFL.

En otras noticias planetarias y para los que aún no saben, sí, mi vida ya no será como antes y la razón tiene que ver con un nuevo hogar y nuevos sueños por tener y realizar. Qué puedo decir, mi corazón ya tiene un único dueño y aunque la muerte vague por ahi y flote en mis esquinas ya es como una sombra compañera que no me hace daño. Soy feliz y quiero que todos lo sean. De esto no dan tanto y hay que aprovecharlo.

Como verán, hay cosas por hacer un montón y mis días ahora se dividen en dos idiomas. Sin embargo, todo tiene un motivo y es el ser feliz. ¿Problemas? Sí, claro. El descarado de mi ex llamando para que ahora sea yo su confidente y para trasladarme culpas sólo suyas, mis deudas de siempre, problemas de adultos mamones como todos. Pero bueno, eso no importa cuando todo está bien en lo fundamental.

Nueva ronda de agradecimientos a mis amigos y familiares. Todos han estado en las buenas y en las malas y espero que cuando pueda retribuirlo lo haga como lo merecen.

Amo a mi niño y los quiero a todos.



JO

A LOVE SONG

Sigo celebrando y mi corazón está más habituado a la felicidad que lo que nunca antes. Para tí, mi amore, mi sol de eclipse, my inmortal beloved, my other self, esta canción que más parece un himno que una declaración y que fue tocada por uno de los mejores grupos de la tierra: The Cure.



Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am home again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am whole again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am young again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am fun again

However far away I will always love you
However long I stay I will always love you
Whatever words I say I will always love you
I will always love you

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am free again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am clean again

However far away I will always love you
However long I stay I will always love you
Whatever words I say I will always love you
I will always love you.




Por siempre y para siempre.


JO

LAS SOMBRAS DE MI CAVERNA

Verán. La vida está llena de momentos rarísimos. Estoy bien, me siento bien y todo debería andar bien, pero la verdad es que el curso de los acontecimientos demuestra que entre más se da más se exige (lo cual no creo que esté mal) y eso quiere decir que en los mejores momentos la tranquilidad desaparece.

Se han abierto ante mí dos rutas distintas que mueven diferentes sombras de mi caverna (si no entiende, diríjase a una biblioteca de confianza y averigue sobre la alegoría de la caverna de Platón): la primera me lleva a las nubes y la otra me regresa.

En esta marejada de contradicciones cotidianas, he conseguido un nuevo empleo y he abierto la compuerta a una nave que me podría llevar tan lejos como pueda imaginar... lejos de mi hogar, de mi país y de los que conozco. Esa compuerta maravillosa podría encender un montón de luces en el horizonte y permitirme crecer a niveles insospechados, pero implica sacrificios y un nivel mental que desconozco tener (no quiere decir que no lo tenga, sino que no sé si lo tenga). Por lo tanto, estoy realmente aterrada y maravillada.

Ahora, en la compuerta dos está una decisión de vida que implica también muchos sacrificios, pero sobretodo del "ser" , porque implica pensar en plural y dejar de lado comportamientos funestos pero cómodos para entrar en una nueva dimensión cuyas reglas desconozco y cuyas referencias me angustian... aterran y todos los verbos relacionados. Es más una determinación del alma, sumado a un convencimiento irracional que, a juzgar por mi pasado, rompe con lo que yo consideraba mi "ser". Obviamente estoy maravillada y aterrada.

Me preguntaban ayer qué hacía que estos días estuviera más sensible y creo que todo se reduce a dos palabras: inmediatez y control. La decisión (cualquiera que esta sea) debe ser de caracter inmediato y rotundo. No hay reversa; además, cualquiera de las dos situaciones me hará perder el control sobre mi entorno, cosa demasiado importante para alguien de mi personalidad caótica.

Sin embargo, esta inmediatez no es tan inmediata, y aún tengo algún tiempo para observar y evaluar todas las variables. Las sombras están inquietas y la luz se hace visible... debe ser por eso que me duelen los ojos.

Lo divertido de esta marejada es que una compuerta me lleva al egoismo y la otra a compartir. Esa es la clara dicotomía que siempre persigue a nosotros, los pobres hijos únicos, el saber hasta dónde se da y hasta dónde es mejor no dar. En mí ese siempre ha sido un lío extremo y en esta ocasión no ha sido la excepción. Pero como esta vez no se trata de decidir entre dar más o menos dulces o tonterías similares, la cosa es como compleja.

Para darle un espacio para la reflexión, estoy poniendo esto en palabras. El saber que tantos han salido del universo blogger me dice que poco a poco estoy escribiendo sólo para mí. Sin embargo, si hay alguna persona que aún lea, le pido que me dedique sus oraciones para que la vida me siga premiando con retos como este, que pone mi cabeza a prueba, aunque me incomode.


JO

GUILTY PLEASURES


Hay muchas cosas que queremos hacer o disfrutar, a pesar de que la sociedad que nos contiene no esté de acuerdo con eso que nos hace felices. En la subcultura juvenil, eso se llama Guilty Pleasure y este concepto es precisamente lo que experimento en muchos momentos de mi vida; tal vez porque he decidido no ser tan plana y experimentar a donde pocos irían.

Ahora me enfrento a deliciosas nuevas formas de Guilty Pleasures: el pensar en un "para siempre" no tan sombrío, el permitirme soñar en más que en cosas que ya sucedieron, darme el gusto de devolverme a mi infancia y bailar tonteras pop y no sentirme mal por ello, aceptar que disfruto lo bueno de personas consideradas normalmente como "malas" y las perversiones de los buenos de mi película; divertirme gratis con las cosas más simples, cuando a la gente de mi generación buscan meterla en líos cada vez más complicados; ver mi túnica y pensar que sería deli abrigarme con ella mientras vuelvo a montar en escobas voladoras... es una buena lista de pecadillos que me encanta cometer.

Escucho y bailo pop, no puedo ducharme sin música, duermo con Fozzy y cuando me levanto siento que es Paul quien me abraza, Leer Cosmo de vez en cuando y ver Discovery Home and Health, comer barritas de dieta casi que compulsivamente, admitir que una de las prendas de vestir que más me gustan es rosada.... y así.... es una laarga lista.

Ahh bueno, aprovecho la oportunidad para dos avisos parroquiales:

1. Gracias a Remus y a Marie por una velada excelente en donde casi me parto de la risa. Los quiero, chicos!!

2. Ya les he comentado que desde hace 10 meses estoy irremediablemente enamorada? Pues bueno, otro mes ha pasado y mi sonrisa no para de crecer. Ya sentir que amo completamente a alguien no es un Guilty Pleasure, aunque quedarme como lela cuando lo veo caminar o sonreir aún lo sea. Gracias, Hermoso niño mío, por tantas enseñanzas y porvenires... Aprender a amarte ha sido un honor y planeo seguirlo haciendo con la disciplina que merece la tarea. Tiamop ^^


JO

DEL SUEÑO

La palabra sueño tiene que ver con 3 cosas principalmente: primero, el sueño entendido como sensación de cansancio que llevará a dormir, segundo, sueño como una aspiración a futuro y tercero, una representación mental que aparece en el momento en que un sujeto dormita plácidamente porque tuvo sueño.

Hoy deteminé que desde hace un tiempo para acá le tengo miedo a los significados uno y tres del sueño. Y es la vaina más rara que me ha pasado en mucho tiempo.

Desde hace aproximadamente 6 meses he dormido plácidamente, pero poco... Una vez me duermo el mundo tiene sentido y,si bien tengo pesadillas, son manejables, o lo eran, y luego me levanto y todo va bien. Pero hay ahora algo con respecto a la expectativa de dormir que me genera aprehensión, casi un miedo animalesco.

Me he sorprendido despertándo de un sopor parecido al ensueño con pánico puro de no levantarme o de sentir esas incomodidades de un no sé qué profundo y disparatado. Cada vez que ha pasado le he dado una justificación de acuerdo a la coyuntura del momento (he tenido estrés, no comí bien, hoy fui al gimnasio,hoy no fui al gimnasio.... etc.) pero hoy estoy en el colmo de la tapa. Estoy cansada, tengo sueño y mi cerebro se niega a apagarse, como si estuviera tratando de dormir en una cueva helada con un gran tigre persiguiéndome de cerca.

Y lo gracioso es que no tengo una razón a la cual sujetarme para aferrrarme tanto a la vida despierta. Siento que simplemente Morfeo se convirtió en El Coco y no quiere dejarme quedar dormida en paz.

Confieso que hoy he tenido sueño desde aproximadamente las 10 de la mañana y no me atrevo ni a pensar en dormirme en serio... y eso que confieso que anoche tampoco dormi muy bien y en la tarde de ayer dormí profundamente pero casi no me acuesto....

Que por qué escribo esto? porque este espacio siempre me ayuda como terapia de organización y porque támbién agradezco a mis amables lectores que conozcan nuevas modalidades de consecusión del sueño me las enseñen... ya siento un poco de debilidad y mis sueños (de la definición 2) deben cumplirse con la mente y el cuerpo desejados.

Ahhhh les cuento que se abrió una ventanota... estoy feliz... tal vez arriba se han dado cuenta de mis fuertes intentos por recobrarme de tanta bobada anterior. Ya me premió con un hombre a quien amo con el alma, y ahora creo que me entrega una oportunidad para poder seguir mis sueños sin las ataduras de las que hablé en el pasado mensaje.

Ahora, necesito.... es imperativo, darle una visita muy decente a Morfeo.



JO

DESATÁNDOME PARA ATARME DE NUEVO

Un poco de actualización no le hace mal a nadie y tal vez organice mis ideas.

Hace aproximadamente 2 meses me pasó lo que a muchas colonias africanas que deseaban la libertad y las liberaron.

Fin del Imperio del dinero e inicio de mucho por venir.

Debo admitir que esto de desatarse es malo en principio, sobre todo cuando te enteras que tú mismo estás lejos de ser tan arriesgado como creías. Puedo tomar decisiones arriesgadas y medio autodestructivas en muchos sentidos, menos en el laboral. Y eso lo he venido aprendiendo en estos días con la pluma de sangre de Umbridge.

He venido pensando mucho en Umbridge. Ella simboliza la restricción y la seguridad de vivir en una mentira. Significa la paz que oculta la tormenta, como cuando mamá cerraba las cortinas para que yo no viera los rayos que tanto me asustaban de niña. Es una tranquilidad represiva, corrupta, pero estable. Yo vivía en casa de Umbridge, pero me fui instalando muy lentamente en ella.

Mi primera estabilidad fue tener un grupo de amigos que me acompañó en las buenas y las malas durante 5 años.. y se quedó hasta la fecha. Aún los busco cuando quiero algo de la estabilidad de sus conversaciones y saber que en este mundo viven personas que piensan casi exactamente como yo. Luego vendría mi contrato estatal, mi puesto azul y mi computador desvencijado, que vino acompañado del primer novio real (si esa es la palabra) y duradero.

Esta segunda estabilidad me dio la idea del poder del dinero, del poder de la política y de la necesidad inminente de crecer. Poco a poco Alvaro) mi jefe me fue dando alas, para luego decirme que esas alas tenían como precio dejar de ser adolescente y crecer definitivamente. No lo hice rápidamente, me tomó 4 años largos, pero casi lo consigo.

Luego llegaron los miles de cambios y nuevas independencias concedidas por el destino y no buscadas por mi: primero, adios novio real, luego adios contrato, luego adios seriedad. Todo volvió a un punto de independencia en el que volvería a la adolescencia, pero no. Al encontrarme de frente con esta juventud me di cuenta que mi alma estaba vieja y me resigné; le vi las cosas buenas, me llené de justificaciones y seguí en la senda hacia la adultez creada por otros.

Ahora, luego de vivir otra vez esta estabilidad creada y resignada, nuevamente me encuentro con la juventud, pero esta vez desde mi interior. Había un millón de razones por las cuales mi alma había envejecido y no tenia nada qué ver con mi trabajo o mi estabilidad emocional: simplemente, mi alma se había cansado de soñar... yo, que siempre me creí tan soñadora.

Entonces un buen dia decidí hacer una lista de mis sueños viejos sin cumplir (ver atrás, por ahí lo dejé) pero no hice mucho al respecto... tenía que vivir golpes más fuertes para darme cuenta que Umbridge mentía y que yo había sido una tonta en creer. Me pasó como al sapo que meten en una paila con agua que poco a poco se va calentando y no nota que se ha convertido en sopa de sapo. No había hecho nada, me había escondido en mi adultez creada por otros.

Toqué fondo en una forma muy distraida. Aprendí que podría no hacerlo, que si tomaba las riendas de mi vida podría evitar ser sopa y brincar hacia el prado... no queda muy lejos de la cocina. Toda historia tiene dos lecturas y podría optar por una:

1. Historia posible A: No tengo trabajo, no he hecho nada con mi vida de mostrar, no he llegado donde otros han llegado a los 27 años, no he podido ni madurar así mi alma se sienta cansada. No he podido comprometerme con nada y vuelvo a ser una mantenida con no mucho por perder.

oooo

2. Historia posible B: Ahora que no estoy atada a un trabajo que no me gustaba, a un horario que odiaba, ahora que mi página está en blanco y que sólo tengo 27 años (lo que quiere decir que me faltan 73 de vida) y que gracias a Dios mi alma se niega a madurar completamente, puedo retomar la senda que perdí y completar un rompecabezas que dejé tirado por comodidad hace casi 6 años. Este es el momento porque no tengo mucho por perder y lo tengo todo por ganar. Vale la pena arriesgarlo todo para que lo poco que me mantiene en este mundo se fortalezca y finalmente logre ser feliz bajo mis términos.

Feliz bajo mis términos.... leyeron eso? Siempre fui feliz, pero bajo los términos de otros. No más.

En mi vida se hará lo que yo diga, porque sólo yo sé lo que me hace feliz y lo perseguiré en todos los sentidos. Son todos llamados a acompañarme, pero no a guiarme hacia mi felicidad.

No necesito seguir una línea recta, jamás lo he hecho y no me gusta. Viviré desde mi punto de vista medio caótico/medio ordenado a mi gusto. Si deseo hacer cosas "de adultos" lo haré porque me place, porque tiene sentido. De lo contrario, tomaré mis decisiones con mi corazón en la mano y buscando mi felicidad. Ya no quiero vivir en el molde de la normalidad. Me harté.

Escribo estas líneas para tenerlas como otro más de mis múltiples recordatorios. Todos los anteriores han funcionado perfectamente.

Que cuáles han sido mis logros de esta nueva etapa. Bueno: primero, tapé un montón de huecos que me perseguían como poltergeist; segundo, conseguí ser franca conmigo misma; tercero, apliqué a una beca que había perseguido hace años; cuarto, tengo ya en mis manos 4 capítulos listos para su última revisión de mi libro; quinto, he aprovechado la tormenta para tocar puertas que jamás había tocado por boba. Ahh y me permití el lujo de pedir disculpas y aceptar ayuda.


Y la lista sigue y seguirá.


JO

Cuestiosario.

Cuestiosario.

Del despeñadero hasta aquí



Nombre: Johanna
Apodos: Jo, Johanola, Johannita, Juanita, Juanis, Lely, Granger y Garzoncita XD

Toma el libro más cercano, ve a la página 18 y transcribe la línea 4:
- Mi señor- dijo con voz emocionada una mujer morena
Tomado de las Reliquias de la Muerte, hablando de Bellatrix.

Cuenta lo último que viste en la tele:
Friends

Aparte del ruido de tu computadora (jajaja, ¿cuál?), ¿qué más se escucha en este momento?
El ruido de mi calentador de ambiente.

¿Cuándo reíste por última vez?
Hace un rato, cuando Bill Clinton le dice a Marge Simpson "Señora, soy un pésimo presidente"

¿Qué hay en las paredes donde te encuentras ahora mismo?
Dos afiches de Harry, la mejor foto de una virgen, mi nombre en japonés y una carta que me encanta.

¿Cómo estás vestida en este momento?
Camisa roja, pantalón negro, cabello recogido al estilo Talco. Sin zapatos

Algo que los bloggers no sepan de ti:
Todo lo que escribo en este blog se convierte en tema de discusión con el demonio (era evidente, pero pocos lo saben, sólo El Demonio y yo).

¿Cómo son tus manos?
Cortas, blancas y medio rojas, casi sin uñas y con dedos muy fuertes.

¿Qué ves desde tu ventana?
La séptima y la ventana del vecino

¿Qué imagen podría definirte?
Una mujer riéndose con sangre en la boca y viendo llover

Cinco miedos:
1. Fracaso
2. Desnudo espiritual
3. Ahogo.
4. Sordera
5. Tomar una mala decisión

¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
2 años.

¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs?
Hyro me ayudó a armar el mío.

Dime 5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:
1. Los de Paul.
2. El de Remus.
3. El de Hik.
4. El Diario de una loca demente.
5. Las cartas escritas por un antiguo, muy antiguo amor.

¿Eres lector anónimo de algún blog?
Sí, prefiero que no sepa que lo leo.

Algunos autores que te despierten especial simpatía:
JK Rowling, Ernesto Sábato, Noah Gordon, Anne Rice, Hermann Hesse (con quien siento más afinidad personal que literaria), Julio Cortazar, Oscar Wilde (el mejor humor posible) y Jostein Gaarder, quien me enseñó a divertirme con asuntos tan acartonados para muchos como la filosofía.

¿Con qué bloggers te irías de borrachera?
Con muchos

¿Con qué tres bloggers pasarías una noche de locura sexual?
Con Max

¿Te has enamorado alguna vez de algún blogger?
Sí, pero no precisamente por el blog.

¿Estás satisfecho con tu blog?
Bastante. Siempre es bueno tener de dónde agarrarte para decir "no volveré a vivir eso".

Tu fantasía sexual es:
poder cumplir mi fantasía sexual.

¿Pagarías por sexo?
No está entre mis planes.

¿Te gusta algun chico?
Sí.

¿Ella lo sabe?
Sí, es mi novio.

¿Te acostarías con el?
No se me nota?

Sexo sin amor o amor y sexo:
Cada uno tiene su encanto, pero me quedo con el que trae 2X1

¿Qué es lo que más te gusta de el?
Todo, pero resalto su cerebro.

Cuando lo haces, ¿gritas o callas?
Depende.

Dos palabras que más digas y dos que escribas más:
Dos que más digo: De hecho y lamentablemente.
Dos que más escribo: Cómo vas? y OMFG

Pan dulce favorito:
Mojicón

¿Usas anteojos?
Deberia usarlos más, pero me los recetaron hace 13 años

¿Qué tanto usas tu celular?
todo el tiempo y para casi todo. Me levanta en la mañana, tiene mi mejores fotos, tiene mi agenda, todos mis teléfonos y los cumpleaños.

El último video que has visto en Youtube:
George Carlin y "Religion is Bullshit" recomendadísimo.


(otros que me robé de otro cuestionario)

5 canciones de las que sé toda la letra:

1. Drive de Incubus
2. Ojalá de Silvio Rodríguez
3. Help de The Beatles
4. -Inserte canción de Soda Stereo aquí-
5. El Himno de Bogotá

5 Mayores alegrías de mi vida:

1. Cantar un solo en el coro
2. Recibir un poema a cambio de uno mío
3. Ver caminando a pacitos a mi hermanito menor cuando apenas era un bebé diciéndome "Juanita"
4. Recibir mi diploma y que un gran profesor me dijera "Buen trabajo"
5. Poder decir te amo sin reservas y llorando.

5 cosas que me gusta comer:

1. Los sánduches de Henry's
2. Las papitas de El Corral
3. El sudado de mi mamá
4. La Banana Tempura
5. Muchas mandarinas.

5 cosas que nunca me verás usar:

1. Una chaqueta rosada
2. Una camiseta que diga "apoyo a las FARC"
3. Tirantes
4. Por lo visto, toga y birrete
5. Un bickini pequeñito

5 juguetes favoritos:

1. Mi celular
2. Mi carro
3. Mi Gonzo
4. Fozzyyyy
5. El aparatico para los masajes

5 personas para taggear:

Si es para facebook, siempre taggeo a los mismos: Paul, Robbie, Kat, las Ana Marías y los miembros de la familia.



JO

RENOVANDO LOS PEDAZOS

Y pues... me fui.

Me fui de lo que no me gustaba, de lo que no sentía claro.
Me fui del dolor inútil, del moretón que reaparecía.
Me fui de las lágrimas sin sal
Me fui de cabeza.

Me fui del bloque de hielo
del ardid sin sentido.
Me alejé del vacío intranquilo, así vuelva
Me fui del dolor de espalda.

Me fui de la casa de mis padres con 2 cucharas y 2 platos
Me fui de la casa de las 8 sillas y los muchos perros
Me fui de los ojos verdes
Me fui del carro color de plata.

Ahora, planeo otra salida

SMART IS THE NEW SEXY.... ANY DOUBTS?

Quiero hacer un homenaje a esos hombres increibles, brillantes, alocados, espontáneos, algo desadaptados y completamente tiernos que han hecho de mis martes una cascada de risotadas incontenibles. Leonard, Raj, Wolowitz y por supuesto el único y maravilloso Sheldon son mi nuevo grupo geek de The Big Bang Theory, una sátira casi correcta sobre lo geek que se puede ser y lo gracioso que lo ven las personas normales, o que creen serlo.

Para amateurs que no han aprendido a reirse como es debido y para aquellos que ya han caido en el hechizo del Nerd-vana, mis partes favoritas.


1. Los conocí masturbándose por dinero.





2. Luego me enseñaron los peligros de ser superhéroe



3. Acto seguido, quién es el Amo de la Espada




4. Y por ùltimo, algunos consejos sobre moda



Esta es mi terapia reconstructiva semanal, mi espacio para reirme hasta la incontinencia y en los lugares màs extraños. Bendito sea el guionista y ahora pregúntenme por qué amo a los geeks y amo como a nadie a uno que me tiene suspirando día y noche.

Sheldon rlz y ayayayayyyyy Habba Naguilaaa



JO

Siempre el fondo tiene un rojo intenso,
donde se guarda la culpa y el desenganio
el placer que se cree perdido vuelve con furia, localizando con su radar
las horas de duda y de miedo y de mil quimeras.

Los ojos pesan al caminar, me duelen los pies de brincar en una mentira llamada bar y la cabeza duele de pensar. Camino entre los letargos y telaranias de una casa vieja que no es mia y a la que llegue de ultima, porque se me hizo pasar cuando su duenia opto por irse, viniendo de visita de vez en cuando. Debo entonces limpiar para cuando ella vuelva? No lo se, nadie me lo dice porque todas las flechas apuntan a una direccion pero alli me dicen que no hay nada.

Y luego en medio de los compases vibra mi aparato y me avisan que en el infierno ya se han enterado de mi nueva posicion de mucama. No cesa esta madeja de enredarse y de aprisionar. Duele, quema y no tengo aliento, asi que por eso no conteste mi telefono. No podia, duele mucho contestar y jugar a que todo esta bien para que corrobores que no lo esta.

Vuelve la clara noche a perseguir mis pasos... me invita a su camerin nuevamente. He dicho que no ya tres veces, pero he sido la unica que ha dicho "no". Debo decir si y aniquilar asi la mecha que queria encender?

Soy victima -si- pero de mi misma y mis ansias de crear felicidad para la vida. Hoy me he convertido en la carcelera, la maniaca, la infame Era que no permite a otros vivir sus carinios. Sea. No deseo incomodar, ni sentir que alguien que me siente algo de aprecio sienta que no puede vivir sus felicidades por mi. Poco o nada vale lo que diga y haga en este momento, soy tan culpable como todos y mi boca no habla porque siente que es lo mejor...Depronto el Averno simplemente me tenia guardada una carta mas para jugar y ganarme la partida cuando la creia superada. Vaya victoria... mis congratulaciones.

Solo queda rogarle a la Madre Milagrosa que no vuelva a encontrar zapatos ajenos en la cama del amor, donde decir lo que se siente es un pecado mortal.


JO

LA CLAVE ES SOÑAR

Y bueno, tras un pequeño bloqueo del bloggeo, I'm back.

La verdad es que ha pasado tanto en estas semanas que relatarlo sería agotador para cualquiera que aún pase por aquí a leer mis comunicados entre líneas. Sin embargo, hay cosas qué contar y que deseo queden en mi memoria así que, ahí vamos:

Primero, mi cerebro se liberó. La vida normalmente te lleva a liberarte de cargas pesadas que por miedo (o por pendejo) uno no suelta. Esta vez fue el final de mi temporada como SBC (es decir Secretaria Bilingue Computarizada) y el inicio de la batalla de los clones, estelarizada por mí y yo y todos mis posibles yos, pues de ahora en adelante los sueños y fuentes de ingreso me los creo a partir del aprovechamiento de mis recursos y buscando la estabilidad financiera, sin dejar de lado mis sueños profundos.

Como resultado de este desligamiento de mis labores como asistonta personal, he iniciado una serie de pasos que considero me llevarán a un mejor camino: dormir más o mejor, hacer ejercicio, leer, escribir, arreglar mi cuarto, mi ropa y aprender a usar cosas tan básicas como una lavadora han hecho de mí alguien más real para mí misma. Puedo decir que en estas 2 semanas he aprendido más de la naturaleza humana que en tal vez un año y fue una perfecta ocasión, pues vino de vuelta mi recuerdo más querido, en un avión de American Airlines.

Nuevamente Rob está en la ciudad y me puso nostálgica verlo con su maleta, su sonrisa y esa cara que jamás envejece... es como tener 17 años de nuevo y ayudarle a hacer su exposición de Derecho Privado... y luego nos vemos con David y ahora sí mi microcosmos universitario está de vuelta: comer pizza, tomar té, escuchar preguntas salidas de la nada y tener debates con personas que comparten mi misma configuración mental ha sido una inyección de realidad fortísima. Sé que nunca quisimos ser un combo, pero el sábado sentí que lo fuimos más que nunca... e igual que siempre.

Además de esto, he abierto nuevamente las puertas de mi corazón y estoy segura de eso, porque he podido aceptar mi inseguridad y mis secretos con el Sol que ahora se encuentra subiendo hacia el mediodía. Con ello viene el miedo y la debilidad, pero como lo he dicho, es un precio justo por la felicidad que me ha ofrecido Paul desde el día 1 y el día 1.1. . En estos días lejos de mis demonios he sido evidentemente malcriada por mi reencuentro con el fondo del corazón, por ello mis disculpas y agradecimientos.

Como regalo a mí misma por mi buen comportamiento y por dejarme de bobadas, Dios me regaló una idea: era una noche fría, tenía mi cigarrillo en la mano y estaba en una escalera de adoquín esperando, cuando como una ráfaga apareció ante mí Juan Pablo y me dictó su historia. Desde entonces me siento como Frankenstein luego de unir las extremidades de su criatura e inyectarles la energía vital..... IT'S ALIVEEEE, ALIVEEEEE!!!

Ya no más excusas, es hora de crear y estoy dispuesta, con la mente despejada completamente y el aroma de libro viejo que desde siempre me ha acompañado, ahora con un breve sabor a lapiz recién tajado. Las risas del demonio también caminan cerca, acechando como siempre pero ahora divirtiendo a este títere que se ha convertido en titiritero y que disfruta de hacerle pensar al diablo que su tenedor no tiene cuerdas que lo manejen. Todo mi presente, mi pasado y el futuro que espero me depare algunas cosas interesantes serán el combustible del incendio que estoy preparando. Arde Londres y todos están invitados, pues el Sol todo lo cubre y la Lluvia se retira para ver el espectáculo. Ya he escondido la mecha, pero el efecto es irreversible.

En estos días estaré escribiendo más, y los redireccionaré a un blog para el que me han llamado a colaborar. Ya no sólo seré Perséfone, la de su Caverna, sino que haré parte de una Gran Red.




Besos y aquellos que aún lean repórtense para tomar café conmigo, que ahora tengo las tardes para mí.

CARTA A MI VECINO Y SUS COFRES

Estimado Señor:

La presente comunicación tiene por objeto comentarle, con un cordial saludo, que desde hace aproximadamente 7 meses, 5 días y unas cuantas horas se me ha extraviado un muro que tenía meticulosamente instalado en mi propiedad.

Este muro (de unos 2 metros de alto por un vacío de ancho) resguardaba un cofre con objetos invaluables para mí en la época de la pérdida y que creo fueron sustraidos de mi propiedad con su consentimiento.

El cofre en cuestión contenía, entre otros, una bolsa con miedos de colores, una pesada carga de culpa y tres notas dirigidas una a la indiferencia, otra al odio y otro a la dureza. El tema del que hablaban estas cartas no lo recuerdo, pero su sello lacado era negro y denso.

La última vez que fueron vistos el muro y el cofre eran transportados por robot transformable y un gonzo de tela de mi territorio a un paradero desconocido, de esos en donde se dejan cosas que nunca más se quieren recuperar. Mis indagaciones hacen pensar que estos singulares personajes pertenecen a su mundo y que usted trajo con ellos otro cofre que ahora adorna mi casa.

En el cofre que me ha dejado encontré, entre otros, una montaña de ternura, paz en sobrecitos recargables, el olor incandescente y feliz de su casa, un saquito gigante color azul noche y millones de besos danzarines, acompañados con un hombre hermoso y paciente, sonriente e inteligente de cabellos color cobre y un par de piernas extraordinariamente largas.

Si usted ha sido el causante de la pérdida de estos elementos y fue usted quien dejó el cofre en mi casa, le solicito lo siguiente:

1. Absténgase de devolver tanto el muro como el primer cofre. Ya no los necesito y su pérdida me hizo aumentar la valorización del resto de mi vida.

2. Comuníqueme su tiempo planeado de permanencia en mi casa, pues considero que este no debe ser menor a una eternidad.

3. Continúe con el extravío de todo lo que considere de poca utilidad en mi jardín. He podido apreciar su talento por hacer de la vida de quienes ama una experiencia maravillosa.

Por último, algunas preguntas:

- ¿Me permite adornar con las flores de la vida su almohada cada día al despertar?
- ¿Me da autorización expresa para guardar para usted todos mis suspiros y mis sonrisas?
- ¿Es posible acurrucarme en sus brazos y hacerme invisible e invencible en ellos?
- ¿Puedo disfrutar de su compañía en cada eclipse?
- ¿Me regala la caja que dejó en mi casa?

Quedo al tanto de su respuesta y no olvide que lo amo.



JO

DE DESCONFUSIONES, OTROS DEMONIOS Y LA PRIMAVERA EN EL AVERNO

(Para tí, sin lugar a dudas)

He tratado de calmar las vibraciones del cerebro antes de hacer esta entrada, si bien ella ha estado cobrando vida propia desde hace un tiempo en mi interior.

Lo último que se supo de mí era un momento de confusión creado por un detonante externo a mí. Pues bien, otro detonante externo me des-confundió.

La pasada semana estuvo llamada a hacerme recordar quién era. Me puse nostálgica, revisé papeles, cuadernos, sueños y relaciones; hice un inventario completo de lo que fui y seré, pero han habido otra serie de "presentes" que se han dado que me han dejado limpia por dentro, por decirlo de alguna manera.

Primero, la epifanía llegó con el tequila. Me he dado cuenta que la parrandera que fui se fue lejos y no creo que quiera volver. Realmente el tequila ya no me gusta y sus efectos secundarios me parecen sumamente patéticos; eso de perderse en la inconciencia y jugar a ser otra persona ya no es para mí. Estoy más que contenta con lo que soy ahora y reniego de quién fui, o al menos de la opción de volver a serlo.

Segundo, esta epifanía generó reflexiones sobre mi Averno personal y me llegó como regalado por los demás dioses la confirmación de que el Demonio se ha enfriado y ahora "está confundido". Preguntó: cómo carajos se confunde un demonio?? No es acaso derecho exclusivo de los demonios tenerlo todo claro tanto para hacer mal, como para no hacerlo?? Qué caso tiene volver al Averno buscando frío cuando llegas y encuentras a los demonios en plena primavera?? Escuchar las palabras de confusión, de duda y debilidad de la única persona que creí conocer por la claridad en su pensamiento fue un choque de 10.000 voltios. Ya puedo decir con toda sinceridad que absolutamente todo es posible en este mundo.

Me siento...mmmm, cómo decirlo.... sí, decepcionada. Es una decepción buena, creo yo, pero finalmente decepción. Creo que sentir esa debilidad, tan anhelada otrora, ahora es como un jarabe feo e intenso. Ya no quiero compensar mi vida de esa forma, porque pude ver que todo fue una pantomima y una escenita de 8 actos en donde la única crédula fui yo. A quién cree que puede engañar ahora este ángel caído cuando se lamenta de sus actos y llora por el vacío? No se supone que el vacío te alimentaba, tonto? Y ahora quieres lamentarte? Ay, Dios de los mentirosos, condena a este por mentirse a sí mismo ya sea antes o sea ahora.

Y me pide consejos, cuando siempre dijo que estaba loca. Ya no hay tiempo, ni deseo, ni opciones para que yo vaya al Averno que elegiste. Quédatelo, te lo regalo con todo y sus trozos de fidelidad y las mentiras de lo que quiera que sientas. Pobres de aquellos que dices querer y realmente no te importan... porque ellos sí sabrán la verdad de lo que sientes, mientras tú aún te vendes el sofisma de ser invencible. Da lástima verte así.

Simplemente ya no satisfaces mi curiosidad. Tengo tantas cosas por aprender en este mundo que me he confeccionado que lo que tengas para ofrecerme ni me interesa (porque no me interesaba desde hace rato), ni me causa inquietud. Sólo desidia y un poco de risa, realmente. Es la primera vez que un contacto directo con el Averno me hizo dar sueño y pereza... te has vuelto ahora tan terrenal y predecible... Qué fastidio.

Y bueno, causaste un buen comienzo, porque fuiste uno de los catalizadores para mi desconfusión. Los otros fueron charlas con personas que sí valen la pena y caminatas interminables en la lluvia, pero todas necesitaron de esta desagradable experiencia para llevarme nuevamente al camino del amor absoluto y de la concentración también absoluta en mi felicidad y mi equilibrio. Basta de dejarme arrastrar por nadie... caminaré con mis propios pies; ya no te necesito de muleta.


JO

BUENOS DÍAS, MALAS NOCHES

Mi vida es bastante predecible, a pesar de lo que quieren decir mis amigos cada vez que se puede. El ciclo es constante y ascendente, con muy esporádicos cambios dramáticos, pero la curva vuelve a su curso con un poco de paciencia.

Ahora es el turno del momento en que la Luna se va contra mí. Ya decía yo que tanta suerte no la regalaban en la esquina y si hay alguien a quién la ley del karma le aplica de forma eficiente, esa es Jo.

Ayer fue un excelente día, que tal vez había empezado días antes, si lo veo en perspectiva: buenos amigos, conversaciones excelentes, un ambiente laboral digno de aplausos, buenas conexiones, sueño apacible, pesadillas premonitorias, todo apenas para tener la vida organizada por algún periodo de tiempo. Pero no, en el mundo de la Hija de Murphy eso no sucede sin permiso de los dioses y creo que me perdí de algún trámite en mi solicitud de felicidad y me fue temporalmente cortado el servicio.

No entraré en detalles que a nadie le importan más que a mí, pero quiero desahogar lo que siento: si alguna vez estuve confundida en la vida, no tenía ni idea de lo que significaría el día 22 de febrero de 2008. Tengo demasiadas preguntas sobre el mezquino e inicierto futuro que ahora sí necesitan medidas drásticas de consideración. Hace 2 horas realmente me he sentado a pensar en grande, con detalle, sin apasionamientos (tal vez el lado oscuro me volvió a golpear, porque lo siento desarrollándose en mi interior) con la cabeza más fría que nunca, con las pocas uñas que tengo fijas en el suelo. Lista para la maratón.

Me cansé de mis actitudes benevolentes hacia el mundo. Mi jefe me acaba de demostrar que comportarse como una verdadera porquería realmente funciona. Siempre he bajado la cabeza con él y hoy estaba tan poco interesada en hacerlo con nadie que le dije sus cuatro verdades y ahora anda como un cachorro manso y menso. Aplicará así para todo el mundo? Qué hartera, pero es posible.

Sin embargo poner en su sitio a ese tipo no es realmente algo que solucione mis preguntas. Mis preguntas son más de fondo, más del significado de las palabras y los compromisos, de qué puedo o quiero asumir y qué no... de hasta dónde llega mi paciencia y arranca mi egoismo, me siento al límite de mis capacidades de inteligencia emocional y eso la última vez que sucedió no lo supe manejar. Ahora me siento más lista, pero armar una estrategia de juego no es tan sencillo.

He iniciado una carrera hacia el cerebro de mi menthor en estos asuntos y su influencia el día de hoy ha sido fundamental. No me ha dicho nada, no sabe ni qué tengo, pero ha servido realmente mucho para dilucidar esta madeja de enredos creados por la incomprensión (mía y ajena) y las pocas ganas que tengo de permitirle a los demás hacerme daño. Ya basta de sentirme una pendeja víctima de las calamidades... he de asumir que la vida es una mierda en general y que tiene momentáneos fulgores de suerte y que eso no me pasa sólo a mí y no siempre me va a tocar por culpa de quién sabe qué revoltijos de vidas ajenas... no es momento de evaluar los síntomas, sino la enfermedad.

Alguien me decía que lo importante es creer en uno mismo. Tal vez es verdad porque hoy más que nunca confío en lo que soy y es por eso que no permitiré nuevamente que una serie de conductas autodestructivas se manifiesten en mi entorno. Allá aquellos que busquen dañarme, porque soy mejor que eso. Ya una vez caí en esos juegos manipuladores y los pagué con desengaños, vacío y una cólera reprimida que tal vez aún no cesa, porque está demostrado que bajar la guardia y actuar con coherencia es un valor pasado de moda.

La ausencia de sentido de esta situación es muy notoria ya. Mis sentimientos están claros, pero no lo que quiero con ellos (sé que estas palabras me las cobrarás algún día, pero las estoy diciendo con plena conciencia de ellas), mis pasos a seguir aún están en discusión, pero ya no incluyen elementos con los que conté ciegamente hasta anoche. Está en mi naturaleza dudar de todo y de todos, y si aquellos que más buscaron que crea no lo hacen, no tiene sentido el esfuerzo? mejor me borro? lucho y trato de enderezar una situación en la que seré condenada a la silla eléctrica? El contrasentido está en que lo que se quiere de mí no lo cumplen los de la contraparte: no creen, cobran palabras, juzgan, no escuchan, desconfían de otros, no hacen esfuerzos por comprender y piden para sí que se haga eso que no hacen. Mi lógica no lo alcanza a dilucidar. Lamento mucho mi torpeza, pero no.

Por otro lado, el corazón sigue latiendo con fuerza. Me trata de aconsejar y darme nortes posibles, en eso no tengo nada decidido, porque tal vez es el centro del enredo. Qué peso dar a las palabras buenas y qué peso a las malas? Hay que dar algún peso o simplemente dejarse llevar por lo que se sienta en el momento y luego ver cómo queda todo? A estos asuntos ayer les tenía respuestas claras... hoy no sé.

Tengo sólo unas cuantas horas para dilusidar una salida, San Hades, auxíliame!!

JO