Orgasmo cerebral

Siempre hay una tercera vía para todo. Yo siempre lo supe pero muy poco lo apliqué.
Hoy mis tres vías tuvieron su momento.

Un momento fue visitar el sitio donde todo empezó... mi Ground Zero. Pensar en él, nuestra historia en presente y soñar con la inocencia, la ternura.

Luego fue ir a mi presente, las anchas montañas y el olor a madrugada medio añeja, pensar en ese futuro tan pasado y soñar con la pasión y la química.

Finalmente llegué a la tercera vía... descansada, tranquila, sin ataduras, sin pasados, sin presentes, muchos futuros medio raros. Pensar en él, su increible cerebro y la cantidad de cosas nuevas que representa, su genio escondido en tanta basura que lo rodea, y soñar con libros, música, mi zona de confort destruida, todas esas pestañas...

Lo creí por años imposible. Una vez lo viví y no fue tan agradable, pero sí, es posible. Mi cerebro alineado me genera más placer que todas las baratijas que me puede dar la ternura y la pasión. Es eso, no lo demás, lo que me excita, me mantiene viva y adrenalínica, lo que me ha devuelto muchos años perdidos pareciendo una flor marchita.

Bienvenido, conocimiento, genio, libros, mi IQ de 126 de siempre. Los extrañé y juro no soltarlos jamás, por más ñoña que me llamen que ya me estoy quedando los sábados a estudiar.

Demonioss!!

Eres el único camino al que es más facil llegar que irse.

Deja de dejarme pedazos de tí por todas partes... me duelen los pies de tropezarme con fotos, miradas, palabras, momentos, recuerdos y muchos mañanas que andan rondando. No los quiero, en serio.

No digo ya que me quiero despedir, porque eso duele mucho y prefiero simplemente sucumbir como siempre.

Maldita adicción, que llegó a mi vida vestido de paño hace ya demasiado tiempo y no ha querido irse.

Ya no te ruego más, no más... quédate y destroza el mundo para crear el que quieres.
Me rindo.

He leído el manual para dejarte. Un paquete gigante de papeles inservibles, como las demandas que lees. He seguido al pie de la letra cada una de las reglas, con la esperanza de que por fin te vayas, de que pueda ser normal y feliz, y ¿Para qué? Para encontrarme nuevamente con los pedazos de tí que estratégicamente has dejado para que me hechicen.

Apelo al cero que es tu cordura para que seas tú el que determine esto. Estoy cansada de caminar en círculos. Ahora soy tan diferente, pero tan igual contigo. Eres el último resquicio de locura que no está bajo mi control. Necesito, te ruego, que me la entregues completa.

Te soy sincera: siempre fue divertido jugar este juego. Un poco tú, un poco yo, tire y afloje, dando y recibiendo, sonriendo sin sonreir, amando sin amar, tocando sin tocar y luego tocando. Ya no me divierte, ha dejado de ser un juego, desde tus propias palabras y yo sólo quería jugar; así que si te vas a poner serio, al menos no juegues con mi mente.

¿Por qué un poco sí y luego un poco no? Yo no quiero un poco sí, quiero un no, rotundo y sublime, porque yo ya no puedo decirlo. Simplemente no puedo. Tu eres mi único sí y lo sabes, así que piénsatelo y vete, ya que puedes.

He cambiado y eliminado todo lo que te gustaba de mí, todo lo que hace un tiempo dijiste que querías... todo. He llevado este cambio hasta la más extrema mutilación y allí sigues, adicto como yo, dopado como yo, riéndote de mis pasos del manual inútil. Tienes razón, como siempre, maldito seas, no sirve, no lucho más. Ganaste o perdimos, lo que te vaya mejor.

Ahora camino tus caminos, porque así lo planeé cuando me gustaba el juego. De eso no tengo salida. Y tú aprovechas para buscarme como siempre, con excusas, con juegos, con risas. Tu mismo has dicho que no es un juego, has dicho que me relaje y que espere. No, chinito querido, no te espero, no quiero, no me interesa. No busques lo que no llegará, porque seguramente cuando cumplas tu palabra seguiré adicta a tí, pero no encontrarás lo que buscas y ya tienes.

¿Sabías que hay otras historias paralelas a la nuestra? ¿que giran otros en nuestras órbitas y que esos dos que sonríen cada vez que veo esa maldita foto no son los mismos? Despierta, reacciona y deja de decir que me quieres, te lo suplico. Deja de reventar todos los globos de esta fiesta, no más palabras de amor, ni seriedades a medias, ni dejarme la batuta en mi mesita de noche para que yo dirija la orquesta.

Ya no sé qué es peor, esa indiferencia loca de hace unos años o la atención que me tienes ahora. Esta es una jugada culpable, la anterior al menos era egoista y solitaria. Ahora todo me sabe a tí, antes eras un rayo que me dejaba petrificada en la mitad de la nada. Ahora te conviertes en humo y andas a mi lado caminando, antes eras el fuego en la mitad del invierno.

Deja de ser mis días de lluvia, mi música, mi trueno en la tarde.
Aleja de mí el sonido de tu voz
Déjame perder a mi musa
Camina solo un rato... miente y dime que en un rato vuelves.


Jo

Desvaríos insomnes

Estoy cumpliendo un sueño, así que, como siempre que cumplo sueños, dejé de dormir hace unos días. Sin embargo, me gusta esto de no poder dormir porque me lleva a un estado de inspiración interesante.

En mi cabeza está conformándose un sindicato y ha declarado huelga indefinida. Solicitan más comprensión de parte de la Gerencia a sus necesidades de sueño y comida, pero la Gerencia pone a trabajar a los vagos de la ciudad para producir, de ahí salen estos desvaríos:

1. Me cansé absolutamente de dramas estadísticamente desgastantes. De ahora en adelante, te perdono desde ya lo que se te ocurra hacerme y punto. ¿Vale?

2. Amo mi ser racional, tan alejado de bosques y brumas, y montañas inalcanzables. La practicidad debería considerarse un derecho y deber fundamental de la humanidad.

3. Hay una persona que me gusta a pesar de que siempre que lo veo recalco en lo feo que es. Hoy nos vimos y recordé su enorme nariz, su piel de color extraño, sus ojos saltones y sus labios carnosos y, sin embargo, quedé embelezada con tres frases que cruzamos. ¿Feromonas?

4. Oficialmente he vuelto a las matemáticas y a todo lo que ello representa: rápidos cálculos mentales, emancipación de la calculadora, expresarme en los más extraños ámbitos en cifrado matemático.

5. Estoy a un paso muy corto de tener todos los requisitos para otro de mis sueños y eso me tiene feliz, pero el sueño no me deja sonreir igual.

6. ¿Por qué será que siempre que quiero que una persona me hable de forma casual, para evitarme la molestia de saludarl@ no lo hace, y cuando no quiero que me hablen lo hace?

7. La RSC se ha convertido en un pasatiempo más. Por fin estudio y leo de lo que amo.

8. No, no quiero seguir jugando a la escritora endemoniada por ahora. La Luna siempre estará ahí para cantarle y de momento el estado actual de huelga me lleva por caminos más superficiales. Así es mejor.

9. Desde que me cortaron el cabello pensé que algo había muerto para siempre. Ya creció un poco y juro que nació con él una persona diferente que me mira en los reflejos que me voy encontrando en el camino y se burla de que me sienta mayor que ella.

10. Yo jamás había tenido la oportunidad de hacer parte de un chisme mentiroso. Es una exquisitez saber que todos están armándose una película gigantesca de algo que jamás existió o existirá. Sí, lo admito, fue una enorrrrrme mentira, pero absolutamente deliciosa, porque yo jamás mentí, sólo no desmentí los videos que se estaban proyectando en sus cabecitas. Simplemente delicioso lo que puede hacer un poco de morbo + una tremenda imaginación.

11. En estos días me he sentido más grunge que nunca. Ni siquiera en 1997 cuando era lo más grunge existente que no habían echado de su casa me había sentido así. Que vivan las voces del buen rock, limpio, trágico, simple y real!


Enough



Jo

Relax NS/NR

La imaginación suele darle de cachetadas a la realidad todo el tiempo. En mis 29 años, 10 meses y 4 días en este mundo siempre se comprueba.

Hoy me dijeron que me iba a sorprender de mis propios límites y, sinceramente no creí, porque ya me he sorprendido muchas veces y creí que mi capacidad de asombro había muerto. Me dijeron que había llegado el momento de caminar hacia la cima sin miedo, sin premura, sin afán, pero absolutamente conciente de quíén era. Me explicaron que no tomaría mucho tiempo y que, por ende, no tenía tiempo para titubear, para distraerme o para tan siquiera tomar riesgos innecesarios en la carrera que se avecina. Que me iba a retar a mí misma al máximo nivel posible.

Yo dije hace años que cada día me lo iba a tomar en las rocas y me mentí. Muchas veces estuve llena de dudas, intrigada por vainas que no entendía, mamada de personas que no era capaz de mandar a la mismísima conchinchina que se merecen, pensando en qué dirán, dónde lo dirán y qué pensaré de mí cada vez que iba a tomar una decisión.

Y bueno, sí, perdí tiempo valioso. Ya no. Creo que el futuro se vino encima y fruto de eso tengo los ojos rojos de leer y estudiar matemáticas más de lo sano. Tengo claro el camino, las personas que me aportan, los sentimientos que no me distraen. No más cursilería barata a gente que no lo merece. Sorry, se les acabó el crédito en esta cuenta. Mis poemas son tan libres como yo y los mando de vacaciones un ratico; mi ser racional está en su máximo esplendor y no lo voy a dopar de ninguna manera. Todo es procesado por mi cerebro primero. Nada se deja al azar.

Por eso me gusta mi nueva posición de NS/NR. Si me preguntan cuál es mi posición sobre el amor y esas quimeras es exáctamente NS/NR. He recibido nuevas formas de ver momentos realmente increibles sin necesidad de contestar. Hoy pregunté, sólo para evitar monstruosas confusiones que no llevarán a nada.

Para tí: te quiero, lo sabes y eso es suficiente por el momento. Si sigues alimentando mi cerebro las cosas no podrán sino mejorar. Gracias por regalarme sin querer este nuevo universo y haberme limpiado las gafas de tantas cenizas inútiles. Eso es lo que hace un verdadero amigo. Y sí, quiero seguir.

Jo

Libertad, una posición de afortunados.

Simplemente no puedo dormir. Pero no es el insomnio común, porque tengo la tensión alta y cara de ponqué de cumpleaños gracias a las ironías de la vida.

Esta entrada es inconexa, porque más o menos así ando yo. He dicho más de una vez cosas de las cuales ahora me arrepiento. Tal vez soy menos conservadora de lo que yo misma me imaginé. Miren no más:

1. tengo un corte nuevo de cabello que jamás me imaginé,
2. estoy haciendo cosas que dije que no haría,
3. estoy dictando una materia en la que expongo temas que dije que jamás enseñaría,
4. escucho música que juré jamás escuchar,
5. digo cosas que nunca pensé decir y
6. tengo un revuelto cerebral, porque mi corazón no siente nada por personas que dijo que jamás olvidaría... mira vos.

Dicen que la demencia es pensar que las cosas van a cambiar así uno haga lo mismo siempre. Pues bueno, no estoy demente, no más. Estoy haciendo todo al revés a ver si esta vez funciona mejor. Por el momento, estoy feliz... estúpidamente feliz por algo que aún no me explico y que me encanta no poder explicar. Qué carajos, no tengo que explicarle a nadie igual.

Para los que piensan que debo explicaciones, un dato "casual": tengo 29 años, estoy soltera, soy hermosa y estoy trabajando en un sitio que amo y en donde no tengo un jefe directo. ¿Capicce? Así que me importa menos de un bledo lo que opinen sobre mis decisiones, hago lo que se me da la gana por que por fin soy absolutamente libre de correr riesgos estúpidos y lo quiero hacer. Este tipo de adrenalina todo lo vale y, entre más lo pienso y más lo conozco, él también (y como ya sé que lees, sí, es para tí).

Como dice mi gran amigo Camilo "Pregúntenme cuánto me importa".




JO

A Escondidas

Presiono sólo un poco las teclas, como acariciándolas,
porque no quiero apagar la paz que te da la noche.

Disfruto cada trozo de frase dicha a escondidas,
en medio del frenesí,
como siempre quise escribir.

Llueve afuera, y el mundo me parece poco.
Todo fluye porque el espacio se expande.
El tiempo ya no es una barrera, sino un placer.

Mi alma está en paz, latiendo cerca,
tratando de hacer que mi corazón no se salga.
Se necesita ser valiente para soportar un milagro.

Si pudieras ver cómo tu respiración lo llena todo,
la vida misma cómo crece dentro del olor a madera
y las formas que las gotas hacen en la ventana,
entenderías porque entré a hurtadillas a escribir.

No hace falta sino un poco de verdad en todo esto,
una pizca de imaginación salida de la historia
y tus palabras no dichas,
para que tus alas se posen sobre mí.

Me siento pequeña, vulnerable, brillante.
Te siento grande, fuerte, sombrío.
¿Ves cómo las piezas encajan en el nuevo universo?
¿Reconoces tu reflejo en mi santuario?

He despojado a mi fotografía de los últimos escombros
y me presento ante tí frágil y en construcción.
No hay más que posibilidades y futuros,
y tu tienes todas las decisiones.

Me veo rodeada de tus libros
y envidio todas las veces que tus verdes ojos se posaron en ellos,
las historias que te han contado y aún no sé,
lo que han escuchado de tus punzantes labios.

Ellos serán albaceas de los secretos que ahora escribo
y pronto te contarán que aquí, a escondidas,
he descubierto cómo armar el rompecabezas
de nuestro pequeño mundo.



Jo

Extreme Makeover - Soul Edition

Me siento renovada. Finalmente he hecho las pases con mi pasado central, he aprendido las lecciones que considero necesarias y esto, automáticamente, ha llevado a nuevas cosas.

Me siento ligera, deseosa y tranquila. Recibiré mis 30 años feliz y desapegada de temas enfermizos en los que otros giran. Ya no giro como un satélite en las vidas ajenas, ni tomo las cosas del lado hueco. No busco la aprobación de nadie y ahora me concentro en lo que me gusta hacer y lo estoy haciendo con el alma.

Alguien me preguntaba hace unos días qué quería hacer ahora. La respuesta es: de todo. Quiero descansar de temas que sólo han sido un desgaste y un desperdicio de tiempo: no tengo que escuchar o leer bobadas, en lo absoluto. Ahora quiero elegir, aprender màs de lo que ya he aprendido y divertirme como lo he hecho con mis alumnitos, con las personas que estàn en mi corazón, con las consecuencias de mis decisiones y las que otros tomaron por mí. Hablando de decisiones ajenas, quiero agradecer a aquellos que han decidido irse. Ya era hora, pero yo no lo sabía porque era terca. Ya no me siento terca y entiendo claramente el por qué de su partida.

Ahora, sobre las bienvenidas. Estos maravillosos cambios dentro de mí han atraido personas maravillosas y nuevas para mí, que me han enseñado mucho en muy poco tiempo. He aprendido sobre la generosidad, sobre el amor, sobre un mundo sin ira, ni rabia, ni drama. Paz, por fin.

Naty y Mafe tienen razón: lo que quería era un cambio de vida, y voy por muy buen camino. Por eso cada día es una aventura nueva, una felicidad nueva y una palabra más en mi historia personal. También Juan Da me lo dijo, a su modo: con los ojos en la meta se hace divertido correr, y ya tengo la meta más cerca. Al menos sé claramente qué no quiero en mi vida y lo he alejado de a pocos.

Todo esto se concreta en cambios puntuales: más comodidad en mi vida, menos peso, menos pelo y gafas lindas; muchas posibilidades, más puertas que se abren e información relevante llegando a mis oidos.

Para que algo nuevo aparezca debe morir algo; ha muerto mucho en mí en muy poco tiempo y eso ha ayudado a que con la misma velocidad nazca un nuevo mundo, el que ahora se vé con mis nuevas ventanas y que me invita a arriba, allá donde los sueños son posibles.

Y ahora, una canción muy pertinente


una canción muy pertinente.




Jo

Conversación

Dos universos se encontraron una tarde concertadamente.
Uno frío y nublado, el otro lleno de primavera en sus ojos.
Cada uno una historia y un suspiro.

Él, un concierto en Sí mayor. Ella va por el Mí sostenido.
Ella encuentra su refugio en el hoy. Él en el mañana.
Un café los separa de la mesa, pero su historia converge en el pasado.

El tiene frío mientras ella fuma.
Ella tiende a mirar a los lados para revisar que sigue en el mismo punto
allí donde ella es fuerte y fría.
El viento no para de mover su cabello.

Mientras pasa esta conversación, sus bocas hablan, pero sus oidos están cansados.
El padre tiempo corre como loco por los pasillos preguntando por el responsable
de que estos dos universos fugados se encontraran en un presente,
cuando son recuerdos añejos que no deben hablar.

Pero el daño está hecho.
El, la Primavera, ha entregado a la Lluvia un poco de música,
esa que a cada uno enamoró en un tiempo diferente.
La lluvia no quiere volver a ser un universo solitario,
y ahora tiene a la música de ese pasado ya tan presente, para iluminar su futuro.


Jo - Les

El arte de sentir miedo en mi santuario

La noche ha sido mi amiga siempre. Me recorre, me lleva y me trae desde mis pies hasta el borde de mi imaginación. Hace unos días, el final de la noche eliminó las pocas esperanzas de superar mi insomnio.

A las 5:27 de la mañana, del 12 de agosto, estalló la ventana por la cual he visto muchos amaneceres, y la cama, mi recinto sagrado por más de una razón, me expulsó a golpes. Luego el polvo, la confusión y la enfermiza y adictiva necesidad de buscar razones, heridos, muertos. No encontré ninguna de las 3, gracias a Dios por las dos últimas.

Dios... él ha estado poco presente en los pensamientos de este blog, porque lo considero demasiado alejado de mi lado más oscuro. Sin embargo, ese día hubo una fusión: no le pedí salvación, ni nada por ese estilo. Sólo pedí paz. Comprendí, en una milésima de segundo, que había dejado atrás la paz por demasiado tiempo, incluí todo el ruido posible a mi vida: personas con conversaciones interminables, algunas tan vacías que se pueden encontrar en wikipedia sin esfuerzo, metí a la fuerza historias de las historias, angustias creadas por la sociedad, ansias mías. No, ahora quiero paz. Eso le pedí, pero para lograrlo, me regaló mucho más ruido del soportable.

Las siguientes horas fueron muy raras: un teléfono que no paró de sonar (yo sólo quería una llamada y la tuve a las 5:30 a.m., el resto era ruido.), caída de vidrios por horas y horas, visitas de agentes del Gobierno (que buscaban más chisme que otra cosa), un frío indescriptible, vidrios por todo el piso (aún se encuentran por ahí), mirones, cámaras, noticias a 1000 de volumen, ruido, ruido, ruido. Mi cabeza estalló, por fin, a las 2 de la tarde y me quedé dormida a pesar del ruido entre mi cama y el polvo de los escombros... Las fotos que tomé por reflejo me recordarían cuando volviera que no era un sueño.

Después, a eso de las 5 p.m., cuando por fin pude salir, vino la paz. Caminé, sí, había ruido en todo lado, pero yo ya no lo sentía. Estaba en paz, porque la muerte golpeó mi ventana. Ya la había escuchado antes, la había visto pasar, pero esta vez golpeó mi ventana y yo no la vencí, sólo la miré a los ojos y pensé en el ruido. Ese día, como a todas las víctimas de este tipo de situaciones, decidí vivir como si fuera el último de mi vida todos los días que me faltan.

En la noche reí a carcajadas, llamé a las personas a las que les debía frases hermosas y las dije de corazón, sentí el poder del viento fuerte entrando en mis huesos. Oí música que me recordara la magnitud del universo. Escribí. Luego me fui a dormir lejos de casa (porque el sitio era invivible) y dormí abrazada y asustada. Yo jamás había dormido asustada. Sin embargo, abracé la nueva experiencia y decidí vivirla en todo su esplendor, quise sentir intensamente el pánico que tenía y que no me dejaba comer.

Han pasado ya 4 días después de que la muerte tocara a mi ventana, ya tengo nuevos vidrios y mi cama está libre de escombros, calentita y tranquila. Pero algo cambió en mí. Ahora tengo la inmensa necesidad de la paz, de la verdad, del amor intenso y de la felicidad absoluta. En estos días no he tenido miedo a tocar otras puertas, he dicho directamente lo que pienso, sin rodeos, ni cálculos. Era la forma perfecta de celebrar tu cumpleaños, ¿no te parece?

Mañana, que será el día 5, miraré a los ojos al hombre que más he amado y le diré todo lo que mi corazón no dijo por miedo, para ver si en los pocos o muchos días que me quedan puedo volver a amar así.



Jo



P.D. Tu regalo bloguero te lo escribo mañana. Hoy quería escribir para mí, para variar jeje.

Horóscopo comentado XD

Me encontré esto en FB y me dio risa. Aquí van mis comentarios:

ESCORPIO


Te gusta ir de incógnito (sí, pero no lo logro), tienes una mirada especial y penetrante (y unas pestañas horribles). Tu ego es total (XD). Los insultos te dan exactamente igual (a veces me divierten), pero lo mismo puedes pensar de los halagos (esos son más complicados). Estás conciente de vos mísmo y no necesitas las opiniones ajenas al respecto (en lo absoluto).

Tu seguridad es envidiable (ete, no creo). Si te piden sinceridad, eres sincero y a la vez crudo... (yep) Puede doler pero dices lo que piensas de una forma franca y hasta algo cruel (eso ya lo había dicho este bicho). Si le dices a alguien que te parece bello, lo dices sin florituras y la otra persona puede estar segura que eso piensas (eso es completamente cierto. Los aduladores me fastidian). Hay en ti una tierna simpatía hacia los que sufren y los enfermos (a veces demasiada). Tiendes a ser muy humanitario, y solidario (mucho más de lo sano).

A un Escorpio le gusta involucrarse en causas y convencer a los demás (más cierto para dónde). Escorpio muestra intensa lealtad a los amigos (a los verdaderos) y familiares (hmm a esos no tanto). Te interesa la religión (mucho), sientes gran curiosidad por la vida y la muerte (tremendamente), te apasiona el sexo (de forma enfermiza jajaja) y estás movido por un violento deseo de reforma (siempre cambios). Pero también eres un tierno protector de los niños (los protejo, pero no soy niñera) y de los débiles (pero de cuerpo, de mente me desespero).

Odias que la gente te tome del pelo (con el alma), puedes ser muy resentido y terco (mucho). Hasta pensarás en vengarte (ya no pertenezco a esa religión). Eres posesivo con lo que consideras tuyo (es adictivo, lo siento). Avanzarás siempre lentamente pero seguro, ganando terreno poco a poco (siempre adelante, ni un paso atrás XD). Escorpio puede hacer cualquier cosa que se proponga. Si realmente quiere algo, ese algo será suyo (no lo pongas en duda, pero cuando pierdo el interés, lo pierdo para siempre)...OJO!!! (XD)



Jo

P.D: Hoy es una fecha muy especial. Se cumple un aniversario más del día que abrí los ojos y, si bien no puedo celebrarlo hoy contigo, te llevo en mi mente y te agradezco todas las palabras que me has regalado desde entonces, desde el final del oscurantismo (por falta de mejor palabra) HAPPY B-DAY, NIGHT!!

Oda al primer amor

(ya tenemos claro que soy cursi, verdad?)

Estoy escuchando Buena Vista Social Club y me encontré de frente con tu cara. Es extraño ver que tanta agua ha pasado bajo nuestro puente y yo, con ira ciega, rompí todas tus fotos, y ahora la tecnología trae tu rostro de vuelta sólo con un click. La ironía de la vida.

Debería estar trabajando, lo sé, pero veo tus ojos miel y no puedo sino volverme nostálgica a morir. Más cuando tus cartas están ahí, tan cerca. Esas jamás pude romperlas, simplemente no puedo. Hace unos días hablaba del duelo y los ciclos con alguien que es como mi sombra, y noté que hemos hablado mucho tu y yo, pero ese ciclo es más bien una línea recta, con un abismo de 8 años en el medio.

Cuando todo comenzó, yo era una niña y tu un pequeñín tan ingénuo como yo. Los dos creíamos en el romance, las cartas a puño y letra, dedicar canciones, gritarse cosas bonitas, dar chocolates, flores, suspirar en el teléfono interminablemente y ponerse rojo sólo por pensar en esa otra persona que pensaba en uno. En ese momento no escribía poesía, ni se me ocurría otra forma de amar que ser yo y ya, sin pretender, ni proteger nada. Recuerdo que nos casamos y usamos rosquitas de maíz como anillos. Ni a eso le tuve miedo contigo.

Y, por alguna razón, todo cambió. Se acabó y fui tan transparente que casi desaparezco. De ahí salió mi aversión al chocolate, a los peluches, al color rosado, al vallenato, al matrimonio y al amor directo. Me volví poeta porque me dio miedo de volver a mostrar el alma así no más. Tú me hiciste lo que soy, qué le hacemos (bueno, y yo también jeje).

Luego un día escuché tu voz por teléfono y casi me muero... huí 8 años. Nunca más volví al norte y no fui a Santa Fé sino hasta que pude verte sin llorar. Cuando te encontré eras otro, o eso pensé a primera vista. Pero ahora nuevamente la llave da la vuelta en el cerrojo y veo tantas cosas. Todos mis prejuicios hacia tí han caido lentamente.

Ahora no como chocolate, pero ya no me da mareo verlo; tengo a Pericles mirándome fijamente en este momento, me pongo rosado, escucho vallenato y pienso en tí cuando es bueno, pensé en casarme y no me da miedo escribirte estas líneas. Esos son pasos inmensos en mi vida.

Pero más allá de todo, estoy tan orgullosa de la persona en que te has convertido. Siempre lo supe, a pesar de lo que dijeran; siempre supe que ibas a ser la hermosa persona que eres, el profesional que le habla a muchos para crear cosas hermosas, el amigo con el que hoy hablo y me cuenta con la misma emoción historias del país que más amo y que la recorrió igualmente maravillado. Hoy te veo y guardas el mismo impulso que a los 15 años, la misma ternura, la sonrisa y esas pestañas divinas tuyas. Eres lo que siempre soñé que serías y soy la persona más feliz de saber que eres todo eso.

También me hace feliz hasta las sorpresas que me has dado. Nunca pensé que fueras tan romántico aún y que guardaras esa bolsada de cartas que leímos. Las tienes todas, lo retienes todo y lo recuerdas con profundo cariño. Qué lindo, me haces sentir culpable. Yo lo quise destruir todo, quemé, rompí y lloré cada pedacito. Gracias a Dios se quedaron algunas partes de este rompecabezas y sobrevivieron a años de desamores, desencantos, dolor y olvido.

Ahí están, para que los puedas ver y me ayudes a recordar a la que te amó tanto; esa que siempre llegaba del colegio a ver en nuestro árbol si había otra carta para brincar feliz. La misma que soñó contigo hasta bien entrados los 20 y se decía que para tí yo no era nadie. Qué equivocada estaba y qué feliz soy de haberme equivocado. Hasta eso recuerdo: contigo no me daba miedo ser falible, tu jamàs esperaste nada de mí diferente a que te amara como tu lo hacías. Sólo te burlabas de mis tonterías, pero a mí no me daba miedo hacerlas. Yo era así y ya.

Ahora vendrá algún día para volvernos a ver, pero ya no para recordar, sino para pensar en el futuro, en todo lo que esta vida tiene para alguien tan bonito como tú. Llegará el momento en que, tras 16 años de ires, venires y abismos, finalmente pueda verte a los ojos y mostrar nuevamente mi corazón completo al mundo, porque tú lo tuviste todo para tí primero que nadie.



Leslye

Pongámonos serios

Este es uno de esos días que inician y no sabes cómo terminan. Un buen día, sin duda alguna. Un día para ponerse serios.

Escuché mucho a Mozart, con todo y que no me gusta, sólo para aclarar la mente e intentar organizar la casa interna. Tengo tanto por limpiar en este ático mío...

Ya tengo lista y acomodada mi oficina: un sitio de permanente reflexión con la ciudad, un espacio libre de perturbaciones en general. Al menos el espacio físico de mis días está organizado y tengo claro qué quiero en cada lugar: esta foto aquí, este recuerdo acá. Sólo hacía falta la cajita que le prometí a Juan David, pero hasta eso lo encontré y lo tengo listo. Así empezó el día.

Luego pude salir a caminar. Hacía días que quería hacerlo pero por cuestiones gripales y sociales no había podido. Hoy salí, caminé y me fui para el café de los lectores solitarios, un espacio en la mitad de Rosales que acoge a todos los que no quieren conversaciones profundas o vanales y sólo quieren un capuccino y leer o escribir. Leí un rato y me dejé llevar por Mozart, otra vez, buscando el camino a la perfección matemática de la música. Por ahí lo encontré y luego se perdió para siempre cuando me abordaron para hablarme... justo cuando no quería.

Hablé lo necesario, me fui a caminar y fumar un rato pensando. Pensé en todo lo que ha ocurrido, las vueltas de la vida, el ir y venir hacia el mismo punto. Me siento como un carro en neutro. No sé cómo màs describirlo.

No puedo quejarme, de hecho. He tenido días muy felices y sorpresas lindas, buenas personas cerca y hasta opciones de cumplir mis sueños. Hoy se abrió otro sueño, para no ir más lejos... o bueno, para ir muy lejos XD. Eso también me tiene pensando: ¿en serio quiero perderte? Ya no lo sé. Hace 2 semanas la respuesta habría sido un no rotundo, hace una semana un sí absoluto. Hoy ya no sé.

Ya ni siquiera sé en qué país estaré, ni con quién, ni cómo. Sólo sé que estoy haciendo un sueño con las uñas, que es hermoso, que me hace feliz a pesar del frío de la mañana. Eso es lo único claro, mi momento de luz.

El resto ni siquiera es oscuro. Grises miles rodeándome. Mi parte más oscura, lo que controlo, me está haciendo huelga. Ya no sé cuáles son las reglas y ni siquiera quiero conocerlas. Es mejor así, creo, ver la oscuridad cómo se llena de luz un rato.

La única buena noticia es que tengo más pesadillas que nunca, lo cual quiere decir que mi cerebro está feliz (cuando tengo sueños felices estoy realmente mal, cuando tengo pesadillas es porque mi cerebro quiere compensar mi felicidad externa... super raro). Y es que realmente estoy más equilibrada que nunca, tal vez porque ya no tengo expectativas y simplemente me dejo llevar lejos, o cerca, o a tu casa, como siempre.

¿Sabes por qué te dije que no? Porque creí que esto era un asunto concertado, porque creí que tenía opciones. Claramente, demonio asqueroso, nuevamente me ganaste y no me queda sino decir que sí. Mil véces sí.


Jo

La importancia de tener 20

Estos días he pensado mucho en el número 20. Me persigue de muchas maneras, pero sobre todo en la edad. Alguna vez tuve 20 años y me gustó. Ya casi se cumplen 10 años de eso y quiero recordar un poco, ponerme a tono con ello. Quiero recibir nuevamente los 20 años y sentirlos, para poder entender este universo paralelo en el que me he metido sin querer queriendo.

A mí los 20 años me cogieron fuera de lugar, sin una idea clara de nada, pero queriendo todo. Era el año 2000 y meses antes había visto desde mi finca cómo celebraban el milenio desde Sidney hasta Colombia.

Los 19 fueron un año caótico: divorcio de mis padres, aprender que la muerte existe, cómo volverme de piedra, cómo perderle el respeto a mis principios. Era inocente y divertida (hasta donde recuerdo): una niña jugando a ser adulta. A los 20 traté de enfocarme, me volví más fría que nunca, ya tenía mi espectro de amigos definido y sólo ellos llenaban mis días. No me preocupaba mucho el futuro, porque lo tenía muy claro (mucho más claro que a los 19) y me preparaba duro para ello.

¿Qué me queda de los 20? Escribir como loca, los mismos amigos, la larga lengua, el anhelo por la belleza del mundo, la vehemencia.

¿Qué quisiera que volviera de los 20? La inocencia, la rigidez de mi corazón, mi ser cerebral en toda su expresión. Saber claramente qué me depara el futuro.

Hoy camino las mismas cuadras que a los 20, por irónico que parezca, y ahora deseo de todo corazón rendirles un homenaje. Por algo Camila tiene 20.

Gracias "20 años" por el brillo de mis ojos y enseñarme el valor de una buena siesta a medio día llena de sueños.

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Hace unos días, su servidora se levantó en un universo diferente, en el que no hay agendas, ni motivos, ni dramas, ni promesas, ni canciones que no se sabe quién dedicó a quién. Es una experiencia sumamente alentadora cambiar de universo de vez en cuando. Lo recomiendo totalmente.

Y gracias (si lo lees) al que me cambió de universo. Indirectamente has conseguido lo que muchos no lograron en años. Todo sin querer, todo en medio de risas y excelente música. Aún me pellizco y me río, porque esto es de no creer XD.


Jo

Mis impulsos sobre... tí

Nada puede parar este sentimiento. Ya no quiero que nada lo pare, ni siquiera esta sensación de estar mirando horas la misma fotografía. No te vayas, así no estés aún todavía en mi vida del todo. Ya ni los verbos me importan.

Hoy tuve muchas posibilidades. Quería todas, pero quería la tuya. Ya no quiero acercarme a otras, porque sé que se abrirán. Es sólo pedirlo y se dará. Yo quiero sólo una opción. La tuya.

Que si se cae el mundo si no elijo a este... ya muchos de esos he tenido y nada ha pasado, sólo un poco de dolor mientras pasa y vuelves tú, fuerte y total. Que si me quedo contigo me quedo sola... ya lo he vivido y no ha sido así. Esta vez voy por el todo.

Hoy me reuní con mi círculo de críticos, con los que piensan menos de mí. Yo quiero lo mejor, y mientras más ellos pensaban en mi "bienestar", yo más pensaba en tí, en tu vida, tu aroma, tu sonrisa desencajada que yo conozco. ¿qué saben ellos de lo nuestro, más que lo que cuentan los que no quieren que suceda? No me importa, sólo sueño con el día en que finalmente desordenemos esta madeja y todo vuelva a tener sentido.

Yo lo sé todo y este licor amargo que siempre nos ha unido está en mis venas haciéndome hablar, llenándome de paz. Sólo me importas, sólo me llenas, sólo te quedas. Gracias, te quedas, siempre, a pesar de mis negativas, te quedas en mí para no dejarme morir, para enseñarme que siempre estamos juntos, a pesar de mí y de tí, siempre...

Dejémoslo así por hoy. Mañana será otro día. Otro día para estar juntos en este infinito que nos une...

Esta soy yo, sin un centímetro de mesura, sin un poco de verguenza.

La que conoces de memoria...


JO

Mismo Amor, Misma Lluvia

Jorge y Susana vieron la luz una noche,
se convirtieron en sombras del otro, en formas contínuas.
Las historias de èl fueron a parar a los sueños de ella.
Era el comienzo de una carrera a contraluz.

Susana era firme y soñadora,
Jorge, un desubicado genio,
demostraron que lo peor de un sueño
era verlo convertido en realidad, no en metáfora.

Siempre el mismo amor, intacto,
la misma lluvia mojando sus cuerpos juntos o separados.
Me siento un poco como Jorge
y tal vez tu seràs Susana.

¿Puede el agua correr dos veces?
¿Pueden reconocerse luego de tanto dos seres?
El uno por ciento optimista en mí me hace soñarlo.
Tus pruebas no ayudan a que no lo crea.

La lluvia ahora juega en mi ventana
y acompaña tus días.
Llueve fuerte, cielo que nos has visto pasar.
Alimenta mis sonrisas y mis sueños.

Tal vez lo que sucede es que no quiero dejar de soñar, como Jorge.
Tal vez lo que sucede es que Susana suma un noventa y nueve a mi porcentaje.



Jo

Carta sin remitente

No, no es necesario.
Ni las citas a ciegas, ni suntuosos regalos, ni conversaciones de tres de la mañana.
Sólo necesito a mis ojos verdes, no cafés.

No, no es necesario.
Ni el perdón, ni el olvido, ni la cercanía, ni la lejanía.
Sólo necesito su voz en mis mañanas.

No, no es necesario.
La búsqueda, las preguntas, las lágrimas y complicar algo que ya no existe.
Sólo necesito el futuro y las oportunidades que se vienen por oleadas.

Cuando te encuentras tan lejos del abismo, flotando en las nubes,
realmente es poco lo que puedes meter en una maleta. Tampoco la quiero.

No, no es necesario que estés ahí.
Fue un intento ingénuo de serenidad que se vino a pique.
Una quimera que quisimos construir.
La llave a una puerta sellada.

Sólo necesito esta sensación perfecta de plenitud,
el viento frío en mi cabello,
y la sensación de historia que comienza.
Lo anterior sólo trae dolor y realidad.
Prefiero la certeza de que todo es parte de un sueño, para nunca despertar.

Dos Mojitos

Sentados tu y yo, como en un juego de naipes.
Cada uno escondiendo sus quimeras.
Empezamos como si nada, recogiendo pedazos de la vida
sin pensarlo mucho.

Luego se fue trenzando la noche sobre nosotros
y el claro de luna se fue a pocas gotas
frío, luego calor, luego frío
y se abrieron las almas.

Hemos creado un lazo indestructible,
como esos que nacen cuando crece la verdad.
Eres mi compañero de batallas
y ahora uno de los seres del mundo de mi alma.

Todos los trozos de esta noche están coronados por un sí,
absoluto y tranquilo,
un sí de brazos abiertos, lleno de gratitud.
Gracias no es suficiente.

¿Viste? Todo encaja, luego del tiempo,
lo importante es ser felices
y que podamos sumar dos por muchos años
sonriendo como la primera vez.


Jo

Sueño de Lluvia

Cada gota eres tú
La paz eres, el fin de todo.
Respiras el mismo aire frío de la noche por la que camino,
sin embargo, no te puedo dibujar.

Cada nota eres tú,
mi miedo mayor, el temblor en mis manos,
cerrar los ojos y verte en mí,
tu risa perversa y el corazón galopando.

La sumatoria de mis pasiones,
mi otro ser,
la melodía perfecta escuchada de lejos,
la esperanza.

Esperanza de descubrir por qué eres mío,
cuando no lo he pedido, cuando quiero verte así,
danzando en pies ajenos, para caminar tus senderos.
¿Recuerdas acaso mis pupilas dilatadas
o los ojos rojos que no quise ver?

Hemos optado por una paz sin tregua,
en donde todo se dice en silencio.
Un equilibrio sin necesidad,
una calma sin pausa.
Pero mis manos tienen para tì un sin fin de maravillas,
a pesar de los caminos truncados del infinito.
No te expongas a pedacitos de mì esparcidos por tu camisa.
Ellos te abrigaràn en la noche y perderàs el frìo.

Mi Luna, mi invierno, mi eterna noche,
cada gota en mi ventana es un trozo de alegrìa,
un suspiro que se queda corto
entre tus milagros.

¿Cómo no esperarte, si eres mi mitad?
Iré por las calles soñando caminos nuevos mientras te espero.
Crearé nuevas formas de ver el mapa de tus lunares,
cambiaré las guardas de mi corazón
y te haré una fiesta de violines.

Quédate en mi camino, amado cuervo,
seré la lluvia que te contiene,
la paz a pesar de mi tormenta,
los ojos que se encuentran con los tuyos mientras llueve.

Nunca ha faltado el fuego,
me quema con cada palabra desde siempre,
contemplo aùn los recuerdos borrados y los recobro,
ahora son mi colecciòn de perfecciones personales,
nunca màs se iràn de mí.

Y tú tampoco.



Jo

Eclipse de Sol

El olor a madera crujiente queda en mi memoria,
mientras sueño imposibles muy posibles.
¿será esta la puerta que hace tiempo toqué?
¿aprenderé la lección?

Un ángel ha venido en mi rescate,
con dos propuestas:
la primera es romper mis esquemas,
la segunda, crecer hasta volar.

Quiero estar lista para lo que se aproxima
y tendré mi paraguas listo para las futuras tormentas.
De nada sirve que me digas que me envidias
sin decirlo, entre tus frases llenas de rencor.

Las he leído sin querer, una tarde,
luego de caminar y reir, de sentir y ser.
Han generado en mí un sabor como de hielo,
pues vienen desde caminos que ya desconozco.

No ruegues más, no te acerques a mi mundo,
deja que el ángel me cure y llene de gozo mi existencia,
queda sólo un dolor añejo
y cenizas de un fuego hermoso que matamos.

Despedirse no tiene caso
cuando ya se ha ido todo
ahora quedan las sonrisas, la paz, la ternura indomable,
las palabras sinceras, el corazón latiendo,
la adrenalina del futuro.

Mientras duermes tus pesadillas
recuerda lo que te sirva
que las cenizas pueden volar
o ser usadas como abono de nuevas tierras.

Sueño para tí un futuro sin mí,
lleno de dicha y sol,
pero no lo sueño mucho, debes hacerlo tu.
Yo voy tras el ángel y el olor a madera
en el confín de tu mundo,
en el lugar en el que sí soy yo.


Jo

Un poco para Federico

Cerré los ojos en la madrugada gris
capturando pedacitos de mañana,
vienen los recuerdos de la muerte a mi ventana,
nueva y pura,
sin anunciarse.

La tierra ruge mientras todos duermen,
calmando su ira, dándome latigazos.
Abrí las puertas un lunes
creyendo que aún era viernes.

Hay un líquido familiar en mi camisa
caminando solo en medio de la mañana.
Despierto recordando que no quería más de mí,
mientras compraba una nueva indulgencia.

Caminarás en medio de la madrugada fría
sabiendo que mis ojos se cierran,
pensando en el humo, la madera que forjas,
las notas que no salen.
No recordarás las puertas ya cerradas.

Vuelvo al mundo de mil novecientos treinta y cinco
cada vez que cierro los ojos;
visitaré la tumba de mis deseos una vez más
mientras recuerdo tu eucalipto.

Eres uno más con mi sombra,
que desaparece cuando viajo ligera de equipaje
resguarda las puertas mientras caminas
yo cerraré los ojos para volver al mundo añejo
de las memorias alegres.

No esperes por mí, cuervo,
eres mi sombra
y yo huelo a eucalipto.
Recuérdame mientras mi corazón palpite
que yo viajaré entre tus memorias
y las haré mías... a pesar nuestro.


Jo