jueves, 31 de enero de 2008

¿TE GUSTA QUEJARTE DE TU VIDA?
MIRA ESTO


Hola amigos y amigas bloggers que leen lo que pasa por mi cabeza.

Hoy estaba chismoseando como cosa rara las noticias del día (porque hay que estar enterados de lo que pasa fuera de nuestro mundo de cuatro paredes, como dice mi papá, a modo de tortura) y me encontré un artículo que me puso a pensar.

Normalmente, cada persona tiene una razón muy fuerte para quejarse: que sus papás pelean, que la plata no me alcanza para comprarme el plasma, que "Carajo, por qué siempre las cosas horribles a mí" (esa es mía, hahaha), que los tipos/viejas no me miran, o me miran mucho, o me miran pero con fines sexo-recreativos, o el que me miraba ya no me mira, o quiero que me mire uno y me caen los demás, o mi trabajo es un asco, o no es un asco, pero juemadre quiero ser presidente de xxxx empresa. En fin, cuanta pendejada.

Ok, muchos diremos que en nuestro mundo de cuatro paredes no es una pendejada y hasta que mi ki encuentre su equilibrio no estaré contento, pero creo que hay situaciones ajenas que pueden ponernos la vida en perspectiva, para dejar de quejarnos por bobadas (ta bien, por maricadas, porque ni pendejadas son algunas).

Miren esta noticia y, por favor, reflexionen sobre lo que tienen y necesitan y qué pueden hacer para que otros que están peor mejoren sus vidas.


Enero 30 de 2008
En Haití, los más pobres se alimentan con 'galletas' de barro

Con algo de sal y mantequilla, el lodo se convierte para miles de haitianos en una opción frente al hambre.

Los precios de los alimentos no permiten a los más desfavorecidos comprar siquiera un plato de arroz y por eso las familias adoptan medidas desesperadas para engañar al hambre.

Son las 12 del mediodía y los habitantes de los asentamientos más miserables de Haití se disponen a almorzar. Sin embargo, en ninguno de los fogones de las humildes cocinas se percibe el olor de la comida fresca.

En los cuartos dedicados a la cocción de los alimentos se siente un desabrido e insípido sabor con el que los pobladores de esta parte del mundo se alimentan: es el aroma del lodo.

Charlene, una madre soltera de 16 años con un hijo de un mes de nacido, recurre a un singular producto haitiano: elaborar galletas hechas con la tierra seca y amarillenta de la meseta central del país.

El lodo ha sido apreciado desde hace mucho por las mujeres embarazadas y por los niños de este país como fuente de calcio y antiácidos.

Sin embargo, en lugares como la villa miserable de Cite Soleil (ciudad del sol), ubicada junto al mar, donde Charlene comparte una casa de dos habitaciones con su hijo, cinco hermanos y dos padres desempleados, las galletas confeccionadas con tierra, sal y aceite vegetal se han convertido en una fuente regular de sustento.

"Cuando mi madre no cocina nada, tengo que comerlas tres veces al día", comenta Charlene, quien luce descalza, con un vestido sucio, y su cabello negro moteado de vetas rojas que revelan una desnutrición crónica.

Su pequeño hijo Woodson, recostado en su regazo, luce ahora más delgado que los 2,8 kilos que pesó el día que nació el mes pasado.

Pese a que le agrada el sabor salado y grasoso de las galletas, Charlene dice que éstas también le producen fuertes dolores estomacales. "Cuando amamanto, al bebé le dan cólicos", comenta.

Una opción más barata

En Haití, los precios altos y la escasez de alimentos amenazan la frágil estabilidad del país, por lo que las galletas de lodo son una de las escasas opciones que tienen los más pobres para sobrevivir.

Pero no se puede usar cualquier barro. Los mercaderes llevan el lodo del pueblo central de
Hinche a un mercado en el barrio de tugurios La Salines, de Puerto Príncipe.

Dentro del laberinto de mesas con carne y vegetales sobre las que rondan enjambres de moscas, las mujeres compran el lodo y luego preparan las galletas en lugares como Fort Dimanche, otro sector marginado, para venderlas en la calle o en los mercados.

El barro para cocinar 100 galletas cuesta 5 dólares? aseguran quienes las preparan. En ese comercio, en donde dos tazas de arroz se venden ahora a 60 centavos de dólar, 10 centavos más que en diciembre y 50 por ciento más que hace un año, la arcilla comestible no escapa a la inflación y su precio ha subido casi dólar y medio en el último año.

Marie Noel vende galletas de lodo en un mercado para alimentar a sus siete hijos. Su familia también las come. "Espero tener algún día lo suficiente para alimentarme bien y dejar de comer esto. Sé que no es bueno para mí ni para mis hijos", dice.

Quienes las han probado dicen que las galletas absorben toda la humedad de la boca apenas tienen contacto con la lengua, y que el sabor a tierra permanece intacto en el paladar durante horas.

Los expertos afirman que los efectos de comer lodo pueden ser variados, y que su valor nutricional es escaso o nulo. Gerald Callaghan, de la Universidad Estatal de Colorado, aseguró que, si bien la tierra puede contener parásitos mortíferos o toxinas industriales, también puede suministrar calcio a las mujeres embarazadas.

Haití es una de las naciones más pobres de América, que por añadidura se vio afectad el año pasado por huracanes e inundaciones que devastaron su frágil agricultura. La FAO declaró el estado de emergencia para la isla y para otras naciones de la región. Con todo, en ciertos sectores los alimentos han aumentado su precio hasta en un 40 por ciento desde el año pasado.




PUERTO PRINCIPE
AP

No creo que haya nada más que añadir, sino que se les quiere.




JO

domingo, 27 de enero de 2008

SEARCHING FOR INSPIRATION

Creo que debo escribirlo, para organizarme un poco, así que a quienes no les interese enredarse la cabeza, pueden omitir esta entrada y ver la siguiente o la anterior.

Es domingo (día deprimente por excelencia mundialmente), pero tenía todas las razones para ser feliz: la principal, que hoy Paul y yo celebramos un mes más juntos desde aquel hermoso sábado donde nos entregamos el corazón para cuidarlo y hacerlo crecer. El plan era pasar tiempo juntos haciendo cualquier cosa... lo que fuera. Y así fue: la pasé increible desde el principio, mi amore me invitó a bolos, luego fuimos a comer y a caminar, pero en medio de esa felicidad por tantos días anhelada y tan bien recibida, se me enredó el camino a la plenitud. Nuevamente salió mi desesperanza a flote.

Cualquiera que lea esto dirá que soy una pendeja por arruinar un momento tan lindo, y tal vez tiene toda la razón, pero así fueron las cosas y la conclusión de nuestra larga charla es la siguiente: yo no he conseguido la musa de inspiración para conseguir lo que soñé o para soñar nuevas aventuras. Tengo miedo, un miedo terrible al fracaso que me paraliza. Qué pendejada, ahora que lo leo, pero tiene algún sentido dentro de mi corazón.

Estoy tan cansada de darme palo. Cansada de sentir que no sirvo para nada porque sirvo para todo. Cansada de decepcionarlos a todos y de sentirme tan pequeña y a la vez tan grande (pequeña frente a muchos, grande para entrar en la puerta de mis posibilidades). Hubo un momento en que me sentí invencible, en que creí que debía cuidar de todos, porque nada podría hacerme daño... ilusa. Mientras los demás mejoraron, yo me quedé con lo poco que quedó luego de todo lo que dí. ¿Eso quiere decir que lo mejor es no dar más? No me parece. Sólo debo elegir mejor a quién darle y qué darle. Esto de la democracia socialista en lo que concierne a mi corazón es como estúpido.

¿A quién quiero ofrecerle lo que puedo dar? A mi mamá, porque ella me ha dado tal vez más que lo que pueda darle en muchos años; a mis hermanos, ese par de mocosos divinos que me llenan de alegría y abrazos... los hombres que pueden llevarme a las lágrimas de la felicidad porque me demuestran su amor incondicional todo el tiempo y porque me llevan a un mundo que tuve, una infancia hermosa que ahora ellos están disfrutando... cómo la extraño. También se la quiero ofrecer a mi amor, a Paul. Siendo cerebrales y racionales, entregar a una persona que ahora aparece a darme su amor es algo descabellado, pero lo hago siguiendo mis instintos, porque creo en su buen juicio y en que, por algún milagro maravilloso, me ama.... y lo que es más hermoso, yo también lo amo, con el alma.

Ahora lo importante es cómo entregar lo que tengo dentro. Porque para llegar a ello hay que primero hacer un inventario de lo que ha quedado de tantas batallas. Entonces.... ¿qué llevo en mí que sea digno de ser entregado? Mis historias, mi cariño, mis palabras, mis pocas genialidades, mis sonrisas a destiempo, mi poesía, mi talento para bordar y para solucionar problemas ajenos, mi capacidad de soñar cuando mi alma está en calma y mi cerebro quiere ir a su ritmo. Esa capacidad de soñar, señores, es lo que necesito encontrar ahora mismo.

El primer sueño que recuerdo haber tenido fue tener una máquina del tiempo para vivir en la época de las princesas (así lo llamaba porque no sabía que fue un periodo comprendido entre en siglo I y el XVIII) de hecho estudié el tema con ánimo obsesivo y me inventé una cápsula de tiempo con una caja de un televisor o una nevera, no recuerdo bien. Me metía allí horas a soñar que estaba en esa época y tenía un amigo sapo que se convertía en un príncipe o conocía alquimistas y cosas así.

El segundo sueño que tuve fue el espacio; quería ser astronauta... más específicamente quería ser Ing. Espacial de la NASA. Un primo lo estudió y parecía lo mejor... ver otros mundos, conocer cosas que nadie más conociera. Le escribí cartas y me contestaba mi primo Leonel diciéndome que era del carajo, pero luego me escribió una diciéndome que se retiraba porque era demasiado para él y yo decidí abortar misión.

Muchos sueños adelante, soñé con ser escritora y ganarme el Nóbel. Aún pasa por mi mente jajaja, pero ya no con esa loca obsesión que tuve en 1996, cuando escribía por todas partes y escribí mi primera novela (que era un asco, se los digo), así como un montón de poemas que le vivo presentando a muchas personas para ver si alguien los lee y los interpreta, pero a nadie le gusta la poesía.

Luego, fueron los derechos humanos... odio la guerra, odio las armas, odio el odio. No es posible que hayan personas en este mundo que tengan el alma tan muerta como para acabar con otros... pero va a ver uno y sí. Hay que hacer algo y por eso me metí en cuanta locura de ese tema existía.... leía a Hesse, a Kissinger, estudié mi carrera pensando en eso, en trabajar en la Corte Penal Internacional y mandar a todos los bandidos al hueco más oscuro que existiera. Me sentí terriblemente mal con Mapiripan y con Patascoy... pero ahora existe gente como el hijo de Moncayo, que siguen secuestrados y cayeron en esas matanzas sumarias. El dinero ganó la partida y nunca ejercí nada que tuviera que ver con derechos humanos. Me dediqué a cuidar el espacio público. PPffffff

Ahí mis sueños se fueron cayendo o callando. Soñé con viajar y cada dos años me enloquesco con la posibilidad, pero no se concreta... todos mis amigos de la U ya se han ido y yo sigo aquí como si me hubieran sembrado. MI mamá dice que tal vez yo no quiero darme cuenta que tengo cosas pendientes qué hacer aquí... (tal vez mis deudas) y que debo hacerle caso al destino. Y me voy volviendo adulta y ya me parece pendeja una cápsula para viajar en el tiempo.

Tanto por hacer... tan poca inspiración. Me concentré en pendejadas y perdí el rumbo. Ahora, a buscarlo... pero juemadre está como lejano o algo así. Hace unos días estaba en una fila y me puse a hablar con un moacho que me estaba acompañando llamado Jaime sobre lo que ´se de historia y una señora se me acerca y me dice "yo quiero saber todo lo que sabe usted de eso... dónde lo leo?" y la verdad yo no tengo ni idea porque he leído tanto que sinceramente son demasiadas fuentes. Me deseó buena suerte y me dijo que esperaba encontrarse conmigo en otra fila. Yo me puse como un tomate, pero aha, Jaime no paraba de reirse y me dijo " en serio deberías ser historiadora... no puedo creer que te la pases hablando de zonas francas cuando tienes talento para la historia" y me puso a pensar.

Tal vez nunca he querido dejar de lado del todo lo de mi Máquina del Tiempo y mi inconsciente me traiciona.

Ahora, mi musa.

Quiero engallar mi máquina. Estoy cansada de desplomarme y llorar (llorar para mí es una tortura física) porque no encuentro motivos. Jueputa, TENGO MOTIVOS. Soy una pendeja ciega que no quiere verlos, pero los tengo; tengo una familia que cuenta conmigo (ni idea para qué, pero lo hace), tengo un par de hermanos para los que soy su ejemplo (suena renarciso, pero conózcanlos y se van a dar cuenta), tengo un jefe pecueco al que quiero demostrarle que soy mejor que él, tengo algunos amigos que aún me quieren y, por supuesto y tal vez más importante que muchos motivos, tengo a un hombre que me ha escuchado y tratado de ayudar, que me mima, pero también me anima y que cree en mí. Así que tengo un sinnúmero de musas, pero no he querido pararles bolas por miedo, por boba, porque la responsabilidad de su fé me abruma.

Dicen que no hay nada más peligroso que una persona que no tiene nada qué perder. Yo soy lo menos peligroso que existe. Tengo todo por perder y no lo quiero perder. Quiero volver a mi camino, así sea a la cápsula... así que arrancaré con sueños viejos para ver si practico con ellos y me lleno de nuevos sueños. Tengo la esperanza de crear nuevos escenarios para ser feliz, así les tema. Pensaré en Juan Pablo y en Camila, en Daniela y en Otto, en Louise y en Grert y los haré mis primeros pasos como mis hijos para que nuevos hijos aparezcan.

Este compromiso lo pongo por escrito para leerlo de cuando en cuando y recordar que estas locuras hormonales no me pueden vencer. Soy Nuwanda!!!!!! (ver la Sociedad de los Poetas Muertos, para conocer a esta deidad)


JO
JO'S SONG

Y pues, tras muchos intentos y luego de muuuuchas canciones escuchadas y leídas y tocadas Jo ha encontrado plenamente su identidad con una canción absolutamente increible hecha por un cuarteto Uruguayo que parece que me conociera como si fuera la quinta integrante.

Antes de presentarla formalmente, les cuento que es un hecho mi sobriedad hacia la vida; que hoy tuve un día increible con mi Paul, que es como esa luz que no está al final del túnel sino que es la que te guía por las maravillas que trae el trayecto hacia le final de ese túnel. Conocerte ha sido la experiencia más increible en este mundo de locos... un te amo suena demasiado poco.

Ok, volviendo a enfocarnos, pues sí, la canción se llama "Yo no sé qué hacer conmigo" y, como ya es constumbre, luego del video viene la letra, por aquello del Karaoke respectivo. Seguido, estará Drive de Incubus, canción que fue mi canción himno hasta hoy.




letraaa

CUARTETO DE NOS - YA NO SÉ QUÉ HACER CONMIGO

ya tuve que ir obligado a misa
ya toque en el piano "para elisa"
ya aprendí a falsear mi sonrisa
ya camine por la cornisa
ya cambie de lugar mi cama
ya hice comedia
ya hice drama
fui concreto y me fui por las ramas
ya me hice el bueno y tuve mala fama

ya fue ético
y fui errático
ya fui escéptico
y fui fanático
ya fui abúlico
y metódico
ya fui púdico
fui caótico
ya leí arthur conan doyle
ya me pase de nafta a gas oil
ya leí a Mretón y a Moliere
ya dormí en colchón y en sommier
ya me cambie el pelo de color
ya estuve en contra y estuve a favor
lo que me daba placer ahora me da dolor
ya estuve al otro lado del mostrador

y oigo una voz que dice sin razón vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo

ya me ahogue en un vaso de agua
ya plante café en Nicaragua
ya me fui a probar suerte a USA
ya jugué a la ruleta rusa
ya creí en los marcianos
ya fui ovolacto vegetariano, sano
fui quieto y fui gitano
ya estuve tranqui y estuve hasta las manos
hice el curso de mitología pero de mi los dioses se reían
orfebrería la salve raspando y ritmologia aquí las estoy aplicando

ya probé ya fume ya tome ya deje ya firme, ya viaje, ya pegue, ya sufrí, ya eludí ya huí, ya subí, ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí
y entre tantas falsedades muchas de mis mentiras ya son verdades
hice fácil adversidades y me complique en las nimiedades

y oigo una voz que dice con razón vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo

adentro

ya me hice un lifting
me puse un piercing
fui a ver al dream team
y no hubo feeling
me tatué al che en una nalga
arriba de mami para que no se salga
ya me reí y me importo un bledo de cosas y gente que ahora me dan miedo
ayune por causas al pedo ya me empache con pollo al spiedo

ya fui al psicólogo fui al teólogo
fui al astrólogo fui al enólogo
ya fui alcohólico y fui lambeta
ya fui anónimo y ya hice dieta
ya lance piedras y escupitajos al lugar donde ahora trabajo
y mi legajo cuenta a destajo
que me porte bien y que arme relajo

y oigo una voz que dice con razón vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo
y oigo una voz que dice con razón vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo


AHORA.... DRIVE DE INCUBUS




Sometimes, I feel the fear of uncertainty stinging clear
And I can't help but ask myself how much I let the fear
Take the wheel and steer
It's driven me before
And it seems to have a vague, haunting mass appeal
But lately I'm beginning to find that I
Should be the one behind the wheel

Whatever tomorrow brings, I'll be there
With open arms and open eyes yeah
Whatever tomorrow brings, I'll be thereI'll be there

So if I decide to waiver my chance to be one of the hive
Will I choose water over wine and hold my own and drive?
It's driven me before
And it seems to be the way that everyone else gets around
But lately I'm beginning to find that
When I drive myself my light is found

Whatever tomorrow brings, I'll be there
With open arms and open eyes yeah
Whatever tomorrow brings, I'll be there
I'll be there

Would you choose the water over wine
Hold the wheel and drive


Debo decir que la segunda sigue vigente, pero en una forma muy diferente... complementada con la primera, por decirlo así.


JO

lunes, 21 de enero de 2008

EL HISTORIADOR CINCO ESTRELLAS


Chinos, amigos, amigas, combos, amore y demás personas de mi terrenal vida.

En un giro de los acontecimientos, Jo pasó de la decadencia más espeluznante generada por la bien conocida y nunca bien ponderada malparidez existencial, a la flamante vida con propósitos. Agradezco en este momento a quienes se preocuparon y me ayudaron en estos momentos aciagos y muy pendejos: gracias mi amor hermoso porque tuviste la paciencia para guiar a un ciego hacia la luz, gracias Marie por la pizza de objetivos que ya casi termino, Remusin, simplemente ERES. A Ed no le agradezco porque fue algo como mutuo jajaja. Y, quién lo creyera, hasta La Muerte ayudó a llenar de vida a este cuerpo decadente jajaja.... ayyy, casualidades.

Bueno, pero ese era sólo como el reporte normal. Ahora lo divertido. Resulta que quiero mostrarles una joya de la historia colombiana que habita estas calles aún y que, si me encuentro, será considerado mi mejor amigo de por vida. Su nombre: Carlos Rodríguez; su ocupación: medidor de calles e Historiador Cinco Estrellas. Alguna persona que tuvo la suerte de encontrarlo hizo el siguiente video, que les recordará un poco de historia de este país, contada bajo los ojos de un hombre sabio que debería estar mucho mejor de lo que está.

Ahí se los dejo para que se diviertan como yo.





Una vez abierta la puerta de la historia, nuestro amigo Carlos continúa su relato y se adentra más en los momentos buenos y malos de los alrededores de la Plaza de Bolivar, antigua Plaza Mayor.

Sigue la parte 2





Espero sus comentarios y me encantaría llevar a los Enn a caminar por el centro para contarles otro tanto de historias que me sé. Bueno, ahí dirán si quieren o no y vamos contando historias, tomando fotos y comiendo paleta.

Los quiero a mis lectores y chicos, la moraleja de esta vida es que nada pasa si tu no quieres que pase y nada sucede sin un propósito. Tengo ya 3 entradas más planeadas para darles, pero tendrán que esperar para que ustedes puedan digerir todas las cosas que les comparto y para que yo pueda organizar todo este trancón de ideas que de repente aparecieron y no desean irse. Yo tampoco las quiero tener encerradas en el olvido.

Una posdata: te amo, mi vida, mi sol. Seremos lo mejor de nosotros y sé que al final de todas las tormentas alcanzaremos el balance y nos entregaremos a la felicidad. Por ahora, toma los retazos de esta alegría que me regalas y haz de ellos una red que nos detenga de mis manías y de tus premuras. Ya no tengo miedo, sólo paz acelerada por los acontecimientos. Te amo más que ayer y cada día te amaré más que el día anterior, hasta que nos dé infinita la ecuación.



JO

jueves, 17 de enero de 2008

Yo lo copié de Paul, Sigues tú.

Yo estoy – En mi oficina, con la ciudad a mis espaldas
Yo tengo – Sueño y llevo con sueño descompensado hace como 4 días, como en mis mejores tiempos.
Yo deseo – Viajar a Europa y encontrarme con mis amigos
Yo perdí – muchas cosas, soy muy despistada.
Yo escucho – El Ave María y "No necesito verte (Para saberlo)" de Soda Stereo. Todo un himno.
Yo le tengo miedo – a mi idiotez
Yo estoy encantado – con lo que me ha traído la vida en estos meses. Una balanza y una smoking gun.
Yo lamento – Que no se me cumpliera un deseo que pedí a gritos.
Yo amo – a Paul.
Yo siempre – hago pereza en las mañanas. No hay mayor placer.
Yo no estoy dispuesto a – volver a vender mi alma al Diablo.
Yo bailo – practicamente de todo. Y hablo en serio.
Yo canto – igualmente de todo. Y entre más cutre la canción, más la canto.
Yo lloro – de impotencia.
Yo nunca – vuelvo con alguien. Lo hice una vez y fue un desastre
Yo escribo – Hasta en las servilletas, con una letra horrenda y con la mano izquierda.
Yo necesito – Un empleo en donde sepa que estoy aportándole algo al mundo.
Yo debo – plata por todo lado, una apuesta con Eduardo, un viaje a Robert y una visita al demonio.
Te pone feliz – Un momento lleno de adrenalina, una larga charla, una canción en el momento adecuado y abrazar a Paul para olvidarlo todo, hasta lo que debo.
Te pone triste – la injusticia, en todas sus formas.
Te duelen – mis pompas, porque me pusieron una inyección.

Sí o No
¿Tienes un diario? sí.
¿Te gusta cocinar? No.
¿Tienes un secreto que no le has contado a nadie? - Sí. Quién no?
¿Crees en el amor? Depende de quién lo sienta.

¿Quién es...?
La persona más rara – Después de Potter, tengo una larga lista.
La persona más molesta – Fabian, by far
Tu mejor amiga/o - Pucha!! esta es complicada: de la U, Kat, Ed y Rob; de Potter: los Enn; de mi familia, mi primo; del cole, Orte y Jime. Si alguien no sale, lo siento.
La persona que te conoce mejor - Katheryn, quien creo que podría perfectamente escribir un libro con mis aventuras.
El profesor más aburrido – Tony Kamo, actual Gobernador de Cundinamarca.
La frase que más usas en el Chat – Si buenas.
El último pensamiento antes de dormir – Buenas noches, Paul. Tiamo.
Tu grupo favorito – Soda Stereo, Metallica, Daft Punk, Nirvana, Pearl Jam.
Tu lugar favorito – Crab's (Q.E.P.D.), el parquecito de mi finca (Q.E.P.D.), mi carro y las calles de la Candelaria.
Tu libro favorito – Lestat El Vampiro, Sangre y Oro, Demian, Las Flores del Mal, El Rey de Hierro.
Tu director de cine favorito – Stanley Kubric (no sé si se escribe así), Francis Ford Coppola, Martin Scorsesse.
Tu mayor deseo – Publicar mi novela y ser reconocida por ello jeje (sí, Ortega, ya lo dije!)
¿Tienes una manía? -Comerme las unas, hablar bobadas, sacarle chiste a todo, y hacer 110 cosas mientras conduzco.
¿Piensas que estás enamorad@? - Sí. No lo creen todos?
¿Te quieres casar? - Ya lo he dicho muchas véces. Si hago una lista de cosas qué hacer y ya la he cumplido en un 75%, lo consideraré. Eso, o que me dé la locura, me case, y se lo informe a todos luego de un mes.
¿Tienes mareos? - Espero que no me den... qué susto jajaja. Ya, siendo serios, me dan cuando estoy realmente molesta.
¿Estás mucho con tus padres? - Con mi mamá, lo normal cuando se convive, tal vez menos. Con mi papá muy poco y es mejor así.

Cuando ves este nombre, ¿tú piensas en...?-

Josué – El lugarteniente de Moisés y un tipejo de mi finca.
- Paty - Londoño, una profe mía que resultó cliente de mi empresa.
- Jorge – Cardona. Mi jefe. Aunque también están Muñoz, el otro Cardona, Garzón, Barón y otros más.
- Stephanie – Una niña de Potter
- Diana – Uyyyy miles. Las más importantes son Ortega y Rengifo, grandes amigas. Pero generalmente Diana y ex-novia son sinónimos.
- Erick – Un vikingo con una canción.
- Carlos - Salgadito, un exnovio divino. Bueno, desde hace poco también el novio de Orte.
- Laura - las novias de varios amigos.
- Alex - mi primito de Ibagué
- Juana - Así me dicen en mi familia. Juana La Cubana, Juana Banana, Juanita la huerfanita y demás. Mi primo es especialista en cambiarlo cada semana.

De mí
Signo - El mejor del mundo, signo del misterio, la cólera, la pasión y los excesos: Escorpión.
Color de pelo natural – Castaño casi negro. Pero se ven cabellos rojos y rubios por doquier.
Color de ojos - Café, casi negros. Aunque Juan alguna vez dijo que cuando entraba en cólera se ponían rojizos (y se refería al iris).
Lugar de nacimiento – Bogotá, cuando era Distrito Especial.
Familia – Sé que mi apellido es Garzón, pero mi familia es la Zamora. Nunca me la llevé con esos brujos oscuros. Otras familias no consanguíneas son los Ennvola y el Combo Tortuga.
Vives con - Mi mamá y mis demonios. Ahora tengo un gonzo.
Número – 10 o 0
Color - Negro. "I see a red door and I want to paint it black"
Mes - Octubre, by far el mejor mes del año (ver entradas anteriores)
Canción – Cantaloop de US3. Esa y Dream a Little Dream of Me, si la canto con David caminando por la Candelaria y Robert se está burlando.
Estación del año - Invierno con nieve, por favor.
Deporte - Tenis.
Bebida - adivinen... Blue Martini o Highway to hell de Crab's

En las últimas 24 horas tú has...

¿Llorado? No.
¿Comprado algo? el popular cigarro.
¿Enfermado? Sí.
¿Ido al cine? No, pero casi.
¿Salido a cenar? Sí
¿Dicho"te amo"? A Paul
¿Escrito una carta? Sí. Las que hacen parte de mi diario al mismo de siempre.
¿Perdido un novi@? En las últimas 24 horas no.
¿Hablado con alguien que hacía tiempo que no hablabas? Sí, con Juan Felipe... Marie sabe quién es.
¿Perdido a alguien? Digamos que no, porque ya lo había perdido hace tiempo.
¿Abrazado a alguien? Sí, despidiéndome con Guille... se nos va.
¿Peleado con un pariente? Con mi mamá.
¿Peleado con un amigo? Sí.
¿Soñado despierto? Sí, pero me dejaron flat y me desperté.

Alguna vez podrías...

1. ¿Comer un gusano? si no hay naaada más.
2. ¿Saltar en un bungee jump? otra cosa que le debo a alguien.
3. ¿Matar a alguien? No con un arma. Las palabras o la ausencia de ellas son mucho más letales.
4. ¿Tener relaciones con alguien que no quieres? si vale la pena, sí.
5. ¿Besar a alguien del mismo sexo? uy, no me lo recuerden, gracias.
6. ¿Tener sexo con alguien del mismo sexo? No hay poder humano.
7. ¿Lanzarte de un paracaídas? Otra cosa que debo... miércoles, debo mucho.
8. ¿Cantar en un karaoke? Se ha hecho. Aún me río cuando me acuerdo.
9. ¿Caminar sobre carbones calientes? Por qué no?
10. ¿Salir con alguien por su aspecto? Se ha hecho y se ha disfrutado
11. ¿Por su reputación? Se hizo y se comprobó la reputación.
12. ¿Ser vegetariano? No.
13. ¿Emborracharte? jajajajajajajajaja.... no sé... qué dice el público?
14. ¿Robar en una tienda? Depende de cuál y por qué.
15. ¿Pasarte una luz roja? Yo nunca he hecho algo semejante XD
16. ¿Aparecer en un video porno? no creo que valga la pena.
17. ¿Teñirte el pelo de azul? lo hice con spray... ok. otra que cuento.
18. ¿Ser un@ sobreviviente? Si seguimos vivos, lo somos.
19. ¿Hacer llorar a alguien? Sí, y si se lo merece, lo disfrutaría.
20. ¿Patear a un bebe? se vale estrellarlo contra una pared, porque lo hice accidentalmente con mi ahijado jajaja.
21. ¿Salir con alguien 10 años más viejo que tú? mejor con alguien 10 años menor.
22. ¿Insultar a un religioso? Se ha hecho. Un saludo a la Madre Concha.
23. ¿Trabajar como portero? si me toca...
24. ¿No dormir en toda la noche? YOOOO??? NUNCAAAA jajajajajaja. Que lo digan los de Invitro y Mario cantándome "Déjate Caer" jajaj.



Estuvo divertido.


JO

jueves, 10 de enero de 2008

DIGNIDAD, SIEMPRE DIGNIDAD

Al ser una persona convencida de sus palabras, para mí el concepto de amar es algo muy complejo desde su simplicidad. Sobre este término se ha hablado infinidades desde todos los campos, que van desde las ciencias hasta la religión, pasando por todos los grises posibles, pero en mi criterio amar significa un nivel de entrega más allá de lo que muchos profesan amar a su correspondiente compañero o compañera.

He notado que en muchas parejas decir "Te amo" es casi una costumbre: "Hola, te amo, cómo estás?, te amo, me pasas la sal? te amo". Esto es amar? no lo sé porque no estoy dentro del corazón de todos a quienes escucho, pero puedo afirmar que en un alto porcentaje no es así, porque mientras dicen esta frase están pensando en alguien más, o aún no están seguros de sentir lo que dicen sentir o, lo que es peor, ya tienen claro que no lo sienten pero que si no lo dicen quedan como un zapato con la persona que tienen a su lado. Anoche tuve una epifanía al respecto y me siento un poco decepcionada de la raza humana.

Yo hace mucho que no leía algunos blogs de personas muy importantes para mí, pero que por tener otros blogs más intelectuales hacían que leyera los blogs "inteligentes" y no los personales. Anoche decidí darme un paseo por uno en especial que me tiene triste.

El blog hablaba de nominaciones y clasificaciones anuales, teniendo en cuenta parámetros ya por muchos conocidos en las fiestas decembrinas. Entre las clasificaciones y los momentos importantes mencionados por esta persona están un montón de personas que lo hirieron o simplemente se fueron, pero aquella persona a la que dice amar con el alma no se encontraba, mientras veo entre las letras de esta otra persona un amor profundo y la abierta manifestación de sus afectos. Qué triste es que se oculte a la persona que dizque se ama... esta pobre niña puede no saber hasta qué punto ha sido escondida del resto del mundo del amigo del blog personal, mientras se ilusiona cada vez más y más. Ella me dice que quiere que el mundo sepa todo de este personaje y él simplemente la esconde y borra todos sus mensajes, mientras le dice que la ama.

Francamente, no creo que en estas condiciones esté dispuesta a creer en que el amor verdadero existe... sólo somos partículas de polvo que se juntan, pero cuyos intereses se pierden en un laberinto de excusas. Como decía el tan mentado Edgar Alan Poe en "El Cuervo": Nunca Más...

Creer ciegamente es un lujo que ya no es posible darse en este siglo

JO

martes, 8 de enero de 2008

FANTASÍAS ANIMADAS DE AYER Y HOY....


Felices fiestas para todos!!


Ok, una vez cumplido con el mandato normal de estos días, quiero hacerles un regalo de Reyes a todos... Como todo buen Hufflepuff lo sabrá, el mejor regalo para otra persona es una sonrisa, pero resulta que hace unos días recordé lo que era divertirme como peque porque estuve en compañía de mi cloncito (A.K.A. Mi hermano menor, mi bebé hermoso) y le dije que la música clásica podía ser algo realmente divertido, pero si lo sabía combinar para verlo así; entonces, le mostré la forma en que yo aprendí que era muy divertida la música clásica.

La primera pieza de este compendio es la Rapsodia No. 2 de Franz List, interpretada al piano por el cínico No. 1 del planeta y mentor profesional de más de uno en mi época, la de mis padres y la de mis abuelos. Con ustedes, Bugs Bunny:




Ok, ahora, seguimos con la misma pieza, pero esta vez interpretada por el Gato Tom y acompañada por el Raton Jerry (para los que no lo sepan, ellos son la inspiración de Tomy y Daly, de los Simpsons). Esta es una versión un poco más violenta que la anterior.



Pasando ahora a la ópera, del maestro Mozart escucharemos El Barbero de Sevilla, también interpretado por nuestro Conejo de la Suerte, pero esta vez con el apoyo de Elmer en los vocales.




Y para cerrar el recuento musical que le hice a mi hermanito hermoso, presento a continuación también un aparte de las Bodas de Figaro, esta vez interpretado por un sabueso animado por Tex Avery, un verdadero genio. Ahí les va:



Espero que con esto arranquen el año con una sonrisota como la que tengo yo.


Besitooos a todos



JO

sábado, 5 de enero de 2008

CAUSE´IS A BITTER SWEET SIMPHONY THIS LIFE


Hoy no he dormido mucho.
La quietud de las vacaciones siempre hace que las mentes trabajen en cosas que no se habían preguntado antes, en algunos berrinches del subconsiente, o que renueven votos antiguos guardados entre el polvo de la vida tranquila del oficinista. Yo he tenido poco tiempo de vacaciones, pero lo agradezco porque esta pensadera me está enfermando.

Primero, saber que 4 de mis amigos más queridos ahora están en el mismo país y que este no es Colombia sino España me ha hecho querer coger mi maleta y salir corriendo a su encuentro. Si leen esto amigos: no sé si es peor saberlo o no saberlo, porque cada día me lleno de más razones para dejarlo todo tirado y volar hacia allá a comer paella, a divertirme a su lado, a reir como reíamos cuando para vernos sólo había que cruzar la transitada carrera séptima. Los extraño con el alma, hermanos, los quiero conmigo y necesito urgentemente su abrazo. Mayores informes en un rato cuando los vea por messenger.

Y esta situación ya descrita me lleva a una nostalgia absurda. Extraño cuando la vida era más simple, o era complicada pero más llevadera. Estoy en un ir y venir de sueños estridentes; primero soñé que el mundo se me iba en picada por una serie de eventos desafortunados y posibles en la vida real, luego soñé que volaba al encuentro de unos ojos miel que ahora me tienen en este estado. Ahora, dormí unas pocas horas y resulta que se han fusionado mis miedos en un sueño cálido, casi hermoso, que resulta una pesadilla si se mira en contexto. Me levanté feliz, pero realmente asustada.... asustada de saber que en mi afán de ser historiadora he hecho que mi historia no se vaya, sino que se llene de más y más detalles. Bueno, tengo 3 días más para organizar este desorden y no quiero dormir más, porque eso implica soñar.

Sin embargo, la vida me ha dado bonitos momentos, así que no puedo quejarme. Primero estuve con mi madre pasando 31 y el 1 estuve en brazos de mi amor toda la tarde y hasta el suegrito me dio de comer, qué pena. Luego, miércoles de sushi en buena compañía, jueves de vueltas varias y el reencuentro del año con Guillerín (ala, gracias por todo y hoy de reventón) y viernes de descanso palaciego y lectura de los Reyes Malditos (ya voy en el libro 5 weeeeee). Vamos a ver qué más pasa en este puente, porque no tengo ni idea qué me deparará el destino.

La conclusión de esta entrada es que en este momento mi cabeza nuevamente me está haciendo preguntas a las que debo dar respuesta. Necesito, es imperativo, retomar los sueños despiertos, no aquellos que me recuerdan cosas que no quiero recordar. Ya me decía alguien que si eliminaría cosas de mi memoria para vivir mejor y yo le contestaba que no, que todo servía, pero hoy quiero arrepentirme de esa respuesta, porque algunos recuerdos sólo dañan e intranquilizan. Ya no puedo ni quiero aprender nada más de ese pasado maledetto. Quiero mi futuro y debo iniciar por mi presente. No me callaré nunca más lo que me molesta y buscaré la forma de decirlo directamente a aquellos a quienes se lo negué. Ese es mi primer paso para el despegue.


JO