lunes, 17 de diciembre de 2007

TE ENCUENTRAS QUE....



Desde hace unos días me he visto forzada a resguardarme en las cuatro paredes, el closet y la ventana que unidos se convierten en mi cuarto. No me gusta quedarme aquí, porque siento que estoy desperdiciando trágicamente mi vida entre cavilaciones tontas y sin sentido, y que puedo estar pensando más de la cuenta, lo cual ya sucede de por sí todo el tiempo y con el encierro se pone mucho peor. He salido 3 véces de aquí en 3 días y no he atentado contra mi persona porque me quiero mucho jajjaaj.



Bueno, esta era la introducción a algo que creo que no tiene nada qué ver con esto. Este es otro post sobre el milagro que ha ocurrido en mí, a pesar de mis propios y muy únicos demonios.



Que si me estoy poniendo un poco monotemática? sí, así es y no me importa porque hay que aprovechar cada momento de esta epifanía increible. He visto estos días tantos lugares electrónicos donde la gente deja un listado de odios, un arrume de veneno, que creo que también debería reversarse eso y generar un listado de lo que se ama, de las cosas hermosas, para que cuando muramos almenos tengamos claro qué extrañaremos y recordaremos con una sonrisa o una lágrima. La mía es esta:



Cosas que amo o me gustan:



Olores



-El pasto recien cortado

-La tierra cuando apenas empieza a llover

-El CK One, del Hugo Boss Men, el Hugo Boss Woman y el Carolina Herrera Men

-La canela cocida, en jabones, en el chocolate... donde sea

-El aroma de los libros viejos o un libro nuevo cuando le quitas la envoltura de plástico y lo abres por primera vez.

-5 segundos antes de besar a mi amore

-La torta de vainilla o de naranja recien horneada

-El ogao de los huevos pericos cuando los están preparando



Sabores

-El Banana Témpura

-El sushi California Dinamita

-El helado de coco o de maracuyá de San Jerónimo

-Los espaguetis de mi papá (bueno, cualquier cosa que prepare mi papá)

-El Cerpi (yo sé que los adolescentes no tienen ni idea, pero esta papilla era lo mejor)

-El arroz con mayonesa

-El sudado de mi mamá (by far mi Top No. 1)

-Las mandarinas, lulos, maracuyás, fresas, cerezas y naranjas.



Colores

-El Negro

-El púrpura de funeral decimonónico

-El amarillo con negro

-El rojo fuego, pero bien combinado

(Con Paul estamos en la liga contra el rosado y el blanco y estamos reclutando gente)



Texturas

-La seda

-El peluche de Fossy, mi osito

-Mi cabello cuando está recien peinado

-Las manos de mi amore (tengo una fijación con tus manos...)

-Las bolitas de aire en los plásticos de los electrodomésticos

-El agua tibia o caliente.

-El timón de mi nimbus

- Mi cobijita de plumas



Situaciones

- Hacer pereza en las mañanas

- Recibir un beso de la persona que amas o saber que puedes besarlo cuando quieras

- Abrazar a la abuela y decirle que la adoro

- Jugar con mis hermanitos Star Wars o Harry Potter

- Tener la razón

- Escuchar chascarrillos y morirme de risa

- La sesión fotográfica de paseos o reuniones tejonas

- Charlas profundas con mis brujas cuando estamos de aquelarre

- Kiara con música electrónica a todo dar; cerrar los ojos y dejar llevar mi cuerpo por la música.

- Que salga un poema de un sólo tirón.

- El arrunche conejal

- (Niños, tápense los ojos) Un orgasmo 10 en la escala de Richter

- La adrenalina de hacer lo que no se debe, o en donde no se debe y salirse con la suya.



Personas

- Mis hermanitos

- Mi abuela y mi mamá (esta última cuando anda en la buena)

- Mi amore

- Leito, mi profesora de filosofía Q.E.P.D.

- Mis brujas

- Monis, Mari, Johnja, Kat, Dianita, Mario, Lucas, Laura, Gordy y Guzzy.

- El Combo Tortuga

- Mi Familia Ennvola

- Las personas que tienen la capacidad de reirse de sus problemas y hacerme reir de los míos.

- Los personajes de Friends y Los Simpsons

Bueno, creo que esa es mi lista. Para las personas aquí relacionadas, les digo que las adoro, que cuentan conmigo y que les deseo lo mejor en este año y en los que vienen. Son muy importantes para mí y por ese motivo trataré de alimentar nuestro amor/amistad con todo lo que esté a mi alcance (obviamente no para los personajes ficticios). Cuando se está encerrado te encuentras que el mundo puede ser un mejor lugar cada día.




JO

viernes, 14 de diciembre de 2007


ALL YOU NEED IS LOVE
(Dedicado a todos los que llenan de amor mis días)


Hace algunos días escribí una entrada un poco dark sobre mí misma y el albacea de mis sueños me indagó al respecto. Si bien mi respuesta fue un poco cortante y medio garciamarquezca le dije "la gente como yo se enreda por bobadas" y un gran deje así.

La verdad es que, como dice Remus "va a ver uno y sí", uno necesita enredarse un poco la cabeza al día para sentir que de eso tan bueno no dan tanto, que la felicidad no es algo real, sino un sueño al que uno va pero nunca llega. Los seres humanos nos volvemos medio mazoquistas con el tiempo y no podemos aceptar ni la suerte, ni el éxito, ni la felicidad sin sentirnos un poco incómodos al respecto. Tal vez lo que tengo es la incomodidad que me genera la culpa de ser demasiado feliz mientras otros no lo son. A esa conclusión había llegado anoche.

Anoche fue el día de lucesitas Ennvola, protagonizado por Marie, Camila, Genma, Remus, Mateo, Juanmi, mi Amore Paul y yop. Una noche muy fría lo envolvió todo, pero las risas incontenibles hicieron un excelente efecto para que la calidez reinara y bailáramos al son de "TE TE TERMINADAS EN OCHO" y otros clásicos citadinos.


Primera parada: el perro de 1.000 con su superamiga la hamburquesa de 1.000. Yo creía haberlo escuchado todo hasta que Matt dijo: "miren, la salchicha es blanca y acabo de morder algo duro", obviamente refiriéndose al perro. De allí se derivaron una cantidad de apologías sobre la comida rápida en sitios exóticos y nos encaminamos hasta la 15 para ver qué más íbamos a hacer.





Parada 2: Comida en Atlantis y el Muñequito de Jengibre. Paramos a llenarnos de cosas muy poco saludables y luego la tanda de fotos obligatoria de la family. Más risas y burlas sobre los implantes de colcha de plumas de Mateo y las historias espeluznantes de mi amore sobre comida rápida y 1ra de Mayo.



Parada 3: el Jardín del Rock y el 11.6%. Como verán, cerramos con cervecíviris y Paul con Remus se tomaron un par de Maximators (11.6 grados de alcohol)... y ahí sí Remus se nos compuso.... caminó como pudo al baño, habló y habló del Wii hasta que nos antojó más de lo posible y hubo lluvia de autógrafos y review de toda la cartelera de cine del siglo por venir. La cara de Marie lo dijo todo!!!





Obviamente, mi amore me consintió hasta la malcrianza.... te amoooo.



Mírenme la cara de sueño de este trio!!





Parada 4 (o más bien caminata 2): Fotos con los árboles y caminata hasta mi casa. Como no conseguimos transporte, pues con Remusin y Matt caminamos por toda la 7ma hasta la casa, pero no sin antes, una última sesión de fotos tejonas.



Tejones amarillos y sus sueños de 2008.... no superaré a Remus diciendo: "pues ando endeudado hasta el carajo, pero he comprando un montón de cosas"... resumiste tu vida y la mía jaja.




Ultima foto de la sesión, con Remusin y sus tremendas ganas de ir al baño.
Chinos: sólo quiero decirles que los adoro con el alma.... que extrañé mucho a Miyu, que el Villetazo está pendiente y que necesitaba esa forma de amor tan cutre que compartimos para que se me quitara esa mamera existencial que me invadió. Es el momento de abrazar la alegría y dejarme de pendejadas.
Gracias chicos, son grandes!!!
JO


lunes, 10 de diciembre de 2007

THE AWAKENING

Sí, estoy tomando prestado el título de un libro que quiere mucho mi amore para escribir. Qué recurso tan mediocre, pero tan oportuno. A modo de excusa podría decir que las cosas no son del dueño, sino del que las necesita y que realmente las palabras no son propiedad privada, pero aha, no me quiero excusar.

Hoy he decidido que mi vida es un rompecabezas cuyas piezas han aprendido a encajar a fuerza de tropiezos. Hubo un momento en que tomé las tijeras y recortaba las piezas para hacerlas caber.... otra mediocridad... pero ya no es momento de ese tipo de astucias baratas. Mi vida me ha entregado las riendas del juego, y es hora de jugar apostando duro.

Que cómo me enteré de esto... con uds. los hechos:


BREAK ON THROUGH THE OTHER SIDE

Una década puede ser mucho tiempo o poco tiempo, dependiendo para qué se lo mire: mucho tiempo para vivir sin rostro y muy poco para olvidar el por qué de este destierro autoimpuesto. Me gusta más la frase en inglés "I vanished myself from my childhood".

Hubo un momento en mi vida en que tenía otro nombre y mucho sueños sencillos, en que escribía en medio de la más endiablada de las fiestas, en que mi mayor problema era que no lloviera para jugar con mis amigos en medio de las callecitas tranquilas de un lugar de cuento que era mi hogar. Hubo otro momento en que el sueño se volvió pesadilla y lo dejé atrás entre una marejada de locuras acaecidas por fuerza del corazón. La niña que fui estalló y murió... fue despachada al centro de la Tierra con la orden de no volver jamás. Hasta que el pasado decidió aparecer y darme en la cara; de eso hace ya como 6 meses y lo he tratado en más de una ocasión, así que no volveré a eso.

Pero el viernes hubo algo diferente y totalmente novedoso. Finalmente hice las pases con la niña que jugaba policías y ladrones entre las callecitas en uniforme de colegio. Fui y recorrí uno a uno los adoquines de mi infancia y lloré para mis adentros cada amargura, pero también reí cada carcajada y el balance fue positivo; me dí cuenta que me engañé por una década. Esa puerta cerrada del destierro había sido abierta por los amigos de otrora... ellos sí recordaban a pesar de mis esfuerzos por echarme al olvido. Cada uno poseía información fundamental de lo que fui y a fuerza me lo recordaron en cuestión de cuatro horas. La primera impresión: mareo... nauseabundo y desolador. No es posible que una década de olvido no haya servido para absolutamente nada. Leslye seguía latiendo y volvía del Averno donde la guardé para cobrarme la cuenta de erradicación.

Pero esta vez la enfrenté y la abracé, le limpié tantas y tantas lágrimas y la reconcilié con todos sus fantasmas. Le limpié sus rodillas raspadas y besé sus mejillas enrojecidas de cólera. Leslye volvió a sonreir y se quedó en mi antigua casa, jugando con sus amigos, soñando con el futuro que ahora vivo. Nuestro encuentro le mostró que dentro de diez años sería completamente feliz y se sintió complacida. Pudo descansar.

Pasé al otro lado y ahora las piezas más complicadas de mi rompecabezas encajaron; ya no soy una esclava de mi pasado sino la dueña de lo que vendrá. Gracias, mi vida, por darme la mano en un momento tan crucial, aunque sólo parecía un encuentro de viejos amigos. Presenciaste mi reconstrucción y la niña que fui tuvo el placer de conocerte.




LA DANZA DE LOS MILLONES

Ahora, ya más adultos y organizados, con la historia armada y demás, es hora de enfrentarnos de lleno con la adultez: ese mito urbano de ser grandes y poderosos o al menos de ser responsables de nuestros actos ha tocado a mi puerta para decirme que mis vacaciones mentales finalizaron y es hora de trabajar.

El trabajo siempre es tomado como una carga necesaria que nos da algo de riqueza a cambio de nuestro tiempo, sueños y momentos agradables. Sinceramente este postulado tiene algo de razón, pero no la suficiente si lo sabes aprovechar.

En mis días de vacaciones mentales, el trabajo fue considerado un medio para pagar cuentas molestas o darme algunos gustos... no ambiciono mucho más, ni espero mucho menos, sólo lo necesario. Más sin embargo en este momento algo ha amanecido en mis entrañas y me gusta: ambición. Esa fría amiga que te hace ver los sueños más cerca a medida que ves en los demás opciones para alcanzarlos.

El día de mi cumpleaños (más exactamente la noche anterior a él) lloré amargamente horas al teléfono con Mi Camilo. Me diagnosticaba una ausencia absoluta de sueños alcanzables y la posiblidad de una vida aburrida y mediocre de caracter inminente. Mi espíritu estaba resquebrajado por tanto peso que le puse, de allí que un manto sombrío cubriera mis ojos.

Voilá. No sé cómo pero desperté un día con unos cuantos sueños y certezas, que se han hecho más cercanos a medida que ha crecido mi ambición por alcanzarlos. Al principio fue una sensación tímida, pero ha llegado a convertirse en la fuerza con la que me levanto temprano todas las mañanas y se me ocurren las mejores movidas. Ya no importa si el jefe se portó mal (duele, pero no tanto) porque sus improperios sólo han hecho repetirme para mis adentros que más pronto que tarde conseguiré algo mucho más interesante que escuchar sus mentiras.... pero, mientras tanto, mi cabeza se está convirtiendo en una calculadora abrasadora.

No me mata la idea de taparme en monedas de oro o billetes de todas las denominaciones, pero sí quiero más, y estoy dispuesta a conseguirlo sin necesidad de perderme en el proceso, porque finalmente todos los sueños se están convirtiendo en una fabulosa estrategia y han empezado a encajar, como las fichas de mi pasado.

Estoy en armonia y puedo decir que por primera vez en casi 15 años todos los polos de mi mundo están en orden.

Amo a quienes me aman, odio a quienes me odian y olvido a quienes me olvidan. Nada más ni nada menos de lo que todos merecemos y, como quiero merecer más, haré más.


JO

jueves, 6 de diciembre de 2007

DE LA AMISTAD Y LAS BATALLAS
(Modo: Pallas Atenea con la lanza afilada)

He aprendido a perderle el respeto a muchas cosas en la vida: a la diferencia de edades, a las autoridades que no se han ganado mi respeto, a la gente que miente socarronamente, a las personas que se consideran superiores para ocultar su inferioridad y aquellas que falsamente dan la idea de desprotección para luego pisotear a quien les dio la mano.

Sólo aún mantengo respeto por dos cosas: la amistad y las personas que sufren.

En el primer caso, existen a mi parecer varios tipos de amistad, pero todos parten de un tronco común para empezar. Una amistad es una profunda variación del ser que divide su ego para compartir momentos de apoyo y un cariño entrañable con personas afines a ciertas partes de su ser. Una amistad se construye con estos momentos o contactos, pero no necesariamente deben ser continuados en el tiempo, mientras el cariño y la preocupación mutua continúe latente.

De alli se derivan las amistades que vez una vez cada década, pero permanecen, las amistades que ves todos los días, aquellos con los que compartes todo pero por cuestiones logísticas no has visto pero escuchas o lees muy frecuentemente, amigos que parecen hermanos, amigos que sólo aparecen cuando estás mal.

Hay muchos tipos, pero no deben confundirse con "tenemos un buen momento juntos en la memoria, pero sinceramente lo que te pase en esta vida me es irrelevante". La relevancia de la vida del otro en nuestra historia es fundamental para una amistad. Yo tengo un gran amigo que tiene gripa al otro lado del mundo y luego de un año sin verlo y aún me preocupa, así como hay gente que veo todos los días y si pierde el empleo sólo le daré palmaditas en la espalda y ya, o personas que viven a dos cuadras de mi casa y no se me ocurre llamar jamás, así la hayamos pasado bomba alguna vez.

Tu por un amigo eres capaz de derrotar al oponente más fuerte, porque le hizo daño; atravesar la ciudad sólo porque se siente triste y llorar o reír con ellos así no estés del todo de acuerdo. Los amigos están ahí presentes cuando aquella persona que creiste que era el centro de tu vida desapareció forzosa o voluntariamente.... siempre son los amigos. Nadie más.

Que si uno puede ser amigo del amor de su vida? es posible. De hecho considero fundamental afianzar tal vez más la amistad que el amor en una relación de pareja, pero el egoismo que implica la monogamia hace que la amistad esté sujeta a condicionamientos que van más allá de lo que le pides a un amigo. Sin embargo, dicen que el amor verdadero hasta eso lo quebranta... ve tu a saber.

En relaciones de poder desiguales también es posible engendrar una amistad, siempre y cuando se disuelva la posibilidad de ejercer el poder de uno sobre el otro, tanto en el trabajo, como en la familia. De hecho puedo decir que dos de mis jefes actualmente los considero mis amigos, porque cuando pudieron ejercer su poder en mi contra lo usaron para salvarme el pellejo.

Y bueno, a qué va todo esto de la amistad? A explicarle a una persona en especial un asunto básico: mis amigos son contados. Yo tengo muchos conocidos, compañeros de viaje que por momentos estuvieron, pero que no me importa -ni a ellos- si están o no verdaderamente. Actualmente a quienes considero mis amigos les he notificado tal situación, para que no haya este tipo de malentendidos y si a vos no te dije nada.... creo que no se necesita explicarlo, verdad?

Ojo, que esto no quiere decir que no aprecie a otro montón de gente, o que otro tanto podrían ser mis amigos con el tiempo; pero hay que saber diferenciar, porque con mis amigos entrego el corazón con mucho esmero y eso no se hace con todo el mundo.

Espero que esta aclaración pueda ser tomada como evidencia en la Corte Marcial que planean montarme.


JO

lunes, 3 de diciembre de 2007

video

Una buena tarde de recuperación tuve el sábado pasado cuando fue acompañada no solamente por el chulito más hermoso, sino por su fiel amigo Optimus Prime!!!

Sí señores, un nuevo sueño se cumple y pudimos jugar con este juguete todo lo que quisimos.

Besos para tí, mi amore. You're always on my mind!!!

JO

viernes, 30 de noviembre de 2007

CARTA A LA DEPOSITARIA DE LO QUE QUEDÓ

Noto con repugnancia y un poco de hilaridad que tus ojos piden mi cabeza.
Las leyes de la vida aún no te tocan, niña de mirada difusa,
no vale la pena ensuciarse las manos con lo que queda de tus rodillas.

No pediré tregua a una guerra que desconozco,
Mi sol brilla al costado norte de tu occidente,
Las fichas de tu juego infantil están guardadas en una mesa negra,
no busques mi voz, no me llames a la lucha.
No responderé.

Mis años me han enseñado a elegir mis batallas,
otrora fuera el momento de enfrentarnos,
y con garras y estrategia habría ganado la partida
mas entonces no decidí jugar el juego
que un florero de discordia se empeña en iniciar.

Hoy, el mundo es un laberinto dividido,
en cuatro polos rodeados por agua
mi polo es primavera y fuego que nace
el tuyo es el invierno calentado por las brasas que quedaron de un enorme incendio.

No aceptaré nunca más tus amenazas,
pelea sola, busca culpables, juega tus cartas.
Mis ideas son cristalinas y mis posiciones están aseguradas.
En caso de ataque, no me defenderé,
pues la razón se distancia del miedo
y yo ya no siento miedo... ese te lo regalé.

Deja ya que mi corazón siga su camino
ahora las películas que llenan mis ojos están pintadas de carmesí,
de los ojos de la belleza y el cuidado,
del sol radiante en medio de la lluvia.

Te deseo sólo que algún día consigas
esta paz que ahora me acompaña.
No será fácil, a juzgar por tus decisiones,
pero es posible, porque yo también la conseguí.


JO

P.D.= Es en serio y estás advertida. No más.

jueves, 29 de noviembre de 2007


LOS SUEÑOS SE CUMPLEN EN STEREO





45.000 personas fueron testigos de la culminación de un sueño. Soda Stereo, una de las más grandes bandas en el mundo y tal vez la más grande a nivel latinoamericano, vino a Colombia el 24 de noviembre pasado (sábado soleado, por demás) e hizo que la cabeza de todos aquellos que nos vemos reflejados en sus letras surrealistas volara por 3 horas por encima de la Ciudad de la Furia.

Comentarios? todos los que quieran. La organización buena, pero no excelente, filas kilométricas para entrar, pero no tan horrendas como lo imaginé y mucha basura. Esos fueron los únicos lunares. El resto fue una experiencia apabullante, melancólica, adrenalínica. Perdí el control de mis pies, de mi voz, de mis pulmones. Todo se llenó de música y la obedecía completamente hasta que tocaron el último acorde.

Este tornado empezó a la 1pm cuando almorzamos. Con una hamburguesa comida a las carreras fuimos a buscar el Parque Simón Bolívar, pero el taxista no nos llevó hasta allá porque el trancón era monumental a las entradas. Luego, encontrar un buen lugar en la fila, brindado por el primo Camilo jeje (gracias primo, donde quiera que estés), de allí, entrar corriendo y buscar lugar en las gradas. Nos hicimos un poco atrás, pero se vió todo.

Arrancó Deluxe Club a tocar música electrónica muy de club y la atmósfera se iba poniendo preagiosa. Buen grupo. Después, vino un video comiquísimo de un pobre pendejo que era fan y era muy aficionado y salía volando por "revolear la remera" en los conciertos de Soda. "Cuidado con el Rock" era la consigna. Una vez advertidos y a las 7pm arrancó la locura. Toda la expectativa se condensó en un sólo segundo y 45.000 gargantas gritaron Sodaaaaa cuando vieron aproximarse la guitarra de Cerati, el bajo de Zeta y a Charly Alberti caminando hacia su batería. La locura fue indescriptible. Desde entonces ya no recuerdo comentarios hechos por mis acompañantes o cosas similares... sólo Soda y mi corazón a mil.

En algún momento, llegó el climax, cuando sonó "cuando pase el temblor" seguida de "zoom". Nos saludó Gustavo gritando "Hola rolas, hola rolos" y dijo que nadie más que nosotros merecíamos escuchar Hombre al Agua porque no teníamos mar jajajaj. Luego nos invitó a la Ciudad de La Furia, modificando la letra para que Bogotá se viera "tan suceptible..." que no lloramos porque había demasiada adrenalina ocupada en ser felices.



Con el tiempo, la luna también se asomó, apenas para cantar a coro "Signos" y su luna hostil, pero eso no se quedaba así. Movistar, que era el sponsor del concierto, regaló cadenitas verdes muy chéveres que se encendían en la oscuridad y, en una de esas, a Cerati se le da por decir que estaba entre Pasto Digital y todos volteamos a ver.... la vista fue única.... 30.000 lucesitas verdes moviéndose como luciérnagas, dando un contexto aún más irreal a esa noche larga.



Tres pantallas de repente mostraron un corazón humano latiendo muy fuerte, que acompasó la canción del "Corazón Delator" y poco a poco el sueño se iba acabando. A las dos horas, se fueron, pero nadie se movió. Allí nadie quería que este onírico suceso terminara, y, gracias a los Cielos, en este caso el sueño era una cuestión de democracia. 9 canciones más tocaron, para un total de 30 alucinantes experiencias sensuales, brutales, hermosas. El frio no importó, la luna no importó, el karma se fue al carajo... no había hambre, ni sueño, ni dolor. Luego de 4 horas de escuchar teloneros y dioses, finalmente el cuerpo no pudo más y todos nos fuimos a casa con una sonrisa, y el hechizo aún zumbando en los oidos.


Luego rematé con heavy metal, pero eso ya es otra historia, que incluye los brazos de quien recibiría todas las bondades de tan eufórica manifestación de maestría. Mi mayor lunar fue que no estuviste allí conmigo, amore, para disfrutar de esta música para volar.

Bonus Track: Del concierto aprendí una cosa, en la letra de la siguiente canción que además pude gritar a modo de exorcismo... ahí se fue:
NO EXISTES - SODA STEREO
Alguna vez fue que planeamos
Hacernos todo el daño de una vez
dictando una sentencia desafiante
No existes no existes no existes no existes
Me apoyaron sobre la sillabrillante truco de apariencias
tu presencia es mi pesadilla
No existes no existes no existes no existes
Como un extraño tic nervioso
arrojo palabras
gestos contra la pared
Toda una noche embalsamados
golpee las mismas caras una y otra vez
temi por mi cerebro aprisionado
en una cama negra
quizas deba tomarme una revancha
aun tenemos cuentas por saldar
deslizare mi puño por tu espalda
No existes no existes no existes no existes
Como un extraño tic nervioso
arrojo palabras
gestos contra la pared
un pulso salvaje
no existes ....

JO

viernes, 23 de noviembre de 2007


Ayyy ADOLESCENCIA
Mañana 24 de noviembre de 2007 se cumple una década desde que me gradué del colegio (Aunque ud. no lo crea jajaja) y pues lo que más recuerdo de esa época, además de las miseláneas del álgebra de Baldor y la sorpresa que me llevé en el ICFES cuando conocí una integral por primera vez, es la tormentosa adolescencia, el sentir que el mundo debería pertenecerte, pero no lo hace.
Además del recordatorio de la fecha -que realmente no recuerdo como un día especialmente significativo- mi entrada de hoy sobre la adolescencia se da porque he recibido vibraciones adolescentes de niñas desesperadas que me recuerdan un poco a mis ya adultas amigas cuando eran peques (para esto, acérquese a la foto de arriba y observe bien, porque sólo una de esa foto no era amiga mía). En esos años éramos muy inseguras, insolentes, inmaduras y realmente ridículas al asumir asuntos simples de nivel afectivo. No digo que mucho haya cambiado, pero siento que en aquella época vivíamos con mayor intensidad ese tipo de sentimientos que ahora.
No extraño la adolescencia, aunque me gusta reirme de lo que viví. Las caminatas bajo la lluvia por el mero placer de disfrutarla, las conversaciones de mis amigas sobre su recién estrenada vida sexual (que yo no comencé sino muchísimo tiempo después, pero que comprendía casi que perfectamente), los inicios de una vocación en la carrera a la que finalmente nos dedicamos: la espontaneidad de Jime, la sapiencia práctica y abrumadora de Orte, la creatividad de Diana, el vanguardismo y apasionamiento de Lochis, así como mi gusto por escribir y hablar en público... todo eso no cambió, y si nos ven ahora, tal vez se impulsó con los años.
Cada una de las personas que conocí en mi adolescencia y que he tenido el placer de ver ahora me ha demostrado que aquella época fue fundamental para construirnos como individuos... No demerito para nada todo lo que ocurrió y ocurre desde entonces, pero las estupideces que hicimos, así como las cosas sabias que dijimos o hicimos fueron determinantes del camino que elegimos, un hilo rector que nos ha acompañado siempre.
Espero, por Dios, que ya no seamos tan bobas, porque si algo recuerdo de esa etapa es la miopía en la que uno iba de aquí para allá, creyendo que el amor que uno tenía era el "de toda la vida" y que todos los amigos eran leales, que los papás siempre estaban equivocados y que la libertad era un recurso natural renovable. No, eso no fue así. Sólo conocí a una amiga a la que se le cumplió eso de casarse con el novio de la época, todas sufrimos decepciones de amigos o simplemente los dejamos de lado, y muchas hoy me dicen con toda claridad que muchas cosas que sus papás dijeron fueron ciertas luego de un tiempo (ojo, no he dicho que todo). Eso sí, todas llegamos a la conclusión que si pudiéramos, volveríamos a aquella época a enmendar errores que por exceso de brios y falta de juicio hicimos sin pensar.
Sé que algunos de los que leen estos aburridores apartes de mi pensamiento son adolescentes, así que aprendan, si pueden, de sus mayores (vejetes como yo) sobre todo de sus errores, para que no recuerden la adolescencia como el despelote como recuerdo yo la mía y quieran repetirla.
JO
P.D.1: Si una niña busca algo que ha perdido, no lo busque entre mis cosas, yo no lo tengo. Lo boté hace mucho rato... depronto en el edificio del frente de mi casa.. no sé.

martes, 20 de noviembre de 2007

TRUBUTO A SODA

Quién no ha tenido un amor de música ligera, o ha sentido que quiere volar sobre la Ciudad de la Furia? Acaso no han visto los Signos de los Juegos de Seducción y gritado No Existes? O en medio de El Temblor no se han visto Entre Caníbales, para terminar tomando un Té para Trés luego de un Picnic en el 4B?

Soda Stereo es la mejor banda sobre el planeta. No hay más que decir, no hay mucho que explicar. Son tres argentinos llamados Zeta (bajo), Charlie (percusión) y Gustavo (guitarra y voz) que a principiosde la década de 1980 decidieron hacer reverdecer el rock en español dándole puntadas de lo que luego sería la música electrónica. Son vanguardistas, atrevidos, profundos y contestatarios a su modo. La sensualidad es su Rito el surrealismo su musa. Cada canción es un poema -divertido a veces, lánguido a veces- y la música que circunda esas letras permite que los sentidos se pongan en sincronía con el úniverso por 3 o 4 minutos. Cuando Gustavo Ceratti abre la boca para cantar, las estrellas dejan de moverse.

En contados 5 días, esta pobre mortal por fin podrá vivir de cerca una experiencia de Soda en Stereo. Ya casi ni hablo para tener las cuerdas intactas y así reventarlas con las canciones ahogadas por miles de voces. He estado calentando mis tendones, porque sé que mis rodillas flaquearán de tanto saltar. Un 24 de noviembre Jo será un todo con la música que emana La Cúpula para que el 25 pueda decir que Hoy Ya No Soy Yo.

Como un pequeño homenaje y porque no he podido parar de reirme con él, aquí les dejo un video de unos fans sobre la canción Signos, que si no es la canción más sexual sobre el planeta, es porque no se han lavado bien los oidos.

CON USTEDES... SU MAJESTAD.... S O D A S T E R E O!!!





JO - Quién usó su cabeza como un revolver

lunes, 19 de noviembre de 2007





QUERIDO DIARIO...



Cuando tenía 8 años me compraron un diario. Es rosado (no los culpo, era lógico color para una niña en esa época) pero sus páginas cambiaban de color de tanto en tanto. Primero, eran rosadas como las tapas, luego pasaban a un azul melancólico y pastel, y de allí a un verde manzana. El día que me lo regalaron era navidad y yo pensé que tenía muy pocas páginas y las acabaría en un año a lo sumo. Casi 19 años después se ha demostrado que en un pequeño libro como aquel puede caber una vida entera.


Hoy en ese cúmulo de páginas noté algo que tal vez no tiene que ver con algo cabalístico, pero se me antoja fascinante y hasta esperanzador. La primera parte, de páginas rosadas, terminó al mismo tiempo que mi espíritu se tornó reflexivo y melancólico. Los días se iban poniendo más oscuros y mi mente gris como la lluvia. Mis momentos más desesperados pertenecen a las páginas azules.


Como un ejercicio histórico hoy quise registrar algo de lo nuevo que me ha ocurrido en este pequeño relicario de historias y noté que había cambiado el color. Esto sólo quiere decir -de acuerdo con mi romántico parecer- que una nueva etapa comenzo y que mi libro intuyó en sus páginas que algo así sucedería y sería necesario registrar la vida ahora en un verde más sobrio y primaveral.


Quién sabe cuánto demore en llenar este nuevo capítulo de mi diario, pero supongo que también su final lo registraré con una epifanía.



JO

lunes, 12 de noviembre de 2007


HISTORIA AGUA - HISTORIA FUEGO
El sol con sus rayos cada vez más distantes ha sonreído en mis sueños.
Un día del verano del norte de entre un infierno apareció la figura del calor a mi guarida,
tenue, plácida, se fue instalando en los aposentos de mi mundo seguro.
Los pilares construidos por el hijo del caos estaban resquebrajándose sin saberlo.

Fui tomada rehén en una red sin hilos, una mañana cualquiera embebida de la rutina,
la tormenta iniciaba desde la lluvia hacia el sol y una puerta inmensa empezaba a abrirse;
una carretera, la cena servida y los ritos de un par de sombras que se sintieron cómodas unidas.
iniciaba la danza de la lluvia y el sol.

El sol, peregrino del fuego, es la expresión de la calma que conlleva la calidez,
resplandece a pesar del dolor que causa a los ojos, abraza con poder y violencia,
pero es necesaria su cercanía, impensable su ausencia.
La lluvia es la expresión de la melancolía, la furia de la indomable agua,
la musa predilecta del dolor y del deseo,
asistente de la vida, aliada de la muerte.

Desde las cabezas de los instrumentos más sencillos, se ha dispuesto una alegre ambivalencia
La hija de la lluvia está marcada con el color del sol
El hermano sol tiene azul en su coraza,
se han fusionado la violencia del agua y del fuego
y de ellos ahora brota a mares
aquello que los antiguos nombraban amor
y hoy es un indecible sabor a victoria.

Los sellos se han abierto de parte y parte,
más la batalla que tenían en agenda la vida y la muerte en el alma de la lluvia,
ha sido aplazada porque el misericordioso y temible Febo
ha decidido sonreirle en sus sueños, tomar su vida y llenarla de palabras de nuevo.
Tus palabras, mi amor, sólo tus palabras.



JO

jueves, 8 de noviembre de 2007





VIENDO EL MUNDO....


Cuando Louis bebió la sangre vampírica, dijo haber visto el mundo por primera vez con sus ojos de vampiro. Tenía 24 años. Mi nombre es Johanna Garzón (aunque he tenido muchos nombres) y estoy empezando a ver con mis ojos de mortal.


Hoy caminé algún tiempo más de lo que camino normalmente. Ese puede ser un síntoma de que mi corazón o mi cerebro no está en orden, aunque mi madre pudiera pensar que finalmente he decido tomarme las calles para hacer deporte. De todas, esta última es la teoría más estúpida, pero es posible en la mente de una madre.


Pero no, hoy quería pensar entre el ruido de los grandes productores de polvo para los pulmones. No hay un mejor momento para pensar en la propia vida y en la ajena que cuando todo está marchando bien según los estándares humanos reconocidos. Así que aproveché un buen día para pensar mucho acerca de la vida que me rodea y he llegado a algunas reflexiones:


La primera de ellas es que existen dos tipos de conversaciones: las artificiales y las profundas; muy lamentablemente con cada vez mayor frecuencia sostengo más de las primeras en detrimento de las segundas. De hecho, he notado que algunas conversaciones que otros consideran profundas dentro de mi corazón suenan a hueco y se convierten en vanales recreaciones de las aspiraciones espirituales de alguien más. Cada vez me estoy cansando más de algunos seres humanos que sienten que acomodando las palabras pueden sonar profundos o cuando menos inteligentes. Obviamente quien lea esto pensará si tengo algún derecho a juzgar a otro de esa manera... pues hoy creo que sí, sólamente por el poder que me confiero yo misma a pensar lo que se me dé la gana de la gente. Sí, esa fue la segunda conclusión.


Elaborando un poco el punto número dos, Sagard me dijo algo en un almuerzo que tuvimos hace poco que es bastante cierto. Si realmente quisiera lograr progresos en algunas artes debería dejar atrás mi egoismo selectivo (entendido como "me importan los que quiero que me importen, aquellos que no pertenezcan me importan realmente un comino y no los escucho, sino que pretendo hacerlo para evitarles el dolor de cabeza de sentirse rechazados por un humano cualquiera como yo, y para evitarme a mí la hartísima situación de admitir que realmente me importan un comino), pero es un proceso muy complejo por dos razones: que sinceramente ha sido un arma muy útil y que no creo que quiera dejarlo, lo que nos hace llegar a la penosa situación en la que pienso que no tengo remedio.... y que no me importa.


También he notado (y arrancamos el punto 3) que las palabras de mis ancestros -entendidos como mi abuela- son verdad y uno se labra su destino. Algunos amigos míos me han demostrado que se puede ser exitoso, viajar, tener muchas fotos para poner en messenger y generar envidia, mientras que otros fincan sus esfuerzos en un hombre o mujer y entregan su vida y su paz a la institución del matrimonio. Otros, buscan el conociimento con ansia y siempre que adquieren un poco, otro tanto los espera, y unos más encuentran en el dinero su fuente de desdichas e insatisfacciones. Mezclen como quieran. Pero ninguno de ellos no me ha podido explicar por qué siguen sintíendose tan miserables, si han conseguido -algunos de ellos- lo que se han propuesto. Es como un vaso de agua que entre más bebes, más sed te genera. No tiene fin y cada uno de ellos... de nosotros... ha labrado un destino que llevará indefectiblemente a la desdicha por insatisfacción... qué desperdicio.


Como último punto, me cansé de caminar sin rumbo. Mi vida va bien, mi corazón late plácido entre el narcotizante placer se sentir amor, mis ojos están llenos de imágenes que ahora sabe cómo procesar y he aprendido a decir que no, a ser egoista, a dejar de lado apartes de la historia propia y ajena, a aprovechar la suerte. No me queda sino limar las puntas que aún salen de mi coraza y cerrar la puerta, dejando sólo algunas llaves para quien quiera entrar. Mientras tanto, llegué a casa y tomé un libro al que le debo una leida, me aburrió nuevamente y volví a las teclas para organizar mis conclusiones antes de que las olvide.


Por cierto, algo más para el registro: gracias al gato despistado que me ha dejado todo Hellsing para que me deleite en estos días. Esta vez no pasará como con los Samurais, porque no planeo devolvértelo jeje... y sí, eres Alucard.



JO


viernes, 2 de noviembre de 2007




DEL DESAMOR



Hoy ando en modo Atenea, creo. Esta semana ha sido tan compleja y densa para mi corazón que él mismo ha decidido encerrarse un rato para pensar. Primero, el lunes la vida me notifica que perdió la partida contra la muerte cuando Cris vio este mundo por última vez; luego, me dicen que uno de mis grandes lugares de reflexión y sano esparcimiento, Crab's, se acaba por gente pusilánime; en simultánea, pude ver a la cara al demonio y ver en sus ojos que yo ya no quería nada más con él y ahí se formó el barullo que ahora estoy tratando de desabrochar.


Crab's es un lugar maravilloso: humo por todo lado, oscuridad cómplice, un rojo eléctrico por doquier, una tina para recostarse, excelente música y un coctail legendario llamado High Way to Hell que enamora los sentidos y los pone a punto para el mejor rock de la ciudad.


Desde antes de entrar, no podía creer que en serio lo cerraran. Es tan injusto como chocante. Desde el día anterior (la cremación de Cris), mi mente estaba como en pausa para el mundo corriente y a toda marcha reflexionando sobre la vida, la muerte, el amor. Ahora estaba allí, acompañada de otro de los superamigos de este estilo de vida undergroud, Burbano, y nos adentramos tal vez por última ocasión en este lugar encantador.


El grupo que hizo tributo a AC/DC no fue malo, pero tampoco maravilloso, sin embargo, tiempo antes The Doors iluminó la noche, nos tomamos fotos hasta con la mesera y nos burlamos de estar brincando en sastre al ritmo del más endiablado rock n' roll, pero yo estaba en otro lado. Mi mente divagaba sobre las despedidas, porque llevo despidiéndome de La Muerte mucho tiempo y ahora la cueva donde habitó cuando la conocí también era desmantelada. Increible poder olvidarte: sublime y desolador.


Ver de frente unos ojos que fue costumbre convertirlos en mi musa predilecta y simplemente sentirlos yertos y ajenos al mundo en que ahora pasan mis días fue la culminación de una larga carrera hacia el desamor absoluto. Aquella noche dejé mi corazón en una maleta, lejos de su alcance, y decidí recibir sólamente las vibraciones del sonido y del resto de la gente; de nada valieron los momentos en que traté de conversar y las múltiples reparaciones que hacíamos en el puente que nos unió alguna vez... sentía un frío tremendo en el alma que aún permanece.


Ya no queda ni el agradecimiento, ni las excusas que me dije para no olvidarlo, ya su aroma no me transporta a su apartamento, ni la posibilidad de un beso me nubla la razón. Simplemente quedo yo a diez centímetros de su camisa pensando en lo lastimoso que es perder el amor que estabas tan acostumbrada a sentir. Cuando finalmente mi cerebro puso un poco de orden en mi corazón y le informó que tras ocho meses de tormenta, tres de soledad y tres de reflexión estaba finiquitado este asunto, lo abracé como creo que jamás lo había hecho, puse mi cabeza en su hombro y descancé.


En Crab's hay un letrero que dice "Cuide bien sus objetos personales. No nos hacemos responsables de cualquier pérdida". Grave. Porque creo que la noche del miércoles algo se me perdió que aún no sé que es, pero que me tiene en este modo Atenéico tan extraño. Tal vez cuando guardé en la maleta mi corazón para evitar que la muerte lo tocara, una parte de él se perdió irreversiblemente. Pero si ese es el precio para la paz que ahora siento, estoy más que dispuesta a pagarlo.



JO

martes, 30 de octubre de 2007

EVERYTHING

Una de las grandes realidades que quedan luego de ver cómo un gran amigo se convierte en cenizas es saber que se debe decir lo que se tiene en el alma y amar con locura cuando aún hay tiempo para semejante dicha.

De allí esta dedicación, que no pudo ser más perfecta. Para mi Max, que con sus ojos ilumina mis noches.







Michael Buble - Everything lyrics

You're a falling star,
You're the get away car.
You're the line in the sand when I go too far.
You're the swimming pool, on an August day.
And you're the perfect thing to say.
And you play it coy, but it's kinda cute.
Ah, When you smile at me you know exactly what you do.
Baby don't pretend, that you don't know it's true.
Cause you can see it when I look at you.

[Chorus:]
And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, You make me sing.
You're every line, you're every word, you're everything.

You're a carousel, you're a wishing well,
And you light me up, when you ring my bell.
You're a mystery, you're from outer space,
You're every minute of my everyday.

And I can't believe, uh that I'm your woman,
And I get to kiss you baby just because I can.
Whatever comes our way, ah we'll see it through,
And you know that's what our love can do.

[Chorus:]
And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, You make me sing
You're every line, you're every word, you're everything.

So, La, La, La, La, La, La, La
So, La, La, La, La, La, La, La

[Chorus:]
And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, You make me sing.
You're every line, you're every word, you're everything.
You're every song, and I sing along.
'Cause you're my everything.
Yeah, yeah

So, La, La, La, La, La, La, La
So, La, La, La, La, La, La, La, La, La, La, La


Con todo lo que te amo


JO

lunes, 29 de octubre de 2007



IN MEMORIAM


Cuando muere alguien que siempre nos brindó sonrisas y buenos momentos, pareciera que la posibilidad de sonreir se hubiera aburrido de este mundo y hubiera tomado sus maletas para reunirse con esta persona.


La muerte, siempre implacable, ha diezmado mis palabras una vez más... otro amigo que se va. Como no sé qué más decir sin llorar, dejo las palabras de mi gran amigo David Ortiz:


"Queridas amigas, queridos amigos:

Con una infinita amargura les informarmo que nuestro amigo Cristian Rouillé falleció la mañana de este 29 de octubre, luego de estar hospitalizado cerca de una semana. Aunque la tristeza y la impotencia nos distraen ahora, tratemos de recordar los buenos momentos que pasamos con él, las alegrías que nos dio, todo lo que nos enseñó. Cristian fue una persona excepcional en todo sentido, nada era común en su forma de entender el mundo. Vivió cada momento de su vida con gran intensidad: amó con pasión, lloró con desgarro, rió a carcajadas. Nos contagió de descaro e irreverencia.

En estos momentos es necesario darse cuenta de que la vida se presenta de unas formas tan extrañas, y el amor se origina de unos focos tan inesperados, que tenemos que estar con los ojos muy abiertos, siempre alertas, porque cualquiera puede ser el primer o el último momento, y todos son, por igual, manifestaciones del universo, que debemos aceptar con alegría.

Los elegidos de los dioses mueren jóvenes. No sé por qué ahora estoy un poco (sólo un poco) más convencido de esto.

Un abrazo para todos.



David"



Carpe Diem, nuevamente... la muerte no vence a las grandes mentes sino que los lleva a un nuevo viaje de conocimiento.



JO

miércoles, 24 de octubre de 2007

DEATH DAY



Aquél era un buen día para morir.

Era un día lluvioso, como todos los demás, pero hoy no había problemas, ni tristeza, ni amargura. El hoy de Marisa podía ser como cualquier otro día, y por eso era un buen día para morir sin dejar rastro en este mundo.

Marisa no era una persona con tendencias suicidas, pero desde hacía algunas semanas la idea de la muerte le parecía más que cotidiana, deseable. Desaparecer del mundo como se entró, como un accidente que la naturaleza había decidido enmendar, se veía desde el punto de vista de Marisa como algo natural y justo. El día que ella encontró esta verdad en cualquier paso que dio camino a casa se sintió relajada, como si estuviera a punto de pagar una deuda, pero no había encontrado el momento justo para aceptarlo completamente y recurrir a medios posibles de escape.

Tomar su vida por propias manos no era una opción, carecía de sentido. Prefería buscar que alguién más tomara la decisión por ella, tal y como sucedió al momento de nacer. Aquel día Marisa se puso sus zapatos sabiendo que en la noche no estaría en condiciones para quitárselos y salió a la calle.

Caminó diez, tal vez quince cuadras y tropezó con algo. Era algo usual en su vida tomársela a los golpes, y prosiguió, haciendo un breve reparo en que alguien la veía de lejos; un hombre jóven de tez trigueña le seguía con la mirada y le regalaba una sonrisa cómplice "este es un buen momento para conocer extraños peligrosos"-se dijo, mientras se aprestaba a abordar al hombre.

"Sígueme" fue su primera y casi única palabra de la tarde. Marisa lo siguió y llegaron a un lugar tranquilo, donde el extraño la besó apasionadamente. La tranquilidad de su último día se vio opacada por este atractivo insuceso, pero no la iba a hacer perder el rumbo; Marisa sabía que ese día moriría. No podía ser otro.

Continuaron besándose por las calles y avenidas, por los parques. El extraño quiso decir su nombre y entablar conversación, pero Marisa no estaba interesada, quería solo concluir el día con su muerte sin mayores remoridimientos ni pesares, dejarlo todo atrás y conocer lo que seguía.

Al llegar a una cuadra sin nombre, se sentaron en la acera a respirarse mutuamente con desapego y atracción. El hombre jadeaba en deseos por la extraña, sin percatarse de los fervientes deseos de morir de esta. Sin embargo, algo sospechó cuando Marisa llamó a un pordiosero de la calle para entablar una conversación acalorada. La extraña le llamaba por nombres, alentándolo para una confrontación, hasta que aquel sacó un cuchillo escondido en cualquier parte de sus haramos e intentó agredirla. El hombre no lo pensó siquiera y se avalanzó a evitar el choque, pero notó con suma sorpresa que el cuchillo le había perforado algún punto entre sus costillas y la sangre salía copiosamente de un costado.

Marisa sabía que ese día estaba signado por la muerte, pero ver cómo se iba la vida de su acompañante por su causa la hizo reaccionar. Tomó el cuchillo clavado, le propinó algunas puñaladas al mendigo asesino y luego decidió encargarse del hombre que había tratado de brindarle unas buenas últimas horas. Nada pudo hacerse, así que caminó hasta su casa.

Una gran fiesta sorpresa de cumpleaños fue organizada aquel día por los amigos y conocidos de Marisa en casa y los invitados la esperaron ansiosa hasta que apareció con su camisa ensangrentada y sus ojos perdidos. Cuando todos ellos le preguntaron por esta escenta tan poco apropiada para un día de celebración ella sólo pudo sollozar porque había perdido la oportunidad de morir en un día perfecto.


JO

domingo, 21 de octubre de 2007

SI UD. CREE QUE SU VIDA ES RARA, ESPERE A CONOCER LA MIA

(JO, Casos de la vida real)


Como siempre, esta loca bruja está con Murphy de su lado. No me puedo quejar, estos días me han traido grandes cosas, pero es increible ver las cosas que me pasan.

Resulta que me han dado una gran oportunidad en la oficina de hacer algo interesante, pero un poco largo, este fin de semana... sí, justo el fin de semana que me han programado grandes cosas.

Personas que nunca me invitan a una gaseosa aparecieron este fin de semana precisamente, para proponerme los mejores planes del mundo; personas con las que contaba para otras cosas me quedaron mal y, además, me han llegado noticias que no me tienen feliz, sino al borde de la euforia, pero que me fueron entregadas en un momento de cuestionamiento profundo generado por El Vidente, Coldplay y U2, en ese orden (si sabes de qué hablo, estabas ahí y no necesitarás de mayores explicaciones, verdad?)... además de enterarme que este blog tiene más visitantes de lo que imaginé que es bueno/malo... ahora tendré que medir más mis palabras.

Lo mejor del asunto es que este fin de semana aún no termina, aún queda el domingo que ya ha arrancado con una llamada más que esperada y con una certeza que es más que una proclamación en el alma.


JO

miércoles, 17 de octubre de 2007


OCTOBER-OCTUBRE-OCTOBRE
El mejor mes de todos ha iniciado y lleva 17 días de vigencia. En Colombia es recordado por el inicio de las lluvias, mientras en el norte se saluda despidiendo las hojas de los árboles. Tanto allí como aquí implica un frío intenso en las rodillas y viento en grandes cantidades... será por eso que amo tanto el frío.
El mes de octubre fue nombrado así porque durante muchos años -al inicio del Imperio Romano- fue consideado el octavo mes, hasta que se implantó el Calendario Gregoriano y el año arrancó en enero 1 y no en marzo 1. Al ser un mes de transición entre el otoño y el invierno en el hemisferio norte, tiene una connotación importante en las cosechas y, por lo tanto, en la antigua magia. Asímismo en la tradición judia el nuevo año sucede entre septiembre y octubre.
Grandes cosas han sucedido este mes: Colón descubrió América (o al menos eso dicen), nació Mahatma Gandhi, se unificó Alemania, inició la Revolución en España en 1934, la Bolchevique en 1917, y la Portuquesa en 1910, murió el Che Guevara (lo siento Max, pero era un personaje de la historia importante), nació Diego Armando Maradona, entre otros grandes acontecimientos. Siempre este ha sido un mes acalorado y lleno de eventos.... algunos más mundialmente reconocidos que otros.
Lo que más me gusta de este mes es la lluvia y el Halloween. "La Fiesta de las Brujas" o "Día de los Niños" (probablemente este último nombre fue dado por una bruja como carnada jajaja) invita a muchas fuerzas mágicas a manifestarse en este mundo, pues es el final del tiempo seco en la tierra norte y el inicio del invierno (aunque debe tenerse en cuenta que en el sur cambian de primavera a verano). Todos estos cambios climáticos afectan a esta tierra ecuatorial sólo generando mucha más humedad de lo acostumbado y unas ganas horrendas por disfrazarse.
Pero siguiendo con la Oda a este mes, y con el perdón de todos mis amigos que cumplen en este tiempo (uds. saben que son muchos) vámonos al mejor día del mes: el 27.
Un lunes muy lluvioso, en una clínica nuevecita, que ahora es como muy normal, nació a medio día quien les escribe. Cuando nací mi papá se desmayó del susto y mi mamá se angustió porque en la época no se hacían ecografías y, por lo tanto, no se sabía si era niño o niña hasta que el personaje salía por los conductos normales. Mi papá quiso un niño y pueees... salí yo.
El día 27 es conocido por muchas cosas también. Primero, pues es el Día Mundial del Mensajero (por favor feliciten ese día a todos los mensajeros) es el día de Santa Sabina y es el 6to día en que escorpión está regente en el firmamento (bendito signo). Pero comparto también mi cumple con otros personajes que vale la pena mencionar:

1466 - Erasmo de Róterdam, humanista, escritor y teológo.
1728 - James Cook, navegante, explorador y cartógrafo bitánico.
1782 - Nicolás Paganini, violinista y compositor italiano.
1844 - Klas Pontus Arnoldson, político y periodista sueco, premio Nobel de la Paz en 1908.
1858 - Theodore Roosevelt, 26º presidente de los EE.UU. (1901-1909).
1861 - Maurice Prendergast, pintor postimpresionista estadounidense.
1867 - Luis de Val, periodista y novelista español.
1889 - Nestor Makhno, revolucionario anarquista ucraniano.
1914 - Dylan Thomas, poeta galés.
1922 - Carlos Andrés Pérez, político venezolano, presidente de Venezuela (1974–1979 y 1989–1993).
1923 - Roy Lichtenstein, pintor estadounidense.
1945 - Luiz Inácio Lula da Silva, político brasileño, presidente de Brasil (2003 - actual).
1951 - K. K. Downing, guitarrista británico.
1952
Francis Fukuyama, politólogo estadounidense.
Roberto Benigni, actor y director italiano.
1970 - Sandra Cabrera, sindicalista argentina.
1972 - Santiago Botero Echeverry, ciclista colombiano.
1975 - Zadie Smith, escritora inglesa.
Notan alguna similitud? Si no son escritores o artistas, son políticos o revoltosos jajajaj. Lo que nos lleva a concluir que definitivamente yo llevaba el sino trágico desde que nací.
Bueno, mis queridos. Este es mi mes, así que me lo voy a gozar hasta que me aburra de divertirme.
JO

domingo, 14 de octubre de 2007


A PERFECT DAY




Qué se necesita para tener un día excelente? Bueno, en principio se necesita una buena forma de levantarse para ver a la mañana a los ojos: sol o lluvia no importan, lo importante es un buen desayuno, poder hacer perecita, bañarse con agua caliente, tener la ropa que te quieres poner a la mano y tener un buen plan listo.


Así arrancó el sábado 13 de octubre. Día internacional de la Familia Ennvola.


Luego de las 2pm aparecieron quienes aparecieron, la pasamos de lujo y fue el regreso del Twister como deporte nacional y la camarita nos hizo charlar con Hik hasta altas horas de la madrugada italiana. Nos reimos de todo, jugamos XBox 360 felices, charlamos, comimos hasta la saciedad y me divertí tremendamente con las ocurrencias de marido, hijos y nietos. Muy, pero demasiado bueno.


Pero un día perfecto no lo sería sin un dejo de romance, y lo concerniente al corazón es tan complicado de describir como simple es sentirlo. Sólo diré que mi corazón saltó al ritmo del más fuerte beat de los angares en Ibiza, que la lluvia cobijó cada suspiro y que muy a pesar de lo que esta previsto por el malévolo Hades, Perséfone volvió a salir para cubrir de primavera la Tierra. Te quiero y tu sonrisa aparece en mí cada vez que cierro los ojos. Ravenpuff sinergy rules!!



JO


jueves, 11 de octubre de 2007

SOBRE LA ESTUPIDEZ HUMANA







Estos días, que han estado colmados de estupideces dichas y hechas por personas muy cercanas a mis afectos, escribiré un poco acerca de este mal que nos afecta a todos, no es viral pero pareciera y genera malos y muy buenos momentos.

De acuerdo con el Diccionario de la Real Academia de la Lengua, la estupidez es "1. f. Torpeza notable en comprender las cosas. 2. f. Dicho o hecho propio de un estúpido." ahora, un estúpido es "1. adj. Necio, falto de inteligencia.". Partiendo de esta aclaración lingüística, inicio mi discertación informando al público internetvidente que todos somos potencialmente muy estúpidos, así hayamos acumulado años y años de conocimiento y experiencia. Lo importante es asumir nuestra estupidez y no permitir que afecte a los que realmente nos importan.

Si se hiciera una competencia por el país más estúpido (medido en cantidad de estúpidos/población total del país), pues creo que ganaría de lejos Estados Unidos, pero obviamente es mi posición y no interfiere en la que cada uno de uds pueda tener. Sin embargo, gran cantidad de expertos politólogos y antropólogos concuerdan con lo que afirmo y, para ser sumamente juiciosos, adjunto una prueba:








Como lo verán, gente que a su edad -y teniendo en cuenta el país tan belicoso (o guerrero) en el que viven- debería saber este tipo de cosas no ha aprendido absolutamente nada de nada. Y eso que se precian de tener los mejores colegios y educación para todos sus habitantes jajaja.

Ok, ahora, estupideces más divertidas. Muy pocos saben que a mí me gusta el fútbol. Evidentemente no me gusta el colombiano y no me pondría la camiseta de algún equipo de acá ni a bala, porque hace años que la mediocridad se tomó esta tierra, pero me levanto a la hora que toque para verme los partidos el mundial y con mis amigos italianos vemos la champions league.

Pero bueno, este post es sobre la estupidez, y he encontrado un compilado de los goles más estúpidos... como para que se rían un ratico.






Espero que se hayan divertido tanto como yo y, para todos los que les caiga lo de las estupideces cometidas esta semana: los perdono, porque yo he cometido también dos o tres estupideces, pero no por eso voy a continuar tan campante. Igual, los quiero.


JO (In Perséfone mode)

lunes, 8 de octubre de 2007

BIENVENIDO OCTUBRE


Llorar a lágrima viva.
Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.
Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpleaños familiares,llorando. Atravesar el África, llorando.
Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuíes y los cocodrilos no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo, pero llorarlo bien.
Llorarlo con la naríz, con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo, por la boca.
Llorar de amor, de hastío, de alegría.
Llorar de frac, de flato, de flacura.
Llorar improvisando, de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Oliverio Girondo

domingo, 7 de octubre de 2007


AGONÍA Y AUTOPSIA


Si se pudieran contar las veces que un ser humano muere en una vida, la desoladora cifra haría que nuevamente se replanteara la existencia total de la forma humana. De allí que jamás se haga una estadística al respecto.

Anoche fui forzada a contar... y no me gustó mi propia cifra.

Como verá -querido lector- la fiebre genera todo tipo de visiones que permiten a los escritores entender a sus demonios o simplemente enredarse más con ellos. En la noche de ayer pude cenar con un escritor, uno de los grandes, todo a causa de la muerte que causa la fiebre. Hablé con él horas y lloré como hace años (o tal vez meses, cierto Miyu?) no lo hacía. La razón suele ser la misma, porque soy un ser rutinario y masoquista en mis sueños, que se alimenta de sus propias desgracias, y todas aparecieron ayer, en fila, una por una.

Aún me duelen los brazos de lo fuerte que me sostuve para no seguir allí. Fui víctima de una autopsia viva, y la agonía era tal que no me recupero. Cuando mi cama me invitó a soñar ayer no me dijo que me levantaría viendo la lluvia caer y sintiéndome como la parte más desgastada de las zuelas de mis zapatos. No me duele ya nada, pero el mundo me pesa, como siempre que mi ángel negro decide tomar forma humana. Creo que los dioses no se han dado cuenta que he decidido dejar de sufrir y se empeñan en hacerme decaer.... tonta fiebre, maldita memoria.... evanescooooo, desaparece de una vez por todas, tonta muerte.



JO

sábado, 6 de octubre de 2007


EL DESOCUPE DEL IQ


Sólo porque me pareció divertido mostrárselo a 2 o 3 personas que sé que leen este lugar, les comento que hice la prueba del IQ (no me pidan que lo explique, averiguen, carajo!) y los resultados son:


Congratulations, Jo!
Your IQ score is 126

This number is based on a scientific formula that compares how many questions you answered correctly on the Classic IQ Test relative to others.

Your Intellectual Type is Precision Processor. This means you're exceptionally good at discovering quick solutions to problems, especially ones that involve math or logic. You're also resourceful and able to think on your feet. And that's just some of what we know about you from your test results.

La tabla de resultados es la siguiente:

Score Classification
132 and above Very superior
121-131 Superior
111-120 High average
89-110 Average
79-88 Low average
68-78 Slow learner
67 or below Mentally retarded

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Esta noticia me pareció muy alentadora, sólo porque supongo que eso significa que no soy un barco hundiéndose jajaja. Aún puedo hacer algo bueno en este mundo. Volveré a mis matemáticas, a ver si mato este karma tan horrendo.



JO




REFLEXIONES AJENAS DEL MUNDO,
EN LA MENTE DE UNA LOCA ENFERMA




Sí, tengo muchas ganas de escribir. Hoy la lluvia que siempre ha sido mi amiga no me deja sentir el viento, porque mis pulmones han decidido hacer huelga a su dueña, nuevamente. Para los ávidos lectores de mis historias, esto es más que normal, repetitivo y medio poco original. Lo siento, nadie más que yo quisiera sentirme menos enferma por cosas. Pero bueno, al punto.

Estos dìas han traìdo a mis oídos todo tipo de historias y reflexiones que quisiera compartir. Estos son:

1 - GENERALIZACIONES

"toda la gente hace....", "todos son iguales...", "siempre pasa"... eso es algo que hacemos todos los días nos alimentamos de generalizaciones que nos hacen perder la perspectiva de nuestros propios problemas. Sí, es evidente que hay conductas comunes e innegable que si alguien se cae a un pozo por meter la cabeza es probable que alguien que haga lo mismo sufra la misma suerte, pero a véces demasiadas generalizaciones minan el espíritu y hacen que algunas situaciones se difuminen y no se vean con la importancia con la que se debe, o, lo que es peor, se les dé explicaciones axiomáticas a situaciones que tienen otra razón de ser, así que pilas con eso ajajaj (eso también me lo digo a mí).

2 - PRIORIZACION

Ayer tuve un choque con mi jefe porque me dijo "priorice, pero le recuerdo que todo es urgente". Pensándolo bien, tiene razón: mi vida emocional es tan importante y prioritaria como el trabajo, mis sueños son tan importantes y prioritarios como mis deudas, resolver mi pasado es tan urgente y prioritario como ordenar mi futuro y mi presente. Todo es urgente y prioritario.

Luego preguntan que por qué me enfermo tanto... pues por "pensadera crónica". Cada vez que priorizo pareciera que lo hiciera mal y no soy la única: gente que fue echada de la U por culpa de una mujer que lo tenía deprimido, niñas que pierden grandes hombres por perseguir un sueño, sueños que no se concretan por perseguir el dinero.... Debería el mundo permitirle a la gente como mínimo un año sabático para organizarse... una pausa... para conseguir priorizar y asumir riesgos racionalmente. Pero no. Como dicen por ahí: la vida es una serie de ensayos que te llevan a entender cómo hacer las cosas cuando ya no hay nada qué hacer.

3 - HUMILDAD

Me han pedido que sea humilde. Yo la verdad no sé qué es ser así; me han enseñado de todas las formas posibles a creer en mi y a considerarme lo mejor de lo mejor para no morir en el intento. Esto significa ver mis defectos y ser conciente de ellos, pero no enfocarme en ellos sino en mis virtudes y destacar, triunfar, liderar, proponer... para eso no se puede tener humildad.

Me han pedido que agache la cabeza y que no justifique mis acciones y eso es algo que, lamentablemente, no podré hacer. La única faceta de la vida que considero merece agachar la cabeza y ceder es el amor... en el trabajo no se cede, a menos que la recompensa lo valga. Lo siento (bueno, no lo siento) pero si lo que buscan de mí es que deje atrás años y años de adiestramiento en triunfalismo y autosuficiencia, eso no va a suceder. En eso concuerdo con Lestat y miren quién bebe la sangre de la Diosa....

4 - AMOR

El amor para mí es una injusticia completa. Eso no lo digo por mí o porque me sienta mal. De hecho no, me siento bien, pero veo en los ojos de quienes han llorado de tristeza por ese cáncer que es el amor injusto la angustia de los días y días malgastados en sentirse miserable y todo lo que esto conlleva.

La peor injusticia del amor es el no ser correspondido, pero si a esto le sumamos que alguna vez fuimos correspondidos y ya no, las probabilidades de dolor se cuadruplican y vivimos eso que algunos ordinarios llamamos "tuza" que no es más que la amargura del desamor.

Pero entre la euforia del amor total e inicial y la maldición del desamor hay toda una gama de códigos y cosas no dichas que no me alcanzaría la vida para decantar. Hoy me preocupa el amor de la amante y el amor del "cambiado". Yo sé que muchas véces parezco como inmutable e indolora, pero estas dos historias con las que me he topado me tienen realmente triste sólo por empatía: una niña hermosa llorando porque es amante y no puede dejar de serlo y un niño inteligente y queridísimo sufriendo porque alguien consideró que él era un papel rasgado y lo botó a la caneca, cambiándolo por un perfecto imbécil.

El primer caso tiene una amplia responsabilidad endorfìnica y feromonal, otra cuota del idiota que aún le dice que la ama, pero no puede dejar a la esposa (se puede ser tan cretino?) y otra cuota de fijaciòn de ella, quien conoce la historia y aún se niega a dejarlo. Nada qué hacer, o lo deja o se va a morir de amor (no morirse literalmente, pero sí al menos desperdiciar todo tipo de recursos por el capricho). Niñas, de por Dios no hagan eso, el príncipe azul debe ser soltero en principio para ser elegible.

El segundo caso no tiene gran responsabilidad de la víctima. Aceptar que una relación se acaba es terriblemente duro e incluye lágrimas, ansiedad, angustia, sensación de soledad y momentos de locura; pero otra cosa muy distinta es admitir y verse obligado a ver al objeto de su afecto convertida en una esclava a merced de un imbécil que la utiliza. En este caso recomiendo un par de calmantes y mucho reposo. NADA QUÉ HACER, la vieja ha elegido y lo ha hecho sobria, sin coacción alguna. Si ella prefiere a alguien distinto muy mal por ella y hay que hacer el duelo y seguir.

He llegado a la conclusión de que la vida es una serie de duelos interminables y con el tiempo duele menos, créanme. A véces llorar es relajante, pero no tanto como para perder la cabeza. Llora, amigo mío, te presto mi hombro y mis horas, pero no te pierdas en el intento de olvidarla, podrás darte cuenta en algún tiempo que exageraste y que alguien que te cambia por tan poco no merecía lo mejor de ti. Ya pasará y llegarán cosas nuevas; no sé si buenas, pero al menos sí nuevas. Te lo dice una muy humilde experta jajaja.

Me voy, que tengo fiebre.



JO


PD: Hoy estoy transmitiendo desde mi antiguo portátil y ha sido realmente maravilloso darme cuenta de las pendejadas que uno guarda de personas que no valen la pena. He borrado como 100 fotos, 4 conversaciones de messenger, y me di cuenta que casi todos mis icons de la época "oscurantista" fueron puestos por influencia.... la pendejada no tiene límites jajaja.