viernes, 30 de noviembre de 2007

CARTA A LA DEPOSITARIA DE LO QUE QUEDÓ

Noto con repugnancia y un poco de hilaridad que tus ojos piden mi cabeza.
Las leyes de la vida aún no te tocan, niña de mirada difusa,
no vale la pena ensuciarse las manos con lo que queda de tus rodillas.

No pediré tregua a una guerra que desconozco,
Mi sol brilla al costado norte de tu occidente,
Las fichas de tu juego infantil están guardadas en una mesa negra,
no busques mi voz, no me llames a la lucha.
No responderé.

Mis años me han enseñado a elegir mis batallas,
otrora fuera el momento de enfrentarnos,
y con garras y estrategia habría ganado la partida
mas entonces no decidí jugar el juego
que un florero de discordia se empeña en iniciar.

Hoy, el mundo es un laberinto dividido,
en cuatro polos rodeados por agua
mi polo es primavera y fuego que nace
el tuyo es el invierno calentado por las brasas que quedaron de un enorme incendio.

No aceptaré nunca más tus amenazas,
pelea sola, busca culpables, juega tus cartas.
Mis ideas son cristalinas y mis posiciones están aseguradas.
En caso de ataque, no me defenderé,
pues la razón se distancia del miedo
y yo ya no siento miedo... ese te lo regalé.

Deja ya que mi corazón siga su camino
ahora las películas que llenan mis ojos están pintadas de carmesí,
de los ojos de la belleza y el cuidado,
del sol radiante en medio de la lluvia.

Te deseo sólo que algún día consigas
esta paz que ahora me acompaña.
No será fácil, a juzgar por tus decisiones,
pero es posible, porque yo también la conseguí.


JO

P.D.= Es en serio y estás advertida. No más.

jueves, 29 de noviembre de 2007


LOS SUEÑOS SE CUMPLEN EN STEREO





45.000 personas fueron testigos de la culminación de un sueño. Soda Stereo, una de las más grandes bandas en el mundo y tal vez la más grande a nivel latinoamericano, vino a Colombia el 24 de noviembre pasado (sábado soleado, por demás) e hizo que la cabeza de todos aquellos que nos vemos reflejados en sus letras surrealistas volara por 3 horas por encima de la Ciudad de la Furia.

Comentarios? todos los que quieran. La organización buena, pero no excelente, filas kilométricas para entrar, pero no tan horrendas como lo imaginé y mucha basura. Esos fueron los únicos lunares. El resto fue una experiencia apabullante, melancólica, adrenalínica. Perdí el control de mis pies, de mi voz, de mis pulmones. Todo se llenó de música y la obedecía completamente hasta que tocaron el último acorde.

Este tornado empezó a la 1pm cuando almorzamos. Con una hamburguesa comida a las carreras fuimos a buscar el Parque Simón Bolívar, pero el taxista no nos llevó hasta allá porque el trancón era monumental a las entradas. Luego, encontrar un buen lugar en la fila, brindado por el primo Camilo jeje (gracias primo, donde quiera que estés), de allí, entrar corriendo y buscar lugar en las gradas. Nos hicimos un poco atrás, pero se vió todo.

Arrancó Deluxe Club a tocar música electrónica muy de club y la atmósfera se iba poniendo preagiosa. Buen grupo. Después, vino un video comiquísimo de un pobre pendejo que era fan y era muy aficionado y salía volando por "revolear la remera" en los conciertos de Soda. "Cuidado con el Rock" era la consigna. Una vez advertidos y a las 7pm arrancó la locura. Toda la expectativa se condensó en un sólo segundo y 45.000 gargantas gritaron Sodaaaaa cuando vieron aproximarse la guitarra de Cerati, el bajo de Zeta y a Charly Alberti caminando hacia su batería. La locura fue indescriptible. Desde entonces ya no recuerdo comentarios hechos por mis acompañantes o cosas similares... sólo Soda y mi corazón a mil.

En algún momento, llegó el climax, cuando sonó "cuando pase el temblor" seguida de "zoom". Nos saludó Gustavo gritando "Hola rolas, hola rolos" y dijo que nadie más que nosotros merecíamos escuchar Hombre al Agua porque no teníamos mar jajajaj. Luego nos invitó a la Ciudad de La Furia, modificando la letra para que Bogotá se viera "tan suceptible..." que no lloramos porque había demasiada adrenalina ocupada en ser felices.



Con el tiempo, la luna también se asomó, apenas para cantar a coro "Signos" y su luna hostil, pero eso no se quedaba así. Movistar, que era el sponsor del concierto, regaló cadenitas verdes muy chéveres que se encendían en la oscuridad y, en una de esas, a Cerati se le da por decir que estaba entre Pasto Digital y todos volteamos a ver.... la vista fue única.... 30.000 lucesitas verdes moviéndose como luciérnagas, dando un contexto aún más irreal a esa noche larga.



Tres pantallas de repente mostraron un corazón humano latiendo muy fuerte, que acompasó la canción del "Corazón Delator" y poco a poco el sueño se iba acabando. A las dos horas, se fueron, pero nadie se movió. Allí nadie quería que este onírico suceso terminara, y, gracias a los Cielos, en este caso el sueño era una cuestión de democracia. 9 canciones más tocaron, para un total de 30 alucinantes experiencias sensuales, brutales, hermosas. El frio no importó, la luna no importó, el karma se fue al carajo... no había hambre, ni sueño, ni dolor. Luego de 4 horas de escuchar teloneros y dioses, finalmente el cuerpo no pudo más y todos nos fuimos a casa con una sonrisa, y el hechizo aún zumbando en los oidos.


Luego rematé con heavy metal, pero eso ya es otra historia, que incluye los brazos de quien recibiría todas las bondades de tan eufórica manifestación de maestría. Mi mayor lunar fue que no estuviste allí conmigo, amore, para disfrutar de esta música para volar.

Bonus Track: Del concierto aprendí una cosa, en la letra de la siguiente canción que además pude gritar a modo de exorcismo... ahí se fue:
NO EXISTES - SODA STEREO
Alguna vez fue que planeamos
Hacernos todo el daño de una vez
dictando una sentencia desafiante
No existes no existes no existes no existes
Me apoyaron sobre la sillabrillante truco de apariencias
tu presencia es mi pesadilla
No existes no existes no existes no existes
Como un extraño tic nervioso
arrojo palabras
gestos contra la pared
Toda una noche embalsamados
golpee las mismas caras una y otra vez
temi por mi cerebro aprisionado
en una cama negra
quizas deba tomarme una revancha
aun tenemos cuentas por saldar
deslizare mi puño por tu espalda
No existes no existes no existes no existes
Como un extraño tic nervioso
arrojo palabras
gestos contra la pared
un pulso salvaje
no existes ....

JO

viernes, 23 de noviembre de 2007


Ayyy ADOLESCENCIA
Mañana 24 de noviembre de 2007 se cumple una década desde que me gradué del colegio (Aunque ud. no lo crea jajaja) y pues lo que más recuerdo de esa época, además de las miseláneas del álgebra de Baldor y la sorpresa que me llevé en el ICFES cuando conocí una integral por primera vez, es la tormentosa adolescencia, el sentir que el mundo debería pertenecerte, pero no lo hace.
Además del recordatorio de la fecha -que realmente no recuerdo como un día especialmente significativo- mi entrada de hoy sobre la adolescencia se da porque he recibido vibraciones adolescentes de niñas desesperadas que me recuerdan un poco a mis ya adultas amigas cuando eran peques (para esto, acérquese a la foto de arriba y observe bien, porque sólo una de esa foto no era amiga mía). En esos años éramos muy inseguras, insolentes, inmaduras y realmente ridículas al asumir asuntos simples de nivel afectivo. No digo que mucho haya cambiado, pero siento que en aquella época vivíamos con mayor intensidad ese tipo de sentimientos que ahora.
No extraño la adolescencia, aunque me gusta reirme de lo que viví. Las caminatas bajo la lluvia por el mero placer de disfrutarla, las conversaciones de mis amigas sobre su recién estrenada vida sexual (que yo no comencé sino muchísimo tiempo después, pero que comprendía casi que perfectamente), los inicios de una vocación en la carrera a la que finalmente nos dedicamos: la espontaneidad de Jime, la sapiencia práctica y abrumadora de Orte, la creatividad de Diana, el vanguardismo y apasionamiento de Lochis, así como mi gusto por escribir y hablar en público... todo eso no cambió, y si nos ven ahora, tal vez se impulsó con los años.
Cada una de las personas que conocí en mi adolescencia y que he tenido el placer de ver ahora me ha demostrado que aquella época fue fundamental para construirnos como individuos... No demerito para nada todo lo que ocurrió y ocurre desde entonces, pero las estupideces que hicimos, así como las cosas sabias que dijimos o hicimos fueron determinantes del camino que elegimos, un hilo rector que nos ha acompañado siempre.
Espero, por Dios, que ya no seamos tan bobas, porque si algo recuerdo de esa etapa es la miopía en la que uno iba de aquí para allá, creyendo que el amor que uno tenía era el "de toda la vida" y que todos los amigos eran leales, que los papás siempre estaban equivocados y que la libertad era un recurso natural renovable. No, eso no fue así. Sólo conocí a una amiga a la que se le cumplió eso de casarse con el novio de la época, todas sufrimos decepciones de amigos o simplemente los dejamos de lado, y muchas hoy me dicen con toda claridad que muchas cosas que sus papás dijeron fueron ciertas luego de un tiempo (ojo, no he dicho que todo). Eso sí, todas llegamos a la conclusión que si pudiéramos, volveríamos a aquella época a enmendar errores que por exceso de brios y falta de juicio hicimos sin pensar.
Sé que algunos de los que leen estos aburridores apartes de mi pensamiento son adolescentes, así que aprendan, si pueden, de sus mayores (vejetes como yo) sobre todo de sus errores, para que no recuerden la adolescencia como el despelote como recuerdo yo la mía y quieran repetirla.
JO
P.D.1: Si una niña busca algo que ha perdido, no lo busque entre mis cosas, yo no lo tengo. Lo boté hace mucho rato... depronto en el edificio del frente de mi casa.. no sé.

martes, 20 de noviembre de 2007

TRUBUTO A SODA

Quién no ha tenido un amor de música ligera, o ha sentido que quiere volar sobre la Ciudad de la Furia? Acaso no han visto los Signos de los Juegos de Seducción y gritado No Existes? O en medio de El Temblor no se han visto Entre Caníbales, para terminar tomando un Té para Trés luego de un Picnic en el 4B?

Soda Stereo es la mejor banda sobre el planeta. No hay más que decir, no hay mucho que explicar. Son tres argentinos llamados Zeta (bajo), Charlie (percusión) y Gustavo (guitarra y voz) que a principiosde la década de 1980 decidieron hacer reverdecer el rock en español dándole puntadas de lo que luego sería la música electrónica. Son vanguardistas, atrevidos, profundos y contestatarios a su modo. La sensualidad es su Rito el surrealismo su musa. Cada canción es un poema -divertido a veces, lánguido a veces- y la música que circunda esas letras permite que los sentidos se pongan en sincronía con el úniverso por 3 o 4 minutos. Cuando Gustavo Ceratti abre la boca para cantar, las estrellas dejan de moverse.

En contados 5 días, esta pobre mortal por fin podrá vivir de cerca una experiencia de Soda en Stereo. Ya casi ni hablo para tener las cuerdas intactas y así reventarlas con las canciones ahogadas por miles de voces. He estado calentando mis tendones, porque sé que mis rodillas flaquearán de tanto saltar. Un 24 de noviembre Jo será un todo con la música que emana La Cúpula para que el 25 pueda decir que Hoy Ya No Soy Yo.

Como un pequeño homenaje y porque no he podido parar de reirme con él, aquí les dejo un video de unos fans sobre la canción Signos, que si no es la canción más sexual sobre el planeta, es porque no se han lavado bien los oidos.

CON USTEDES... SU MAJESTAD.... S O D A S T E R E O!!!





JO - Quién usó su cabeza como un revolver

lunes, 19 de noviembre de 2007





QUERIDO DIARIO...



Cuando tenía 8 años me compraron un diario. Es rosado (no los culpo, era lógico color para una niña en esa época) pero sus páginas cambiaban de color de tanto en tanto. Primero, eran rosadas como las tapas, luego pasaban a un azul melancólico y pastel, y de allí a un verde manzana. El día que me lo regalaron era navidad y yo pensé que tenía muy pocas páginas y las acabaría en un año a lo sumo. Casi 19 años después se ha demostrado que en un pequeño libro como aquel puede caber una vida entera.


Hoy en ese cúmulo de páginas noté algo que tal vez no tiene que ver con algo cabalístico, pero se me antoja fascinante y hasta esperanzador. La primera parte, de páginas rosadas, terminó al mismo tiempo que mi espíritu se tornó reflexivo y melancólico. Los días se iban poniendo más oscuros y mi mente gris como la lluvia. Mis momentos más desesperados pertenecen a las páginas azules.


Como un ejercicio histórico hoy quise registrar algo de lo nuevo que me ha ocurrido en este pequeño relicario de historias y noté que había cambiado el color. Esto sólo quiere decir -de acuerdo con mi romántico parecer- que una nueva etapa comenzo y que mi libro intuyó en sus páginas que algo así sucedería y sería necesario registrar la vida ahora en un verde más sobrio y primaveral.


Quién sabe cuánto demore en llenar este nuevo capítulo de mi diario, pero supongo que también su final lo registraré con una epifanía.



JO

lunes, 12 de noviembre de 2007


HISTORIA AGUA - HISTORIA FUEGO
El sol con sus rayos cada vez más distantes ha sonreído en mis sueños.
Un día del verano del norte de entre un infierno apareció la figura del calor a mi guarida,
tenue, plácida, se fue instalando en los aposentos de mi mundo seguro.
Los pilares construidos por el hijo del caos estaban resquebrajándose sin saberlo.

Fui tomada rehén en una red sin hilos, una mañana cualquiera embebida de la rutina,
la tormenta iniciaba desde la lluvia hacia el sol y una puerta inmensa empezaba a abrirse;
una carretera, la cena servida y los ritos de un par de sombras que se sintieron cómodas unidas.
iniciaba la danza de la lluvia y el sol.

El sol, peregrino del fuego, es la expresión de la calma que conlleva la calidez,
resplandece a pesar del dolor que causa a los ojos, abraza con poder y violencia,
pero es necesaria su cercanía, impensable su ausencia.
La lluvia es la expresión de la melancolía, la furia de la indomable agua,
la musa predilecta del dolor y del deseo,
asistente de la vida, aliada de la muerte.

Desde las cabezas de los instrumentos más sencillos, se ha dispuesto una alegre ambivalencia
La hija de la lluvia está marcada con el color del sol
El hermano sol tiene azul en su coraza,
se han fusionado la violencia del agua y del fuego
y de ellos ahora brota a mares
aquello que los antiguos nombraban amor
y hoy es un indecible sabor a victoria.

Los sellos se han abierto de parte y parte,
más la batalla que tenían en agenda la vida y la muerte en el alma de la lluvia,
ha sido aplazada porque el misericordioso y temible Febo
ha decidido sonreirle en sus sueños, tomar su vida y llenarla de palabras de nuevo.
Tus palabras, mi amor, sólo tus palabras.



JO

jueves, 8 de noviembre de 2007





VIENDO EL MUNDO....


Cuando Louis bebió la sangre vampírica, dijo haber visto el mundo por primera vez con sus ojos de vampiro. Tenía 24 años. Mi nombre es Johanna Garzón (aunque he tenido muchos nombres) y estoy empezando a ver con mis ojos de mortal.


Hoy caminé algún tiempo más de lo que camino normalmente. Ese puede ser un síntoma de que mi corazón o mi cerebro no está en orden, aunque mi madre pudiera pensar que finalmente he decido tomarme las calles para hacer deporte. De todas, esta última es la teoría más estúpida, pero es posible en la mente de una madre.


Pero no, hoy quería pensar entre el ruido de los grandes productores de polvo para los pulmones. No hay un mejor momento para pensar en la propia vida y en la ajena que cuando todo está marchando bien según los estándares humanos reconocidos. Así que aproveché un buen día para pensar mucho acerca de la vida que me rodea y he llegado a algunas reflexiones:


La primera de ellas es que existen dos tipos de conversaciones: las artificiales y las profundas; muy lamentablemente con cada vez mayor frecuencia sostengo más de las primeras en detrimento de las segundas. De hecho, he notado que algunas conversaciones que otros consideran profundas dentro de mi corazón suenan a hueco y se convierten en vanales recreaciones de las aspiraciones espirituales de alguien más. Cada vez me estoy cansando más de algunos seres humanos que sienten que acomodando las palabras pueden sonar profundos o cuando menos inteligentes. Obviamente quien lea esto pensará si tengo algún derecho a juzgar a otro de esa manera... pues hoy creo que sí, sólamente por el poder que me confiero yo misma a pensar lo que se me dé la gana de la gente. Sí, esa fue la segunda conclusión.


Elaborando un poco el punto número dos, Sagard me dijo algo en un almuerzo que tuvimos hace poco que es bastante cierto. Si realmente quisiera lograr progresos en algunas artes debería dejar atrás mi egoismo selectivo (entendido como "me importan los que quiero que me importen, aquellos que no pertenezcan me importan realmente un comino y no los escucho, sino que pretendo hacerlo para evitarles el dolor de cabeza de sentirse rechazados por un humano cualquiera como yo, y para evitarme a mí la hartísima situación de admitir que realmente me importan un comino), pero es un proceso muy complejo por dos razones: que sinceramente ha sido un arma muy útil y que no creo que quiera dejarlo, lo que nos hace llegar a la penosa situación en la que pienso que no tengo remedio.... y que no me importa.


También he notado (y arrancamos el punto 3) que las palabras de mis ancestros -entendidos como mi abuela- son verdad y uno se labra su destino. Algunos amigos míos me han demostrado que se puede ser exitoso, viajar, tener muchas fotos para poner en messenger y generar envidia, mientras que otros fincan sus esfuerzos en un hombre o mujer y entregan su vida y su paz a la institución del matrimonio. Otros, buscan el conociimento con ansia y siempre que adquieren un poco, otro tanto los espera, y unos más encuentran en el dinero su fuente de desdichas e insatisfacciones. Mezclen como quieran. Pero ninguno de ellos no me ha podido explicar por qué siguen sintíendose tan miserables, si han conseguido -algunos de ellos- lo que se han propuesto. Es como un vaso de agua que entre más bebes, más sed te genera. No tiene fin y cada uno de ellos... de nosotros... ha labrado un destino que llevará indefectiblemente a la desdicha por insatisfacción... qué desperdicio.


Como último punto, me cansé de caminar sin rumbo. Mi vida va bien, mi corazón late plácido entre el narcotizante placer se sentir amor, mis ojos están llenos de imágenes que ahora sabe cómo procesar y he aprendido a decir que no, a ser egoista, a dejar de lado apartes de la historia propia y ajena, a aprovechar la suerte. No me queda sino limar las puntas que aún salen de mi coraza y cerrar la puerta, dejando sólo algunas llaves para quien quiera entrar. Mientras tanto, llegué a casa y tomé un libro al que le debo una leida, me aburrió nuevamente y volví a las teclas para organizar mis conclusiones antes de que las olvide.


Por cierto, algo más para el registro: gracias al gato despistado que me ha dejado todo Hellsing para que me deleite en estos días. Esta vez no pasará como con los Samurais, porque no planeo devolvértelo jeje... y sí, eres Alucard.



JO


viernes, 2 de noviembre de 2007




DEL DESAMOR



Hoy ando en modo Atenea, creo. Esta semana ha sido tan compleja y densa para mi corazón que él mismo ha decidido encerrarse un rato para pensar. Primero, el lunes la vida me notifica que perdió la partida contra la muerte cuando Cris vio este mundo por última vez; luego, me dicen que uno de mis grandes lugares de reflexión y sano esparcimiento, Crab's, se acaba por gente pusilánime; en simultánea, pude ver a la cara al demonio y ver en sus ojos que yo ya no quería nada más con él y ahí se formó el barullo que ahora estoy tratando de desabrochar.


Crab's es un lugar maravilloso: humo por todo lado, oscuridad cómplice, un rojo eléctrico por doquier, una tina para recostarse, excelente música y un coctail legendario llamado High Way to Hell que enamora los sentidos y los pone a punto para el mejor rock de la ciudad.


Desde antes de entrar, no podía creer que en serio lo cerraran. Es tan injusto como chocante. Desde el día anterior (la cremación de Cris), mi mente estaba como en pausa para el mundo corriente y a toda marcha reflexionando sobre la vida, la muerte, el amor. Ahora estaba allí, acompañada de otro de los superamigos de este estilo de vida undergroud, Burbano, y nos adentramos tal vez por última ocasión en este lugar encantador.


El grupo que hizo tributo a AC/DC no fue malo, pero tampoco maravilloso, sin embargo, tiempo antes The Doors iluminó la noche, nos tomamos fotos hasta con la mesera y nos burlamos de estar brincando en sastre al ritmo del más endiablado rock n' roll, pero yo estaba en otro lado. Mi mente divagaba sobre las despedidas, porque llevo despidiéndome de La Muerte mucho tiempo y ahora la cueva donde habitó cuando la conocí también era desmantelada. Increible poder olvidarte: sublime y desolador.


Ver de frente unos ojos que fue costumbre convertirlos en mi musa predilecta y simplemente sentirlos yertos y ajenos al mundo en que ahora pasan mis días fue la culminación de una larga carrera hacia el desamor absoluto. Aquella noche dejé mi corazón en una maleta, lejos de su alcance, y decidí recibir sólamente las vibraciones del sonido y del resto de la gente; de nada valieron los momentos en que traté de conversar y las múltiples reparaciones que hacíamos en el puente que nos unió alguna vez... sentía un frío tremendo en el alma que aún permanece.


Ya no queda ni el agradecimiento, ni las excusas que me dije para no olvidarlo, ya su aroma no me transporta a su apartamento, ni la posibilidad de un beso me nubla la razón. Simplemente quedo yo a diez centímetros de su camisa pensando en lo lastimoso que es perder el amor que estabas tan acostumbrada a sentir. Cuando finalmente mi cerebro puso un poco de orden en mi corazón y le informó que tras ocho meses de tormenta, tres de soledad y tres de reflexión estaba finiquitado este asunto, lo abracé como creo que jamás lo había hecho, puse mi cabeza en su hombro y descancé.


En Crab's hay un letrero que dice "Cuide bien sus objetos personales. No nos hacemos responsables de cualquier pérdida". Grave. Porque creo que la noche del miércoles algo se me perdió que aún no sé que es, pero que me tiene en este modo Atenéico tan extraño. Tal vez cuando guardé en la maleta mi corazón para evitar que la muerte lo tocara, una parte de él se perdió irreversiblemente. Pero si ese es el precio para la paz que ahora siento, estoy más que dispuesta a pagarlo.



JO