miércoles, 22 de diciembre de 2010

Victoria

Siempre he tenido gran cercanía a la idea de la victoria: no porque yo sea particularmente victoriosa, sino porque amo la idea de ganar, y de que otros sientan ese júbilo. A veces he dejado que otros ganen para sentirme bien, otras he aplastado a otros por ganar y sería hipócrita que diga que me he sentido mal por hacerlo... es un narcótico la victoria.

De hecho quiero que si tengo una hija se llame así, con eso desde que nazca tendrá el placer de vencer. La victoria es un nectar delicioso.

Este año no he tenido muchas victorias perfectas, pero debo admitir que estos días me he sentido victoriosa, o lista para serlo.

He ganado a pesar de que muchos dijeron que era imposible, he vencido contrincantes que no conozco y otros que conozco de memoria. Gracias, pero LES GANÉ.

Yo solita conozco el precio y el premio de esta victoria, pero eso lo reclamaré luego. Por el momento soy victoriosa, he vencido aplastante y espero que esta racha continúe, para tener en mi sonrisa ese nectar narcótico delicioso por siempre.

Vincceeroooooooo


Jo

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Lo que trae la verdad

Poco sé de lo que trae la verdad, pero para mí trae esto:

1. Sé que a nadie le gusta, pero adoro al hombre con el que estoy. Eso no quiere decir que no existan otras personas que adore, pero este personaje es mi mejor chance de ser feliz. Sorry

2. Creo que hablo mejor inglés ebria que sobria. Por lo tanto, cuando esté en NYC estaré tan ebria como sea posible.

3. Extraño a mis amigos de verdad. Me mamé de aquellos hechos de la apariencia.

4. Sé que ni yo misma me lo creo, pero seré lo mejor en cualesquiera cosa me proponga y en poco tiempo, ya verán.

5. Me hace mucha falta mi mayor adicción y tengo mis problemas para cubrirla.

6. Odio cuando la gente me dice lo que tengo que hacer. Y cuando el que adoro busca a otras.


Listo



Jo

sábado, 11 de diciembre de 2010

Navidad

Carta en 2010, para mi hermosa sobrinita en su primera Navidad:


Mi hermosa Majo:

Sé que aún no puedes leer, pero considerando que muy en algún lugar tienes los genes de esta tía tuya que te adora, supongo que muy pronto podrás leer esto para tí solita.

Te escribo esta carta en 2010, año en el que naciste, para darte la bienvenida a una fecha muy diferente a las demás: se llama Navidad y quiero que sepas qué significa antes de que tus papás te lleven a amarla o tus amigos a odiarla.

Se supone que el 25 de diciembre nació en un pesebre Jesucristo. Este dato no está soportado ni por la Biblia (que menciona que nació en invierno, pero jamás dice la fecha), ni por Nat Geo, que de hecho dice que es el nacimiento de Mitras, un reconocido Dios de la época en que uno podía creer en otros dioses y nadie le decía nada. Sin embargo, así no lo sepamos con certeza, es una tradición que tiene más o menos 1700 años, así que es muy importante para muchos, y debo admitir que por Ley de Atracción los habitantes de los países en donde se celebra tienen una vibra especial.

Sí, mi Majo, no en todos los países se celebra Navidad. Esto ocurre básicamente porque hay varias religiones y los gobiernos y la tradición han oficializado las fiestas que se pueden o no se pueden celebrar de cada religión. Sé que en tu limpia cabecita aún no entra el concepto de religión (cosa que a veces me alegra) pero yo puedo afirmar que mi fé es católica y Navidad es una de las fiestas más oficiales en mi calendario. Para otras religiones hay fiestas muy importantes también:

Por ejemplo, los judíos celebran el Hanukkah (en español le dicen Janucá, pero me suena horrible), que sucede entre finales de noviembre y principios de diciembre y que conmemora la segunda purificación de un Templo que ellos consideran sagrado. En esta fiesta ellos encienden un candelabro de 9 brazos de forma progresiva, porque en aquella purificación durante 8 días estuvo encendido un candelabro sagrado y lo consideraron un milagro. Durante estos 8 días las familias judías hacen lo mismo que nosotros en Navidad: comen mucho, se reunen y se dan regalos. Así que es una festividad bonita.

También nuestros amigos musulmanes tienen una fiesta muy importante: el Ramadán. Esta fiesta sucede en el noveno mes de su calendario (Judíos y Musulmanes tienen un calendario diferente al nuestro) y en este mes ayunan para purificarse desde que el sol sale hasta que se pone. Tiene varias reglas muy complejas aún para tí, pero ya te las iré contando.

Ves? todos festejamos en diferentes momentos, pero lo hacemos para celebrar nuestras creencias. Algunos creen que Jesucristo nació el 25 de diciembre y todos los demás nos unimos para celebrar su vida (realmente cuándo nació no es demasiado importante) y de ahí han salido muchos mitos e historias y personajes que nos ayudan a celebrarlo. Por eso ves gente vestida de rojo con panzotas de mentiras, y pesebres por todos lados: es nuestra forma de celebrar que Dios nos acompaña con milagros.

¿Que si es verdad que es una fecha feliz? Bueno, no para todos. Opino que Navidad es una fecha injusta porque aquellos que tienen pequeñas tristezas en el año las recuerdan más en estas fechas. Lo importante es tratar de sacar lo bueno a la situación: cercanía con los que amas y regalos así sean simbólicos. Con eso basta.

Para mí hoy, a mis 30 años, la navidad es la vuelta a mi infancia. Tuve una infancia muy feliz y me da nostalgia haberla perdido, aunque debía pasar. Sin embargo, en Navidad vuelvo a soñar con regalos, a comer cosas deliciosas, a buscar verme o llamar a los que amo y hacerlos felices de alguna forma. Todo eso me huele a infancia.

Por este motivo, quiero que tu primera navidad y las siguientes sean hermosas como las de mi infancia, si no mejores. Deseo que esa hermosa carita tuya sueñe con Papá Noel y el Niño Dios hasta que ya sea insostenible el cuento y que se te revuelvan las funciones de uno y otro. Sueño con darte navidades llenas de lucecitas, y música linda y regalos que te llenen de alegría. Voy a aprender a cocinar para tí las cosas más deliciosas de estas fechas y a volverme la tía canzona que te acaricia los cachetitos cuando sonríes....

¿Sabes por qué voy a hacer todo eso? Porque mi mejor regalo de navidad este año has sido tu.



Tu orgullosa tía

Jo




martes, 23 de noviembre de 2010

Palabras menos...

Hay una Ley que se me escapa,
tuve las tablas de Moisés y las perdí
iba por el desierto y perdí el camino,
ahora sólo queda esperar.

Este es el mundo de los reveces sin sentido
y yo fui uno más de los caballeros de la esperanza.

Pero no. Tal vez en medio de la batalla decidí cambiar de bando,
al ver tan triste panorama: rostros llenos de sangre por las heridas
sonriendo al pensar en un mañana que no llega;
gentes soñando con milagros que no existen...
todos llegando al fin con la misma esperanza.

La esperanza es una perra maloliente que convence a todos
de que su pestilencia es olor a rosas,
y su fealdad es sólo una etapa
cuando en el fondo sabe que no es más que una quimera
que engaña para poder sobrevivir.

Entré al ejército de los sobrantes, los mediocres,
las lacras que saben que lo son.
Ya no necesito sonrisas mentirosas ni frases de aliento,
sólo la certeza de la tristeza y la decepción.

Esas dos palabras son las que realmente alimentan al Mundo,
las que lo llevan al fin en medio de las caras esperanzadas,
al menos ahora conozco la verdad y la acepto
así que puedo sentarme en la arena y esperar a que todo termine.


Jo


lunes, 22 de noviembre de 2010

Después de la fiesta...

He tenido una gran fiesta, en donde muchos de mis más hondos deseos se han cumplido. He jugado a ser soltera y a ser profe y a ser chiqui y a hacer muchas cosas que antes consideraba reprobables o que antes no había considerado.

He caminado entre los que amo y he visto sus caras en otra forma. He aprendido a cerrar mi corazón, a ponerme límites, a sobrepasar mis miedos. En estos meses he aprendido a aprender y a enseñar.

Ahora la vida me ha dicho que se acabó la fiesta. Puedo sentirlo dentro de mí.

Siempre me ha gustado caminar a casa luego de la fiesta. Esos minutos donde se recapitula lo que pasó, se camina raro, si se ha tomado se mira todo en otra perspectiva y el cuerpo está adolorido y relajado, listo para ir a la cama. Amo la sensación del sereno en mi cara, y de la noche que termina. Ahora me encuentro en esa etapa y me gusta.

Quiero nuevamente renacerme. Continuar desde lo que he aprendido, pero recuperar lo valioso del pasado, y tu estás ahí, entre todas esas cosas que me han hecho feliz antes y después de la fiesta. Sé que te he hecho el camino difícil, que no soy la persona más tranquila del mundo contigo, pero nadie ha hecho mover mi corazón como tú. Nadie me ha hecho mejor persona.

Hoy, con mis ojos de adulta, quiero acercarme a tu guarida y sacarte de ella para que juntos construyamos de nuevo la luz. Soy un ser de luna y de oscuridad, de laberintos extraordinarios y horas entre la cama luego de la fiesta, pero este despelote me ha llevado a re-conocerte, a extrañarte con el cerebro y a darme cuenta que, después de la fiesta, al único que quiero volver es a ti.

Y me has hecho saber que siempre estuve presente, a pesar de la distancia autoimpuesta. Gracias por entregarme a pesar de ti mismo tu corazón. No me arrepiento de lo vivido, pero no quiero vivirlo más. ¿Me dejas volver luego de la fiesta a tus brazos? ¿Aún después de este mes de tremendas charlas quieres volver a los míos?

Ya estoy metiendo las llaves en la puerta para entrar a acostarme después de esta fiesta. Espero que estés ahí cuando llegue para contártela.


Jo

martes, 19 de octubre de 2010

No necesitamos a Confucio (el amor en los tiempos de la Competencia Perfecta)


Sí, hubo alguien que dijo que Confucio (célebre pensador chino) fue quien inventó la confusión. No, no es así, sólo fue un divertido malentendido sumado a una triste falta de ejercicio neuronal de una niña muy confundida, pero tomémoslo como cierto para efectos de esta entrada.


La competencia perfecta es un modelo de mercado en donde existe gran cantidad de oferentes y demandantes, así que ni la oferta ni la demanda influencia el precio y este se establece únicamente por la relación costo-beneficio y el equilibrio que hay entre oferta y demanda. Una dicha, ¿no? Bueno, acabo de redescubrir que el amor puede ser un mercado de competencia perfecta.

Es una maravilla. Unos ganan y pierden, pero finalmente todos llegan al equilibrio. Siempre hay más oferentes y se compite entre una multitud de demandantes, lo que lleva claramente a que el precio fluctúe entre diferentes escenarios de equilibrio. Claro, en este mundo la información siempre es asimétrica y jode todo el modelo, pero déjenme soñar y pensar que poseo información suficiente (it's my blog and I dream if I want to).

En un mundo así no se necesita la confusión. Simplemente no tiene lugar porque lo tienes todo para decidir el precio, lo que sí pasa es que hay precios más altos que otros y pues, uno decide si lo paga o no. Yo, por ejemplo, decidí no seguir pagando el precio de algunos bienes que cumplen los siguientes requisitos:

- Oferta confusa
- Demasiada demanda
- Altas expectativas no cumplidas al recibir el producto.

Pero también me he encontrado algunas cosas geniales, como que hay oferentes que no saben lo mucho que vale su producto y me piden un precio bajo y cómodo. También están los que tienen una demanda reducida por idiotez ajena y me han dejado el camino libre para acceder más fácilmente a su mercado. ¿Les he dicho que amo la idiotez ajena? Ok, es verdad.

Ahora es mi turno de revisar mi oferta y mi demanda. Siempre he ofrecido mucho y demandado más bien poco o lo que llega. Not anymore, dears. Ahora cambio la estrategia, porque me he dado cuenta que el precio lo pongo yo y puedo simplemente reducir la oferta para que mi demanda crezca y el precio llegue a un equilibrio conveniente sólo para mí.

Sí, he perdido a uno de mis más altos demandantes por la competencia perfecta, pero, sinceramente, la racionalidad económica es sabia y me ha llevado por otros caminos antes de tan siquiera notar esta pequeña dificultad. Ya estoy alineando mi artillería hacia otras batallas y creo que tengo opciones de ganar, si juego pacientemente y con sabiduría, que es lo que más da la edad.

Faltan 8 días para mis 30 y juro por el Dios de los Economistas que en este mercado mandaré yo.


Jo



jueves, 14 de octubre de 2010

Tiempos de Paz

Declaro un armisticio.
Estos son los tiempos de paz de los que habló tanto mi abuela. Los momentos que uno le roba a la vida para que el paso vaya despacio y los pulmones se llenen de aire. He vuelto a la tranquilidad del cielo nublado, que sólo invita a desaparecer entre sueños.

Me preguntaban hoy qué quiero ahora, cuál es el siguiente paso para mi vida emocional. ¿Saben qué? No tengo idea y no me interesa saberlo. Creo que no necesito preguntármelo.

Mi nuevo amor se llama finanzas. Sí, yo sé, in-cre-i-ble. Las amo. Contra las matemáticas no hay debates, ni preguntas, ni interpretaciones. La duración modificada anual es 0,1420; no tengo que preguntarle cómo se siente, bajo qué contexto se generan los números, si hay que negociar con personas para que eso dé así. Simple. Tranquilo.

Yo toda la vida he comprado "Libros porque sí". Normalmente eran novelas históricas o libros de poesía. Ahora compré uno de valoración del riesgo y no me cambio por nadie. Tanto por leer y ver...

Las matemáticas son como el amor puro porque así pasen muchos años no cambian. Su estabilidad inalterable las convierte en un refugio.

Mi segundo amor se llama tetris por estos días. Es mi recreo y la forma de poner mi mente en blanco mientras caen los bloquecitos y puedo pensar en paz. Ya he vencido a la máquina en incontables ocasiones y cada vez me genera el mismo placer privado de victoria. Podría jugar por días sin siquiera notar el paso del tiempo, pero debo parar, porque el estudio me llama.

Mis amigos, no queda sino decir que mis planes van bien, que me estoy tomando con calma la vida y que la paz viene de adentro. Sólo me hacía falta una conversación para gozar completamente de ella y por fin la tuve.

Peace, dears... and SUIT UP!!

sábado, 9 de octubre de 2010

Uno hace planes y Dios se ríe

Esa es la frase de la semana. Dicha por Legui frente a mis polluelos el viernes y más cierta imposible.

Al estar enferma y en cama pude ver muchas cosas, entre ellas las temporadas que me hacía falta ver de How I Met Your Mother. Un podría preguntarse: ¿qué coños puede explicarle a uno una serie? Bueno, esta, de todo.

Primero están las bromas maravillosas, el listado de cosas que uno no puede hacer al cumplir 30, el salto, las embarradas que uno comete por miedoso y las que hace sin pensar; también la importancia de estar en el momento correcto a la hora correcta.

Además, me ayudó a ver mi historia en perspectiva. ¿Qué le diré a mis engendros cuando sea grande y les cuente la historia de cómo conocí a su padre? Será una historia llena de errores, claramente, y como Ted muchos pasarán como si lo fueran, pero no. Historias de alegría, arrepentimiento, tristeza y decepciones llenas de aprendizajes.

Al final de la temporada 4, Ted cumple 31 y dice "fue el peor de mis años: en el que me dejaron plantado en el altar, perdí mi empleo, hice una empresa que quebró y me pateó el trasero una cabra, pero ahora lo recuerdo como el mejor de mi vida porque me llevó a conocer a su madre". Me sentí taaaan identificada.

Tal vez en mi temporada X, capítulo X, contaré como antes de cumplir 30 me dejaron por otra, me botaron de mi empleo, estuve en urgencias 4 veces, me cortaron el cabello con podadora, me metí en una locura de romance al ritmo de reggeton, me dí cuenta de que mi primer príncipe es un sapo venenoso (again), ví a mi mejor amigo casi morir en mis brazos, estalló una bomba en mi casa, casi caigo en la quiebra y, aún así, es el mejor año de mi vida porque aprendí a dar el gran salto, a arriesgarme, tuve el mejor empleo del mundo y me dio las puntadas para convertirme en esa persona que contará la historia de su vida a sus polluelos propios.

Uno hace planes y Dios se ríe. Yo había planeado otra cosa: a mis 30 debía tener un empleo con más de 6 ceros en el cheque todos los meses, debía usar sastre más de lo necesario, ser una erudita, una autoridad, haber viajado por el mundo entero y tener un listado de affaires más largo que el de Barney S.. Poco de esto ocurrió. Todo salió más o menos al revés, pero la sonrisa sigue intacta. Al final, sólo queda lo divertido del viaje y lo que he aprendido. Lo principal: he aprendido a aceptar, a perdonar, a soltar las cosas para que no sea Dios, sino yo la que ría de los planes, porque nada puede controlarse.

Pero soñar no cuesta nada.


Jo

viernes, 1 de octubre de 2010

Como Hamlet

Es importante recordar que hasta el día 30 de septiembre de 2010 a las 10pm yo estaba clara en lo que iba a hacer. Y, perdón el francés, jueputa, otra vez todo se desploma.

Sí, ya, iba a tomar la decisión práctica de no sentir. De dejarme llevar por el momento, por la novedad, por todo este huracán maravilloso de momentos. Es maravilloso, lo sigue siendo 6 horas después del declive, pero mi cabeza es un despelote.

Ya lo había asumido, se lo he dicho a todos y lo acepté. Todo muy bien, hasta que Murphy intervino.

Para quienes han leido mi libro (casi todos los que leen este blog), pues bueno, ya saben quién es el protagonista. Es un recuerdo escapado del cerebro de la protagonista, y ya saben quién es para mí. Bien, mi recuerdo es más jodido que el de Daniela. Creo que no podría imaginarme un capítulo como el que viví hace un rato.

¿Es que a la vida no le gusta verme contenta???? ¿Por qué me pone enfrente la posibilidad, la esperanza, la ilusión taaaan añeja... y por qué la hace tener semejante memoria? Se supone que la que recordaba todo era YO no TU. No máaaas, o bueno, mejor no hablo tan duro.

La última vez que te escribí te dije que mi corazón era tuyo. Pues bien, es verdad. Lo acepto y lo sabes. Lo desempolvé por si alguien viene con ganas de hacerlo reir, pero sigue en su cajita fuerte, esperando un milagro como fuiste tú. Ahora la parte mala: para lograr que se mantenga bonito y medianamente servible necesito que no lo toques. ¿Entendido? No te doy permiso, menos cuando te comportas como la maravilla que eres. Está prohibido hacerlo latir, porque si lo tocas aplica la vieja ley de "El que lo rompe lo paga" y tu aún me quedaste debiendo plata de la última vez que lo rompiste.

Ahora mi habitación huele literalmente a rosas. ¿Te conté que las que me diste las tuve por 10 años envejecidas y expedían un olor espectacular? Fueron casi 30 rosas meticulosamente preservadas, hasta que en un ataque de ira las boté. Cada vez que veo rosas pienso en las tuyas y el olor delicioso que dejaron en mi habitación.. en todas las habitaciones que tuve en esa década. Y hoy esta huele a rosas...

Ser o no ser, esa es la cuestión. En mi caso sería sentir o no sentir. La vida cuando poco sientes es mucho más llevadera y hermosa, hay tantas ventajas. Sentir lleva siempre al desengaño y a la idealización. No quiero eso, ya lo tuve y rayé en la locura. Bien me lo dijo Camilo cuando recién apareciste: "huye" fue su único consejo, y no le hice caso.

A ver si la magia de octubre y la expectación de mis segundos quinces ayuda en algo a mitigar esta sensación de vacío que no me ha dejado dormir.


Jo

jueves, 30 de septiembre de 2010

Novedad

Tengo la tendencia a evocar la historia constantemente. Me acompaña en cada momento, me abriga en las noches, me despierta en las mañanas. Cada evento nuevo está conectado de forma lógica con el pasado, con lo que sucedió y lo que pudo suceder. A veces me atormenta pensar en tantos recuerdos míos y ajenos; en otros momentos me recuerda de qué estoy armada y me da un minuto de paz. Como si esta vida tuviera cimientos, pienso ingenuamente.

Pero no, resulta que la novedad existe. Yo creí que se me había embolatado la capacidad de asombro. Alguna vez se lo dije entre lágrimas desesperadas a mi ex, en serio angustiada porque notaba que todo era una repetición que llevaba a la muerte. No había más, todo había sido inventado: nacer, crecer, hacerse adulto, casarse, reproducirse y morir. Y sí, puede ser cierto, pero el asombro no se muere... es uno quien no lo ve.

Oficialmente he recuperado mi capacidad de asombro, y creo que el de todos los que han escuchado mis últimas historias. La lógica, tan tranquila, tan segura, tan amable, se ha ido sin una nota, sin un cariñito, y un día me levanté y todo era novedoso. Recuerdo a Matrix: todo exáctamente igual pero tan diferente. Ya hasta la comida me sabe diferente. La ropa me queda igual, pero no reconozco a la persona del espejo. Simplemente no sé quién es, así que me presento: "mucho gusto" y me lavo los dientes. La piel se siente diferente, el sol ya no me molesta, los pies no duelen porque hace tiempo no tocan el piso. Pero eso no es lo mejor.

¿Se acuerdan que estaba rogando al Demonio que se fuera? Les cuento una novedad: yo lo lancé al vacío y no volverá. ¿Felices? Yo mucho más. Esa era una de las razones que me incitaba a pensar que ya no se podìa conocer nada más. Verán que no.

Ahora hasta mi libro me sabe diferente. Ya no quiero retener en él al Demonio. Para qué... si yo ya no lo tengo en mi mente. Tampoco quiero hacerle un homenaje a quienes ya no están. Por algo se van. Sólo uno, el Gran Recuerdo de mi Vida, se queda, el resto, se va a la venta de garaje. Ese era mi bendito bloqueo... el pensar que nada nuevo podía escribir. Ahora, que la novedad se ha tomado mi vida, no queda sino escribir de ella.

Tienen razón aquellos que dicen que uno debe conocer su historia para evitar repetirla, pero yo no habìa dado el paso a la segunda parte de la oración: "para evitar repetirla". Eso es lo que quiero que pase, que nada se repita... lo nuevo es tan maravilloso...

Ahora las conversaciones profundas me persiguen. El domingo fueron mis grandes amigas, hoy una amiga que es casi lectora de mentes. Lo divertido es que todas notaron el cambio, se alegran y lo celebran... y yo floto. Floto porque yo soy la novedad, porque todo lo que he vivido me hace bien y ellas lo saben. Bendito el día en que decidí dejar la demencia de hacer todo como lo dicta el libro. No, ahora todo se hace basado en la teoría del caos, así no sepa jugar, así pierda. Me divertiré en cada etapa del partido y volaré, porque ya lo hago. No tengo necesidad de licor, ni de cigarrillos, ni de costumbres, ni de excusas o dramas o faltas de decisión. Sólo decidir y ser. Por fin libre de mis propias sogas.

¿A quién le miento? Nunca he sido una persona para "sentar cabeza" para tomar un rumbo "para siempre". Perdón a aquellos que les dije que sí, en su momento lo consideré, pero mi espíritu es diferente. Mi espíritu es libre y se reta, a mi espíritu le gustan más los orgasmos intelectuales que físicos, no tiene gafas, no se sienta horas interminables frente a un televisor a ver cómo la vida se va generando estabilidad a otro que está más aburrido que yo. No puedo, lo siento muchísimo. Fue una mentira que me dije y te dije y lo siento.

Me creí una rebelde cuando me dí cuenta cómo funcionaba mi espíritu y quise esconderlo. Estos últimos 3 meses lo he escondido, pero una vez más quien me abrió la puerta a estas maravillas decidió lanzarme al vacío de la opinión pública. Quedé al descubierto, yo y mi novedad, pero no fui considerada una rebelde. Parece ser que todos sabían de qué estaba hecho mi espíritu antes que yo y sólo se regocijaron por la felicidad que ahora brilla en mí. Qué hermoso volver a la inocencia y a la pureza de la libertad del espíritu. A dejar de mentir y de esconder. Pude decir y ser mi verdad en todo mi esplendor y se siente de maravilla. Ya sé cómo se siente salir del closet. Yo salí de uno lleno de polillas, libros de historia y revistas de novias hace unos días y se siente delicioso.

Quedan 27 días para cumplir 30 años en este mundo y, si los cumpliera hoy, los recibirìa feliz, con todo el amor de mi corazón que ya no está roto y llena de la inmensidad de lo nuevo, de lo que jamás había probado y ahora es lo que me despierta en las mañanas y me da el beso de las buenas noches.


Jo

martes, 28 de septiembre de 2010

El amor en la era del Grunge

Acabo de leer que vienen los Stone Temple Pilots, A.K.A. el soundtrack de mis años universitarios y me puse nostálgica. Igual es que ando así también porque mi Champi, gran amiga, se me va. Mejor dicho, la nostalgia me acaba de poseer.

En algún momento fue 1998 y yo andaba con boina, chaleco, camiseta y gabardina por la vida. Ahora las niñas de mi U se visten con zapaticos tiernos de colores y tacón bajito, con jean entubado, pelo muyyy hacia un lado, blusas que muestran los hombros y chaquetas de cuero. Yo me veía bieeeeen diferente: camisas a cuadros y camiseta debajo o camisetas negras, botas industriales o zapatos siempre negros con plataformas duras y altas, jeans rotos y desmanchados, manillas de todos los colores, el pelo por la mitad y planchado hacia abajo, pocos colgandejos, nada de maquillaje, gabardinas y un paraguas gigantesco que no me desamparaba ni de noche ni de día. Días maravillosos del grunge.

Sí, yo sé, el grunge es de 1990 no de 1998, pero verán, a nosotros eso muy poco nos importaba. Recuerdo tardes enteras oyendo Yield de Pearl Jam con Robert, o los Stone Temple Pilots, o Nirvana hasta que el alma se nos fuera por un caño. No niego que oí a Briney Spears y a N'Sync, pero bueno, había de todo jajaja. Yo empecé con otro curso no con el de los que serían mis amigos, uno de gente querida, pero que no me hacía feliz. Pero desde el primer día conocí a uno de mis grandes amigos, mientras nos tomaban la foto de un carnet.

Cuando lo conocí, pensé que era el tipo más raro en la historia, pero luego pude ver que me había equivocado: era mucho más raro al conocerlo a fondo. Me lo empecé a encontrar en todo lado y lo ayudaba a prácticamente todo, porque tengo voluntad de regalada y porque el tipo me intrigaba... era TAN raro. Y él me fue presentando a los demás de a pocos: primero fue a un par de ibaguereñas queridas pero cada una con etiquetas bien demarcadas: la primera, intelectual, amable pero independiente; la otra, una diva superconsentida que hablaba como niña chiquita.
La diva me presentó a otra, una calentana muy poco prudente que no tenía claro que en Bogotá hacía frío y siempre andaba medio empelota y casi sin medias jajajaj. Ellas me decían "La Buena Gente" porque, sinceramente, no se sabían mi nombre. Igual, era lógico porque yo poco me la pasaba con ellas.

Pasó primer semestre -que era una verdadera carnicería peor que cualquier reality y que acaba con el espíritu de cualquiera- y llegó el final de Introducción a la Economía (una materia que yo claramente odiaba pero en la que de milagro me iba muy bien). Yo quería estudiar con el niño raro porque sabía que era genio para eso (de hecho, años después dictó esa materia), pero me dijo que ya tenía compañía.... ni modo, estudiaría sola. Seguí caminando y como que lo pensó mejor y me dijo que listo, que fuéramos a mi casa a estudiar; ahí arrancó todo... tres pasos más adelante nos encontramos con un muchacho que era de su curso que andaba en una depresión tremenda porque se le habían perdido los apuntes de esa materia justo ese día y nos lo cargamos también, por física lástima. Jamás imaginé que ese par de bichos raros serían mis más grandes amigos de la vida.

Una cosa llevó a la otra y yo terminé cambiando todas mis materias para verlas con ellos: la diva, el depresivo, el raro, la intelectual y la calentana. Dos semestres más tarde se agregaría el cantante bohemio para completar el combo. No, según Rob (el depre) no éramos un combo porque no éramos amigos, sólo compañeros de estudio, pero ahora que nos amamos locamente creo que no discutírá que somos un combo y que somos amigos.

Los demás medio nos odiaban, medio nos envidiaban porque, sin temor a la falsa modestia, éramos el combo ñoño y a todos nos iba muy bien, con especialidades: Raro y Calentana = economía y matemáticas, Diva = tomando apuntes y en política exterior, Buena Gente = relaciones internacionales, historia y estudios de área, Intelectual = prácticamente todo, pero bueno, política era el fuerte, Depresivo = Absolutamente todo de una forma muy fastidiosa (menos en diplomacia), aunque en los idiomas era peor de ñoño; Cantante = finanzas (jamás en Japonés). Así, creamos una comunidad ñoña indestructible que permanece hasta hoy.

Por su amor/envidia se crearon muchos chismes, entre ellos que nosotros teníamos sexo grupal y demás cosas divertidas que lamentablemente jamás pasaron. Nos divertíamos con taaaan poco: música, pan, jamón, queso, vino barato, Reto-5 y Bar 23 con vodka. Lo que ellos veían era un grupo que no era un grupo paseándose la U con maletas gigantes llenas de libros: el Combo Tortuga. Odiamos el nombre, pero ahora no nos podemos llamar de otro modo.

Los 5 años pasaron volando, vivimos todo tipo de momentos de esos que generan lazos y nunca nos prometimos seguir pendientes el uno del otro, simplemente lo hemos hecho hasta hoy, 12 años luego de esos días de grunge y placeres simples. Ahora la diva, que ya no es tan diva y es mi Champi, a quien adoro, se va a seguir un sueño, como ya lo hicieron la el Depre (que ya no lo es, sino que es un Ciudadano del Mundo), el Raro (que ahora es un reconocido intelectual) y la Intelectual (que es una extraordinaria mujer becada). Aquí nos quedamos el Cantante que ahora llena las arcas y tiene el mejor lugar para rumbear, la Calentana que ya aprendió del frío y es una mujer admirable y una mamá increible, y yo, la que llamaban Buena Gente y de la cual se burlaban por su inocencia. Ya no soy tan inocente, ¿no es verdad?

Amigos: los amo. Gracias por enseñarme sin querer que no se necesita compartir ni tiempo ni espacio para estar en la mente de los demás y por que, sin querer, hemos creado un lazo indestructible. Son mis amores de los tiempos de Grunge y hoy brindo por ustedes, porque quiero que sigamos creciendo juntos y seguir llenando de retazos esta colcha que parece una camisa de cuadros.


Jo

lunes, 27 de septiembre de 2010

Implicaciones

Todas nuestras decisiones conllevan consecuencias. Hasta la ropa que nos ponemos en un día cualquiera, hasta irse a vivir al otro lado del mundo. Nada se salva de la relación de causalidad.

Yo siempre he sido muy conciente de las consecuencias de mis actos, pero eso no me ha hecho experta en mitigar riesgos. Casi siempre me equivoco en mis cálculos y cuando algo me sale bien me toca revisar muchas veces todos los pasos que llevaron a que eso se diera, con la oculta e ingenua esperanza de que se repita. Por supuesto, intento ignorar que nunca el agua pasa dos veces por el mismo punto, pero me hace sentir medianamente segura y medianamente feliz.

Sin embargo, existen raras, muy raras ocasiones, en que las consecuencias no solo son buenas, sino que superan grandemente mis más optimistas sueños. Y, para una mente controladora como la mía, cuando además de salir grandiosamente bien va en contra de toda lógica, una buena señal o un momento de éxito se convierte casi en una amenaza.

Estoy en un punto así. Es verdad que decidí hace unos meses pensar como el mercado y decir "laissez faire, laissez passer", pero no me imaginé, ni siquiera en mis sueños más optimistas, que todo se diera como se ha dado. Creo que mi suerte dio un giro porque dejé de sentir la necesidad de ser Dios y controlarla. Mira vos.

De haber sabido que esa sería la causa de mi tranquilidad, lo habría hecho hace mucho. Todo se mueve, todo cambia y muta, pero ya no me importa tanto. No digo que no me importa del todo, porque soy controladora y eso no lo cambia ni todo el agua de un tsunami, pero la verdad me importa muchísimo menos. Me estoy aceptando así como vengo y estoy aceptando mis situaciones así, como vienen, con valentía y absoluto desparpajo.

Hoy hablaba con una de mis grandes amigas, y mientras yo hablaba -sé que hablo mucho- fui desenredando todo. Mi angustia y mi fastidio eran frutos del miedo, consecuencia de haber decidido pensar que yo era mejor que el destino y que podía controlar a mi cerebro y a mi corazón. Ahora, como ya no tengo miedo y ya solté todo (o al menos, mucho) la vida ha decidido darme una cachetada más y demostrarme que realmente lo que yo consideré juzgable de mis actos no lo es tanto, que la gente es más benevolente conmigo de lo que yo lo soy con lo que hago, pienso y digo, y que es una absoluta boludez tratar de ser más inteligente que el tiempo y el espacio.

Pensé en los avances que ha hecho el Universo por mí: lo mucho que he acumulado en mi cabeza en tan poco tiempo. No, no he abandonado mis sueños por mis angustias, como lo hacía antes. Ahora lo asumo como partes del mismo mundo y funciona. Estoy absolutamente orgullosa de mis progresos, así vaya a pasos de bebé en los hombros de los grandes. Sí, aún soy una profesora torpe, aún debo inyectarme las matemáticas que no quise aprender, aún me toca hacer demasiados ejercicios para entender la mitad de lo que Juan Miguel habla borracho, pero no importa: mis alumnos me aman (hoy lo supe) ya entiendo con propiedad de lo que hablo y me siento libre, he enseñado cosas que considero valiosas y no me tiemblan las rodillas frente a 50 polluelos que se creen dueños del mundo. Espero que lo sean, de hecho.

Qué pequeño se ve el mundo cuando uno tiene los sueños claros. Qué tranquilas se ven las tormentas cuando sabes qué contiene tu barco. Qué maravilloso es el Universo cuando dejas de preocuparte por las consecuencias y simplemente las asumes con alegría. ¿Seré la mejor profesora del mundo? No tengo idea, pero eso sueño (así sepa que es imposible medirlo) ¿Tendré el lugar que quiero en mi tema? No tengo ni idea pero me encanta el camino para lograrlo. ¿Seguiré siendo feliz? Probablemente no, pero me encanta que uno aprenda de cada etapa lo que pueda. ¿Conseguiré saber todo lo que quiero? No, pero creo que aceptar que no llegaré a allá es un gran avance para alguien tan ególatra.


Soltaré el timón y me dejaré llevar por la tormenta mientras la disfruto.

Jo

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Clueless

No sé qué me está pasando. Ya siento es molestia por el tedio que está generando en mí toda esta situación. Necesito sólo desahogarme, porque en serio estoy aburrida de las decisiones que estoy tomando. ¿Será necesario tomar tantos riesgos? ¿No será mejor encerrarse nuevamente en la conchita que creé?

Por momentos mi cabeza dice que lo mejor es arriesgarse, a ver cuánto gano. Igual ya he ganado, me he librado en formas increibles y ahora sólo queda la cuesta arriba hacia el final de todo esto. Pero hay momentos como este en que siento que voy perdiendo el partido antes de jugarlo y me da un terror horrible. Creo que ya no estoy en posición de jugar siquiera. Tal vez nunca lo estuve.

¿Por qué quiero entrar en este camino? No entiendo por qué mis impulsos me llevan hacia allá tan rápido que no dejan a mi cabeza pensar. No, quiero pensar, quiero estar lúcida y no dejarme manipular por nada. Ya no más, por Dios.

He tratado en vano de concentrarme y dejar pasar todo esto, pero es simplemente imposible. No tengo ni idea en qué me estoy mentiendo, no sé ni cómo jugar, no entiendo cuál es el objetivo y sin embargo ya estoy metida hasta las orejas. Yo sólo quiero en serio sentarme juiciosa a trabajar en mis investigaciones, a pensar en mi clase, a dedicarme en cuerpo y alma a perfeccionar tanto que debo pulir. Nada más. Mi vida debe ser mi tesis, mi libro, mi clase, mis retos profesionales y esa entrevista loca que tengo en viernes. Eso debe ser mi centro.

¿Y entonces? ¿Por qué no puedo sino pensar en este otro tema que orbita y gira y me fastidia? Porque perdí el control de ello, por eso. Necesito recuperarlo y acercarme a mis cosas. No más persecuciones ni tuyas ni mías, no más palabras sueltas. Voy a meterme de cabeza en lo mío y ocupar tanto mi agenda como mis fuerzas me lo permitan. Yo recuerdo que eso era fácil, pero como decidí darme un descanso... ahí tienes las consecuencias, Jo.

Se acabaron las vacaciones, señorita, es hora de hacer un paro en esto y dejar que los demás tomen sus decisiones y, si les interesa, ya vendrán con la cabeza más clara a decir lo que tengan que decir. No más yo decidiendo. Dejemos que el mundo conspire a ver qué pasa.

Sólo quiero un remedio para esta falta de foco que me tiene pensando en stereo desde el sábado.


Jo

sábado, 18 de septiembre de 2010

Me and You

Two steps forward, one step back.
I'm feeling like a random clock, with all its pieces in dissorder.
Feelin' free for the first time, in the border,
hanging on the string of light untill it cracks.

And it is all because of me,
my simple little me.
Not anyone can deny that it is me my inspiration.

Just when I tried to again feel for someone
the world spoke and my Me preveiled.
Only I can offer myself this kind of eternal love I'm searching.
Just me and my silly kind of love pumps my heart.

Finally I am free from the other coffins.
So please, if you want to love me
reconsider or just remember that I love me more than you or another.
but don't forget that I can love you well...
you have seen it.

It is just an act of trust without prejudices
a light we didn't turn on,
I can not promess anything, and I will not,
but I know I am good at what I desire
and maybe I could be good at loving you.


Just Jo

domingo, 12 de septiembre de 2010

Test reloaded

Porque vale la pena reformarlo, en vista de lo inadecuado de las anteriores respuestas.



¿Qué hacías hace...10 años?

12 de septiembre de 2000. Estaba en sexto semestre, aprendiendo muchísimo, en AIESEC, muy juiciosa y enamorada de un cagón divertidísimo del que sé que ya es un vejete y nada divertido, se casó, se divorció y su vida es un asco. Pobre.

5 años?

12 de septiembre de 2005. Trabajaba en mi puesto de funcionaria pública y vivía los últimos meses de paz antes de que la vida decidiera que mi oscurantismo debía terminar.

1 año?

12 de septiembre de 2009. Estaba en GPTW arrancando. Contenta, aprendiendo mucho y con mi novio tranquila... otra vez, antes de la tormenta.

1 mes?

12 de agosto de 2010. A las 5:30 a.m. estalló un carro-bomba en mi casa. Ya estaba trabajando como profe y ya habían cambiado mi universo, pero faltaba este pequeño empujón. A esta hora (4:30 a.m.) dormía llena de felicidad poque tenía una cita importante que no se cumplió en ese momento.

1 semana?

5 de septiembre de 2010. Tenía un guayabo insoportable, fruto de una noche genial en Andrés D.C. con Camilo y Monis. Luv ya, Guys.

1 día?

11 de septiembre de 2010. Estuve feliz con mi abuela, la consentí, le enseñé a jugar ajedréz a mis primos, luego fui a cine y estuve en mi Ground Zero, luego fui a Rosales y, por último, llegué a casa a reirme de las sandeces que hacen las personas por un chisme. Ah, y llegué a conclusiones importantes sobre mi futuro bélico, gracias Paul.


¿Qué harás...

Mañana?

12 de septiembre (porque hasta ahora es madrugada) Dormir, ir a Jazz el Parque, estudiar, leer, calificar.

En una semana?

19 de septiembre de 2010. Habré celebrado el cumpleaños de Juan Mi, por ende estaré cansada pero feliz.

En un mes?

12 de octubre de 2010. Día de la raza, puente. Creo que voy para Cartagena. Seguiré dictando clase, of course!

En 1 año?

12 de septiembre de 2011. Como mínimo ya soy Master, sigo de profe y tengo otro trabajo genial. El resto, la verdad no tengo ni la más remota idea.

En 5 años?

12 de septiembre de 2015. Tengo claro que tendré 34 años.... no sé si los aparentaré, si habré hecho algo distinto, si habré viajado o no. No sé si seré astronauta, piloto de carreras, simple asalariada o trabajaré en lo que me gusta. Ya no sé.

En 10 años?

12 de septiembre de 2020. Ya iré llegando al 4to piso y seguramente querré celebrarlo. Espero haber tenido descendencia jajaja al menos, pero si no, seguir siendo profe sería suficiente. Del resto, que entre Dios y decida.



Jo

Orgasmo cerebral

Siempre hay una tercera vía para todo. Yo siempre lo supe pero muy poco lo apliqué.
Hoy mis tres vías tuvieron su momento.

Un momento fue visitar el sitio donde todo empezó... mi Ground Zero. Pensar en él, nuestra historia en presente y soñar con la inocencia, la ternura.

Luego fue ir a mi presente, las anchas montañas y el olor a madrugada medio añeja, pensar en ese futuro tan pasado y soñar con la pasión y la química.

Finalmente llegué a la tercera vía... descansada, tranquila, sin ataduras, sin pasados, sin presentes, muchos futuros medio raros. Pensar en él, su increible cerebro y la cantidad de cosas nuevas que representa, su genio escondido en tanta basura que lo rodea, y soñar con libros, música, mi zona de confort destruida, todas esas pestañas...

Lo creí por años imposible. Una vez lo viví y no fue tan agradable, pero sí, es posible. Mi cerebro alineado me genera más placer que todas las baratijas que me puede dar la ternura y la pasión. Es eso, no lo demás, lo que me excita, me mantiene viva y adrenalínica, lo que me ha devuelto muchos años perdidos pareciendo una flor marchita.

Bienvenido, conocimiento, genio, libros, mi IQ de 126 de siempre. Los extrañé y juro no soltarlos jamás, por más ñoña que me llamen que ya me estoy quedando los sábados a estudiar.

viernes, 10 de septiembre de 2010

Demonioss!!

Eres el único camino al que es más facil llegar que irse.

Deja de dejarme pedazos de tí por todas partes... me duelen los pies de tropezarme con fotos, miradas, palabras, momentos, recuerdos y muchos mañanas que andan rondando. No los quiero, en serio.

No digo ya que me quiero despedir, porque eso duele mucho y prefiero simplemente sucumbir como siempre.

Maldita adicción, que llegó a mi vida vestido de paño hace ya demasiado tiempo y no ha querido irse.

Ya no te ruego más, no más... quédate y destroza el mundo para crear el que quieres.
Me rindo.

He leído el manual para dejarte. Un paquete gigante de papeles inservibles, como las demandas que lees. He seguido al pie de la letra cada una de las reglas, con la esperanza de que por fin te vayas, de que pueda ser normal y feliz, y ¿Para qué? Para encontrarme nuevamente con los pedazos de tí que estratégicamente has dejado para que me hechicen.

Apelo al cero que es tu cordura para que seas tú el que determine esto. Estoy cansada de caminar en círculos. Ahora soy tan diferente, pero tan igual contigo. Eres el último resquicio de locura que no está bajo mi control. Necesito, te ruego, que me la entregues completa.

Te soy sincera: siempre fue divertido jugar este juego. Un poco tú, un poco yo, tire y afloje, dando y recibiendo, sonriendo sin sonreir, amando sin amar, tocando sin tocar y luego tocando. Ya no me divierte, ha dejado de ser un juego, desde tus propias palabras y yo sólo quería jugar; así que si te vas a poner serio, al menos no juegues con mi mente.

¿Por qué un poco sí y luego un poco no? Yo no quiero un poco sí, quiero un no, rotundo y sublime, porque yo ya no puedo decirlo. Simplemente no puedo. Tu eres mi único sí y lo sabes, así que piénsatelo y vete, ya que puedes.

He cambiado y eliminado todo lo que te gustaba de mí, todo lo que hace un tiempo dijiste que querías... todo. He llevado este cambio hasta la más extrema mutilación y allí sigues, adicto como yo, dopado como yo, riéndote de mis pasos del manual inútil. Tienes razón, como siempre, maldito seas, no sirve, no lucho más. Ganaste o perdimos, lo que te vaya mejor.

Ahora camino tus caminos, porque así lo planeé cuando me gustaba el juego. De eso no tengo salida. Y tú aprovechas para buscarme como siempre, con excusas, con juegos, con risas. Tu mismo has dicho que no es un juego, has dicho que me relaje y que espere. No, chinito querido, no te espero, no quiero, no me interesa. No busques lo que no llegará, porque seguramente cuando cumplas tu palabra seguiré adicta a tí, pero no encontrarás lo que buscas y ya tienes.

¿Sabías que hay otras historias paralelas a la nuestra? ¿que giran otros en nuestras órbitas y que esos dos que sonríen cada vez que veo esa maldita foto no son los mismos? Despierta, reacciona y deja de decir que me quieres, te lo suplico. Deja de reventar todos los globos de esta fiesta, no más palabras de amor, ni seriedades a medias, ni dejarme la batuta en mi mesita de noche para que yo dirija la orquesta.

Ya no sé qué es peor, esa indiferencia loca de hace unos años o la atención que me tienes ahora. Esta es una jugada culpable, la anterior al menos era egoista y solitaria. Ahora todo me sabe a tí, antes eras un rayo que me dejaba petrificada en la mitad de la nada. Ahora te conviertes en humo y andas a mi lado caminando, antes eras el fuego en la mitad del invierno.

Deja de ser mis días de lluvia, mi música, mi trueno en la tarde.
Aleja de mí el sonido de tu voz
Déjame perder a mi musa
Camina solo un rato... miente y dime que en un rato vuelves.


Jo

jueves, 9 de septiembre de 2010

Desvaríos insomnes

Estoy cumpliendo un sueño, así que, como siempre que cumplo sueños, dejé de dormir hace unos días. Sin embargo, me gusta esto de no poder dormir porque me lleva a un estado de inspiración interesante.

En mi cabeza está conformándose un sindicato y ha declarado huelga indefinida. Solicitan más comprensión de parte de la Gerencia a sus necesidades de sueño y comida, pero la Gerencia pone a trabajar a los vagos de la ciudad para producir, de ahí salen estos desvaríos:

1. Me cansé absolutamente de dramas estadísticamente desgastantes. De ahora en adelante, te perdono desde ya lo que se te ocurra hacerme y punto. ¿Vale?

2. Amo mi ser racional, tan alejado de bosques y brumas, y montañas inalcanzables. La practicidad debería considerarse un derecho y deber fundamental de la humanidad.

3. Hay una persona que me gusta a pesar de que siempre que lo veo recalco en lo feo que es. Hoy nos vimos y recordé su enorme nariz, su piel de color extraño, sus ojos saltones y sus labios carnosos y, sin embargo, quedé embelezada con tres frases que cruzamos. ¿Feromonas?

4. Oficialmente he vuelto a las matemáticas y a todo lo que ello representa: rápidos cálculos mentales, emancipación de la calculadora, expresarme en los más extraños ámbitos en cifrado matemático.

5. Estoy a un paso muy corto de tener todos los requisitos para otro de mis sueños y eso me tiene feliz, pero el sueño no me deja sonreir igual.

6. ¿Por qué será que siempre que quiero que una persona me hable de forma casual, para evitarme la molestia de saludarl@ no lo hace, y cuando no quiero que me hablen lo hace?

7. La RSC se ha convertido en un pasatiempo más. Por fin estudio y leo de lo que amo.

8. No, no quiero seguir jugando a la escritora endemoniada por ahora. La Luna siempre estará ahí para cantarle y de momento el estado actual de huelga me lleva por caminos más superficiales. Así es mejor.

9. Desde que me cortaron el cabello pensé que algo había muerto para siempre. Ya creció un poco y juro que nació con él una persona diferente que me mira en los reflejos que me voy encontrando en el camino y se burla de que me sienta mayor que ella.

10. Yo jamás había tenido la oportunidad de hacer parte de un chisme mentiroso. Es una exquisitez saber que todos están armándose una película gigantesca de algo que jamás existió o existirá. Sí, lo admito, fue una enorrrrrme mentira, pero absolutamente deliciosa, porque yo jamás mentí, sólo no desmentí los videos que se estaban proyectando en sus cabecitas. Simplemente delicioso lo que puede hacer un poco de morbo + una tremenda imaginación.

11. En estos días me he sentido más grunge que nunca. Ni siquiera en 1997 cuando era lo más grunge existente que no habían echado de su casa me había sentido así. Que vivan las voces del buen rock, limpio, trágico, simple y real!


Enough



Jo

viernes, 3 de septiembre de 2010

Relax NS/NR

La imaginación suele darle de cachetadas a la realidad todo el tiempo. En mis 29 años, 10 meses y 4 días en este mundo siempre se comprueba.
Hoy me dijeron que me iba a sorprender de mis propios límites y, sinceramente no creí, porque ya me he sorprendido muchas veces y creí que mi capacidad de asombro había muerto. Me dijeron que había llegado el momento de caminar hacia la cima sin miedo, sin premura, sin afán, pero absolutamente conciente de quíén era. Me explicaron que no tomaría mucho tiempo y que, por ende, no tenía tiempo para titubear, para distraerme o para tan siquiera tomar riesgos innecesarios en la carrera que se avecina. Que me iba a retar a mí misma al máximo nivel posible.
Yo dije hace años que cada día me lo iba a tomar en las rocas y me mentí. Muchas veces estuve llena de dudas, intrigada por vainas que no entendía, mamada de personas que no era capaz de mandar a la mismísima conchinchina que se merecen, pensando en qué dirán, dónde lo dirán y qué pensaré de mí cada vez que iba a tomar una decisión.
Y bueno, sí, perdí tiempo valioso. Ya no. Creo que el futuro se vino encima y fruto de eso tengo los ojos rojos de leer y estudiar matemáticas más de lo sano. Tengo claro el camino, las personas que me aportan, los sentimientos que no me distraen. No más cursilería barata a gente que no lo merece. Sorry, se les acabó el crédito en esta cuenta. Mis poemas son tan libres como yo y los mando de vacaciones un ratico; mi ser racional está en su máximo esplendor y no lo voy a dopar de ninguna manera. Todo es procesado por mi cerebro primero. Nada se deja al azar.
Por eso me gusta mi nueva posición de NS/NR. Si me preguntan cuál es mi posición sobre el amor y esas quimeras es exáctamente NS/NR. He recibido nuevas formas de ver momentos realmente increibles sin necesidad de contestar. Hoy pregunté, sólo para evitar monstruosas confusiones que no llevarán a nada.
Para tí: te quiero, lo sabes y eso es suficiente por el momento. Si sigues alimentando mi cerebro las cosas no podrán sino mejorar. Gracias por regalarme sin querer este nuevo universo y haberme limpiado las gafas de tantas cenizas inútiles. Eso es lo que hace un verdadero amigo. Y sí, quiero seguir.
Jo

martes, 31 de agosto de 2010

Libertad, una posición de afortunados.

Simplemente no puedo dormir. Pero no es el insomnio común, porque tengo la tensión alta y cara de ponqué de cumpleaños gracias a las ironías de la vida.

Esta entrada es inconexa, porque más o menos así ando yo. He dicho más de una vez cosas de las cuales ahora me arrepiento. Tal vez soy menos conservadora de lo que yo misma me imaginé. Miren no más:

1. tengo un corte nuevo de cabello que jamás me imaginé,
2. estoy haciendo cosas que dije que no haría,
3. estoy dictando una materia en la que expongo temas que dije que jamás enseñaría,
4. escucho música que juré jamás escuchar,
5. digo cosas que nunca pensé decir y
6. tengo un revuelto cerebral, porque mi corazón no siente nada por personas que dijo que jamás olvidaría... mira vos.

Dicen que la demencia es pensar que las cosas van a cambiar así uno haga lo mismo siempre. Pues bueno, no estoy demente, no más. Estoy haciendo todo al revés a ver si esta vez funciona mejor. Por el momento, estoy feliz... estúpidamente feliz por algo que aún no me explico y que me encanta no poder explicar. Qué carajos, no tengo que explicarle a nadie igual.

Para los que piensan que debo explicaciones, un dato "casual": tengo 29 años, estoy soltera, soy hermosa y estoy trabajando en un sitio que amo y en donde no tengo un jefe directo. ¿Capicce? Así que me importa menos de un bledo lo que opinen sobre mis decisiones, hago lo que se me da la gana por que por fin soy absolutamente libre de correr riesgos estúpidos y lo quiero hacer. Este tipo de adrenalina todo lo vale y, entre más lo pienso y más lo conozco, él también (y como ya sé que lees, sí, es para tí).

Como dice mi gran amigo Camilo "Pregúntenme cuánto me importa".




JO

jueves, 26 de agosto de 2010

A Escondidas

Presiono sólo un poco las teclas, como acariciándolas,
porque no quiero apagar la paz que te da la noche.

Disfruto cada trozo de frase dicha a escondidas,
en medio del frenesí,
como siempre quise escribir.

Llueve afuera, y el mundo me parece poco.
Todo fluye porque el espacio se expande.
El tiempo ya no es una barrera, sino un placer.

Mi alma está en paz, latiendo cerca,
tratando de hacer que mi corazón no se salga.
Se necesita ser valiente para soportar un milagro.

Si pudieras ver cómo tu respiración lo llena todo,
la vida misma cómo crece dentro del olor a madera
y las formas que las gotas hacen en la ventana,
entenderías porque entré a hurtadillas a escribir.

No hace falta sino un poco de verdad en todo esto,
una pizca de imaginación salida de la historia
y tus palabras no dichas,
para que tus alas se posen sobre mí.

Me siento pequeña, vulnerable, brillante.
Te siento grande, fuerte, sombrío.
¿Ves cómo las piezas encajan en el nuevo universo?
¿Reconoces tu reflejo en mi santuario?

He despojado a mi fotografía de los últimos escombros
y me presento ante tí frágil y en construcción.
No hay más que posibilidades y futuros,
y tu tienes todas las decisiones.

Me veo rodeada de tus libros
y envidio todas las veces que tus verdes ojos se posaron en ellos,
las historias que te han contado y aún no sé,
lo que han escuchado de tus punzantes labios.

Ellos serán albaceas de los secretos que ahora escribo
y pronto te contarán que aquí, a escondidas,
he descubierto cómo armar el rompecabezas
de nuestro pequeño mundo.



Jo

martes, 24 de agosto de 2010

Extreme Makeover - Soul Edition

Me siento renovada. Finalmente he hecho las pases con mi pasado central, he aprendido las lecciones que considero necesarias y esto, automáticamente, ha llevado a nuevas cosas.

Me siento ligera, deseosa y tranquila. Recibiré mis 30 años feliz y desapegada de temas enfermizos en los que otros giran. Ya no giro como un satélite en las vidas ajenas, ni tomo las cosas del lado hueco. No busco la aprobación de nadie y ahora me concentro en lo que me gusta hacer y lo estoy haciendo con el alma.

Alguien me preguntaba hace unos días qué quería hacer ahora. La respuesta es: de todo. Quiero descansar de temas que sólo han sido un desgaste y un desperdicio de tiempo: no tengo que escuchar o leer bobadas, en lo absoluto. Ahora quiero elegir, aprender màs de lo que ya he aprendido y divertirme como lo he hecho con mis alumnitos, con las personas que estàn en mi corazón, con las consecuencias de mis decisiones y las que otros tomaron por mí. Hablando de decisiones ajenas, quiero agradecer a aquellos que han decidido irse. Ya era hora, pero yo no lo sabía porque era terca. Ya no me siento terca y entiendo claramente el por qué de su partida.

Ahora, sobre las bienvenidas. Estos maravillosos cambios dentro de mí han atraido personas maravillosas y nuevas para mí, que me han enseñado mucho en muy poco tiempo. He aprendido sobre la generosidad, sobre el amor, sobre un mundo sin ira, ni rabia, ni drama. Paz, por fin.

Naty y Mafe tienen razón: lo que quería era un cambio de vida, y voy por muy buen camino. Por eso cada día es una aventura nueva, una felicidad nueva y una palabra más en mi historia personal. También Juan Da me lo dijo, a su modo: con los ojos en la meta se hace divertido correr, y ya tengo la meta más cerca. Al menos sé claramente qué no quiero en mi vida y lo he alejado de a pocos.

Todo esto se concreta en cambios puntuales: más comodidad en mi vida, menos peso, menos pelo y gafas lindas; muchas posibilidades, más puertas que se abren e información relevante llegando a mis oidos.

Para que algo nuevo aparezca debe morir algo; ha muerto mucho en mí en muy poco tiempo y eso ha ayudado a que con la misma velocidad nazca un nuevo mundo, el que ahora se vé con mis nuevas ventanas y que me invita a arriba, allá donde los sueños son posibles.

Y ahora, una canción muy pertinente


una canción muy pertinente.




Jo

miércoles, 18 de agosto de 2010

Conversación

Dos universos se encontraron una tarde concertadamente.
Uno frío y nublado, el otro lleno de primavera en sus ojos.
Cada uno una historia y un suspiro.

Él, un concierto en Sí mayor. Ella va por el Mí sostenido.
Ella encuentra su refugio en el hoy. Él en el mañana.
Un café los separa de la mesa, pero su historia converge en el pasado.

El tiene frío mientras ella fuma.
Ella tiende a mirar a los lados para revisar que sigue en el mismo punto
allí donde ella es fuerte y fría.
El viento no para de mover su cabello.

Mientras pasa esta conversación, sus bocas hablan, pero sus oidos están cansados.
El padre tiempo corre como loco por los pasillos preguntando por el responsable
de que estos dos universos fugados se encontraran en un presente,
cuando son recuerdos añejos que no deben hablar.

Pero el daño está hecho.
El, la Primavera, ha entregado a la Lluvia un poco de música,
esa que a cada uno enamoró en un tiempo diferente.
La lluvia no quiere volver a ser un universo solitario,
y ahora tiene a la música de ese pasado ya tan presente, para iluminar su futuro.


Jo - Les

lunes, 16 de agosto de 2010

El arte de sentir miedo en mi santuario

La noche ha sido mi amiga siempre. Me recorre, me lleva y me trae desde mis pies hasta el borde de mi imaginación. Hace unos días, el final de la noche eliminó las pocas esperanzas de superar mi insomnio.

A las 5:27 de la mañana, del 12 de agosto, estalló la ventana por la cual he visto muchos amaneceres, y la cama, mi recinto sagrado por más de una razón, me expulsó a golpes. Luego el polvo, la confusión y la enfermiza y adictiva necesidad de buscar razones, heridos, muertos. No encontré ninguna de las 3, gracias a Dios por las dos últimas.

Dios... él ha estado poco presente en los pensamientos de este blog, porque lo considero demasiado alejado de mi lado más oscuro. Sin embargo, ese día hubo una fusión: no le pedí salvación, ni nada por ese estilo. Sólo pedí paz. Comprendí, en una milésima de segundo, que había dejado atrás la paz por demasiado tiempo, incluí todo el ruido posible a mi vida: personas con conversaciones interminables, algunas tan vacías que se pueden encontrar en wikipedia sin esfuerzo, metí a la fuerza historias de las historias, angustias creadas por la sociedad, ansias mías. No, ahora quiero paz. Eso le pedí, pero para lograrlo, me regaló mucho más ruido del soportable.

Las siguientes horas fueron muy raras: un teléfono que no paró de sonar (yo sólo quería una llamada y la tuve a las 5:30 a.m., el resto era ruido.), caída de vidrios por horas y horas, visitas de agentes del Gobierno (que buscaban más chisme que otra cosa), un frío indescriptible, vidrios por todo el piso (aún se encuentran por ahí), mirones, cámaras, noticias a 1000 de volumen, ruido, ruido, ruido. Mi cabeza estalló, por fin, a las 2 de la tarde y me quedé dormida a pesar del ruido entre mi cama y el polvo de los escombros... Las fotos que tomé por reflejo me recordarían cuando volviera que no era un sueño.

Después, a eso de las 5 p.m., cuando por fin pude salir, vino la paz. Caminé, sí, había ruido en todo lado, pero yo ya no lo sentía. Estaba en paz, porque la muerte golpeó mi ventana. Ya la había escuchado antes, la había visto pasar, pero esta vez golpeó mi ventana y yo no la vencí, sólo la miré a los ojos y pensé en el ruido. Ese día, como a todas las víctimas de este tipo de situaciones, decidí vivir como si fuera el último de mi vida todos los días que me faltan.

En la noche reí a carcajadas, llamé a las personas a las que les debía frases hermosas y las dije de corazón, sentí el poder del viento fuerte entrando en mis huesos. Oí música que me recordara la magnitud del universo. Escribí. Luego me fui a dormir lejos de casa (porque el sitio era invivible) y dormí abrazada y asustada. Yo jamás había dormido asustada. Sin embargo, abracé la nueva experiencia y decidí vivirla en todo su esplendor, quise sentir intensamente el pánico que tenía y que no me dejaba comer.

Han pasado ya 4 días después de que la muerte tocara a mi ventana, ya tengo nuevos vidrios y mi cama está libre de escombros, calentita y tranquila. Pero algo cambió en mí. Ahora tengo la inmensa necesidad de la paz, de la verdad, del amor intenso y de la felicidad absoluta. En estos días no he tenido miedo a tocar otras puertas, he dicho directamente lo que pienso, sin rodeos, ni cálculos. Era la forma perfecta de celebrar tu cumpleaños, ¿no te parece?

Mañana, que será el día 5, miraré a los ojos al hombre que más he amado y le diré todo lo que mi corazón no dijo por miedo, para ver si en los pocos o muchos días que me quedan puedo volver a amar así.



Jo



P.D. Tu regalo bloguero te lo escribo mañana. Hoy quería escribir para mí, para variar jeje.

lunes, 9 de agosto de 2010

Horóscopo comentado XD

Me encontré esto en FB y me dio risa. Aquí van mis comentarios:

ESCORPIO


Te gusta ir de incógnito (sí, pero no lo logro), tienes una mirada especial y penetrante (y unas pestañas horribles). Tu ego es total (XD). Los insultos te dan exactamente igual (a veces me divierten), pero lo mismo puedes pensar de los halagos (esos son más complicados). Estás conciente de vos mísmo y no necesitas las opiniones ajenas al respecto (en lo absoluto).

Tu seguridad es envidiable (ete, no creo). Si te piden sinceridad, eres sincero y a la vez crudo... (yep) Puede doler pero dices lo que piensas de una forma franca y hasta algo cruel (eso ya lo había dicho este bicho). Si le dices a alguien que te parece bello, lo dices sin florituras y la otra persona puede estar segura que eso piensas (eso es completamente cierto. Los aduladores me fastidian). Hay en ti una tierna simpatía hacia los que sufren y los enfermos (a veces demasiada). Tiendes a ser muy humanitario, y solidario (mucho más de lo sano).

A un Escorpio le gusta involucrarse en causas y convencer a los demás (más cierto para dónde). Escorpio muestra intensa lealtad a los amigos (a los verdaderos) y familiares (hmm a esos no tanto). Te interesa la religión (mucho), sientes gran curiosidad por la vida y la muerte (tremendamente), te apasiona el sexo (de forma enfermiza jajaja) y estás movido por un violento deseo de reforma (siempre cambios). Pero también eres un tierno protector de los niños (los protejo, pero no soy niñera) y de los débiles (pero de cuerpo, de mente me desespero).

Odias que la gente te tome del pelo (con el alma), puedes ser muy resentido y terco (mucho). Hasta pensarás en vengarte (ya no pertenezco a esa religión). Eres posesivo con lo que consideras tuyo (es adictivo, lo siento). Avanzarás siempre lentamente pero seguro, ganando terreno poco a poco (siempre adelante, ni un paso atrás XD). Escorpio puede hacer cualquier cosa que se proponga. Si realmente quiere algo, ese algo será suyo (no lo pongas en duda, pero cuando pierdo el interés, lo pierdo para siempre)...OJO!!! (XD)



Jo

P.D: Hoy es una fecha muy especial. Se cumple un aniversario más del día que abrí los ojos y, si bien no puedo celebrarlo hoy contigo, te llevo en mi mente y te agradezco todas las palabras que me has regalado desde entonces, desde el final del oscurantismo (por falta de mejor palabra) HAPPY B-DAY, NIGHT!!

viernes, 6 de agosto de 2010

Oda al primer amor

(ya tenemos claro que soy cursi, verdad?)

Estoy escuchando Buena Vista Social Club y me encontré de frente con tu cara. Es extraño ver que tanta agua ha pasado bajo nuestro puente y yo, con ira ciega, rompí todas tus fotos, y ahora la tecnología trae tu rostro de vuelta sólo con un click. La ironía de la vida.

Debería estar trabajando, lo sé, pero veo tus ojos miel y no puedo sino volverme nostálgica a morir. Más cuando tus cartas están ahí, tan cerca. Esas jamás pude romperlas, simplemente no puedo. Hace unos días hablaba del duelo y los ciclos con alguien que es como mi sombra, y noté que hemos hablado mucho tu y yo, pero ese ciclo es más bien una línea recta, con un abismo de 8 años en el medio.

Cuando todo comenzó, yo era una niña y tu un pequeñín tan ingénuo como yo. Los dos creíamos en el romance, las cartas a puño y letra, dedicar canciones, gritarse cosas bonitas, dar chocolates, flores, suspirar en el teléfono interminablemente y ponerse rojo sólo por pensar en esa otra persona que pensaba en uno. En ese momento no escribía poesía, ni se me ocurría otra forma de amar que ser yo y ya, sin pretender, ni proteger nada. Recuerdo que nos casamos y usamos rosquitas de maíz como anillos. Ni a eso le tuve miedo contigo.

Y, por alguna razón, todo cambió. Se acabó y fui tan transparente que casi desaparezco. De ahí salió mi aversión al chocolate, a los peluches, al color rosado, al vallenato, al matrimonio y al amor directo. Me volví poeta porque me dio miedo de volver a mostrar el alma así no más. Tú me hiciste lo que soy, qué le hacemos (bueno, y yo también jeje).

Luego un día escuché tu voz por teléfono y casi me muero... huí 8 años. Nunca más volví al norte y no fui a Santa Fé sino hasta que pude verte sin llorar. Cuando te encontré eras otro, o eso pensé a primera vista. Pero ahora nuevamente la llave da la vuelta en el cerrojo y veo tantas cosas. Todos mis prejuicios hacia tí han caido lentamente.

Ahora no como chocolate, pero ya no me da mareo verlo; tengo a Pericles mirándome fijamente en este momento, me pongo rosado, escucho vallenato y pienso en tí cuando es bueno, pensé en casarme y no me da miedo escribirte estas líneas. Esos son pasos inmensos en mi vida.

Pero más allá de todo, estoy tan orgullosa de la persona en que te has convertido. Siempre lo supe, a pesar de lo que dijeran; siempre supe que ibas a ser la hermosa persona que eres, el profesional que le habla a muchos para crear cosas hermosas, el amigo con el que hoy hablo y me cuenta con la misma emoción historias del país que más amo y que la recorrió igualmente maravillado. Hoy te veo y guardas el mismo impulso que a los 15 años, la misma ternura, la sonrisa y esas pestañas divinas tuyas. Eres lo que siempre soñé que serías y soy la persona más feliz de saber que eres todo eso.

También me hace feliz hasta las sorpresas que me has dado. Nunca pensé que fueras tan romántico aún y que guardaras esa bolsada de cartas que leímos. Las tienes todas, lo retienes todo y lo recuerdas con profundo cariño. Qué lindo, me haces sentir culpable. Yo lo quise destruir todo, quemé, rompí y lloré cada pedacito. Gracias a Dios se quedaron algunas partes de este rompecabezas y sobrevivieron a años de desamores, desencantos, dolor y olvido.

Ahí están, para que los puedas ver y me ayudes a recordar a la que te amó tanto; esa que siempre llegaba del colegio a ver en nuestro árbol si había otra carta para brincar feliz. La misma que soñó contigo hasta bien entrados los 20 y se decía que para tí yo no era nadie. Qué equivocada estaba y qué feliz soy de haberme equivocado. Hasta eso recuerdo: contigo no me daba miedo ser falible, tu jamàs esperaste nada de mí diferente a que te amara como tu lo hacías. Sólo te burlabas de mis tonterías, pero a mí no me daba miedo hacerlas. Yo era así y ya.

Ahora vendrá algún día para volvernos a ver, pero ya no para recordar, sino para pensar en el futuro, en todo lo que esta vida tiene para alguien tan bonito como tú. Llegará el momento en que, tras 16 años de ires, venires y abismos, finalmente pueda verte a los ojos y mostrar nuevamente mi corazón completo al mundo, porque tú lo tuviste todo para tí primero que nadie.



Leslye

martes, 3 de agosto de 2010

Pongámonos serios

Este es uno de esos días que inician y no sabes cómo terminan. Un buen día, sin duda alguna. Un día para ponerse serios.

Escuché mucho a Mozart, con todo y que no me gusta, sólo para aclarar la mente e intentar organizar la casa interna. Tengo tanto por limpiar en este ático mío...

Ya tengo lista y acomodada mi oficina: un sitio de permanente reflexión con la ciudad, un espacio libre de perturbaciones en general. Al menos el espacio físico de mis días está organizado y tengo claro qué quiero en cada lugar: esta foto aquí, este recuerdo acá. Sólo hacía falta la cajita que le prometí a Juan David, pero hasta eso lo encontré y lo tengo listo. Así empezó el día.

Luego pude salir a caminar. Hacía días que quería hacerlo pero por cuestiones gripales y sociales no había podido. Hoy salí, caminé y me fui para el café de los lectores solitarios, un espacio en la mitad de Rosales que acoge a todos los que no quieren conversaciones profundas o vanales y sólo quieren un capuccino y leer o escribir. Leí un rato y me dejé llevar por Mozart, otra vez, buscando el camino a la perfección matemática de la música. Por ahí lo encontré y luego se perdió para siempre cuando me abordaron para hablarme... justo cuando no quería.

Hablé lo necesario, me fui a caminar y fumar un rato pensando. Pensé en todo lo que ha ocurrido, las vueltas de la vida, el ir y venir hacia el mismo punto. Me siento como un carro en neutro. No sé cómo màs describirlo.

No puedo quejarme, de hecho. He tenido días muy felices y sorpresas lindas, buenas personas cerca y hasta opciones de cumplir mis sueños. Hoy se abrió otro sueño, para no ir más lejos... o bueno, para ir muy lejos XD. Eso también me tiene pensando: ¿en serio quiero perderte? Ya no lo sé. Hace 2 semanas la respuesta habría sido un no rotundo, hace una semana un sí absoluto. Hoy ya no sé.

Ya ni siquiera sé en qué país estaré, ni con quién, ni cómo. Sólo sé que estoy haciendo un sueño con las uñas, que es hermoso, que me hace feliz a pesar del frío de la mañana. Eso es lo único claro, mi momento de luz.

El resto ni siquiera es oscuro. Grises miles rodeándome. Mi parte más oscura, lo que controlo, me está haciendo huelga. Ya no sé cuáles son las reglas y ni siquiera quiero conocerlas. Es mejor así, creo, ver la oscuridad cómo se llena de luz un rato.

La única buena noticia es que tengo más pesadillas que nunca, lo cual quiere decir que mi cerebro está feliz (cuando tengo sueños felices estoy realmente mal, cuando tengo pesadillas es porque mi cerebro quiere compensar mi felicidad externa... super raro). Y es que realmente estoy más equilibrada que nunca, tal vez porque ya no tengo expectativas y simplemente me dejo llevar lejos, o cerca, o a tu casa, como siempre.

¿Sabes por qué te dije que no? Porque creí que esto era un asunto concertado, porque creí que tenía opciones. Claramente, demonio asqueroso, nuevamente me ganaste y no me queda sino decir que sí. Mil véces sí.


Jo

miércoles, 28 de julio de 2010

La importancia de tener 20

Estos días he pensado mucho en el número 20. Me persigue de muchas maneras, pero sobre todo en la edad. Alguna vez tuve 20 años y me gustó. Ya casi se cumplen 10 años de eso y quiero recordar un poco, ponerme a tono con ello. Quiero recibir nuevamente los 20 años y sentirlos, para poder entender este universo paralelo en el que me he metido sin querer queriendo.

A mí los 20 años me cogieron fuera de lugar, sin una idea clara de nada, pero queriendo todo. Era el año 2000 y meses antes había visto desde mi finca cómo celebraban el milenio desde Sidney hasta Colombia.

Los 19 fueron un año caótico: divorcio de mis padres, aprender que la muerte existe, cómo volverme de piedra, cómo perderle el respeto a mis principios. Era inocente y divertida (hasta donde recuerdo): una niña jugando a ser adulta. A los 20 traté de enfocarme, me volví más fría que nunca, ya tenía mi espectro de amigos definido y sólo ellos llenaban mis días. No me preocupaba mucho el futuro, porque lo tenía muy claro (mucho más claro que a los 19) y me preparaba duro para ello.

¿Qué me queda de los 20? Escribir como loca, los mismos amigos, la larga lengua, el anhelo por la belleza del mundo, la vehemencia.

¿Qué quisiera que volviera de los 20? La inocencia, la rigidez de mi corazón, mi ser cerebral en toda su expresión. Saber claramente qué me depara el futuro.

Hoy camino las mismas cuadras que a los 20, por irónico que parezca, y ahora deseo de todo corazón rendirles un homenaje. Por algo Camila tiene 20.

Gracias "20 años" por el brillo de mis ojos y enseñarme el valor de una buena siesta a medio día llena de sueños.

________

Hace unos días, su servidora se levantó en un universo diferente, en el que no hay agendas, ni motivos, ni dramas, ni promesas, ni canciones que no se sabe quién dedicó a quién. Es una experiencia sumamente alentadora cambiar de universo de vez en cuando. Lo recomiendo totalmente.

Y gracias (si lo lees) al que me cambió de universo. Indirectamente has conseguido lo que muchos no lograron en años. Todo sin querer, todo en medio de risas y excelente música. Aún me pellizco y me río, porque esto es de no creer XD.


Jo

martes, 20 de julio de 2010

Mis impulsos sobre... tí

Nada puede parar este sentimiento. Ya no quiero que nada lo pare, ni siquiera esta sensación de estar mirando horas la misma fotografía. No te vayas, así no estés aún todavía en mi vida del todo. Ya ni los verbos me importan.

Hoy tuve muchas posibilidades. Quería todas, pero quería la tuya. Ya no quiero acercarme a otras, porque sé que se abrirán. Es sólo pedirlo y se dará. Yo quiero sólo una opción. La tuya.

Que si se cae el mundo si no elijo a este... ya muchos de esos he tenido y nada ha pasado, sólo un poco de dolor mientras pasa y vuelves tú, fuerte y total. Que si me quedo contigo me quedo sola... ya lo he vivido y no ha sido así. Esta vez voy por el todo.

Hoy me reuní con mi círculo de críticos, con los que piensan menos de mí. Yo quiero lo mejor, y mientras más ellos pensaban en mi "bienestar", yo más pensaba en tí, en tu vida, tu aroma, tu sonrisa desencajada que yo conozco. ¿qué saben ellos de lo nuestro, más que lo que cuentan los que no quieren que suceda? No me importa, sólo sueño con el día en que finalmente desordenemos esta madeja y todo vuelva a tener sentido.

Yo lo sé todo y este licor amargo que siempre nos ha unido está en mis venas haciéndome hablar, llenándome de paz. Sólo me importas, sólo me llenas, sólo te quedas. Gracias, te quedas, siempre, a pesar de mis negativas, te quedas en mí para no dejarme morir, para enseñarme que siempre estamos juntos, a pesar de mí y de tí, siempre...

Dejémoslo así por hoy. Mañana será otro día. Otro día para estar juntos en este infinito que nos une...

Esta soy yo, sin un centímetro de mesura, sin un poco de verguenza.

La que conoces de memoria...


JO

viernes, 16 de julio de 2010

Mismo Amor, Misma Lluvia

Jorge y Susana vieron la luz una noche,
se convirtieron en sombras del otro, en formas contínuas.
Las historias de èl fueron a parar a los sueños de ella.
Era el comienzo de una carrera a contraluz.

Susana era firme y soñadora,
Jorge, un desubicado genio,
demostraron que lo peor de un sueño
era verlo convertido en realidad, no en metáfora.

Siempre el mismo amor, intacto,
la misma lluvia mojando sus cuerpos juntos o separados.
Me siento un poco como Jorge
y tal vez tu seràs Susana.

¿Puede el agua correr dos veces?
¿Pueden reconocerse luego de tanto dos seres?
El uno por ciento optimista en mí me hace soñarlo.
Tus pruebas no ayudan a que no lo crea.

La lluvia ahora juega en mi ventana
y acompaña tus días.
Llueve fuerte, cielo que nos has visto pasar.
Alimenta mis sonrisas y mis sueños.

Tal vez lo que sucede es que no quiero dejar de soñar, como Jorge.
Tal vez lo que sucede es que Susana suma un noventa y nueve a mi porcentaje.



Jo

jueves, 15 de julio de 2010

Carta sin remitente

No, no es necesario.
Ni las citas a ciegas, ni suntuosos regalos, ni conversaciones de tres de la mañana.
Sólo necesito a mis ojos verdes, no cafés.

No, no es necesario.
Ni el perdón, ni el olvido, ni la cercanía, ni la lejanía.
Sólo necesito su voz en mis mañanas.

No, no es necesario.
La búsqueda, las preguntas, las lágrimas y complicar algo que ya no existe.
Sólo necesito el futuro y las oportunidades que se vienen por oleadas.

Cuando te encuentras tan lejos del abismo, flotando en las nubes,
realmente es poco lo que puedes meter en una maleta. Tampoco la quiero.

No, no es necesario que estés ahí.
Fue un intento ingénuo de serenidad que se vino a pique.
Una quimera que quisimos construir.
La llave a una puerta sellada.

Sólo necesito esta sensación perfecta de plenitud,
el viento frío en mi cabello,
y la sensación de historia que comienza.
Lo anterior sólo trae dolor y realidad.
Prefiero la certeza de que todo es parte de un sueño, para nunca despertar.

sábado, 10 de julio de 2010

Dos Mojitos

Sentados tu y yo, como en un juego de naipes.
Cada uno escondiendo sus quimeras.
Empezamos como si nada, recogiendo pedazos de la vida
sin pensarlo mucho.

Luego se fue trenzando la noche sobre nosotros
y el claro de luna se fue a pocas gotas
frío, luego calor, luego frío
y se abrieron las almas.

Hemos creado un lazo indestructible,
como esos que nacen cuando crece la verdad.
Eres mi compañero de batallas
y ahora uno de los seres del mundo de mi alma.

Todos los trozos de esta noche están coronados por un sí,
absoluto y tranquilo,
un sí de brazos abiertos, lleno de gratitud.
Gracias no es suficiente.

¿Viste? Todo encaja, luego del tiempo,
lo importante es ser felices
y que podamos sumar dos por muchos años
sonriendo como la primera vez.


Jo

martes, 6 de julio de 2010

Sueño de Lluvia

Cada gota eres tú
La paz eres, el fin de todo.
Respiras el mismo aire frío de la noche por la que camino,
sin embargo, no te puedo dibujar.

Cada nota eres tú,
mi miedo mayor, el temblor en mis manos,
cerrar los ojos y verte en mí,
tu risa perversa y el corazón galopando.

La sumatoria de mis pasiones,
mi otro ser,
la melodía perfecta escuchada de lejos,
la esperanza.

Esperanza de descubrir por qué eres mío,
cuando no lo he pedido, cuando quiero verte así,
danzando en pies ajenos, para caminar tus senderos.
¿Recuerdas acaso mis pupilas dilatadas
o los ojos rojos que no quise ver?

Hemos optado por una paz sin tregua,
en donde todo se dice en silencio.
Un equilibrio sin necesidad,
una calma sin pausa.
Pero mis manos tienen para tì un sin fin de maravillas,
a pesar de los caminos truncados del infinito.
No te expongas a pedacitos de mì esparcidos por tu camisa.
Ellos te abrigaràn en la noche y perderàs el frìo.

Mi Luna, mi invierno, mi eterna noche,
cada gota en mi ventana es un trozo de alegrìa,
un suspiro que se queda corto
entre tus milagros.

¿Cómo no esperarte, si eres mi mitad?
Iré por las calles soñando caminos nuevos mientras te espero.
Crearé nuevas formas de ver el mapa de tus lunares,
cambiaré las guardas de mi corazón
y te haré una fiesta de violines.

Quédate en mi camino, amado cuervo,
seré la lluvia que te contiene,
la paz a pesar de mi tormenta,
los ojos que se encuentran con los tuyos mientras llueve.

Nunca ha faltado el fuego,
me quema con cada palabra desde siempre,
contemplo aùn los recuerdos borrados y los recobro,
ahora son mi colecciòn de perfecciones personales,
nunca màs se iràn de mí.

Y tú tampoco.



Jo

sábado, 3 de julio de 2010

Eclipse de Sol

El olor a madera crujiente queda en mi memoria,
mientras sueño imposibles muy posibles.
¿será esta la puerta que hace tiempo toqué?
¿aprenderé la lección?

Un ángel ha venido en mi rescate,
con dos propuestas:
la primera es romper mis esquemas,
la segunda, crecer hasta volar.

Quiero estar lista para lo que se aproxima
y tendré mi paraguas listo para las futuras tormentas.
De nada sirve que me digas que me envidias
sin decirlo, entre tus frases llenas de rencor.

Las he leído sin querer, una tarde,
luego de caminar y reir, de sentir y ser.
Han generado en mí un sabor como de hielo,
pues vienen desde caminos que ya desconozco.

No ruegues más, no te acerques a mi mundo,
deja que el ángel me cure y llene de gozo mi existencia,
queda sólo un dolor añejo
y cenizas de un fuego hermoso que matamos.

Despedirse no tiene caso
cuando ya se ha ido todo
ahora quedan las sonrisas, la paz, la ternura indomable,
las palabras sinceras, el corazón latiendo,
la adrenalina del futuro.

Mientras duermes tus pesadillas
recuerda lo que te sirva
que las cenizas pueden volar
o ser usadas como abono de nuevas tierras.

Sueño para tí un futuro sin mí,
lleno de dicha y sol,
pero no lo sueño mucho, debes hacerlo tu.
Yo voy tras el ángel y el olor a madera
en el confín de tu mundo,
en el lugar en el que sí soy yo.


Jo

jueves, 1 de julio de 2010

Un poco para Federico

Cerré los ojos en la madrugada gris
capturando pedacitos de mañana,
vienen los recuerdos de la muerte a mi ventana,
nueva y pura,
sin anunciarse.

La tierra ruge mientras todos duermen,
calmando su ira, dándome latigazos.
Abrí las puertas un lunes
creyendo que aún era viernes.

Hay un líquido familiar en mi camisa
caminando solo en medio de la mañana.
Despierto recordando que no quería más de mí,
mientras compraba una nueva indulgencia.

Caminarás en medio de la madrugada fría
sabiendo que mis ojos se cierran,
pensando en el humo, la madera que forjas,
las notas que no salen.
No recordarás las puertas ya cerradas.

Vuelvo al mundo de mil novecientos treinta y cinco
cada vez que cierro los ojos;
visitaré la tumba de mis deseos una vez más
mientras recuerdo tu eucalipto.

Eres uno más con mi sombra,
que desaparece cuando viajo ligera de equipaje
resguarda las puertas mientras caminas
yo cerraré los ojos para volver al mundo añejo
de las memorias alegres.

No esperes por mí, cuervo,
eres mi sombra
y yo huelo a eucalipto.
Recuérdame mientras mi corazón palpite
que yo viajaré entre tus memorias
y las haré mías... a pesar nuestro.


Jo

miércoles, 30 de junio de 2010

Entre los grandes



Soy una sentimental. No puedo evitarlo.

Ha ocurrido un acontecimiento en mi vida que me ha dado tanta alegría que no he podido ni dormir de la felicidad. Se ha cumplido un sueño que vengo cocinando en mi mente desde un hermoso día de enero de 1998.

Ese día estaba petrificada del miedo y tal vez con la misma ansiedad que ahora me embarga. Alistaba la misma maleta del colegio; quería tener en el hombro algo familiar, porque todo iba a ser nuevo: cuadernos, fotocopias, conocidos, instalaciones y hasta parte de la ciudad. Absolutamente todo iba a cambiar a partir de ese día. Y entonces, me bajé del carro de mi mamá y me fui caminando sola y con aprehensión, tenía revuelto el estómago, las manos me sudaban, pero se supone que no debía notarse.

La primera visión que tengo de ese lugar aquel día es el vaho saliendo de mi boca y una imponente estructura llena de escaleras y de flores. No sabía que 12 años más tarde ver eso me haría dar ganas de llorar de alegría. Subí las escaleras, me encontré con un aviso que decía dónde debía estar, fui allí, me dieron una carpeta amarilla chillón y me fui a un baño a esconderme. Sí, lo admito.

Salí del baño porque era el colmo que estuviera allí y me encontré con otro muchacho con una carpeta igualita, que me preguntó mi nombre y me lo cambió para siempre: "Dejémoslo en Johanna", me dice. Ahora, que es un político, me explico por qué decidió presentarme a un montón de niños tan perdidos como nosotros. Ahí empecé a sentirme cómoda.

Y luego pasó la primera semana de clases y ya tenía un amigo, que ahora lo sigue siendo y sigue arrastrando sus pies, pero con cara de profesor; y conocí muy por encima a personas que luego de una década dejarían marcas en mi corazón, bonitas y feas. De todos los que conocí esa semana he aprendido algo. Lo aseguro.

Por seis largos y hermosos años ese lugar fue mi casa. Cada rincón lo conocí y lo ví cambiar. Al principio había una biblioteca de nada donde uno podía sacarle fotocopias a su nariz si quería, ahora hay una llena de sillones mullidos y con pinta de biblioteca europea. Gigante y subterranea. Antes sólo existían 20 computadores por los que se peleaban los estudiantes, que tenían que reservar con una o dos horas de anticipación para revisar hotmail o latinmail, ahora hay Wi-Fi, Bloomberg y laboratorios con todo tipo de juguetes informáticos para que los alumnos usen sus portátiles. Es magnífico.

En esos seis años no hice amigos, hice hermanos. Conocí vidas impresionantes, reí, lloré, jugué, canté, hice teatro y hablé latín con el profesor Orbes. Era mi lugar seguro, mi hogar cuando no tenía. Sé que lo que voy a decir es ñoñísimo, pero entendí Harry Potter porque sentí que de alguna manera me pasaba lo mismo con este lugar maravilloso, aunque no tan mágico. Cada muro de ese lugar y cada flor representan un pedazo de lo que soy ahora. Hasta el olor a madera de las banquitas del E.

Siempre veía a los profesores con cariño, porque sé que no les pagan muy bien, pero lo entregan todo, con gusto y dedicación. Tuve muchos en esa etapa, pero algunos me marcaron enormemente: Vela con el recorrido que nos hizo por 5.000 años de historia política, Montaño que me hacía sentir una pulga con sus preguntas, Blanco y calva, Olimpo con sus maravillosas charlas de historia, Vidal que me amó a pesar de que odié su materia, Cecilia que fue mi primer mentor y su café con canela y las charlas jugando con sus gatos; también estuvo Echandía con la microeconomía del matrimonio y Jorge Cardona, con su mirada voraz y sus exámenes venenosos, que me enseñó cantidades y murió pronto. Marie Eve que me picó la curiosidad sobre Alsacia-Lorena, Carvajal que me hizo llorar por primera vez luego de una exposición, pero luego me hizo invencible. Todos y cada uno de ellos merecen todo mi respeto.

Terminado todo, quise volver. Desde la primera clase quise ser profesora, saber muchas cosas y dar algo a las nuevas mentes. Quería caminar por la U y que me persiguieran mis alumnos con preguntas y charlas, invitarlos a un café en grupo para ahondar en las cuestiones vanales del mundo. Era mi sueño.

Han pasado 12 años y medio desde ese momento y ha sucedido algo increible y maravilloso. Fui a la primera de muchas reuniones y allí estaban "Los Grandes", cada uno con millones de historias en su rostro, profesores de grandes ligas y con enormes cerebros, gente amable y sencilla, algunos muy jóvenes aún para parecer eminencias. Todos estaban ahí y yo estaba invitada.

No iba como estudiante, a escucharlos. No, ahora todos me daban la bienvenida, porque soy uno de ellos, claramente no tan brillante y con absoluta cero experiencia, pero estoy sentada entre los grandes y he vuelto, para sentir el vaho salir de mi boca, caminando hacia mi primera clase, rodeada de flores y lista para ser profesora.

Me tiemblan las manos, se me revuelve el estómago, pero he vuelto a mi hogar, a mi lugar seguro, al sitio donde todo comenzó y donde yo me reconstruyo una y otra vez.


Gracias, Juan Pablo, infinitas gracias por ser mi ángel, por regalarme este sueño.


Jo

jueves, 24 de junio de 2010

Las partes del Espejo

Las visiones brillantes y difusas vienen a mí, como musas en la mitad de la noche.
Son esos pequeños picos de iluminación encontrados en un camino, de repente.
Las voces son muchas, pero la tuya la escucho más fuerte
por la costumbre.

Los trozos de este helado espejo son reflejos de mi ser,
caminos que van a la inocencia de las risas,
de la puerta abierta,
de esa nube que te contiene.

Hoy tengo frío,
una caricia perfecta en medio de la noche,
tiemblo pensando en los reflejos de esas voces
y las risas sencillas de los momentos cálidos.

Ahora las pálidas luces son testigos del frío
mientras vivo este paréntesis de alegría pura.
¿Cuál es el significado de una musa sin su producto?
¿Es la inspiración sólo una trampa para no dormir?

Doy dos pasos y vuelvo a sentarme,
es la sumatoria de todos los trocitos del espejo:
el frío, la luna, las voces, las risas, la musa.
El camino que se crea,
la inocencia que llega.

Puedo sonreir con todos los músculos de mi rostro
y las gafas en mi nariz se mueven bailando,
bailan viendo los paseos de mis dedos
que acarician tu voz inspiradora
antes de dormir.


J.G., no más.

domingo, 20 de junio de 2010

ODA A SANTOS


Hubo una vez un buen presidente, calmado, tranquilo, de estirpe revolucionaria y brillante. Él se apellidaba Santos. Era un tipo increible, lo adoraban en todos los escenarios internacionales y siempre buscó la paz, incansablemente. Primero entre sus copartidarios y luego, con los vecinos de su país, los venezolanos. Firmó sendos tratados, se mantuvo neutral en la guerra más cruel vivida en el planeta; no le importó y nadie se lo discutió. Era un hombre firme, con una esposa que amaba a los niños, un hombre progresista y moderado. Un buen hombre.


Este hombre fue un gran presidente. Logró formentar la vivienda, el trato justo al empleado en una época en la que eso era improbable y el fomento a todo tipo de industria. También trajo inversión extranjera. Todo lo hizo por el país, siempre tranquilo y pausado, con una dicción excelente, una persona ecuánime y elocuente. Un buen presidente.
Siempre cordial, entró a la política por ser un gran periodista, y ser el encargado y luego dueño del periódico más emblemático del partido revolucionario de la época, que está por cumplir 100 años, para caer en manos de sus sobrinos-nietos y cambiar para siempre.
Porque no, el Santos que sale hoy en ese diario no es su nieto, es el nieto de su hermano. No podría haber posibilidad genética de que este hombre recto, inteligente y conciliador tenga un parentezco tan directo con el actual. No es posible simplemente que el azadón de palo se hubiera hecho en las narices del herrero.
Hago una oda a ese Santos, al inteligente y cauto, al que evitó meternos en una guerra loca como la Segunda Guerra Mundial, y que creó el primer pacto de límites y no agresión con Venezuela, el que trató de conciliar para siempre la violencia partidista y ayudó a crear el Frente nacional, porque le debo una disculpa.
Perdón, Sr. Santos, por lo que acabamos de hacer 44 millones de descendientes de lo que usted trató de crear. Lo siento muchísimo y espero que no perturbe su paz lo que está a punto de suceder.
Saludos
Una colombiana con memoria.




martes, 15 de junio de 2010

LA LUZ EN TU CASA

Es bien sabido que eres parte de mi vida.
Tengo en mis manos esta historia que me ha inspirado tanto
no puedo parar de pensar en esto.

Y es la una de la mañana, y te quedas en mi sonrisa,
como todas las noches antes de acostarme.

Desde mi ventana veo la luz de tu casa
que tan de lleno llegó a mis ojos hace unas horas
cuando nos veíamos de frente en esta noche lluviosa.

Qué bueno que te quedas siempre, luego de la tormenta,
para llenar mi vida de mariposas,
sin recriminaciones, ni dramas, sólo tú.

Para el niño de las nubes siempre fuí cárcel,
no lo culpo, para mí también lo fue.
Ahora quiero volar hacia tu montaña
como siempre sucedía antes de las ocho.

Eres la culminación de un largo trayecto
lleno de gafas y palabras medio dichas
Gracias porque siempre has sido la verdad,
el agua que moja, un hombre y no un niño.
Me cansé de criar.

Ya quiero que sea mañana,
cuando podré acercarme sin miedos
y reirme como nunca
para quererte como siempre.

Hagamos una hoguera de nuestras vidas
como en el amanecer de esta historia.
Me has dicho que no puedes esperar...
Yo ya he esperado demasiado.

Duerme, dulce demonio,
mientras observo la luz de tu casa,
queriendo estar ahí
en medio de la noche lluviosa.


Jo - AKA Granger

domingo, 13 de junio de 2010

Como Montar en Bicicleta


Escena 1: Jo está en una conversación de amigos interminable y ya un poco aburrida.
Escena 2: El anfitrión se excusa para traer a alguien... no se entiende mucho la historia. Los demás inician juegos aburridos con la esperanza de generar lazos entre ellos.
Escena 3: Se generan lazos y se ríe mucho.
Escena 4: Aparecen los protagonistas en un lugar en el que se escucha música que no le gusta a Jo, pero igual baila. Aparece el "alguien" y se prende la fiesta.
Escena 5: "alguien" es ascediado por una mujer de negro. Las amigas de Jo retan su empolvada capacidad para que "alguien" deje a la de negro y Jo acepta el reto muerta de la risa.
Escena 6: conversaciones, risas, clases de baile. Jo se excusa y vuelve en 15 min.
Escenta 7: 15 min después "alguien" con cara de aburrido y la de negro encima suyo. "alguien" se acerca a Jo y bailan.
Escenta 8: Se arma una nueva agenda, "alguien" ahora con Jo y ella mirando a la de negro con sonrisa de victoria. Es como montar bicicleta, hay euforia por doquier, porque la de negro no va a estar mañana, cuando "alguien" y Jo almorzarán porque la ha invitado.

Yeeeahhh... o mejor dicho Ouiiiii mon cher!!!



Jo

viernes, 11 de junio de 2010

Not Back, Moving Forward



Dicen que lo mejor para caminar hacia adelante es mirar hacia atrás y saldar cuentas. No estoy muy segura de eso. Mirar hacia atrás te hace perder la perspectiva. ¿Cómo vas a caminar hacia adelante mirando hacia atrás? Es físicamente imposible, ¿no? Como mínimo te das un buen golpe. No quiero golpes.

Creo que me he acostumbrado al ritmo de mi vida: estabilidad por unos años y luego BAM! Hecatombe y una nueva Johanna aparece. Ya ese BAM es como BAm y luego Bam... finalmente será un bam. Así son las cosas.

Mi primera enseñanza de todo esto ha sido aceptar: que todo pasa, que algo queda, que debo mejorar cosas y mantener cosas. Creo que voy por buen camino con eso, así que Check!

La segunda enseñanza es que soy mucho más fuerte de lo que imaginé. Estoy gratamente sorprendida de mí misma. Me gusto mucho y este detalle me enamoró de mí. Qué lindo es que crezca mi confianza en mi capacidad de aguante y de crecimiento a partir de cosas no tan divertidas. Estoy muy orgullosa.

La tercera enseñanza es el gris. Soy una persona de blancos y negros, ahora debo apreciar el gris. Esta relación que termina (o evoluciona, no sé) fue sumamente gris: cosas muy hermosas con cosas muy hartas sucediendo simultáneamente, así que -como aún no me habitúo al gris-, me quedo con lo blanco: los momentos inolvidables, las risas incontenibles, la felicidad que llevó hasta las lágrimas, la liberación y el apoyo. Me quedo con el amor que existió y el cariño que se queda; el resto, que se lo lleve el viento, que para eso es.

Hacia adelante: todo. Asincerarme con mis emociones y no reprimir nada. He sido muy prudente -lo que está bien- pero creo que ya estuvo bueno de prudencias por conveniencia. No, no me conviene lo que haré, lo sé, pero qué carajos, al menos seré sincera y me juzgaré por mis propios estándares para los demás. Honestidad sobre todas las cosas.

Ayer hice un mapa de lo que quiero en la vida y es tan bonito. Quiero cosas nuevas, hermosas, quiero alegría para los que amé y ahora quiero. Sueño con ser lo mejor que puedo ser y se vienen cosas maravillosas, lo presiento. Que si esto llevará a cambiar mi panorama sentimental? La verdad no tengo ni idea, pero estoy dispuesta a averiguarlo, así que no me juzguen si me sale todo mal. Lo importante es hacer todo lo que esté en mis manos para que salga perfecto, como me gusta.

Estoy feliz porque he podido darme ciertos gustos deliciosos: ropa, juguetes, aikido, abrazos. Pucha si quiero abrazos. Parezco un teletubie jajajaja, pero he aprendido el valor que tienen y me he malacostumbrado a recibir muchos, así que no teman en darme uno grande cuando me vean por ahí. Lo lindo es que he notado que no soy la única y amigos que antes eran un poco ásperos ahora me abrazan. Qué hermoso!!

Mi nueva afición se llama Lady Gaga... esa vieja cada vez me sorprende más y amo las sorpresas. Ella e Ian Somerhalder hacen de mis días algo hermoso. Si alguien lo conoce, por favor, díganle que planeo casarme con él hahahahahaha.

Besos a todos y gracias por el apoyo y las sonrisas.


Jo - Poderosa Afrodita