El círculo está completo y la templanza se aleja, inerme, hacia los caudales de sus días.
La puerta se abre a las opciones que deja este nuevo paisaje,
que no pedí o elegí, pero que ahí está.

La voz del abismo resuena exhuberante, aferrándose a mis tobillos como aquella vez
en que el amanecer irrumpió a lo lejos y sonreía,
deleitándome del secreto y la aflixión olvidada.

Ahora veo lo demás de lejos, porque sólo queda el verde penetrante al final de un túnel,
las luces que vimos los hijos del mono en la noche del aquelarre,
y mis manchas aun tan guardadas y efervescentes.

Mis voces me piden que suelte todo
que lo aleje de mi como la luz del sol de medio dia,
qué dices tú, voz del túnel, cuando coros de requiem suenan en mis oidos y no son tú.

A new end has begun, the ligh of darkness and the remains of the day,
the survivor is now the butcher, the lonely princess, prisoner of the tower full of wonders.
And I still wonder... but the voice doesn't match the rime...

Slowly the tide grows and is taking me far from the shore...
to the place where I became the godess, and you became my tool.

Dispair is the same word of Happiness... but I must, and I need, so I do.



Perséfone

UN POCO BRUJA SÍ, ¿Y QUÉ?

La brujería se ha tenido como una disciplina oscura, o en los mejores casos charlatana, desde que el cristianismo se impuso a las demás religiones que luego se llamarían paganas (es decir, campesinas, del campo, comunes, ordinarias) y más adelante "heréticas" (es decir, usadas por cristianos que renuncian a su fe).

Sin embargo, la noción de que el mundo no sólo tiene fuerzas naturales visibles, sino invisibles, y que estas pueden ser controladas, ha sido una fascinación para muchos humanos, más cuando se prohiben o son consideradas tabú (esa palabra se parece a cebú jajaja). El caso es que muchos se han sentido atraídos a conocer la forma de controlar las fuerzas de la naturaleza que no les pertenecen para usarlas a su acomodo o en su beneficio.

Sobre los "poderes mágicos" se ha dicho mucho: que son heredados y heredables, que aparecen en gente con capacidades extraordinarias, que se usan para el mal y hasta que científicamente todo es comprobable. Todo eso contradictoriamente me parece lógico y lo sé, porque lo he vivido.

Yo hablo muy poco al respecto de este tema, porque en mi familia hay como dos teorías al respecto: una, que hay un ala de mi familia como oscura y maluca (de los supuestos brujos malvados)... cosa que realmente me hace reir, porque pareciera que aún están pagando las pilatunas que hicieron hace casi un siglo; la otra teoría habla de una mujer extraordinaria en mi familia que tiene claro que la magia no se usa para el mal, todo lo contrario... De esa ala es la que soy fan enamorada y de la que me inspiro para decir lo que pienso al respecto de la magia.

La verdadera magia es algo muy puro... es simplemente el control del cerebro para manipular o dejar tranquila la naturaleza en pos de un objetivo. Si el objetivo es dañar a alguien, la recompensa será que tu vida se joderá eternamente (no muy buen negocio, a mi humilde parecer); si por el contrario es ayudar a alguien, es aún más peligroso, porque los humanos nos creemos sabelotodos y consideramos que a punta de buenas intenciones se hacen cosas geniales, cuando la experiencia nos explica todo lo contrario: el infierno es el que está tapizado de ellas.

Por esos motivos los que son brujos o brujas -buenos y malos, si cabe la clasificación- siempre tienen vidas un asco y todo les sale mal. ¿No se han preguntado por qué las pitonizas e indios amazónicos no tienen vidas exitosas? Porque han malgastado sus energías en lucrarse y eso a la naturaleza no le gusta. Siempre todo se devuelve... 3 veces dice la Wicca, pero no le creo... pueden ser más.

Así que la moraleja es dejar la magia tranquila y si ud. amigo lector, siente que tiene algo de poder sobre estas fuerzas, absténgase de usarla. Simplemente agradézcalo a Dios (o a su fuerza de preferencia) y siga con su vida, convencido que nada lo dañará si usted no lo permite y que usted puede ser la tranca a generaciones y generaciones de gente que se ha creído Dios y lo ha pagado caro.

Si definitivamente no quiere parar... recuerde que las advertencias son algo sabio.


JO

ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE REVENTADA DE RECUERDOS

(Por extraño que parezca y robándome un título)

Hace rato que me siento cansada de muchas cosas, porque como dice Paul soy una histórica y me quedo dando vueltas en lo que no quiero que pase, pero igual pasa, o en lo que quiero que se repita y haga o no haga cosas, igual no se repite. Ahora quiero unirme a la armada de aquellos que no recuerdan, porque esta batalla mental entre los recuerdos y el futuro me está desesperando y acabando mi tranquilidad.

Hoy alguien me decía que necesitaba que yo lo apoyara, y sí, es válido que lo espere, pero no por eso se garantiza. Yo quiero mi independencia mental, estoy cansada de que en el pasado yo obedecía por no pelear y las personas en general (pasadas, presentes y sé que futuras) me piden una y otra vez que lo haga.... como soy taaaan débil.

No, lo siento, no más gastar mi tranquilidad espiritual. Alguien me enseñó que las cosas pueden hacerse a su manera pero más rápido, sin drama y con los principios intactos y tiene toda la razón. La mayor enseñanza de ese recuerdo en específico es que uno hace de su vida lo que quiere y arrastra a otros si quiere y, por lo tanto, uno es completo responsable de la vida que tiene y la que merece... por eso ese alguien ahora es feliz y yo pretendo lo mismo. El Arte de la Guerra es una biblia, ahora lo entiendo... pasó mucho tiempo, pero hoy quedó diáfano en mi cabeza... tenías razón y la tienes. Gracias.

Si cada recuerdo en mi cabeza fuera un foco de luz, mi cabeza sería más que iluminada por un eterno resplandor. Hoy se han agolpado todas las nostalgias, todas las palabras dichas y por decir. No dije mucho, no hice mucho y no me arrepiento... sólo no volveré a hacer lo mismo. Aprendí la lección y me alegra que las personas que deseo lo sepan ahora lo tienen claro. Los maestros que tuve han tenido éxito, mi espíritu no se vende nunca más. Sé lo que quiero y todo lo que no vaya para allá no me sirve. Fuera ángeles y demonios inservibles... bienvenidos ángeles y demonios que sirven.

Me siento diferente. Mis recuerdos estarían orgullosos. De hecho, sé que lo están. No sé qué ha pasado en mi cabeza, pero me reprogramé y no me reconozco. Quiero paz, quiero felicidad, quiero seleccionar entre mis recuerdos y quedarme con ellos: los amigos que sirvieron, el amor que tuve y tengo, los pasos bien tomados o los malos que me sirven, las personas que movieron este corazón de espuma directa o indirectamente. Todo eso se queda... lo otro se va.

Nunca más pisotearme, nunca más dolor por manipulación. Todo a mis términos, ya no me vendo por menos de lo que merezco. Si aquellos a quienes dañé me quieren como lo hacen todo es posible. Quiero amor por todo lado, no soportaré nada distinto y me desprenderé cuando lo detecte. Volver a la felicidad infinita... a la sensualidad de cada suspiro, a tocar con emoción y a arder por los poros. No quiero felicidad parca y pastosa.... no, una mujer como yo no merece menos que lo que ya he vivido y me ha hecho feliz. Lo busco, lo deseo, lo tendré.


JO

DIVAGANDO FRENTE A LAS PUERTAS DEL PARAISO

Ad portas de la entrada del paraiso,
postrada ante mi propia risa, busco, repto,
los aromas nuevos aparecen para reconfortarme,
en una lluvia serpenteante de culpa y alegría.

No, el pasado importa, se queda, ronda, timbra y llama,
aunque no, aunque sí,
¿será mi teléfono el que suena o yo quien marco?
Los traspiés me dan fuerza para seguir el camino del cuevo,
nuevamente...

Es un clamor de la máquina lijada de verde,
un grito ahogado por el cerebro de esta poetiza que ha aprendido a aburrir y aburrirse,
me pierdo, me encuentro, te encuentro, huyo.

Si corro más, llegaré a la puerta del Cuervo,
no puedo huir, no más, no de las palabras y de las imágenes que me has regalado
busco los pasos más certeros, la paz,
pero son palomas que vuelan para tu casa.

Una voz me toca y me moldea,
yo rehuyo del escalofrío que produce el hielo.
Me debato entre pedirte para mi y salir corriendo.
Corre... corro... vuelves... no vuelvo.

Mi alma vuelve a la primavera, pero ansía el invierno,
mi debate de siempre, mi lugar común.
Ahora la niña tiene metas grandes, sus ojos se abren y la abarcan,
pero tengo un saldo a favor que quiero cobrarme...
o no... o son sólo mis sueños que me traicionan y traen de vuelta
los aromas que antes eran angustia y hoy regocijo
y que sólo yo entiendo, porque parecen nuevos,
pero los dos sabemos que no son nuevos.

Tengo ante mí las puertas del paraiso,
pero duele tocarlas,
podría devolverme en el camino, pero el infierno queda demasiado cerca.
Toma mi mano, llena mi mente, pero no toques mi presente.
Ya nada puede darme la reversa, ni el paraiso, ni tú.


JO

POEMA POR ENCARGO

Volviendo al colegio, se me ha pedido publicar un poema viejo y raido... ahí va:



Tengo nostalgia de tus zapatos,
instalados debajo de mis sueños,
caminando por entre mis letras.

Todo tú eres una maraña de sílabas sin decir,
y mi piel pide el polvo de tus pasos, pintado con el verde de tus ojos.
Vuelve a recorrer los parajes de mi risa desvordada,
corrige este mundo para mí, mientras me tientas a desarmarlo.

Extraño el cobijo de tu rostro nacarado,
recordatorio de sonrisas a escondidas,
y de motivos que conocemos cuando no somos nosotros,
sino la continuación de un deseo original.

Pero te avecinas,
vuelves por la esquina del vacío feliz,
vuelves para no pertenecer a mis labios,
sino para tomarlos por derecho.

Te quedas porque la tormenta te lo pide,
me quedo para liberarme de la nostalgia
que tus zapatos dejaron
al momento de acostumbrarme a tí.



JO de Bergerac

INDIGNACIÓN POR UN MUNDO LLENO DE MONSTRUOS

La Tierra en general se está pudriendo... tal vez sean los años que lleva girando, pero ya huele nauseabundo y sus partículas (los humanos) ya no soportan su propia inmundicia, entonces, han iniciado la barbarie en una época anacrónica.

Hoy sentí todo el peso de esta podredumbre. No sólo porque un padre mató con sus manos a un bebé inocente, o porque nos recordaron que una madre de 19 años hace un tiempo también ahogó a su hijo bebé y lo confesó luego de llorar porque supuestamente lo habían secuestrado. No, es todo lo que he podido ver sobre la crueldad de todos los seres humanos, sobre todo de aquellos que sienten que porque tienen cómo hacer daño lo hacen sólo para sentirse poderosos o para sacarse un problema en nombre del pragmatismo.

Me duele el alma, me pesa por hacer parte de esta tribu detestable. Me gusta creer en la esperanza, pero me dejan muy pocas opciones. Hoy sólo quiero justicia, clamo que no haya crueldad sin cuentas claras. No puede ser que sigan estos niveles de dolor ajeno y propio y no se haga nada, mientras tipos de corbata dicen que quieren "penas ejemplarizantes" pero no tan pesadas para que a sus amigos no les hagan nada. Claro, a ese tipo de tipos es a los que queremos que nos digan qué hacer todo el tiempo, no?

Me siento avergonzada y podrida. Soy un humano más, potencialmente cruel y asesino y eso me deja tan frustrada... Lávame la conciencia al menos, Dios, a ver si puedo dormir mientras pasan estas cosas horrendas.

Es una noche fría en Bogotá y muchos lloran por la crueldad que ellos mismos podrían ejercer.

JO

LA LEAL LEALTAD

Esta vez no enviaré vainazos, ni cartas de amor... o bueno, tal vez lo último sí, pero esta vez es para otro tipo de amor... ese que se da entre amigas que no se olvidan a pesar del polvo, de las polillas, de los baules escondidos.

Hoy descubrí algo hermoso: yo tenía un ángel negro que me cuidaba, me mimaba y me enseñaba cosas... luego voló-volamos y pensé que ya no había ángel negro. Pero hoy, un día como todos, mi ángel negro me enseñó sus alas de nuevo y la magia de la amistad que nos cobijó hace centurias volvió más fuerte, pues tiene los ecos de más tiempo y de más vida.

La lealtad entre amigas es algo que se construye. Yo pensaba que se daba con el tiempo, es decir, que si pasaba demasiado tiempo sin hablar, sin saber del otro, la amistad simplemente se decoloraba hasta hacerse transparente, y convivía con ese pensamiento tranquilamente, pues los más cercanos son mis amigos y listo. Pero no. Hoy supe que tengo una amiga a la que mucho tiempo de ausencia no la ha decolorado, que sigue siendo leal a su amiga que ya no conoce como niña sino como grande y que nada cambia, al menos no lo bueno.

Me siento tan afortunada... tan increiblemente correspondida y feliz!

Le decía mi "Angel Negro" en los tiempos de la lujuria de las palabras y las faldas de cuadros rojos y azules; ahora sigue siendo mi ángel, así viva a cientos de miles de millas. Mi amiga a quien debo mi lealtad... uno de los más bonitos y subvalorados principios humanos. Ese es para tí, amiga. Me has hecho feliz más allá de las palabras.

Larga vida y Carpe Diem!!!




JO

11 DE SEPTIEMBRE...

IS THE END OF THE WORLD AS WE KNOW IT?

Pues bien, otro 11 de septiembre ha pasado y, pues, normalmente no hago cuestionamientos políticos (lo que es bastante raro para una persona que estudió Gobierno) así que sea el momento para hacerlo.



Ya es 15 de septiembre, ya lo sé, pero bueno, haré de cuenta que no e iniciaré.



¿Dónde estaba yo el 11 de septiembre de 2001 a las 9 de la mañana?
Coincidencialmente, en clase de Estados Unidos y Canadá, metidos en una pelea sobre los demócratas y los republicanos (cualquier parecido con el presente, es pura coincidencia). Todos nos pusimos felices por hacer parte de algo histórico, por sentir el vértigo de los acontecimientos, pero luego recibí la mayor lección de historia de mi vida: ver la gente que sufría me hizo pensar en las víctimas no como números, ni como muñequitos que se ponen y se quitan en un análisis. Me hizo pensar que eran humanos, que podrían ser familiares míos teniendo un golpe tremendo físico y psicológico. Al principio habían personas que disertaban o vitoreaban... luego todo fue silencio y tristeza.

Aprendí que la historia la hace la sangre y el sudor de muchos... que este tipo de situaciones límite afectan a todos de diferentes maneras y que ninguna persona ejecutora de actos como este conoce realmente cuáles serán las consecuencias directas e indirectas de sus actos.

Ese es un trozo irreversible de la historia y muchas personas que no tuvieron nada qué ver en esto ahora sufren cosas peores que ver cómo se les cae encima un edificio. Aún no han terminado las consecuencias de este acto y 7 años han pasado ya. Mi vida en 7 años sí ha cambiado, pero nunca olvidaré haber estado con mis grandes amigos viendo por televisión cómo se caían las Torres Gemelas.



JO

DE NIÑOS Y OTRAS COSAS....

Escribo esto por solidaridad, aunque durante años no había escrito al respecto de esto porque ni mis preferencias, ni mi moral, ni mi experiencia me había permitido tener derecho moral para meterme. Pero "It's my blog and I'll write if I want to" así que, que se jodan mis preferencias, mi moral y demás.... Necesito hacer un estatement, y uno contundente al respecto.


Dicen que es mejor no acostarse con niños porque uno se levanta orinado o "cagado" (no es una grosería, está en el diccionario), si mal no recuerdo el refrán. Esto se dice porque, en la práctica, los niños tienen más probabilidades de "cagarla" que los adultos. Pero bueno, pasando a la parte metafórica, sucede que son los adultos que se meten con niños los que terminan metidos en un grave problema, porque los subestiman y luego terminan más "cagados" que los niños. Eso no me ha pasado a mí, aunque he andado con varios menores a mí, pero debo admitir que es posible.

Ahora, paseando por el mundo virtual, me he dado cuenta que los niños están revolucionándose y tomándose atribuciones que no deben. A ver, "cagoncitos: ustedes no deben meterse en cuestiones de adultos cuando no saben las consecuencias de sus actos. Vivan felices su niñez, pero utilicen las neuronas (esas sí vienen de fábrica) para evitar decir sandeces de las que se arrepentirán. No sé realmente si el cagón al que me refiero lea esto, pero si lo hace, como dice su propio blog, "entenderá de qué hablo" y pensará antes de hablar o escribir.

Tengo mucho mal genio porque hay personas que reciben el regalo de un amor correspondido y luego se comportan como patanes porque siguen pensando que "El amor es un campo de batalla" como dice una canción que tú, "cagón", obviamente no escuchaste porque no estabas ni en proyecto cuando fue un éxito.

Yo adoro la infancia en muchos aspectos, pero no extraño para nada la falta de buen juicio y la inmadurez de muchos aspectos de la adolescencia. Le recuerdo al niño en cuestión que todo se devuelve en esta vida y la compensación kármica existe. Ya lo verás y escucharás la voz de la experiencia.

Shame on you, baby. Shame on you.



JO

MIS RAZONES SOBRE TI

Imaginen que un buen día Dios les sonríe, ahora imaginen que ese día justo ustedes tenían esa blusa blanca que se ve bien, con jeans y una chaqueta negra que combina perfectamente. Nuevamente, imaginen que aparece una persona que al hablar tiene el increible don de calmar.

Sigue la historia.

La persona-criatura-dios-humano-heroe que aparece tiene los ojos llenos de paz de muchas tormentas, sonríe y es como si sonrieran todas las razas, abre sus brazos y sólo produce una inmensa necesidad de abrazarlo y huele a lapiz recien tajado y a muchas cosas exquisitas.

En el momento en que esta parte ha sido identificada, las manos sudan y el corazón está listo para conquistar o ser conquistado sin dar batalla, sino suavemente, como su piel blanca y alegre. Uno se va entregando poco a poco, con algunas piezas por ajustar, pero en definitiva vas en caida hacia un vuelo lunar.

Por un momento recuerden su primer amor: la intensidad, la incertidubre, la felicidad infinita y las mariposas que vuelan por doquier; ahora multiplíquenlo por 100 o por 1000, añadan conversaciones infinitas y momentos intensos, un pasado que ayuda a conocer para no caer en el error y un futuro brillante y tendrán aproximadamente e 5% de lo que significa para mí haber tenido la fortuna de ver que Dios me sonríe y me regala la opción de tener paz y de contar con alguien desde el fondo de mi corazon.

Ahora, ¿todavía me preguntan por qué lo elijo a él y digo que es mejor el último amor que el primero?

A tí mis bendiciones, mis alegrías y todas mis palabras,

mis descuidos y desconfianzas,

mis propósitos y sueños.

A tí mis suspiros de mayo y mis recuerdos de otros mayos,

mis zapatones rojos,

sólo para tí todos mis sonetos sin métrica, así hayan sido otrora para otros.

Tú les das sentido, pues todos fueron escalones que me llevaron a tí.

Busca en tu corazón un lugar para este candidato a ángel caído,

permite que de vez en cuando viva tus días y cuide tu soñar,

eres el principio y el intermedio del momento perfecto.

La ira que se transforma en momentos de reflexión.

Cada segundo es un intento por no regresar, por avanzar hacia tí.

Eres el nuevo escritor de la historia, el cazador del futuro.

Te lo entrego y tomaré tus pasos como una invitación a muchos días

en donde Dios me sonría para vestirme del modo en que haga que sigas siendo mío.

Te amo, Paul, Dios sabe que sí.

JO

ABOUT MISTRUST

La vida me ha puesto frente a una pared dificil de sobrepasar.

Ayer pude ver las caras felices de quienes confían ciegamente en lo que vendrá, su alegría futura, su confianza en la prosperidad. Recordaba que hace unos años a algunos de ellos no se les habría ocurrido que todo ocurriría como ocurrió y que ahora estarían felices, enamorados y con sus vidas organizadas. Los envidio y temo por ellos.

No niego que la felicidad es una droga dopamínica que hace que todo se vea maravilloso y que no se te ocurra que algo pueda salir mal; lo que no acabo de entender es por qué para mí es tan dificil creer en un futuro feliz y prefiero malgastar mis neuronas pensando en las tristezas posibles y no en las felicidades, si para unas y otras hay un 50/50 de probabilidades.

Los seres humanos siempre han buscado la manera de predecir el futuro, para evitarse sorpresas desagradables y buscar fuentes de felicidad alternas a las que se presentan. Yo soy una de las más afiebradas humanas a este tipo de momentos, pero por un miedo enfermizo y punzante a que todo puede salir muy mal.

Hoy tuve un momento de quietud para pensar en eso y el miedo me sobrepasa. Cada momento feliz se nubla por mi pánico al fracaso, la soledad y el dolor y mi espíritu está llegando a un punto nulo en donde no quiere avanzar por miedo a retardarse, lo cual es ilógico y pendejo.

Quiero pulir ese punto completo, reinventarme nuevamente y aprenderme. La vida es un sinfin de descubrimientos personales, de viajes a la mente. Es la idea simple de dejarme llevar por mi éxito imaginario y no mi fracaso previsto.

Dicen que un optimista es un pesimista mal informado y quiero desinformarme un poco, si pasar por ingenua, pero sin pensarlo todo tanto como para perder el rumbo nuevamente. "Nunca más" decía el cuervo, y "nunca más" digo yo.



JO

SUNSHINE IS IN ME,

SO DARKNESS HAVE TO LIVE ALONE

La suerte me ha coronado con guirnaldas de días felices. Es dificil imaginar que la felicidad ya no se encuentra a la vuelta de la esquina, sino que te está viendo a los ojos, radiante y diáfana, para brindarme algo de paz, algo de sana quietud en los momentos en que mis pulmones respiran.

Para el recuento histórico, en este momento estoy iniciando en un nuevo puesto de trabajo con Junior Achievement Colombia, un lugar en donde uno siente que está haciendo algo bueno por el planeta todos los días. También estoy un poco triste porque no pasé en Fulbright, pero qué demonios, continúo en mis clases de inglés con Eduardo, mi profe personal, para ver si presento el GRE y el TOEFL.

En otras noticias planetarias y para los que aún no saben, sí, mi vida ya no será como antes y la razón tiene que ver con un nuevo hogar y nuevos sueños por tener y realizar. Qué puedo decir, mi corazón ya tiene un único dueño y aunque la muerte vague por ahi y flote en mis esquinas ya es como una sombra compañera que no me hace daño. Soy feliz y quiero que todos lo sean. De esto no dan tanto y hay que aprovecharlo.

Como verán, hay cosas por hacer un montón y mis días ahora se dividen en dos idiomas. Sin embargo, todo tiene un motivo y es el ser feliz. ¿Problemas? Sí, claro. El descarado de mi ex llamando para que ahora sea yo su confidente y para trasladarme culpas sólo suyas, mis deudas de siempre, problemas de adultos mamones como todos. Pero bueno, eso no importa cuando todo está bien en lo fundamental.

Nueva ronda de agradecimientos a mis amigos y familiares. Todos han estado en las buenas y en las malas y espero que cuando pueda retribuirlo lo haga como lo merecen.

Amo a mi niño y los quiero a todos.



JO

A LOVE SONG

Sigo celebrando y mi corazón está más habituado a la felicidad que lo que nunca antes. Para tí, mi amore, mi sol de eclipse, my inmortal beloved, my other self, esta canción que más parece un himno que una declaración y que fue tocada por uno de los mejores grupos de la tierra: The Cure.



Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am home again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am whole again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am young again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am fun again

However far away I will always love you
However long I stay I will always love you
Whatever words I say I will always love you
I will always love you

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am free again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am clean again

However far away I will always love you
However long I stay I will always love you
Whatever words I say I will always love you
I will always love you.




Por siempre y para siempre.


JO

LAS SOMBRAS DE MI CAVERNA

Verán. La vida está llena de momentos rarísimos. Estoy bien, me siento bien y todo debería andar bien, pero la verdad es que el curso de los acontecimientos demuestra que entre más se da más se exige (lo cual no creo que esté mal) y eso quiere decir que en los mejores momentos la tranquilidad desaparece.

Se han abierto ante mí dos rutas distintas que mueven diferentes sombras de mi caverna (si no entiende, diríjase a una biblioteca de confianza y averigue sobre la alegoría de la caverna de Platón): la primera me lleva a las nubes y la otra me regresa.

En esta marejada de contradicciones cotidianas, he conseguido un nuevo empleo y he abierto la compuerta a una nave que me podría llevar tan lejos como pueda imaginar... lejos de mi hogar, de mi país y de los que conozco. Esa compuerta maravillosa podría encender un montón de luces en el horizonte y permitirme crecer a niveles insospechados, pero implica sacrificios y un nivel mental que desconozco tener (no quiere decir que no lo tenga, sino que no sé si lo tenga). Por lo tanto, estoy realmente aterrada y maravillada.

Ahora, en la compuerta dos está una decisión de vida que implica también muchos sacrificios, pero sobretodo del "ser" , porque implica pensar en plural y dejar de lado comportamientos funestos pero cómodos para entrar en una nueva dimensión cuyas reglas desconozco y cuyas referencias me angustian... aterran y todos los verbos relacionados. Es más una determinación del alma, sumado a un convencimiento irracional que, a juzgar por mi pasado, rompe con lo que yo consideraba mi "ser". Obviamente estoy maravillada y aterrada.

Me preguntaban ayer qué hacía que estos días estuviera más sensible y creo que todo se reduce a dos palabras: inmediatez y control. La decisión (cualquiera que esta sea) debe ser de caracter inmediato y rotundo. No hay reversa; además, cualquiera de las dos situaciones me hará perder el control sobre mi entorno, cosa demasiado importante para alguien de mi personalidad caótica.

Sin embargo, esta inmediatez no es tan inmediata, y aún tengo algún tiempo para observar y evaluar todas las variables. Las sombras están inquietas y la luz se hace visible... debe ser por eso que me duelen los ojos.

Lo divertido de esta marejada es que una compuerta me lleva al egoismo y la otra a compartir. Esa es la clara dicotomía que siempre persigue a nosotros, los pobres hijos únicos, el saber hasta dónde se da y hasta dónde es mejor no dar. En mí ese siempre ha sido un lío extremo y en esta ocasión no ha sido la excepción. Pero como esta vez no se trata de decidir entre dar más o menos dulces o tonterías similares, la cosa es como compleja.

Para darle un espacio para la reflexión, estoy poniendo esto en palabras. El saber que tantos han salido del universo blogger me dice que poco a poco estoy escribiendo sólo para mí. Sin embargo, si hay alguna persona que aún lea, le pido que me dedique sus oraciones para que la vida me siga premiando con retos como este, que pone mi cabeza a prueba, aunque me incomode.


JO

GUILTY PLEASURES


Hay muchas cosas que queremos hacer o disfrutar, a pesar de que la sociedad que nos contiene no esté de acuerdo con eso que nos hace felices. En la subcultura juvenil, eso se llama Guilty Pleasure y este concepto es precisamente lo que experimento en muchos momentos de mi vida; tal vez porque he decidido no ser tan plana y experimentar a donde pocos irían.

Ahora me enfrento a deliciosas nuevas formas de Guilty Pleasures: el pensar en un "para siempre" no tan sombrío, el permitirme soñar en más que en cosas que ya sucedieron, darme el gusto de devolverme a mi infancia y bailar tonteras pop y no sentirme mal por ello, aceptar que disfruto lo bueno de personas consideradas normalmente como "malas" y las perversiones de los buenos de mi película; divertirme gratis con las cosas más simples, cuando a la gente de mi generación buscan meterla en líos cada vez más complicados; ver mi túnica y pensar que sería deli abrigarme con ella mientras vuelvo a montar en escobas voladoras... es una buena lista de pecadillos que me encanta cometer.

Escucho y bailo pop, no puedo ducharme sin música, duermo con Fozzy y cuando me levanto siento que es Paul quien me abraza, Leer Cosmo de vez en cuando y ver Discovery Home and Health, comer barritas de dieta casi que compulsivamente, admitir que una de las prendas de vestir que más me gustan es rosada.... y así.... es una laarga lista.

Ahh bueno, aprovecho la oportunidad para dos avisos parroquiales:

1. Gracias a Remus y a Marie por una velada excelente en donde casi me parto de la risa. Los quiero, chicos!!

2. Ya les he comentado que desde hace 10 meses estoy irremediablemente enamorada? Pues bueno, otro mes ha pasado y mi sonrisa no para de crecer. Ya sentir que amo completamente a alguien no es un Guilty Pleasure, aunque quedarme como lela cuando lo veo caminar o sonreir aún lo sea. Gracias, Hermoso niño mío, por tantas enseñanzas y porvenires... Aprender a amarte ha sido un honor y planeo seguirlo haciendo con la disciplina que merece la tarea. Tiamop ^^


JO

DEL SUEÑO

La palabra sueño tiene que ver con 3 cosas principalmente: primero, el sueño entendido como sensación de cansancio que llevará a dormir, segundo, sueño como una aspiración a futuro y tercero, una representación mental que aparece en el momento en que un sujeto dormita plácidamente porque tuvo sueño.

Hoy deteminé que desde hace un tiempo para acá le tengo miedo a los significados uno y tres del sueño. Y es la vaina más rara que me ha pasado en mucho tiempo.

Desde hace aproximadamente 6 meses he dormido plácidamente, pero poco... Una vez me duermo el mundo tiene sentido y,si bien tengo pesadillas, son manejables, o lo eran, y luego me levanto y todo va bien. Pero hay ahora algo con respecto a la expectativa de dormir que me genera aprehensión, casi un miedo animalesco.

Me he sorprendido despertándo de un sopor parecido al ensueño con pánico puro de no levantarme o de sentir esas incomodidades de un no sé qué profundo y disparatado. Cada vez que ha pasado le he dado una justificación de acuerdo a la coyuntura del momento (he tenido estrés, no comí bien, hoy fui al gimnasio,hoy no fui al gimnasio.... etc.) pero hoy estoy en el colmo de la tapa. Estoy cansada, tengo sueño y mi cerebro se niega a apagarse, como si estuviera tratando de dormir en una cueva helada con un gran tigre persiguiéndome de cerca.

Y lo gracioso es que no tengo una razón a la cual sujetarme para aferrrarme tanto a la vida despierta. Siento que simplemente Morfeo se convirtió en El Coco y no quiere dejarme quedar dormida en paz.

Confieso que hoy he tenido sueño desde aproximadamente las 10 de la mañana y no me atrevo ni a pensar en dormirme en serio... y eso que confieso que anoche tampoco dormi muy bien y en la tarde de ayer dormí profundamente pero casi no me acuesto....

Que por qué escribo esto? porque este espacio siempre me ayuda como terapia de organización y porque támbién agradezco a mis amables lectores que conozcan nuevas modalidades de consecusión del sueño me las enseñen... ya siento un poco de debilidad y mis sueños (de la definición 2) deben cumplirse con la mente y el cuerpo desejados.

Ahhhh les cuento que se abrió una ventanota... estoy feliz... tal vez arriba se han dado cuenta de mis fuertes intentos por recobrarme de tanta bobada anterior. Ya me premió con un hombre a quien amo con el alma, y ahora creo que me entrega una oportunidad para poder seguir mis sueños sin las ataduras de las que hablé en el pasado mensaje.

Ahora, necesito.... es imperativo, darle una visita muy decente a Morfeo.



JO

DESATÁNDOME PARA ATARME DE NUEVO

Un poco de actualización no le hace mal a nadie y tal vez organice mis ideas.

Hace aproximadamente 2 meses me pasó lo que a muchas colonias africanas que deseaban la libertad y las liberaron.

Fin del Imperio del dinero e inicio de mucho por venir.

Debo admitir que esto de desatarse es malo en principio, sobre todo cuando te enteras que tú mismo estás lejos de ser tan arriesgado como creías. Puedo tomar decisiones arriesgadas y medio autodestructivas en muchos sentidos, menos en el laboral. Y eso lo he venido aprendiendo en estos días con la pluma de sangre de Umbridge.

He venido pensando mucho en Umbridge. Ella simboliza la restricción y la seguridad de vivir en una mentira. Significa la paz que oculta la tormenta, como cuando mamá cerraba las cortinas para que yo no viera los rayos que tanto me asustaban de niña. Es una tranquilidad represiva, corrupta, pero estable. Yo vivía en casa de Umbridge, pero me fui instalando muy lentamente en ella.

Mi primera estabilidad fue tener un grupo de amigos que me acompañó en las buenas y las malas durante 5 años.. y se quedó hasta la fecha. Aún los busco cuando quiero algo de la estabilidad de sus conversaciones y saber que en este mundo viven personas que piensan casi exactamente como yo. Luego vendría mi contrato estatal, mi puesto azul y mi computador desvencijado, que vino acompañado del primer novio real (si esa es la palabra) y duradero.

Esta segunda estabilidad me dio la idea del poder del dinero, del poder de la política y de la necesidad inminente de crecer. Poco a poco Alvaro) mi jefe me fue dando alas, para luego decirme que esas alas tenían como precio dejar de ser adolescente y crecer definitivamente. No lo hice rápidamente, me tomó 4 años largos, pero casi lo consigo.

Luego llegaron los miles de cambios y nuevas independencias concedidas por el destino y no buscadas por mi: primero, adios novio real, luego adios contrato, luego adios seriedad. Todo volvió a un punto de independencia en el que volvería a la adolescencia, pero no. Al encontrarme de frente con esta juventud me di cuenta que mi alma estaba vieja y me resigné; le vi las cosas buenas, me llené de justificaciones y seguí en la senda hacia la adultez creada por otros.

Ahora, luego de vivir otra vez esta estabilidad creada y resignada, nuevamente me encuentro con la juventud, pero esta vez desde mi interior. Había un millón de razones por las cuales mi alma había envejecido y no tenia nada qué ver con mi trabajo o mi estabilidad emocional: simplemente, mi alma se había cansado de soñar... yo, que siempre me creí tan soñadora.

Entonces un buen dia decidí hacer una lista de mis sueños viejos sin cumplir (ver atrás, por ahí lo dejé) pero no hice mucho al respecto... tenía que vivir golpes más fuertes para darme cuenta que Umbridge mentía y que yo había sido una tonta en creer. Me pasó como al sapo que meten en una paila con agua que poco a poco se va calentando y no nota que se ha convertido en sopa de sapo. No había hecho nada, me había escondido en mi adultez creada por otros.

Toqué fondo en una forma muy distraida. Aprendí que podría no hacerlo, que si tomaba las riendas de mi vida podría evitar ser sopa y brincar hacia el prado... no queda muy lejos de la cocina. Toda historia tiene dos lecturas y podría optar por una:

1. Historia posible A: No tengo trabajo, no he hecho nada con mi vida de mostrar, no he llegado donde otros han llegado a los 27 años, no he podido ni madurar así mi alma se sienta cansada. No he podido comprometerme con nada y vuelvo a ser una mantenida con no mucho por perder.

oooo

2. Historia posible B: Ahora que no estoy atada a un trabajo que no me gustaba, a un horario que odiaba, ahora que mi página está en blanco y que sólo tengo 27 años (lo que quiere decir que me faltan 73 de vida) y que gracias a Dios mi alma se niega a madurar completamente, puedo retomar la senda que perdí y completar un rompecabezas que dejé tirado por comodidad hace casi 6 años. Este es el momento porque no tengo mucho por perder y lo tengo todo por ganar. Vale la pena arriesgarlo todo para que lo poco que me mantiene en este mundo se fortalezca y finalmente logre ser feliz bajo mis términos.

Feliz bajo mis términos.... leyeron eso? Siempre fui feliz, pero bajo los términos de otros. No más.

En mi vida se hará lo que yo diga, porque sólo yo sé lo que me hace feliz y lo perseguiré en todos los sentidos. Son todos llamados a acompañarme, pero no a guiarme hacia mi felicidad.

No necesito seguir una línea recta, jamás lo he hecho y no me gusta. Viviré desde mi punto de vista medio caótico/medio ordenado a mi gusto. Si deseo hacer cosas "de adultos" lo haré porque me place, porque tiene sentido. De lo contrario, tomaré mis decisiones con mi corazón en la mano y buscando mi felicidad. Ya no quiero vivir en el molde de la normalidad. Me harté.

Escribo estas líneas para tenerlas como otro más de mis múltiples recordatorios. Todos los anteriores han funcionado perfectamente.

Que cuáles han sido mis logros de esta nueva etapa. Bueno: primero, tapé un montón de huecos que me perseguían como poltergeist; segundo, conseguí ser franca conmigo misma; tercero, apliqué a una beca que había perseguido hace años; cuarto, tengo ya en mis manos 4 capítulos listos para su última revisión de mi libro; quinto, he aprovechado la tormenta para tocar puertas que jamás había tocado por boba. Ahh y me permití el lujo de pedir disculpas y aceptar ayuda.


Y la lista sigue y seguirá.


JO

Cuestiosario.

Cuestiosario.

Del despeñadero hasta aquí



Nombre: Johanna
Apodos: Jo, Johanola, Johannita, Juanita, Juanis, Lely, Granger y Garzoncita XD

Toma el libro más cercano, ve a la página 18 y transcribe la línea 4:
- Mi señor- dijo con voz emocionada una mujer morena
Tomado de las Reliquias de la Muerte, hablando de Bellatrix.

Cuenta lo último que viste en la tele:
Friends

Aparte del ruido de tu computadora (jajaja, ¿cuál?), ¿qué más se escucha en este momento?
El ruido de mi calentador de ambiente.

¿Cuándo reíste por última vez?
Hace un rato, cuando Bill Clinton le dice a Marge Simpson "Señora, soy un pésimo presidente"

¿Qué hay en las paredes donde te encuentras ahora mismo?
Dos afiches de Harry, la mejor foto de una virgen, mi nombre en japonés y una carta que me encanta.

¿Cómo estás vestida en este momento?
Camisa roja, pantalón negro, cabello recogido al estilo Talco. Sin zapatos

Algo que los bloggers no sepan de ti:
Todo lo que escribo en este blog se convierte en tema de discusión con el demonio (era evidente, pero pocos lo saben, sólo El Demonio y yo).

¿Cómo son tus manos?
Cortas, blancas y medio rojas, casi sin uñas y con dedos muy fuertes.

¿Qué ves desde tu ventana?
La séptima y la ventana del vecino

¿Qué imagen podría definirte?
Una mujer riéndose con sangre en la boca y viendo llover

Cinco miedos:
1. Fracaso
2. Desnudo espiritual
3. Ahogo.
4. Sordera
5. Tomar una mala decisión

¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
2 años.

¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs?
Hyro me ayudó a armar el mío.

Dime 5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:
1. Los de Paul.
2. El de Remus.
3. El de Hik.
4. El Diario de una loca demente.
5. Las cartas escritas por un antiguo, muy antiguo amor.

¿Eres lector anónimo de algún blog?
Sí, prefiero que no sepa que lo leo.

Algunos autores que te despierten especial simpatía:
JK Rowling, Ernesto Sábato, Noah Gordon, Anne Rice, Hermann Hesse (con quien siento más afinidad personal que literaria), Julio Cortazar, Oscar Wilde (el mejor humor posible) y Jostein Gaarder, quien me enseñó a divertirme con asuntos tan acartonados para muchos como la filosofía.

¿Con qué bloggers te irías de borrachera?
Con muchos

¿Con qué tres bloggers pasarías una noche de locura sexual?
Con Max

¿Te has enamorado alguna vez de algún blogger?
Sí, pero no precisamente por el blog.

¿Estás satisfecho con tu blog?
Bastante. Siempre es bueno tener de dónde agarrarte para decir "no volveré a vivir eso".

Tu fantasía sexual es:
poder cumplir mi fantasía sexual.

¿Pagarías por sexo?
No está entre mis planes.

¿Te gusta algun chico?
Sí.

¿Ella lo sabe?
Sí, es mi novio.

¿Te acostarías con el?
No se me nota?

Sexo sin amor o amor y sexo:
Cada uno tiene su encanto, pero me quedo con el que trae 2X1

¿Qué es lo que más te gusta de el?
Todo, pero resalto su cerebro.

Cuando lo haces, ¿gritas o callas?
Depende.

Dos palabras que más digas y dos que escribas más:
Dos que más digo: De hecho y lamentablemente.
Dos que más escribo: Cómo vas? y OMFG

Pan dulce favorito:
Mojicón

¿Usas anteojos?
Deberia usarlos más, pero me los recetaron hace 13 años

¿Qué tanto usas tu celular?
todo el tiempo y para casi todo. Me levanta en la mañana, tiene mi mejores fotos, tiene mi agenda, todos mis teléfonos y los cumpleaños.

El último video que has visto en Youtube:
George Carlin y "Religion is Bullshit" recomendadísimo.


(otros que me robé de otro cuestionario)

5 canciones de las que sé toda la letra:

1. Drive de Incubus
2. Ojalá de Silvio Rodríguez
3. Help de The Beatles
4. -Inserte canción de Soda Stereo aquí-
5. El Himno de Bogotá

5 Mayores alegrías de mi vida:

1. Cantar un solo en el coro
2. Recibir un poema a cambio de uno mío
3. Ver caminando a pacitos a mi hermanito menor cuando apenas era un bebé diciéndome "Juanita"
4. Recibir mi diploma y que un gran profesor me dijera "Buen trabajo"
5. Poder decir te amo sin reservas y llorando.

5 cosas que me gusta comer:

1. Los sánduches de Henry's
2. Las papitas de El Corral
3. El sudado de mi mamá
4. La Banana Tempura
5. Muchas mandarinas.

5 cosas que nunca me verás usar:

1. Una chaqueta rosada
2. Una camiseta que diga "apoyo a las FARC"
3. Tirantes
4. Por lo visto, toga y birrete
5. Un bickini pequeñito

5 juguetes favoritos:

1. Mi celular
2. Mi carro
3. Mi Gonzo
4. Fozzyyyy
5. El aparatico para los masajes

5 personas para taggear:

Si es para facebook, siempre taggeo a los mismos: Paul, Robbie, Kat, las Ana Marías y los miembros de la familia.



JO

RENOVANDO LOS PEDAZOS

Y pues... me fui.

Me fui de lo que no me gustaba, de lo que no sentía claro.
Me fui del dolor inútil, del moretón que reaparecía.
Me fui de las lágrimas sin sal
Me fui de cabeza.

Me fui del bloque de hielo
del ardid sin sentido.
Me alejé del vacío intranquilo, así vuelva
Me fui del dolor de espalda.

Me fui de la casa de mis padres con 2 cucharas y 2 platos
Me fui de la casa de las 8 sillas y los muchos perros
Me fui de los ojos verdes
Me fui del carro color de plata.

Ahora, planeo otra salida

SMART IS THE NEW SEXY.... ANY DOUBTS?

Quiero hacer un homenaje a esos hombres increibles, brillantes, alocados, espontáneos, algo desadaptados y completamente tiernos que han hecho de mis martes una cascada de risotadas incontenibles. Leonard, Raj, Wolowitz y por supuesto el único y maravilloso Sheldon son mi nuevo grupo geek de The Big Bang Theory, una sátira casi correcta sobre lo geek que se puede ser y lo gracioso que lo ven las personas normales, o que creen serlo.

Para amateurs que no han aprendido a reirse como es debido y para aquellos que ya han caido en el hechizo del Nerd-vana, mis partes favoritas.


1. Los conocí masturbándose por dinero.





2. Luego me enseñaron los peligros de ser superhéroe



3. Acto seguido, quién es el Amo de la Espada




4. Y por ùltimo, algunos consejos sobre moda



Esta es mi terapia reconstructiva semanal, mi espacio para reirme hasta la incontinencia y en los lugares màs extraños. Bendito sea el guionista y ahora pregúntenme por qué amo a los geeks y amo como a nadie a uno que me tiene suspirando día y noche.

Sheldon rlz y ayayayayyyyy Habba Naguilaaa



JO