SMART IS THE NEW SEXY.... ANY DOUBTS?

Quiero hacer un homenaje a esos hombres increibles, brillantes, alocados, espontáneos, algo desadaptados y completamente tiernos que han hecho de mis martes una cascada de risotadas incontenibles. Leonard, Raj, Wolowitz y por supuesto el único y maravilloso Sheldon son mi nuevo grupo geek de The Big Bang Theory, una sátira casi correcta sobre lo geek que se puede ser y lo gracioso que lo ven las personas normales, o que creen serlo.

Para amateurs que no han aprendido a reirse como es debido y para aquellos que ya han caido en el hechizo del Nerd-vana, mis partes favoritas.


1. Los conocí masturbándose por dinero.





2. Luego me enseñaron los peligros de ser superhéroe



3. Acto seguido, quién es el Amo de la Espada




4. Y por ùltimo, algunos consejos sobre moda



Esta es mi terapia reconstructiva semanal, mi espacio para reirme hasta la incontinencia y en los lugares màs extraños. Bendito sea el guionista y ahora pregúntenme por qué amo a los geeks y amo como a nadie a uno que me tiene suspirando día y noche.

Sheldon rlz y ayayayayyyyy Habba Naguilaaa



JO

Siempre el fondo tiene un rojo intenso,
donde se guarda la culpa y el desenganio
el placer que se cree perdido vuelve con furia, localizando con su radar
las horas de duda y de miedo y de mil quimeras.

Los ojos pesan al caminar, me duelen los pies de brincar en una mentira llamada bar y la cabeza duele de pensar. Camino entre los letargos y telaranias de una casa vieja que no es mia y a la que llegue de ultima, porque se me hizo pasar cuando su duenia opto por irse, viniendo de visita de vez en cuando. Debo entonces limpiar para cuando ella vuelva? No lo se, nadie me lo dice porque todas las flechas apuntan a una direccion pero alli me dicen que no hay nada.

Y luego en medio de los compases vibra mi aparato y me avisan que en el infierno ya se han enterado de mi nueva posicion de mucama. No cesa esta madeja de enredarse y de aprisionar. Duele, quema y no tengo aliento, asi que por eso no conteste mi telefono. No podia, duele mucho contestar y jugar a que todo esta bien para que corrobores que no lo esta.

Vuelve la clara noche a perseguir mis pasos... me invita a su camerin nuevamente. He dicho que no ya tres veces, pero he sido la unica que ha dicho "no". Debo decir si y aniquilar asi la mecha que queria encender?

Soy victima -si- pero de mi misma y mis ansias de crear felicidad para la vida. Hoy me he convertido en la carcelera, la maniaca, la infame Era que no permite a otros vivir sus carinios. Sea. No deseo incomodar, ni sentir que alguien que me siente algo de aprecio sienta que no puede vivir sus felicidades por mi. Poco o nada vale lo que diga y haga en este momento, soy tan culpable como todos y mi boca no habla porque siente que es lo mejor...Depronto el Averno simplemente me tenia guardada una carta mas para jugar y ganarme la partida cuando la creia superada. Vaya victoria... mis congratulaciones.

Solo queda rogarle a la Madre Milagrosa que no vuelva a encontrar zapatos ajenos en la cama del amor, donde decir lo que se siente es un pecado mortal.


JO

LA CLAVE ES SOÑAR

Y bueno, tras un pequeño bloqueo del bloggeo, I'm back.

La verdad es que ha pasado tanto en estas semanas que relatarlo sería agotador para cualquiera que aún pase por aquí a leer mis comunicados entre líneas. Sin embargo, hay cosas qué contar y que deseo queden en mi memoria así que, ahí vamos:

Primero, mi cerebro se liberó. La vida normalmente te lleva a liberarte de cargas pesadas que por miedo (o por pendejo) uno no suelta. Esta vez fue el final de mi temporada como SBC (es decir Secretaria Bilingue Computarizada) y el inicio de la batalla de los clones, estelarizada por mí y yo y todos mis posibles yos, pues de ahora en adelante los sueños y fuentes de ingreso me los creo a partir del aprovechamiento de mis recursos y buscando la estabilidad financiera, sin dejar de lado mis sueños profundos.

Como resultado de este desligamiento de mis labores como asistonta personal, he iniciado una serie de pasos que considero me llevarán a un mejor camino: dormir más o mejor, hacer ejercicio, leer, escribir, arreglar mi cuarto, mi ropa y aprender a usar cosas tan básicas como una lavadora han hecho de mí alguien más real para mí misma. Puedo decir que en estas 2 semanas he aprendido más de la naturaleza humana que en tal vez un año y fue una perfecta ocasión, pues vino de vuelta mi recuerdo más querido, en un avión de American Airlines.

Nuevamente Rob está en la ciudad y me puso nostálgica verlo con su maleta, su sonrisa y esa cara que jamás envejece... es como tener 17 años de nuevo y ayudarle a hacer su exposición de Derecho Privado... y luego nos vemos con David y ahora sí mi microcosmos universitario está de vuelta: comer pizza, tomar té, escuchar preguntas salidas de la nada y tener debates con personas que comparten mi misma configuración mental ha sido una inyección de realidad fortísima. Sé que nunca quisimos ser un combo, pero el sábado sentí que lo fuimos más que nunca... e igual que siempre.

Además de esto, he abierto nuevamente las puertas de mi corazón y estoy segura de eso, porque he podido aceptar mi inseguridad y mis secretos con el Sol que ahora se encuentra subiendo hacia el mediodía. Con ello viene el miedo y la debilidad, pero como lo he dicho, es un precio justo por la felicidad que me ha ofrecido Paul desde el día 1 y el día 1.1. . En estos días lejos de mis demonios he sido evidentemente malcriada por mi reencuentro con el fondo del corazón, por ello mis disculpas y agradecimientos.

Como regalo a mí misma por mi buen comportamiento y por dejarme de bobadas, Dios me regaló una idea: era una noche fría, tenía mi cigarrillo en la mano y estaba en una escalera de adoquín esperando, cuando como una ráfaga apareció ante mí Juan Pablo y me dictó su historia. Desde entonces me siento como Frankenstein luego de unir las extremidades de su criatura e inyectarles la energía vital..... IT'S ALIVEEEE, ALIVEEEEE!!!

Ya no más excusas, es hora de crear y estoy dispuesta, con la mente despejada completamente y el aroma de libro viejo que desde siempre me ha acompañado, ahora con un breve sabor a lapiz recién tajado. Las risas del demonio también caminan cerca, acechando como siempre pero ahora divirtiendo a este títere que se ha convertido en titiritero y que disfruta de hacerle pensar al diablo que su tenedor no tiene cuerdas que lo manejen. Todo mi presente, mi pasado y el futuro que espero me depare algunas cosas interesantes serán el combustible del incendio que estoy preparando. Arde Londres y todos están invitados, pues el Sol todo lo cubre y la Lluvia se retira para ver el espectáculo. Ya he escondido la mecha, pero el efecto es irreversible.

En estos días estaré escribiendo más, y los redireccionaré a un blog para el que me han llamado a colaborar. Ya no sólo seré Perséfone, la de su Caverna, sino que haré parte de una Gran Red.




Besos y aquellos que aún lean repórtense para tomar café conmigo, que ahora tengo las tardes para mí.

CARTA A MI VECINO Y SUS COFRES

Estimado Señor:

La presente comunicación tiene por objeto comentarle, con un cordial saludo, que desde hace aproximadamente 7 meses, 5 días y unas cuantas horas se me ha extraviado un muro que tenía meticulosamente instalado en mi propiedad.

Este muro (de unos 2 metros de alto por un vacío de ancho) resguardaba un cofre con objetos invaluables para mí en la época de la pérdida y que creo fueron sustraidos de mi propiedad con su consentimiento.

El cofre en cuestión contenía, entre otros, una bolsa con miedos de colores, una pesada carga de culpa y tres notas dirigidas una a la indiferencia, otra al odio y otro a la dureza. El tema del que hablaban estas cartas no lo recuerdo, pero su sello lacado era negro y denso.

La última vez que fueron vistos el muro y el cofre eran transportados por robot transformable y un gonzo de tela de mi territorio a un paradero desconocido, de esos en donde se dejan cosas que nunca más se quieren recuperar. Mis indagaciones hacen pensar que estos singulares personajes pertenecen a su mundo y que usted trajo con ellos otro cofre que ahora adorna mi casa.

En el cofre que me ha dejado encontré, entre otros, una montaña de ternura, paz en sobrecitos recargables, el olor incandescente y feliz de su casa, un saquito gigante color azul noche y millones de besos danzarines, acompañados con un hombre hermoso y paciente, sonriente e inteligente de cabellos color cobre y un par de piernas extraordinariamente largas.

Si usted ha sido el causante de la pérdida de estos elementos y fue usted quien dejó el cofre en mi casa, le solicito lo siguiente:

1. Absténgase de devolver tanto el muro como el primer cofre. Ya no los necesito y su pérdida me hizo aumentar la valorización del resto de mi vida.

2. Comuníqueme su tiempo planeado de permanencia en mi casa, pues considero que este no debe ser menor a una eternidad.

3. Continúe con el extravío de todo lo que considere de poca utilidad en mi jardín. He podido apreciar su talento por hacer de la vida de quienes ama una experiencia maravillosa.

Por último, algunas preguntas:

- ¿Me permite adornar con las flores de la vida su almohada cada día al despertar?
- ¿Me da autorización expresa para guardar para usted todos mis suspiros y mis sonrisas?
- ¿Es posible acurrucarme en sus brazos y hacerme invisible e invencible en ellos?
- ¿Puedo disfrutar de su compañía en cada eclipse?
- ¿Me regala la caja que dejó en mi casa?

Quedo al tanto de su respuesta y no olvide que lo amo.



JO

DE DESCONFUSIONES, OTROS DEMONIOS Y LA PRIMAVERA EN EL AVERNO

(Para tí, sin lugar a dudas)

He tratado de calmar las vibraciones del cerebro antes de hacer esta entrada, si bien ella ha estado cobrando vida propia desde hace un tiempo en mi interior.

Lo último que se supo de mí era un momento de confusión creado por un detonante externo a mí. Pues bien, otro detonante externo me des-confundió.

La pasada semana estuvo llamada a hacerme recordar quién era. Me puse nostálgica, revisé papeles, cuadernos, sueños y relaciones; hice un inventario completo de lo que fui y seré, pero han habido otra serie de "presentes" que se han dado que me han dejado limpia por dentro, por decirlo de alguna manera.

Primero, la epifanía llegó con el tequila. Me he dado cuenta que la parrandera que fui se fue lejos y no creo que quiera volver. Realmente el tequila ya no me gusta y sus efectos secundarios me parecen sumamente patéticos; eso de perderse en la inconciencia y jugar a ser otra persona ya no es para mí. Estoy más que contenta con lo que soy ahora y reniego de quién fui, o al menos de la opción de volver a serlo.

Segundo, esta epifanía generó reflexiones sobre mi Averno personal y me llegó como regalado por los demás dioses la confirmación de que el Demonio se ha enfriado y ahora "está confundido". Preguntó: cómo carajos se confunde un demonio?? No es acaso derecho exclusivo de los demonios tenerlo todo claro tanto para hacer mal, como para no hacerlo?? Qué caso tiene volver al Averno buscando frío cuando llegas y encuentras a los demonios en plena primavera?? Escuchar las palabras de confusión, de duda y debilidad de la única persona que creí conocer por la claridad en su pensamiento fue un choque de 10.000 voltios. Ya puedo decir con toda sinceridad que absolutamente todo es posible en este mundo.

Me siento...mmmm, cómo decirlo.... sí, decepcionada. Es una decepción buena, creo yo, pero finalmente decepción. Creo que sentir esa debilidad, tan anhelada otrora, ahora es como un jarabe feo e intenso. Ya no quiero compensar mi vida de esa forma, porque pude ver que todo fue una pantomima y una escenita de 8 actos en donde la única crédula fui yo. A quién cree que puede engañar ahora este ángel caído cuando se lamenta de sus actos y llora por el vacío? No se supone que el vacío te alimentaba, tonto? Y ahora quieres lamentarte? Ay, Dios de los mentirosos, condena a este por mentirse a sí mismo ya sea antes o sea ahora.

Y me pide consejos, cuando siempre dijo que estaba loca. Ya no hay tiempo, ni deseo, ni opciones para que yo vaya al Averno que elegiste. Quédatelo, te lo regalo con todo y sus trozos de fidelidad y las mentiras de lo que quiera que sientas. Pobres de aquellos que dices querer y realmente no te importan... porque ellos sí sabrán la verdad de lo que sientes, mientras tú aún te vendes el sofisma de ser invencible. Da lástima verte así.

Simplemente ya no satisfaces mi curiosidad. Tengo tantas cosas por aprender en este mundo que me he confeccionado que lo que tengas para ofrecerme ni me interesa (porque no me interesaba desde hace rato), ni me causa inquietud. Sólo desidia y un poco de risa, realmente. Es la primera vez que un contacto directo con el Averno me hizo dar sueño y pereza... te has vuelto ahora tan terrenal y predecible... Qué fastidio.

Y bueno, causaste un buen comienzo, porque fuiste uno de los catalizadores para mi desconfusión. Los otros fueron charlas con personas que sí valen la pena y caminatas interminables en la lluvia, pero todas necesitaron de esta desagradable experiencia para llevarme nuevamente al camino del amor absoluto y de la concentración también absoluta en mi felicidad y mi equilibrio. Basta de dejarme arrastrar por nadie... caminaré con mis propios pies; ya no te necesito de muleta.


JO

BUENOS DÍAS, MALAS NOCHES

Mi vida es bastante predecible, a pesar de lo que quieren decir mis amigos cada vez que se puede. El ciclo es constante y ascendente, con muy esporádicos cambios dramáticos, pero la curva vuelve a su curso con un poco de paciencia.

Ahora es el turno del momento en que la Luna se va contra mí. Ya decía yo que tanta suerte no la regalaban en la esquina y si hay alguien a quién la ley del karma le aplica de forma eficiente, esa es Jo.

Ayer fue un excelente día, que tal vez había empezado días antes, si lo veo en perspectiva: buenos amigos, conversaciones excelentes, un ambiente laboral digno de aplausos, buenas conexiones, sueño apacible, pesadillas premonitorias, todo apenas para tener la vida organizada por algún periodo de tiempo. Pero no, en el mundo de la Hija de Murphy eso no sucede sin permiso de los dioses y creo que me perdí de algún trámite en mi solicitud de felicidad y me fue temporalmente cortado el servicio.

No entraré en detalles que a nadie le importan más que a mí, pero quiero desahogar lo que siento: si alguna vez estuve confundida en la vida, no tenía ni idea de lo que significaría el día 22 de febrero de 2008. Tengo demasiadas preguntas sobre el mezquino e inicierto futuro que ahora sí necesitan medidas drásticas de consideración. Hace 2 horas realmente me he sentado a pensar en grande, con detalle, sin apasionamientos (tal vez el lado oscuro me volvió a golpear, porque lo siento desarrollándose en mi interior) con la cabeza más fría que nunca, con las pocas uñas que tengo fijas en el suelo. Lista para la maratón.

Me cansé de mis actitudes benevolentes hacia el mundo. Mi jefe me acaba de demostrar que comportarse como una verdadera porquería realmente funciona. Siempre he bajado la cabeza con él y hoy estaba tan poco interesada en hacerlo con nadie que le dije sus cuatro verdades y ahora anda como un cachorro manso y menso. Aplicará así para todo el mundo? Qué hartera, pero es posible.

Sin embargo poner en su sitio a ese tipo no es realmente algo que solucione mis preguntas. Mis preguntas son más de fondo, más del significado de las palabras y los compromisos, de qué puedo o quiero asumir y qué no... de hasta dónde llega mi paciencia y arranca mi egoismo, me siento al límite de mis capacidades de inteligencia emocional y eso la última vez que sucedió no lo supe manejar. Ahora me siento más lista, pero armar una estrategia de juego no es tan sencillo.

He iniciado una carrera hacia el cerebro de mi menthor en estos asuntos y su influencia el día de hoy ha sido fundamental. No me ha dicho nada, no sabe ni qué tengo, pero ha servido realmente mucho para dilucidar esta madeja de enredos creados por la incomprensión (mía y ajena) y las pocas ganas que tengo de permitirle a los demás hacerme daño. Ya basta de sentirme una pendeja víctima de las calamidades... he de asumir que la vida es una mierda en general y que tiene momentáneos fulgores de suerte y que eso no me pasa sólo a mí y no siempre me va a tocar por culpa de quién sabe qué revoltijos de vidas ajenas... no es momento de evaluar los síntomas, sino la enfermedad.

Alguien me decía que lo importante es creer en uno mismo. Tal vez es verdad porque hoy más que nunca confío en lo que soy y es por eso que no permitiré nuevamente que una serie de conductas autodestructivas se manifiesten en mi entorno. Allá aquellos que busquen dañarme, porque soy mejor que eso. Ya una vez caí en esos juegos manipuladores y los pagué con desengaños, vacío y una cólera reprimida que tal vez aún no cesa, porque está demostrado que bajar la guardia y actuar con coherencia es un valor pasado de moda.

La ausencia de sentido de esta situación es muy notoria ya. Mis sentimientos están claros, pero no lo que quiero con ellos (sé que estas palabras me las cobrarás algún día, pero las estoy diciendo con plena conciencia de ellas), mis pasos a seguir aún están en discusión, pero ya no incluyen elementos con los que conté ciegamente hasta anoche. Está en mi naturaleza dudar de todo y de todos, y si aquellos que más buscaron que crea no lo hacen, no tiene sentido el esfuerzo? mejor me borro? lucho y trato de enderezar una situación en la que seré condenada a la silla eléctrica? El contrasentido está en que lo que se quiere de mí no lo cumplen los de la contraparte: no creen, cobran palabras, juzgan, no escuchan, desconfían de otros, no hacen esfuerzos por comprender y piden para sí que se haga eso que no hacen. Mi lógica no lo alcanza a dilucidar. Lamento mucho mi torpeza, pero no.

Por otro lado, el corazón sigue latiendo con fuerza. Me trata de aconsejar y darme nortes posibles, en eso no tengo nada decidido, porque tal vez es el centro del enredo. Qué peso dar a las palabras buenas y qué peso a las malas? Hay que dar algún peso o simplemente dejarse llevar por lo que se sienta en el momento y luego ver cómo queda todo? A estos asuntos ayer les tenía respuestas claras... hoy no sé.

Tengo sólo unas cuantas horas para dilusidar una salida, San Hades, auxíliame!!

JO

SEGUNDO ECLIPSE

¿Cómo se le explican a las páginas que sólo en letras puedo verte,
Cuando tu boca es tan real en mi piel como lo fueran tus suspiros hace tan pocas lunas?
Esta pesada libertad está demasiado desgastada, tiene sed de conquista.

Recuerdo cada curva de tu rostro espumoso
como si de plasmarse en mis cuencas vacías dependieran mis venas,
se marchita mi piel con cada caricia robada por el tiempo,
huelo las páginas ya gastadas por esta oscuridad tan agravada.

Ahora mi persona ha sido convertida en lluvia que cae, ya sin su sol,
la compañía de los fantasmas, de las sobras de este mundo, no tocan esa caverna
donde sólo tu aroma pertenece a mis sentidos, aunque no estés.

Nuevamente el tiempo despiadado ha decidido detener su curso y recordarme
que 3 lunas es una distancia lejana, perdida en la niebla de mis anhelos
mientras que una hora se desgastará rápidamente, en un juego malvado,
cuando finamente mis labios encuentren su cobijo entre tu barba carmesí.

Puede la crueldad de la belleza arrancarme esta felicidad ahorrada a escondidas?
Sólo mis palabras me reconfortan,
ahora que tus manos están tocando frenéticas botoncitos blancos y negros,
mientras tu boca en botón habla en otras lenguas, esperando el amanecer.

Vuelve a mí, no tardes, mi alma necesita de tus cuidados y bemoles,
No tiene sentido mi cama sin tus besos
ni cabe en mi soledad los silencios en ausencia de tu respiración,
dulce bendición
que me invita a reservar los latidos más importantes,
para esa fecha escrita en el pasado en la que tus pasos encontrarán mis sonoros tacones.

Te amo, mi sol, ven a calentar mis escondites,
estoy cansada de tanta luna si no la eclipsas con tu risa.


JO

Un poco de arsénico con su té?

A mis ojos llega el rojo sangre de una batalla contenida por minutos.

La oportunidad de destrucción es súbita e implacable,

como esta fortaleza que acaba mis muy mentados desaciertos.

Vacío y sombra se han puesto de acuerdo para ser dibujados hoy.

Las carreras milenarias nos han traido a este nuevo punto de partida.

El tuyo, construido entre el barro de la ignorancia,

de la indolencia ajena

y los caprichos de aquellas a quienes debiste domar.

Mi punto de partida es la reflexión sobre una rosa negra,

dada al más puro de mis contendores,

al rompecabezas perfecto cuyas piezas aún no encajo por completo,

pero que poco a poco me ha dejado descifrar

Ahora, he visto el rostro de mi último desafío

y me corono de victorias antes de empezar la contienda.

No jugaré, no me retiro,

sólo permitiré que sea mi sarcasmo quien le ofrezca su último té.

De nada vale ocultar mis emociones primigenias

ese palpitar loco por mi Icaro de hierro

las nauseas del engaño

la codicia por el vacío enmarcado en noches interminables

la alegría malhabida del insomnio acrecentado por mis fantasmas.

Sólo queda conocer las líneas de tu mano y redibujar algunas de ellas;

me asombra pensar que siglos de conocimiento

se pierdan en un juego insulso y casi insultante de sábanas y culpas.

Me siento incómoda entre las telas burdas de una lejana pasión,

pues llenan mi cerebro con voces y noticias mundanas y vanales.

Soy Perséfone, Hija de la Noche, esposa de la Muerte,

mi voz alcanza catacumbas y aterra a los copos de nieve,

no es mi deber recoger las migajas de una ninfa ordinaria y triste,

sino coronar reyes y llevarlos a su fin.

Por eso, continuaré mi juego de ajedréz con el fabricante de rompecabezas

pues se me antoja mucho más interesante,

y enviaré a la batalla a mis soldados de a pie,

para que en una guerra de desgaste acaben con los villanos que atacan mis murallas

mientras pongo un poco más de arsénico en su té.

JO

SOBRE LA SIMPLEZA DEL MIEDO

Amanece dentro del cofre del sol,

es la rama más delgada de mí que reaparece para volver a romperse,

recuerda la fragilidad de las notas que compongo,

la nada que soy y en la que me conviertes

con un movimiento de tu boca.

Eres tú el fiel demonio del cual reniego,

sirviente plateado repujado con el frío helado de la inconciencia.

La inspiración anhelada eternamente tiene su cauce dentro de los ríos que conducen

a los territorios del inframundo que gobiernas,

y del cual huyo cada tanto, para llenarme de sol.

Mi vida cartiana no me había permitido reconocer mi propiedad sobre tí,

el destino -si existe- me ha llevado a que tú mismo lo admitas.

Suerte para mí, supongo.

Ahora las mareas del Hades se han calmado.

Vuelvo de la primavera para asesinar tu recuerdo

y te encuentro sentado en mis miedos, trayéndome el látigo que usabas contra mi espalda

en los días en que bajaba la guardia.

Pero ahora me lo entregas, para que haga con él a voluntad.

La suerte es una mujer vengativa

porque el efecto de tu derrota no es mi victoria,

mis miedos aprisionados han volado en mi contra

y se han apostado en tu trono, que otrora estuvo al lado del mío.

Gracias por darme paz, gárgola mía.

Tus brazos serán la canción de invierno que cubrirá mi alma;

es fascinante la cercanía a los latidos del mundo que me da esta nueva llegada,

pero aterradora su consecuencia más obvia.

Tu aliento de muerte siempre será la aldaba rota de mis lágrimas marchitas.

Ahora, recuéstate amigo mío,

has bajado la guardia

y la ira de mis miedos quiere plasmarse en tus costillas

con la misma violencia con la que tú te ufanaste de mi debilidad

y nuevamente con el látigo que ahora me das en señal de paz,

pero que yo utilizo para que el infierno no se vaya,

sino que me reciba como hogar,

esta vez permitiendo que el sol que conocí se asome en mi ventana

así te queme los ojos.

JO

¿TE GUSTA QUEJARTE DE TU VIDA?

MIRA ESTO

Hola amigos y amigas bloggers que leen lo que pasa por mi cabeza.

Hoy estaba chismoseando como cosa rara las noticias del día (porque hay que estar enterados de lo que pasa fuera de nuestro mundo de cuatro paredes, como dice mi papá, a modo de tortura) y me encontré un artículo que me puso a pensar.

Normalmente, cada persona tiene una razón muy fuerte para quejarse: que sus papás pelean, que la plata no me alcanza para comprarme el plasma, que "Carajo, por qué siempre las cosas horribles a mí" (esa es mía, hahaha), que los tipos/viejas no me miran, o me miran mucho, o me miran pero con fines sexo-recreativos, o el que me miraba ya no me mira, o quiero que me mire uno y me caen los demás, o mi trabajo es un asco, o no es un asco, pero juemadre quiero ser presidente de xxxx empresa. En fin, cuanta pendejada.

Ok, muchos diremos que en nuestro mundo de cuatro paredes no es una pendejada y hasta que mi ki encuentre su equilibrio no estaré contento, pero creo que hay situaciones ajenas que pueden ponernos la vida en perspectiva, para dejar de quejarnos por bobadas (ta bien, por maricadas, porque ni pendejadas son algunas).

Miren esta noticia y, por favor, reflexionen sobre lo que tienen y necesitan y qué pueden hacer para que otros que están peor mejoren sus vidas.


Enero 30 de 2008
En Haití, los más pobres se alimentan con 'galletas' de barro

Con algo de sal y mantequilla, el lodo se convierte para miles de haitianos en una opción frente al hambre.

Los precios de los alimentos no permiten a los más desfavorecidos comprar siquiera un plato de arroz y por eso las familias adoptan medidas desesperadas para engañar al hambre.

Son las 12 del mediodía y los habitantes de los asentamientos más miserables de Haití se disponen a almorzar. Sin embargo, en ninguno de los fogones de las humildes cocinas se percibe el olor de la comida fresca.

En los cuartos dedicados a la cocción de los alimentos se siente un desabrido e insípido sabor con el que los pobladores de esta parte del mundo se alimentan: es el aroma del lodo.

Charlene, una madre soltera de 16 años con un hijo de un mes de nacido, recurre a un singular producto haitiano: elaborar galletas hechas con la tierra seca y amarillenta de la meseta central del país.

El lodo ha sido apreciado desde hace mucho por las mujeres embarazadas y por los niños de este país como fuente de calcio y antiácidos.

Sin embargo, en lugares como la villa miserable de Cite Soleil (ciudad del sol), ubicada junto al mar, donde Charlene comparte una casa de dos habitaciones con su hijo, cinco hermanos y dos padres desempleados, las galletas confeccionadas con tierra, sal y aceite vegetal se han convertido en una fuente regular de sustento.

"Cuando mi madre no cocina nada, tengo que comerlas tres veces al día", comenta Charlene, quien luce descalza, con un vestido sucio, y su cabello negro moteado de vetas rojas que revelan una desnutrición crónica.

Su pequeño hijo Woodson, recostado en su regazo, luce ahora más delgado que los 2,8 kilos que pesó el día que nació el mes pasado.

Pese a que le agrada el sabor salado y grasoso de las galletas, Charlene dice que éstas también le producen fuertes dolores estomacales. "Cuando amamanto, al bebé le dan cólicos", comenta.

Una opción más barata

En Haití, los precios altos y la escasez de alimentos amenazan la frágil estabilidad del país, por lo que las galletas de lodo son una de las escasas opciones que tienen los más pobres para sobrevivir.

Pero no se puede usar cualquier barro. Los mercaderes llevan el lodo del pueblo central de
Hinche a un mercado en el barrio de tugurios La Salines, de Puerto Príncipe.

Dentro del laberinto de mesas con carne y vegetales sobre las que rondan enjambres de moscas, las mujeres compran el lodo y luego preparan las galletas en lugares como Fort Dimanche, otro sector marginado, para venderlas en la calle o en los mercados.

El barro para cocinar 100 galletas cuesta 5 dólares? aseguran quienes las preparan. En ese comercio, en donde dos tazas de arroz se venden ahora a 60 centavos de dólar, 10 centavos más que en diciembre y 50 por ciento más que hace un año, la arcilla comestible no escapa a la inflación y su precio ha subido casi dólar y medio en el último año.

Marie Noel vende galletas de lodo en un mercado para alimentar a sus siete hijos. Su familia también las come. "Espero tener algún día lo suficiente para alimentarme bien y dejar de comer esto. Sé que no es bueno para mí ni para mis hijos", dice.

Quienes las han probado dicen que las galletas absorben toda la humedad de la boca apenas tienen contacto con la lengua, y que el sabor a tierra permanece intacto en el paladar durante horas.

Los expertos afirman que los efectos de comer lodo pueden ser variados, y que su valor nutricional es escaso o nulo. Gerald Callaghan, de la Universidad Estatal de Colorado, aseguró que, si bien la tierra puede contener parásitos mortíferos o toxinas industriales, también puede suministrar calcio a las mujeres embarazadas.

Haití es una de las naciones más pobres de América, que por añadidura se vio afectad el año pasado por huracanes e inundaciones que devastaron su frágil agricultura. La FAO declaró el estado de emergencia para la isla y para otras naciones de la región. Con todo, en ciertos sectores los alimentos han aumentado su precio hasta en un 40 por ciento desde el año pasado.




PUERTO PRINCIPE
AP

No creo que haya nada más que añadir, sino que se les quiere.




JO

SEARCHING FOR INSPIRATION

Creo que debo escribirlo, para organizarme un poco, así que a quienes no les interese enredarse la cabeza, pueden omitir esta entrada y ver la siguiente o la anterior.

Es domingo (día deprimente por excelencia mundialmente), pero tenía todas las razones para ser feliz: la principal, que hoy Paul y yo celebramos un mes más juntos desde aquel hermoso sábado donde nos entregamos el corazón para cuidarlo y hacerlo crecer. El plan era pasar tiempo juntos haciendo cualquier cosa... lo que fuera. Y así fue: la pasé increible desde el principio, mi amore me invitó a bolos, luego fuimos a comer y a caminar, pero en medio de esa felicidad por tantos días anhelada y tan bien recibida, se me enredó el camino a la plenitud. Nuevamente salió mi desesperanza a flote.

Cualquiera que lea esto dirá que soy una pendeja por arruinar un momento tan lindo, y tal vez tiene toda la razón, pero así fueron las cosas y la conclusión de nuestra larga charla es la siguiente: yo no he conseguido la musa de inspiración para conseguir lo que soñé o para soñar nuevas aventuras. Tengo miedo, un miedo terrible al fracaso que me paraliza. Qué pendejada, ahora que lo leo, pero tiene algún sentido dentro de mi corazón.

Estoy tan cansada de darme palo. Cansada de sentir que no sirvo para nada porque sirvo para todo. Cansada de decepcionarlos a todos y de sentirme tan pequeña y a la vez tan grande (pequeña frente a muchos, grande para entrar en la puerta de mis posibilidades). Hubo un momento en que me sentí invencible, en que creí que debía cuidar de todos, porque nada podría hacerme daño... ilusa. Mientras los demás mejoraron, yo me quedé con lo poco que quedó luego de todo lo que dí. ¿Eso quiere decir que lo mejor es no dar más? No me parece. Sólo debo elegir mejor a quién darle y qué darle. Esto de la democracia socialista en lo que concierne a mi corazón es como estúpido.

¿A quién quiero ofrecerle lo que puedo dar? A mi mamá, porque ella me ha dado tal vez más que lo que pueda darle en muchos años; a mis hermanos, ese par de mocosos divinos que me llenan de alegría y abrazos... los hombres que pueden llevarme a las lágrimas de la felicidad porque me demuestran su amor incondicional todo el tiempo y porque me llevan a un mundo que tuve, una infancia hermosa que ahora ellos están disfrutando... cómo la extraño. También se la quiero ofrecer a mi amor, a Paul. Siendo cerebrales y racionales, entregar a una persona que ahora aparece a darme su amor es algo descabellado, pero lo hago siguiendo mis instintos, porque creo en su buen juicio y en que, por algún milagro maravilloso, me ama.... y lo que es más hermoso, yo también lo amo, con el alma.

Ahora lo importante es cómo entregar lo que tengo dentro. Porque para llegar a ello hay que primero hacer un inventario de lo que ha quedado de tantas batallas. Entonces.... ¿qué llevo en mí que sea digno de ser entregado? Mis historias, mi cariño, mis palabras, mis pocas genialidades, mis sonrisas a destiempo, mi poesía, mi talento para bordar y para solucionar problemas ajenos, mi capacidad de soñar cuando mi alma está en calma y mi cerebro quiere ir a su ritmo. Esa capacidad de soñar, señores, es lo que necesito encontrar ahora mismo.

El primer sueño que recuerdo haber tenido fue tener una máquina del tiempo para vivir en la época de las princesas (así lo llamaba porque no sabía que fue un periodo comprendido entre en siglo I y el XVIII) de hecho estudié el tema con ánimo obsesivo y me inventé una cápsula de tiempo con una caja de un televisor o una nevera, no recuerdo bien. Me metía allí horas a soñar que estaba en esa época y tenía un amigo sapo que se convertía en un príncipe o conocía alquimistas y cosas así.

El segundo sueño que tuve fue el espacio; quería ser astronauta... más específicamente quería ser Ing. Espacial de la NASA. Un primo lo estudió y parecía lo mejor... ver otros mundos, conocer cosas que nadie más conociera. Le escribí cartas y me contestaba mi primo Leonel diciéndome que era del carajo, pero luego me escribió una diciéndome que se retiraba porque era demasiado para él y yo decidí abortar misión.

Muchos sueños adelante, soñé con ser escritora y ganarme el Nóbel. Aún pasa por mi mente jajaja, pero ya no con esa loca obsesión que tuve en 1996, cuando escribía por todas partes y escribí mi primera novela (que era un asco, se los digo), así como un montón de poemas que le vivo presentando a muchas personas para ver si alguien los lee y los interpreta, pero a nadie le gusta la poesía.

Luego, fueron los derechos humanos... odio la guerra, odio las armas, odio el odio. No es posible que hayan personas en este mundo que tengan el alma tan muerta como para acabar con otros... pero va a ver uno y sí. Hay que hacer algo y por eso me metí en cuanta locura de ese tema existía.... leía a Hesse, a Kissinger, estudié mi carrera pensando en eso, en trabajar en la Corte Penal Internacional y mandar a todos los bandidos al hueco más oscuro que existiera. Me sentí terriblemente mal con Mapiripan y con Patascoy... pero ahora existe gente como el hijo de Moncayo, que siguen secuestrados y cayeron en esas matanzas sumarias. El dinero ganó la partida y nunca ejercí nada que tuviera que ver con derechos humanos. Me dediqué a cuidar el espacio público. PPffffff

Ahí mis sueños se fueron cayendo o callando. Soñé con viajar y cada dos años me enloquesco con la posibilidad, pero no se concreta... todos mis amigos de la U ya se han ido y yo sigo aquí como si me hubieran sembrado. MI mamá dice que tal vez yo no quiero darme cuenta que tengo cosas pendientes qué hacer aquí... (tal vez mis deudas) y que debo hacerle caso al destino. Y me voy volviendo adulta y ya me parece pendeja una cápsula para viajar en el tiempo.

Tanto por hacer... tan poca inspiración. Me concentré en pendejadas y perdí el rumbo. Ahora, a buscarlo... pero juemadre está como lejano o algo así. Hace unos días estaba en una fila y me puse a hablar con un moacho que me estaba acompañando llamado Jaime sobre lo que ´se de historia y una señora se me acerca y me dice "yo quiero saber todo lo que sabe usted de eso... dónde lo leo?" y la verdad yo no tengo ni idea porque he leído tanto que sinceramente son demasiadas fuentes. Me deseó buena suerte y me dijo que esperaba encontrarse conmigo en otra fila. Yo me puse como un tomate, pero aha, Jaime no paraba de reirse y me dijo " en serio deberías ser historiadora... no puedo creer que te la pases hablando de zonas francas cuando tienes talento para la historia" y me puso a pensar.

Tal vez nunca he querido dejar de lado del todo lo de mi Máquina del Tiempo y mi inconsciente me traiciona.

Ahora, mi musa.

Quiero engallar mi máquina. Estoy cansada de desplomarme y llorar (llorar para mí es una tortura física) porque no encuentro motivos. Jueputa, TENGO MOTIVOS. Soy una pendeja ciega que no quiere verlos, pero los tengo; tengo una familia que cuenta conmigo (ni idea para qué, pero lo hace), tengo un par de hermanos para los que soy su ejemplo (suena renarciso, pero conózcanlos y se van a dar cuenta), tengo un jefe pecueco al que quiero demostrarle que soy mejor que él, tengo algunos amigos que aún me quieren y, por supuesto y tal vez más importante que muchos motivos, tengo a un hombre que me ha escuchado y tratado de ayudar, que me mima, pero también me anima y que cree en mí. Así que tengo un sinnúmero de musas, pero no he querido pararles bolas por miedo, por boba, porque la responsabilidad de su fé me abruma.

Dicen que no hay nada más peligroso que una persona que no tiene nada qué perder. Yo soy lo menos peligroso que existe. Tengo todo por perder y no lo quiero perder. Quiero volver a mi camino, así sea a la cápsula... así que arrancaré con sueños viejos para ver si practico con ellos y me lleno de nuevos sueños. Tengo la esperanza de crear nuevos escenarios para ser feliz, así les tema. Pensaré en Juan Pablo y en Camila, en Daniela y en Otto, en Louise y en Grert y los haré mis primeros pasos como mis hijos para que nuevos hijos aparezcan.

Este compromiso lo pongo por escrito para leerlo de cuando en cuando y recordar que estas locuras hormonales no me pueden vencer. Soy Nuwanda!!!!!! (ver la Sociedad de los Poetas Muertos, para conocer a esta deidad)


JO

JO'S SONG

Y pues, tras muchos intentos y luego de muuuuchas canciones escuchadas y leídas y tocadas Jo ha encontrado plenamente su identidad con una canción absolutamente increible hecha por un cuarteto Uruguayo que parece que me conociera como si fuera la quinta integrante.

Antes de presentarla formalmente, les cuento que es un hecho mi sobriedad hacia la vida; que hoy tuve un día increible con mi Paul, que es como esa luz que no está al final del túnel sino que es la que te guía por las maravillas que trae el trayecto hacia le final de ese túnel. Conocerte ha sido la experiencia más increible en este mundo de locos... un te amo suena demasiado poco.

Ok, volviendo a enfocarnos, pues sí, la canción se llama "Yo no sé qué hacer conmigo" y, como ya es constumbre, luego del video viene la letra, por aquello del Karaoke respectivo. Seguido, estará Drive de Incubus, canción que fue mi canción himno hasta hoy.




letraaa

CUARTETO DE NOS - YA NO SÉ QUÉ HACER CONMIGO

ya tuve que ir obligado a misa
ya toque en el piano "para elisa"
ya aprendí a falsear mi sonrisa
ya camine por la cornisa
ya cambie de lugar mi cama
ya hice comedia
ya hice drama
fui concreto y me fui por las ramas
ya me hice el bueno y tuve mala fama

ya fue ético
y fui errático
ya fui escéptico
y fui fanático
ya fui abúlico
y metódico
ya fui púdico
fui caótico
ya leí arthur conan doyle
ya me pase de nafta a gas oil
ya leí a Mretón y a Moliere
ya dormí en colchón y en sommier
ya me cambie el pelo de color
ya estuve en contra y estuve a favor
lo que me daba placer ahora me da dolor
ya estuve al otro lado del mostrador

y oigo una voz que dice sin razón vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo

ya me ahogue en un vaso de agua
ya plante café en Nicaragua
ya me fui a probar suerte a USA
ya jugué a la ruleta rusa
ya creí en los marcianos
ya fui ovolacto vegetariano, sano
fui quieto y fui gitano
ya estuve tranqui y estuve hasta las manos
hice el curso de mitología pero de mi los dioses se reían
orfebrería la salve raspando y ritmologia aquí las estoy aplicando

ya probé ya fume ya tome ya deje ya firme, ya viaje, ya pegue, ya sufrí, ya eludí ya huí, ya subí, ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí
y entre tantas falsedades muchas de mis mentiras ya son verdades
hice fácil adversidades y me complique en las nimiedades

y oigo una voz que dice con razón vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo

adentro

ya me hice un lifting
me puse un piercing
fui a ver al dream team
y no hubo feeling
me tatué al che en una nalga
arriba de mami para que no se salga
ya me reí y me importo un bledo de cosas y gente que ahora me dan miedo
ayune por causas al pedo ya me empache con pollo al spiedo

ya fui al psicólogo fui al teólogo
fui al astrólogo fui al enólogo
ya fui alcohólico y fui lambeta
ya fui anónimo y ya hice dieta
ya lance piedras y escupitajos al lugar donde ahora trabajo
y mi legajo cuenta a destajo
que me porte bien y que arme relajo

y oigo una voz que dice con razón vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo
y oigo una voz que dice con razón vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo


AHORA.... DRIVE DE INCUBUS




Sometimes, I feel the fear of uncertainty stinging clear

And I can't help but ask myself how much I let the fear
Take the wheel and steer
It's driven me before
And it seems to have a vague, haunting mass appeal
But lately I'm beginning to find that I
Should be the one behind the wheel

Whatever tomorrow brings, I'll be there
With open arms and open eyes yeah
Whatever tomorrow brings, I'll be thereI'll be there

So if I decide to waiver my chance to be one of the hive
Will I choose water over wine and hold my own and drive?
It's driven me before
And it seems to be the way that everyone else gets around
But lately I'm beginning to find that
When I drive myself my light is found

Whatever tomorrow brings, I'll be there
With open arms and open eyes yeah
Whatever tomorrow brings, I'll be there
I'll be there

Would you choose the water over wine
Hold the wheel and drive


Debo decir que la segunda sigue vigente, pero en una forma muy diferente... complementada con la primera, por decirlo así.


JO

EL HISTORIADOR CINCO ESTRELLAS


Chinos, amigos, amigas, combos, amore y demás personas de mi terrenal vida.

En un giro de los acontecimientos, Jo pasó de la decadencia más espeluznante generada por la bien conocida y nunca bien ponderada malparidez existencial, a la flamante vida con propósitos. Agradezco en este momento a quienes se preocuparon y me ayudaron en estos momentos aciagos y muy pendejos: gracias mi amor hermoso porque tuviste la paciencia para guiar a un ciego hacia la luz, gracias Marie por la pizza de objetivos que ya casi termino, Remusin, simplemente ERES. A Ed no le agradezco porque fue algo como mutuo jajaja. Y, quién lo creyera, hasta La Muerte ayudó a llenar de vida a este cuerpo decadente jajaja.... ayyy, casualidades.

Bueno, pero ese era sólo como el reporte normal. Ahora lo divertido. Resulta que quiero mostrarles una joya de la historia colombiana que habita estas calles aún y que, si me encuentro, será considerado mi mejor amigo de por vida. Su nombre: Carlos Rodríguez; su ocupación: medidor de calles e Historiador Cinco Estrellas. Alguna persona que tuvo la suerte de encontrarlo hizo el siguiente video, que les recordará un poco de historia de este país, contada bajo los ojos de un hombre sabio que debería estar mucho mejor de lo que está.

Ahí se los dejo para que se diviertan como yo.





Una vez abierta la puerta de la historia, nuestro amigo Carlos continúa su relato y se adentra más en los momentos buenos y malos de los alrededores de la Plaza de Bolivar, antigua Plaza Mayor.

Sigue la parte 2





Espero sus comentarios y me encantaría llevar a los Enn a caminar por el centro para contarles otro tanto de historias que me sé. Bueno, ahí dirán si quieren o no y vamos contando historias, tomando fotos y comiendo paleta.

Los quiero a mis lectores y chicos, la moraleja de esta vida es que nada pasa si tu no quieres que pase y nada sucede sin un propósito. Tengo ya 3 entradas más planeadas para darles, pero tendrán que esperar para que ustedes puedan digerir todas las cosas que les comparto y para que yo pueda organizar todo este trancón de ideas que de repente aparecieron y no desean irse. Yo tampoco las quiero tener encerradas en el olvido.

Una posdata: te amo, mi vida, mi sol. Seremos lo mejor de nosotros y sé que al final de todas las tormentas alcanzaremos el balance y nos entregaremos a la felicidad. Por ahora, toma los retazos de esta alegría que me regalas y haz de ellos una red que nos detenga de mis manías y de tus premuras. Ya no tengo miedo, sólo paz acelerada por los acontecimientos. Te amo más que ayer y cada día te amaré más que el día anterior, hasta que nos dé infinita la ecuación.



JO

Yo lo copié de Paul, Sigues tú.

Yo estoy – En mi oficina, con la ciudad a mis espaldas
Yo tengo – Sueño y llevo con sueño descompensado hace como 4 días, como en mis mejores tiempos.
Yo deseo – Viajar a Europa y encontrarme con mis amigos
Yo perdí – muchas cosas, soy muy despistada.
Yo escucho – El Ave María y "No necesito verte (Para saberlo)" de Soda Stereo. Todo un himno.
Yo le tengo miedo – a mi idiotez
Yo estoy encantado – con lo que me ha traído la vida en estos meses. Una balanza y una smoking gun.
Yo lamento – Que no se me cumpliera un deseo que pedí a gritos.
Yo amo – a Paul.
Yo siempre – hago pereza en las mañanas. No hay mayor placer.
Yo no estoy dispuesto a – volver a vender mi alma al Diablo.
Yo bailo – practicamente de todo. Y hablo en serio.
Yo canto – igualmente de todo. Y entre más cutre la canción, más la canto.
Yo lloro – de impotencia.
Yo nunca – vuelvo con alguien. Lo hice una vez y fue un desastre
Yo escribo – Hasta en las servilletas, con una letra horrenda y con la mano izquierda.
Yo necesito – Un empleo en donde sepa que estoy aportándole algo al mundo.
Yo debo – plata por todo lado, una apuesta con Eduardo, un viaje a Robert y una visita al demonio.
Te pone feliz – Un momento lleno de adrenalina, una larga charla, una canción en el momento adecuado y abrazar a Paul para olvidarlo todo, hasta lo que debo.
Te pone triste – la injusticia, en todas sus formas.
Te duelen – mis pompas, porque me pusieron una inyección.

Sí o No
¿Tienes un diario? sí.
¿Te gusta cocinar? No.
¿Tienes un secreto que no le has contado a nadie? - Sí. Quién no?
¿Crees en el amor? Depende de quién lo sienta.

¿Quién es...?
La persona más rara – Después de Potter, tengo una larga lista.
La persona más molesta – Fabian, by far
Tu mejor amiga/o - Pucha!! esta es complicada: de la U, Kat, Ed y Rob; de Potter: los Enn; de mi familia, mi primo; del cole, Orte y Jime. Si alguien no sale, lo siento.
La persona que te conoce mejor - Katheryn, quien creo que podría perfectamente escribir un libro con mis aventuras.
El profesor más aburrido – Tony Kamo, actual Gobernador de Cundinamarca.
La frase que más usas en el Chat – Si buenas.
El último pensamiento antes de dormir – Buenas noches, Paul. Tiamo.
Tu grupo favorito – Soda Stereo, Metallica, Daft Punk, Nirvana, Pearl Jam.
Tu lugar favorito – Crab's (Q.E.P.D.), el parquecito de mi finca (Q.E.P.D.), mi carro y las calles de la Candelaria.
Tu libro favorito – Lestat El Vampiro, Sangre y Oro, Demian, Las Flores del Mal, El Rey de Hierro.
Tu director de cine favorito – Stanley Kubric (no sé si se escribe así), Francis Ford Coppola, Martin Scorsesse.
Tu mayor deseo – Publicar mi novela y ser reconocida por ello jeje (sí, Ortega, ya lo dije!)
¿Tienes una manía? -Comerme las unas, hablar bobadas, sacarle chiste a todo, y hacer 110 cosas mientras conduzco.
¿Piensas que estás enamorad@? - Sí. No lo creen todos?
¿Te quieres casar? - Ya lo he dicho muchas véces. Si hago una lista de cosas qué hacer y ya la he cumplido en un 75%, lo consideraré. Eso, o que me dé la locura, me case, y se lo informe a todos luego de un mes.
¿Tienes mareos? - Espero que no me den... qué susto jajaja. Ya, siendo serios, me dan cuando estoy realmente molesta.
¿Estás mucho con tus padres? - Con mi mamá, lo normal cuando se convive, tal vez menos. Con mi papá muy poco y es mejor así.

Cuando ves este nombre, ¿tú piensas en...?-

Josué – El lugarteniente de Moisés y un tipejo de mi finca.
- Paty - Londoño, una profe mía que resultó cliente de mi empresa.
- Jorge – Cardona. Mi jefe. Aunque también están Muñoz, el otro Cardona, Garzón, Barón y otros más.
- Stephanie – Una niña de Potter
- Diana – Uyyyy miles. Las más importantes son Ortega y Rengifo, grandes amigas. Pero generalmente Diana y ex-novia son sinónimos.
- Erick – Un vikingo con una canción.
- Carlos - Salgadito, un exnovio divino. Bueno, desde hace poco también el novio de Orte.
- Laura - las novias de varios amigos.
- Alex - mi primito de Ibagué
- Juana - Así me dicen en mi familia. Juana La Cubana, Juana Banana, Juanita la huerfanita y demás. Mi primo es especialista en cambiarlo cada semana.

De mí
Signo - El mejor del mundo, signo del misterio, la cólera, la pasión y los excesos: Escorpión.
Color de pelo natural – Castaño casi negro. Pero se ven cabellos rojos y rubios por doquier.
Color de ojos - Café, casi negros. Aunque Juan alguna vez dijo que cuando entraba en cólera se ponían rojizos (y se refería al iris).
Lugar de nacimiento – Bogotá, cuando era Distrito Especial.
Familia – Sé que mi apellido es Garzón, pero mi familia es la Zamora. Nunca me la llevé con esos brujos oscuros. Otras familias no consanguíneas son los Ennvola y el Combo Tortuga.
Vives con - Mi mamá y mis demonios. Ahora tengo un gonzo.
Número – 10 o 0
Color - Negro. "I see a red door and I want to paint it black"
Mes - Octubre, by far el mejor mes del año (ver entradas anteriores)
Canción – Cantaloop de US3. Esa y Dream a Little Dream of Me, si la canto con David caminando por la Candelaria y Robert se está burlando.
Estación del año - Invierno con nieve, por favor.
Deporte - Tenis.
Bebida - adivinen... Blue Martini o Highway to hell de Crab's

En las últimas 24 horas tú has...

¿Llorado? No.
¿Comprado algo? el popular cigarro.
¿Enfermado? Sí.
¿Ido al cine? No, pero casi.
¿Salido a cenar? Sí
¿Dicho"te amo"? A Paul
¿Escrito una carta? Sí. Las que hacen parte de mi diario al mismo de siempre.
¿Perdido un novi@? En las últimas 24 horas no.
¿Hablado con alguien que hacía tiempo que no hablabas? Sí, con Juan Felipe... Marie sabe quién es.
¿Perdido a alguien? Digamos que no, porque ya lo había perdido hace tiempo.
¿Abrazado a alguien? Sí, despidiéndome con Guille... se nos va.
¿Peleado con un pariente? Con mi mamá.
¿Peleado con un amigo? Sí.
¿Soñado despierto? Sí, pero me dejaron flat y me desperté.

Alguna vez podrías...

1. ¿Comer un gusano? si no hay naaada más.
2. ¿Saltar en un bungee jump? otra cosa que le debo a alguien.
3. ¿Matar a alguien? No con un arma. Las palabras o la ausencia de ellas son mucho más letales.
4. ¿Tener relaciones con alguien que no quieres? si vale la pena, sí.
5. ¿Besar a alguien del mismo sexo? uy, no me lo recuerden, gracias.
6. ¿Tener sexo con alguien del mismo sexo? No hay poder humano.
7. ¿Lanzarte de un paracaídas? Otra cosa que debo... miércoles, debo mucho.
8. ¿Cantar en un karaoke? Se ha hecho. Aún me río cuando me acuerdo.
9. ¿Caminar sobre carbones calientes? Por qué no?
10. ¿Salir con alguien por su aspecto? Se ha hecho y se ha disfrutado
11. ¿Por su reputación? Se hizo y se comprobó la reputación.
12. ¿Ser vegetariano? No.
13. ¿Emborracharte? jajajajajajajajaja.... no sé... qué dice el público?
14. ¿Robar en una tienda? Depende de cuál y por qué.
15. ¿Pasarte una luz roja? Yo nunca he hecho algo semejante XD
16. ¿Aparecer en un video porno? no creo que valga la pena.
17. ¿Teñirte el pelo de azul? lo hice con spray... ok. otra que cuento.
18. ¿Ser un@ sobreviviente? Si seguimos vivos, lo somos.
19. ¿Hacer llorar a alguien? Sí, y si se lo merece, lo disfrutaría.
20. ¿Patear a un bebe? se vale estrellarlo contra una pared, porque lo hice accidentalmente con mi ahijado jajaja.
21. ¿Salir con alguien 10 años más viejo que tú? mejor con alguien 10 años menor.
22. ¿Insultar a un religioso? Se ha hecho. Un saludo a la Madre Concha.
23. ¿Trabajar como portero? si me toca...
24. ¿No dormir en toda la noche? YOOOO??? NUNCAAAA jajajajajaja. Que lo digan los de Invitro y Mario cantándome "Déjate Caer" jajaj.



Estuvo divertido.


JO

DIGNIDAD, SIEMPRE DIGNIDAD

Al ser una persona convencida de sus palabras, para mí el concepto de amar es algo muy complejo desde su simplicidad. Sobre este término se ha hablado infinidades desde todos los campos, que van desde las ciencias hasta la religión, pasando por todos los grises posibles, pero en mi criterio amar significa un nivel de entrega más allá de lo que muchos profesan amar a su correspondiente compañero o compañera.

He notado que en muchas parejas decir "Te amo" es casi una costumbre: "Hola, te amo, cómo estás?, te amo, me pasas la sal? te amo". Esto es amar? no lo sé porque no estoy dentro del corazón de todos a quienes escucho, pero puedo afirmar que en un alto porcentaje no es así, porque mientras dicen esta frase están pensando en alguien más, o aún no están seguros de sentir lo que dicen sentir o, lo que es peor, ya tienen claro que no lo sienten pero que si no lo dicen quedan como un zapato con la persona que tienen a su lado. Anoche tuve una epifanía al respecto y me siento un poco decepcionada de la raza humana.

Yo hace mucho que no leía algunos blogs de personas muy importantes para mí, pero que por tener otros blogs más intelectuales hacían que leyera los blogs "inteligentes" y no los personales. Anoche decidí darme un paseo por uno en especial que me tiene triste.

El blog hablaba de nominaciones y clasificaciones anuales, teniendo en cuenta parámetros ya por muchos conocidos en las fiestas decembrinas. Entre las clasificaciones y los momentos importantes mencionados por esta persona están un montón de personas que lo hirieron o simplemente se fueron, pero aquella persona a la que dice amar con el alma no se encontraba, mientras veo entre las letras de esta otra persona un amor profundo y la abierta manifestación de sus afectos. Qué triste es que se oculte a la persona que dizque se ama... esta pobre niña puede no saber hasta qué punto ha sido escondida del resto del mundo del amigo del blog personal, mientras se ilusiona cada vez más y más. Ella me dice que quiere que el mundo sepa todo de este personaje y él simplemente la esconde y borra todos sus mensajes, mientras le dice que la ama.

Francamente, no creo que en estas condiciones esté dispuesta a creer en que el amor verdadero existe... sólo somos partículas de polvo que se juntan, pero cuyos intereses se pierden en un laberinto de excusas. Como decía el tan mentado Edgar Alan Poe en "El Cuervo": Nunca Más...

Creer ciegamente es un lujo que ya no es posible darse en este siglo

JO

FANTASÍAS ANIMADAS DE AYER Y HOY....


Felices fiestas para todos!!


Ok, una vez cumplido con el mandato normal de estos días, quiero hacerles un regalo de Reyes a todos... Como todo buen Hufflepuff lo sabrá, el mejor regalo para otra persona es una sonrisa, pero resulta que hace unos días recordé lo que era divertirme como peque porque estuve en compañía de mi cloncito (A.K.A. Mi hermano menor, mi bebé hermoso) y le dije que la música clásica podía ser algo realmente divertido, pero si lo sabía combinar para verlo así; entonces, le mostré la forma en que yo aprendí que era muy divertida la música clásica.

La primera pieza de este compendio es la Rapsodia No. 2 de Franz List, interpretada al piano por el cínico No. 1 del planeta y mentor profesional de más de uno en mi época, la de mis padres y la de mis abuelos. Con ustedes, Bugs Bunny:




Ok, ahora, seguimos con la misma pieza, pero esta vez interpretada por el Gato Tom y acompañada por el Raton Jerry (para los que no lo sepan, ellos son la inspiración de Tomy y Daly, de los Simpsons). Esta es una versión un poco más violenta que la anterior.



Pasando ahora a la ópera, del maestro Mozart escucharemos El Barbero de Sevilla, también interpretado por nuestro Conejo de la Suerte, pero esta vez con el apoyo de Elmer en los vocales.




Y para cerrar el recuento musical que le hice a mi hermanito hermoso, presento a continuación también un aparte de las Bodas de Figaro, esta vez interpretado por un sabueso animado por Tex Avery, un verdadero genio. Ahí les va:



Espero que con esto arranquen el año con una sonrisota como la que tengo yo.

Besitooos a todos



JO

CAUSE´IS A BITTER SWEET SIMPHONY THIS LIFE

Hoy no he dormido mucho.
La quietud de las vacaciones siempre hace que las mentes trabajen en cosas que no se habían preguntado antes, en algunos berrinches del subconsiente, o que renueven votos antiguos guardados entre el polvo de la vida tranquila del oficinista. Yo he tenido poco tiempo de vacaciones, pero lo agradezco porque esta pensadera me está enfermando.

Primero, saber que 4 de mis amigos más queridos ahora están en el mismo país y que este no es Colombia sino España me ha hecho querer coger mi maleta y salir corriendo a su encuentro. Si leen esto amigos: no sé si es peor saberlo o no saberlo, porque cada día me lleno de más razones para dejarlo todo tirado y volar hacia allá a comer paella, a divertirme a su lado, a reir como reíamos cuando para vernos sólo había que cruzar la transitada carrera séptima. Los extraño con el alma, hermanos, los quiero conmigo y necesito urgentemente su abrazo. Mayores informes en un rato cuando los vea por messenger.

Y esta situación ya descrita me lleva a una nostalgia absurda. Extraño cuando la vida era más simple, o era complicada pero más llevadera. Estoy en un ir y venir de sueños estridentes; primero soñé que el mundo se me iba en picada por una serie de eventos desafortunados y posibles en la vida real, luego soñé que volaba al encuentro de unos ojos miel que ahora me tienen en este estado. Ahora, dormí unas pocas horas y resulta que se han fusionado mis miedos en un sueño cálido, casi hermoso, que resulta una pesadilla si se mira en contexto. Me levanté feliz, pero realmente asustada.... asustada de saber que en mi afán de ser historiadora he hecho que mi historia no se vaya, sino que se llene de más y más detalles. Bueno, tengo 3 días más para organizar este desorden y no quiero dormir más, porque eso implica soñar.

Sin embargo, la vida me ha dado bonitos momentos, así que no puedo quejarme. Primero estuve con mi madre pasando 31 y el 1 estuve en brazos de mi amor toda la tarde y hasta el suegrito me dio de comer, qué pena. Luego, miércoles de sushi en buena compañía, jueves de vueltas varias y el reencuentro del año con Guillerín (ala, gracias por todo y hoy de reventón) y viernes de descanso palaciego y lectura de los Reyes Malditos (ya voy en el libro 5 weeeeee). Vamos a ver qué más pasa en este puente, porque no tengo ni idea qué me deparará el destino.

La conclusión de esta entrada es que en este momento mi cabeza nuevamente me está haciendo preguntas a las que debo dar respuesta. Necesito, es imperativo, retomar los sueños despiertos, no aquellos que me recuerdan cosas que no quiero recordar. Ya me decía alguien que si eliminaría cosas de mi memoria para vivir mejor y yo le contestaba que no, que todo servía, pero hoy quiero arrepentirme de esa respuesta, porque algunos recuerdos sólo dañan e intranquilizan. Ya no puedo ni quiero aprender nada más de ese pasado maledetto. Quiero mi futuro y debo iniciar por mi presente. No me callaré nunca más lo que me molesta y buscaré la forma de decirlo directamente a aquellos a quienes se lo negué. Ese es mi primer paso para el despegue.


JO

TE ENCUENTRAS QUE....

Desde hace unos días me he visto forzada a resguardarme en las cuatro paredes, el closet y la ventana que unidos se convierten en mi cuarto. No me gusta quedarme aquí, porque siento que estoy desperdiciando trágicamente mi vida entre cavilaciones tontas y sin sentido, y que puedo estar pensando más de la cuenta, lo cual ya sucede de por sí todo el tiempo y con el encierro se pone mucho peor. He salido 3 véces de aquí en 3 días y no he atentado contra mi persona porque me quiero mucho jajjaaj.



Bueno, esta era la introducción a algo que creo que no tiene nada qué ver con esto. Este es otro post sobre el milagro que ha ocurrido en mí, a pesar de mis propios y muy únicos demonios.



Que si me estoy poniendo un poco monotemática? sí, así es y no me importa porque hay que aprovechar cada momento de esta epifanía increible. He visto estos días tantos lugares electrónicos donde la gente deja un listado de odios, un arrume de veneno, que creo que también debería reversarse eso y generar un listado de lo que se ama, de las cosas hermosas, para que cuando muramos almenos tengamos claro qué extrañaremos y recordaremos con una sonrisa o una lágrima. La mía es esta:



Cosas que amo o me gustan:



Olores



-El pasto recien cortado

-La tierra cuando apenas empieza a llover

-El CK One, del Hugo Boss Men, el Hugo Boss Woman y el Carolina Herrera Men

-La canela cocida, en jabones, en el chocolate... donde sea

-El aroma de los libros viejos o un libro nuevo cuando le quitas la envoltura de plástico y lo abres por primera vez.

-5 segundos antes de besar a mi amore

-La torta de vainilla o de naranja recien horneada

-El ogao de los huevos pericos cuando los están preparando



Sabores

-El Banana Témpura

-El sushi California Dinamita

-El helado de coco o de maracuyá de San Jerónimo

-Los espaguetis de mi papá (bueno, cualquier cosa que prepare mi papá)

-El Cerpi (yo sé que los adolescentes no tienen ni idea, pero esta papilla era lo mejor)

-El arroz con mayonesa

-El sudado de mi mamá (by far mi Top No. 1)

-Las mandarinas, lulos, maracuyás, fresas, cerezas y naranjas.



Colores

-El Negro

-El púrpura de funeral decimonónico

-El amarillo con negro

-El rojo fuego, pero bien combinado

(Con Paul estamos en la liga contra el rosado y el blanco y estamos reclutando gente)



Texturas

-La seda

-El peluche de Fossy, mi osito

-Mi cabello cuando está recien peinado

-Las manos de mi amore (tengo una fijación con tus manos...)

-Las bolitas de aire en los plásticos de los electrodomésticos

-El agua tibia o caliente.

-El timón de mi nimbus

- Mi cobijita de plumas



Situaciones

- Hacer pereza en las mañanas

- Recibir un beso de la persona que amas o saber que puedes besarlo cuando quieras

- Abrazar a la abuela y decirle que la adoro

- Jugar con mis hermanitos Star Wars o Harry Potter

- Tener la razón

- Escuchar chascarrillos y morirme de risa

- La sesión fotográfica de paseos o reuniones tejonas

- Charlas profundas con mis brujas cuando estamos de aquelarre

- Kiara con música electrónica a todo dar; cerrar los ojos y dejar llevar mi cuerpo por la música.

- Que salga un poema de un sólo tirón.

- El arrunche conejal

- (Niños, tápense los ojos) Un orgasmo 10 en la escala de Richter

- La adrenalina de hacer lo que no se debe, o en donde no se debe y salirse con la suya.

Personas

- Mis hermanitos

- Mi abuela y mi mamá (esta última cuando anda en la buena)

- Mi amore

- Leito, mi profesora de filosofía Q.E.P.D.

- Mis brujas

- Monis, Mari, Johnja, Kat, Dianita, Mario, Lucas, Laura, Gordy y Guzzy.

- El Combo Tortuga

- Mi Familia Ennvola

- Las personas que tienen la capacidad de reirse de sus problemas y hacerme reir de los míos.

- Los personajes de Friends y Los Simpsons

Bueno, creo que esa es mi lista. Para las personas aquí relacionadas, les digo que las adoro, que cuentan conmigo y que les deseo lo mejor en este año y en los que vienen. Son muy importantes para mí y por ese motivo trataré de alimentar nuestro amor/amistad con todo lo que esté a mi alcance (obviamente no para los personajes ficticios). Cuando se está encerrado te encuentras que el mundo puede ser un mejor lugar cada día.




JO

ALL YOU NEED IS LOVE
(Dedicado a todos los que llenan de amor mis días)

Hace algunos días escribí una entrada un poco dark sobre mí misma y el albacea de mis sueños me indagó al respecto. Si bien mi respuesta fue un poco cortante y medio garciamarquezca le dije "la gente como yo se enreda por bobadas" y un gran deje así.

La verdad es que, como dice Remus "va a ver uno y sí", uno necesita enredarse un poco la cabeza al día para sentir que de eso tan bueno no dan tanto, que la felicidad no es algo real, sino un sueño al que uno va pero nunca llega. Los seres humanos nos volvemos medio mazoquistas con el tiempo y no podemos aceptar ni la suerte, ni el éxito, ni la felicidad sin sentirnos un poco incómodos al respecto. Tal vez lo que tengo es la incomodidad que me genera la culpa de ser demasiado feliz mientras otros no lo son. A esa conclusión había llegado anoche.

Anoche fue el día de lucesitas Ennvola, protagonizado por Marie, Camila, Genma, Remus, Mateo, Juanmi, mi Amore Paul y yop. Una noche muy fría lo envolvió todo, pero las risas incontenibles hicieron un excelente efecto para que la calidez reinara y bailáramos al son de "TE TE TERMINADAS EN OCHO" y otros clásicos citadinos.


Primera parada: el perro de 1.000 con su superamiga la hamburquesa de 1.000. Yo creía haberlo escuchado todo hasta que Matt dijo: "miren, la salchicha es blanca y acabo de morder algo duro", obviamente refiriéndose al perro. De allí se derivaron una cantidad de apologías sobre la comida rápida en sitios exóticos y nos encaminamos hasta la 15 para ver qué más íbamos a hacer.

Parada 2: Comida en Atlantis y el Muñequito de Jengibre. Paramos a llenarnos de cosas muy poco saludables y luego la tanda de fotos obligatoria de la family. Más risas y burlas sobre los implantes de colcha de plumas de Mateo y las historias espeluznantes de mi amore sobre comida rápida y 1ra de Mayo.

Parada 3: el Jardín del Rock y el 11.6%. Como verán, cerramos con cervecíviris y Paul con Remus se tomaron un par de Maximators (11.6 grados de alcohol)... y ahí sí Remus se nos compuso.... caminó como pudo al baño, habló y habló del Wii hasta que nos antojó más de lo posible y hubo lluvia de autógrafos y review de toda la cartelera de cine del siglo por venir. La cara de Marie lo dijo todo!!!

Obviamente, mi amore me consintió hasta la malcrianza.... te amoooo.

Mírenme la cara de sueño de este trio!!

Parada 4 (o más bien caminata 2): Fotos con los árboles y caminata hasta mi casa. Como no conseguimos transporte, pues con Remusin y Matt caminamos por toda la 7ma hasta la casa, pero no sin antes, una última sesión de fotos tejonas.

Tejones amarillos y sus sueños de 2008.... no superaré a Remus diciendo: "pues ando endeudado hasta el carajo, pero he comprando un montón de cosas"... resumiste tu vida y la mía jaja.

Ultima foto de la sesión, con Remusin y sus tremendas ganas de ir al baño.

Chinos: sólo quiero decirles que los adoro con el alma.... que extrañé mucho a Miyu, que el Villetazo está pendiente y que necesitaba esa forma de amor tan cutre que compartimos para que se me quitara esa mamera existencial que me invadió. Es el momento de abrazar la alegría y dejarme de pendejadas.

Gracias chicos, son grandes!!!

JO

THE AWAKENING

Sí, estoy tomando prestado el título de un libro que quiere mucho mi amore para escribir. Qué recurso tan mediocre, pero tan oportuno. A modo de excusa podría decir que las cosas no son del dueño, sino del que las necesita y que realmente las palabras no son propiedad privada, pero aha, no me quiero excusar.

Hoy he decidido que mi vida es un rompecabezas cuyas piezas han aprendido a encajar a fuerza de tropiezos. Hubo un momento en que tomé las tijeras y recortaba las piezas para hacerlas caber.... otra mediocridad... pero ya no es momento de ese tipo de astucias baratas. Mi vida me ha entregado las riendas del juego, y es hora de jugar apostando duro.

Que cómo me enteré de esto... con uds. los hechos:


BREAK ON THROUGH THE OTHER SIDE

Una década puede ser mucho tiempo o poco tiempo, dependiendo para qué se lo mire: mucho tiempo para vivir sin rostro y muy poco para olvidar el por qué de este destierro autoimpuesto. Me gusta más la frase en inglés "I vanished myself from my childhood".

Hubo un momento en mi vida en que tenía otro nombre y mucho sueños sencillos, en que escribía en medio de la más endiablada de las fiestas, en que mi mayor problema era que no lloviera para jugar con mis amigos en medio de las callecitas tranquilas de un lugar de cuento que era mi hogar. Hubo otro momento en que el sueño se volvió pesadilla y lo dejé atrás entre una marejada de locuras acaecidas por fuerza del corazón. La niña que fui estalló y murió... fue despachada al centro de la Tierra con la orden de no volver jamás. Hasta que el pasado decidió aparecer y darme en la cara; de eso hace ya como 6 meses y lo he tratado en más de una ocasión, así que no volveré a eso.

Pero el viernes hubo algo diferente y totalmente novedoso. Finalmente hice las pases con la niña que jugaba policías y ladrones entre las callecitas en uniforme de colegio. Fui y recorrí uno a uno los adoquines de mi infancia y lloré para mis adentros cada amargura, pero también reí cada carcajada y el balance fue positivo; me dí cuenta que me engañé por una década. Esa puerta cerrada del destierro había sido abierta por los amigos de otrora... ellos sí recordaban a pesar de mis esfuerzos por echarme al olvido. Cada uno poseía información fundamental de lo que fui y a fuerza me lo recordaron en cuestión de cuatro horas. La primera impresión: mareo... nauseabundo y desolador. No es posible que una década de olvido no haya servido para absolutamente nada. Leslye seguía latiendo y volvía del Averno donde la guardé para cobrarme la cuenta de erradicación.

Pero esta vez la enfrenté y la abracé, le limpié tantas y tantas lágrimas y la reconcilié con todos sus fantasmas. Le limpié sus rodillas raspadas y besé sus mejillas enrojecidas de cólera. Leslye volvió a sonreir y se quedó en mi antigua casa, jugando con sus amigos, soñando con el futuro que ahora vivo. Nuestro encuentro le mostró que dentro de diez años sería completamente feliz y se sintió complacida. Pudo descansar.

Pasé al otro lado y ahora las piezas más complicadas de mi rompecabezas encajaron; ya no soy una esclava de mi pasado sino la dueña de lo que vendrá. Gracias, mi vida, por darme la mano en un momento tan crucial, aunque sólo parecía un encuentro de viejos amigos. Presenciaste mi reconstrucción y la niña que fui tuvo el placer de conocerte.




LA DANZA DE LOS MILLONES

Ahora, ya más adultos y organizados, con la historia armada y demás, es hora de enfrentarnos de lleno con la adultez: ese mito urbano de ser grandes y poderosos o al menos de ser responsables de nuestros actos ha tocado a mi puerta para decirme que mis vacaciones mentales finalizaron y es hora de trabajar.

El trabajo siempre es tomado como una carga necesaria que nos da algo de riqueza a cambio de nuestro tiempo, sueños y momentos agradables. Sinceramente este postulado tiene algo de razón, pero no la suficiente si lo sabes aprovechar.

En mis días de vacaciones mentales, el trabajo fue considerado un medio para pagar cuentas molestas o darme algunos gustos... no ambiciono mucho más, ni espero mucho menos, sólo lo necesario. Más sin embargo en este momento algo ha amanecido en mis entrañas y me gusta: ambición. Esa fría amiga que te hace ver los sueños más cerca a medida que ves en los demás opciones para alcanzarlos.

El día de mi cumpleaños (más exactamente la noche anterior a él) lloré amargamente horas al teléfono con Mi Camilo. Me diagnosticaba una ausencia absoluta de sueños alcanzables y la posiblidad de una vida aburrida y mediocre de caracter inminente. Mi espíritu estaba resquebrajado por tanto peso que le puse, de allí que un manto sombrío cubriera mis ojos.

Voilá. No sé cómo pero desperté un día con unos cuantos sueños y certezas, que se han hecho más cercanos a medida que ha crecido mi ambición por alcanzarlos. Al principio fue una sensación tímida, pero ha llegado a convertirse en la fuerza con la que me levanto temprano todas las mañanas y se me ocurren las mejores movidas. Ya no importa si el jefe se portó mal (duele, pero no tanto) porque sus improperios sólo han hecho repetirme para mis adentros que más pronto que tarde conseguiré algo mucho más interesante que escuchar sus mentiras.... pero, mientras tanto, mi cabeza se está convirtiendo en una calculadora abrasadora.

No me mata la idea de taparme en monedas de oro o billetes de todas las denominaciones, pero sí quiero más, y estoy dispuesta a conseguirlo sin necesidad de perderme en el proceso, porque finalmente todos los sueños se están convirtiendo en una fabulosa estrategia y han empezado a encajar, como las fichas de mi pasado.

Estoy en armonia y puedo decir que por primera vez en casi 15 años todos los polos de mi mundo están en orden.

Amo a quienes me aman, odio a quienes me odian y olvido a quienes me olvidan. Nada más ni nada menos de lo que todos merecemos y, como quiero merecer más, haré más.


JO