Not Back, Moving Forward

Dicen que lo mejor para caminar hacia adelante es mirar hacia atrás y saldar cuentas. No estoy muy segura de eso. Mirar hacia atrás te hace perder la perspectiva. ¿Cómo vas a caminar hacia adelante mirando hacia atrás? Es físicamente imposible, ¿no? Como mínimo te das un buen golpe. No quiero golpes.

Creo que me he acostumbrado al ritmo de mi vida: estabilidad por unos años y luego BAM! Hecatombe y una nueva Johanna aparece. Ya ese BAM es como BAm y luego Bam... finalmente será un bam. Así son las cosas.

Mi primera enseñanza de todo esto ha sido aceptar: que todo pasa, que algo queda, que debo mejorar cosas y mantener cosas. Creo que voy por buen camino con eso, así que Check!

La segunda enseñanza es que soy mucho más fuerte de lo que imaginé. Estoy gratamente sorprendida de mí misma. Me gusto mucho y este detalle me enamoró de mí. Qué lindo es que crezca mi confianza en mi capacidad de aguante y de crecimiento a partir de cosas no tan divertidas. Estoy muy orgullosa.

La tercera enseñanza es el gris. Soy una persona de blancos y negros, ahora debo apreciar el gris. Esta relación que termina (o evoluciona, no sé) fue sumamente gris: cosas muy hermosas con cosas muy hartas sucediendo simultáneamente, así que -como aún no me habitúo al gris-, me quedo con lo blanco: los momentos inolvidables, las risas incontenibles, la felicidad que llevó hasta las lágrimas, la liberación y el apoyo. Me quedo con el amor que existió y el cariño que se queda; el resto, que se lo lleve el viento, que para eso es.

Hacia adelante: todo. Asincerarme con mis emociones y no reprimir nada. He sido muy prudente -lo que está bien- pero creo que ya estuvo bueno de prudencias por conveniencia. No, no me conviene lo que haré, lo sé, pero qué carajos, al menos seré sincera y me juzgaré por mis propios estándares para los demás. Honestidad sobre todas las cosas.

Ayer hice un mapa de lo que quiero en la vida y es tan bonito. Quiero cosas nuevas, hermosas, quiero alegría para los que amé y ahora quiero. Sueño con ser lo mejor que puedo ser y se vienen cosas maravillosas, lo presiento. Que si esto llevará a cambiar mi panorama sentimental? La verdad no tengo ni idea, pero estoy dispuesta a averiguarlo, así que no me juzguen si me sale todo mal. Lo importante es hacer todo lo que esté en mis manos para que salga perfecto, como me gusta.

Estoy feliz porque he podido darme ciertos gustos deliciosos: ropa, juguetes, aikido, abrazos. Pucha si quiero abrazos. Parezco un teletubie jajajaja, pero he aprendido el valor que tienen y me he malacostumbrado a recibir muchos, así que no teman en darme uno grande cuando me vean por ahí. Lo lindo es que he notado que no soy la única y amigos que antes eran un poco ásperos ahora me abrazan. Qué hermoso!!

Mi nueva afición se llama Lady Gaga... esa vieja cada vez me sorprende más y amo las sorpresas. Ella e Ian Somerhalder hacen de mis días algo hermoso. Si alguien lo conoce, por favor, díganle que planeo casarme con él hahahahahaha.

Besos a todos y gracias por el apoyo y las sonrisas.


Jo - Poderosa Afrodita

Sólo pasaba para dejarte unas palabras


Eres mi amor de dos de la madrugada, en las nubes azules.
Si tuviera tus ojos entre estas nubes tan azules de hoy
llenaría de vida tu sonrisa.

Hoy no soy sino tú,
tú de lejos, de cerca, al rededor.
Sólo tú tienes la llave, abres la puerta,
por fín sólo tú.

Ay... mi cuervo. Mi sombra.
Vuela alto y llévame a tus alas.
No me dejes entre las trenzas de la Luna, como siempre.
Ámame.

Varios príncipes han llegado a mi castillo con espadas de lata,
tu te escabulles en mi ventana sin matar al dragón,
con ganas de tomarme, sin gallardías,
sólo tú, tú siempre dentro de mí.

Y ya no estás dentro de mis zapatos o mi ropa,
tu vida está dentro de mí,
con tus tonterías incluidas,
haciéndome suspirar, demonio imprudente.

Ya él lo sabe... siempre lo supo.
¿Lo sabe tu mitad?
Lo sabrá...
... todos se enteran del encuentro de dos meteoritos.

Estamos en cuenta regresiva, ojos verdes.
Ya serás mío.

Hoy mi vida entera busca poesía y yo oí tu voz.
Es tan poco lo que necesito para eliminar meses y meses de ayuno, de expiación,
de sacrificio.
No es necesario, ya no, porque me dieron la llave a tí a regañadientes.
La verdad no la quería aún.

De un sólo golpe ha vuelto todo lo que tenía debajo de la alfombra:
los lunares, el verde profundo de tus ojos juguetones, tu voz.
Gracias por tu voz, ese bálsamo precioso tantas veces odiado.

Eres mi demonio favorito, el camino a casa, el perdón a mis olvidos.
Vuelves con tu sonrisa temprana y tus promesas, siempre esas promesas.
Te dije que no, te lo grité, te lo clamé, te lo rogué.
Ahora estoy corta de respuestas.

Leerás esta noche y notarás que no te conté la principal de mis noticias,
la más dura e, irónicamente, la más liberadora.
Es un no más a un "No más" dado hace mucho.
La vuelta de la Lacrimosa del Requiem.

Somos viejos ahora, corazón, la edad ha llegado para los dos este otoño
y nos hemos quedado sin excusas, me lo anunciaste hace un tiempo.

Primero fue el dolor, luego el amor
y luego el dolor y el amor al tiempo.
Basta de dolor y de amor, ángel mío,
Nuestro tiempo en la Tierra es muy corto para eso.

Lo confieso: siempre tú, en cada esquina, en cada aire,
siempre tú en mis oidos retumbando, en mis letras,
siempre villano y héroe, policía y ladrón.
Siempre yo diciendo un no que siempre es un sí.

Estas son letras de un corazón destrozado en un accidente,
y de un alma intácta en tu mesa de noche.
Son letras de escritor dejado caer al vacío
que tranquilo mira las estrellas.

Tómalas, ángel mío, para que las convirtamos en lo que prometes y lo que no.
Yo esta vez sí prometeré, porque no volveré a tenerte miedo,
este será un baile de dos.


Granger

Tú, eres verdad

La verdad es algo efímero e involuntario, que naturalmente se convierte en rectificación.
Muchas fueron las veces que dijimos verdades y las rectificamos, profundos y sonrientes,
pero tal vez hay una verdad jamás dicha.

Mi corazón ha sido refrescado con agua fría en el sereno de la noche,
y eso me llevó a varias verdades
tu voz, por ejemplo.

Tu voz es la voz de mil voces, pausada y feliz,
tu voz dice lo que los ojos callan, muy al contrario de la media.
Tu voz aparece por descuido y me roba sonrisas.

La fantasía de tu voz se da por silvidos. Días antes la presiento, como un terremoto,
pero la verdad más grande está en lo que la produce.

Tu boca tiene cuchillos afilados dispuestos a besar cruelmente.
Su profundidad sólo la dan tus palabras fuertes y reales.
No hay mayor espacio entre los dos que cuando hay silencio.

Esas son mis verdades que hoy me dio el agua fría que recibí
y te las digo ya sin miedo, conciente de que vienen llenas de polvo y hojas,
como todo en mí.

Me han cerrado una puerta que no quería cerrar, porque sabía que abriría la de las verdades,
esa que nos lleva al silencio y a los anteojos.
Sí ves? Cada vez la vida me lleva a parecerme más a tí
para hacer que mi voz sea verdad transmitida desde mi boca
así no quiera hablar y tú tampoco,
así nos hayan callado hace tanto.



Jo

Resumen 2009

(Para mi inventario personal)

Este es el tiempo de los balances y, what the hell, me uniré a la masa.

Ganancias: 2009 me deja trabajando en un lugar genial, sin jefe asqueroso, con más amigos, más tranquila y, en general, más feliz. Mi amore me ama y yo locamente a él, la vida sigue un curso genial, salí de deudas -así que esto viene con ganancia económica-, gané un wii, ropa nueva, muchos libros, una beca maravillosa, el Master, 3 centímetros de uñas más y como 5 kgs hehe, bueno, unas por otras.

Pérdidas: perdí el miedo, eso fue lo más importante. Algunos amigos se fueron a otras tierras, pero no lo cuento como pérdida porque sé que están para mí y yo para ellos, en cualquier parte del planeta. Hmm, tal vez perdí un par de gafas muy feo y ahora tengo mis azulitas hermosas.

Lo que se quedó: se quedaron las sonrisas, mi amore, mi familia y mis amigos. Todo lo que necesito para seguir creciendo. También el demonio, pero ese entra en todas las anteriores categorías de alguna manera... siempre lo hace.

Aprendizajes: aprendí lo que es vivir tranquilamente, a ser más egoista en el buen sentido -si existe alguno-, aprendí a leer fotocopias otra vez, a reirme en mi trabajo y de mi trabajo, a manejar mi dinero, a caminar todo el tiempo, a jugar Guitarr Hero, a querer a mis límites y sobrepasarlos, a amar locamente.

Retos: se viene el viaje más importante de mi vida, lo que por años esperé está a la vuelta de la esquina y eso genera miniretos geniales. También están los demás retos, los secretos placeres de vencer.

Personas: este año me ha mostrado un abanico incesante de nuevas personas cuya compañía ahora disfruto: mis compañeritos de la office, a mis colegas historiadores paisas Pablito y Lina, que son una maravilla, mi prima que volvió del olvido para mi, mi Kath que volvió de España y me llenó de alegría y nostalgias, y todos los que siempre están: mi combito tortuga, mis amigas del cole, mis bebés -ahora adolescentes- y mi abuela, la luz de mis ojos.

Lugares: estoy en el mejor lugar, qué puedo decir... y... ta ta ta taaaaan... ya viene un nuevo lugar para vivir. Lo huelo.

Conciertos: Kiss y Depeche Mode... ¿oyeron? DEPECHE MODE.... sí, lloré y todo.

Sensaciones: Felicidad, calma, presión por el triunfo y una ambición arrasadora. Este año es mio!!

Fotos: el día de mi renuncia, el viaje con mis hermanitos, mis uñas largas, caminar con mi amore de la mano y la pelea que terminó en balance para casarnos, hacer las vueltas para la maestría, mis primeros días en mi office, reir hasta morir con JuanMi, Zayra, con Remus, Felipe y con Matt, el estreno de la malísima 6ta peli de Potter, ver la Estafa Maestra, mi cumpleaños disfrazada de Emo y los abrazos de saludo a mis amigos, los que volvieron y tanto esperé. Luv U Guys.

Esto es todo un año en pocas palabras. Casi no se acaba y la verdad no quería que terminara... fue taaaan maravilloso.

Adios 2009, te extrañaré y recordaré. Sin embargo, jamás hay que olvidar que las grandes, ENORMES cosas suceden en los años terminados en cero.




J010

All About Me

Desde la cabeza del mundo te miro, alma mia.
Cargada de tantos pesares a cuestas, pero con esa vista lejana, llena de sueños.
No sueñes más, alma de mi alma,
lo que quieres que te vea no lo hará más.

Oteo para encontrar a otros
que pueden vivir sin alma, como yo desde que se apagó la noche,
pero veo que también pierden la piel a pedazos
y me parece grotesco.

¿Estamos condenadas al finito, mi alma?
Ya no encuentro las palabras para abrirme paso en la eternidad,
quiero volver a pisar con mis zapatos de tacón alto
el cielo donde camina la noche,
pero la pesada luna no me deja.

Tal vez en tu maleta están mis zapatos,
desde el día que perdí mi mejor recuerdo.
Ese que me despierta en las noches
y se va en las mañanas.

Quieta, alma mía, no camines más,
no vale la pena perseguirme, ya me he ido,
y desde la cima del mundo te observo,
mientras te caes al barranco de mis nostalgias
y te llevas los zapatos que me pedirá la noche para recorrerla.



Perséfone
con el alma marchita y en un intento imposible de evadir la tristeza añeja.

A HOLE NEW ME

Saludos a los que aún ven esto desde el polvo que lo cubre.

Hoy quiero contar un poco en qué ando, y por qué las letras han sido dejadas un poco a merced de sí mismas para mi propio beneficio.

Y, nuevamente, todo inicia con un sinnúmero de coincidencias.

Hace 3 meses me cansé de la media vida laboral que tenía y las circunstancias me ayudaron a dejarlo todo e irme a ver qué hacía conmigo. Finalmente la conclusión fue un mes de deliciosas vacaciones, de verme con mis amigos que vinieron al país y caminar bajo el sol, sentir cómo mi camino dejaba la niebla y me acercaba a mi objetivo. Me sirvió todo lo que ví y lo que me dijeron, lo que leí y lo que me ocultaron y de ese mes tan caótico salió algo nuevo, una nueva etapa para mí.

Ahora estoy trabajando en el mejor lugar posible, aprendiendo mucho, conociendo personas muy interesantes y divertidas, viviendo mi tranquilidad con mucho trabajo y nuevos retos todos los días. Finalmente encontré un lugar en el mundo laboral en el que siento que puedo hacer cosas grandes y donde no me importa perder un poco de mi tiempo personal, porque aprendo todo el tiempo.

En cuanto a mi amore, sigue ahí, más firme que nunca. Cada vez que lo veo suspiro incansablemente y su apoyo ha hecho que esta vida nueva sea aún más maravillosa. Cuando ya no hay sombras en el camino el amor se convierte en el único camino y si este camino va con un hombre del calibre de mi Paul de la mano, todo es posible.

Y bueno, esto ha sido todo lo que ha ocurrido. Ya sólo falta un mes para iniciar mi maestría y algunos meses para cumplir mi propia meta sobre mi libro. Todo brota, todo fluye, todo encaja... Finalmente


JO - Pallas Atenea en una biblioteca

REFLEXIONES DE UNA NOCHE MORIBUNDA.

- Tal vez sea mejor así, con más tranquilidad y menos drama. No extraño mis lágrimas ni el dolor, aunque me haga falta algo de esa fuerza reconstructora. No se puede reconstruir lo que está en buen estado.

- Ansiaba disfrutar mi libertad y ahora la he tenido. Lo que he aprendido de ello es que se puede ser libre atado, cuando lo que sientes que te ata no es una soga.

- Aún me debato entre la necesidad del éxito o de la pasión. Son dos cuestiones que juegan en mi mente con sincronizada frecuencia.

- He aprendido que hay muchas cosas que no sabré nunca y eso me frustra por una parte y me relaja por la otra. Es algo así como un alivio sadomasoquista.

- Me llamaron "artista" hace unos días y sigo preguntándome el significado de esa palabra, y si merezco ser catalogada como una.

- Entiendo el odio, pero cada vez me cuesta más comprender el significado de la admiración. En mi caso, viene y va, por eso no he podido atraparla para someterla a estudio.

- Extrañaré los sonidos de la carrera séptima, de mi calle real, cuando parta. Ya no quedará en mis pulmones el hollín de mañana, ni los pasos de los desposeidos que han tomado como suyas mis calles. Adios, Chapinero. Hola, cielo aterciopelado.

- He notado con ansioso interés que mi visión de mí misma es muy discimil a la del espejo. Coincidencialmente esta imagen cambia con mis éxitos y fracasos, lo que me lleva nuevamente a mi debate interno sobre este tema.

- Amo los masajes en mis pies que da mi Paul al llegar a mi cama. Si tuviera que elegir un momento perfecto diría que el mío empieza con ese preciso movimiento de manos y sus ojos encontrando los míos.

- No quiero tener que elegir. ¿Es necesario? ¿Llegará el día en que eso sea imperativo?

- Mis poemas han tomado vida propia y ahora sueño con ellos.

- Quiero caminar las calles con un disfraz apropiado en Halloween. Lo apartaré en septiembre.

- He aprendido a dormir abrazada a otro ser humano, con alguna dificultad. Tal vez se debe a la calidad del ser que duerme a mi lado, o tal vez tiene que ver con la sincronia de su corazón a toda carrera y el mío emocionado.

- He visto la sombra de la muerte y he llorado acariciando su tez oscura. Será una imagen que no podrá irse ya jamás de mi mente y tal vez por esa imagen y por el roce de mis lágrimas con sus manos es que son las tres de la madrugada y no puedo dormir, rogando que desaparezca de mis ojos o que se concrete y me deje llorar en paz, esa paz que he conseguido tras golpear tanto mi cabeza para arrancarme ganas que no había sentido antes.


Es suficiente, hasta los vampiros necesitan dormir

VOLAR ENTRE SOMBRAS ... otra vez

Otra viejita...

Hoy tejí entre sombras un mundo para dos, doloroso y ardiente.
Mi imaginación me hizo volar hasta tí, piel curtida y manos suaves,
para traerte lentamente a mi cuerpo y hacerte sumergir en mis sueños.

Pero ahora, los sueños han ido de fiesta y yo me uno a ellos para golpear en tu casa.
No queda más sino la tristeza amarga del despertar,
y mis rodillas cicatrizadas que vuelven a herirse.

Todas las danzas junto a tí son al mismo ritmo,
es un vaivén de alegrías que llevan al orgasmo
pero el tiempo es robado entre nuestros sueños compartidos
y mis pesimistas apuestas eran infalibles...

Hasta hoy

Hoy fue un hoy como ningún otro,
es la antítesis del baile, la nueva forma de ser nosotros,
hoy te encerré y tu rogabas,
hoy yo caminé y tú me seguías.

Hoy fui tú y tú yo,
por primera vez en todos los siglos.
Los cuerpos los mismos, las manos iguales, la textura aterciopelada,
pero mi corazón caminaba tranquilo mientras el tuyo galopaba.

Déjame ser dueña de tí por un momento, sombra de mí,
y llevarte a la primavera un rato conmigo,
no quiero que te quedes en este helado recinto de sonido perfecto,
quiero que te hundas en mi voluntad mientras sonreimos en las sombras
que me hicieron hoy soñar contigo.




JO

Me he convertido en un monstruo,
por soñar con los ojos abiertos y reclamar mi sitio en el mundo.
La piel se me vuelve escamas
y la voz chillona y fastidiosa.

Repto por la ciudad haciendo daño a los que amo,
pensando que hago el bien y soy feliz,
porque llevo un espejo que no me deja ver la realidad.

Pero la verdad es que ya no me escuchan, ni me ven.
Quieren irse lejos pero están atrapados,
como en una red interminable... lejana.

Sólo el piano de siempre toca el requiem del monstruo,
los cazadores se acercan y he decidido entregarme.
Ya no quiero vivir entre los bosques, confundida,
tratando de encontrar el momento de mi conversión.

Ya no más sufrir por las escamas que me pican,
el escozor de mi garganta y la tristeza.
Mejor dormir.



JO

EL CAMINO

Pasas caminando a mi lado, como si no estuviera allí.
Siempre el mismo sueño circular; a véces triste, otras alegre.

No me ves, porque no cumplo con las leyes de tu universo,
crees en tus fantasmas y no en los míos,
huyes tras un velo de tul.

Tarareo canciones para que me escuches,
doy puntapiés y traspiés,
sé que te pierdo porque las notas del piano ya no saben a tí.

¿Se acabaron las temporadas en el Olimpo?
¿Vas a perderme así no más?
... y sigues sonriendo, como si el mundo no se hubiera acabado,
mirando al frente, con tus sueños intactos.

Yo iré a morir un rato, a hundirme en algún violín
o en una guitarra.
Pasa por mi casa, miente y dime que me piensas,
deja que la poetiza se destruya con esperanzas
y no la pierdas, jamás la pierdas.

Te veo caminando a mi lado y te sonrío,
con esa sonrisa fingida de corazón hecho trizas,
y tu pasas, volando en tus agendas,
contando las piezas del reloj de tu Universo.



Jo

ME PARECIO DIVERTIDO

A véces sólo hay que dejar pasar el tiempo y hacer bobadas... para la muestra, un botón.


Si yo fuera una estación del año sería... Invierno lleno de nieve
Si yo fuera un mes sería… Octubre (ojalá hubiera invierno en octubre jajaja)
Si yo fuera un día de la semana sería… Sábado
Si yo fuera un momento del día sería… 8 p.m.
Si yo fuera un planeta sería… Júpiter
Si yo fuera un animal sería… hmm, si estoy contenta, sería un manatí; de mal genio, un tigre.
Si yo fuera un mueble sería… un escritorio.
Si yo fuera un líquido sería… mercurio
Si yo fuera un instrumento musical sería... un piano
Si yo fuera un sentimiento sería… la pasión
Si yo fuera un verso sería... "Compañera(o) usted puede contar conmigo, no hasta dos o hasta cinto, sino puede contar conmigo..."
Si yo fuera una canción sería… Singing in the rain
Si yo fuera una comida sería… raviolis (porque sé que te encantan)
Si yo fuera una parte del cuerpo sería… la mano izquierda
Si yo fuera un olor sería… césped recien cortado
Si yo fuera un objeto sería… un libro de detectives
Si yo fuera una asignatura sería… historia
Si yo fuera un dibujo animado sería… jajaaj el coyote, seguro
Si yo fuera una figura geométrica sería… a veces un triángulo y luego un círculo.
Si yo fuera un número sería… el 10 (como en todos mis malditos listados de asistencia jajaja)
Si yo fuera una flor sería... una orquídea o un cartucho
Si yo fuera un coche sería… un porshe carrera negro descapotable a toda velocidad
Si yo fuera un famoso sería… Jo March
Si yo fuera un color sería… Rojo
Si yo fuera una ciudad sería… Paris
Si yo fuera un dolor sería… otitis
Si yo fuera un mar sería… el Mediterraneo
Si yo fuera un idioma sería... Japonés
Si yo fuera un elemento sería… Mercurio nuevamente
Si yo fuera un libro sería….. Sensatez y Sentimientos }
Si yo fuera un viaje sería…. atravesar Francia en el TGV
Si yo fuera un vestido sería…. uno de princesa renacentista
Si yo fuera un programa de compu sería…. MSProject
Si yo fuera un sueño sería…. Una persecusión entre cuadros de Van Gogh
Si yo fuera música sería… música electrónica o jazz


Quien lo lea lo copia y yo lo leo en su blog. Beshos


JO

Alma Ausente - Otro 20 de Mayo

Va y viene, alma ausente, mientras las olas lo llevan.
Permanece, fenece, me estremece.
Dos palabras parecen coros que cantan
Un adiós, y la realidad desaparece.

De nada sirven los lamentos al infinito
Porque traen para sí ecos del abismo,
Hay un muro silente entre los mundos en que nacimos
Y se construye con cada lamento y cada grito.

La tristeza tampoco es suficiente
Desperdicia nuestros propios apetitos
Forzándolos a huir
En la escalera que quemamos hace tiempo.

Se va la vida, como la espuma de mis manos,
Es corto el trayecto que se vive y largo el que se olvida,
Quedan las estaciones en donde caminé divagando
En medio de los delirios que nos hacían reír.

La otra que soy se levantó esta mañana recordando,
Sin súplicas, ni lamentos que no llenan su ser,
Algún suspiro errante la despertó de madrugada
Y el color del cielo la hizo sonreír.

No me quites tu sonrisa, alma ausente.
Esta que soy y no seré la necesita.

Tranquilidad

Mis aprendizajes de estos días:
- Lo que perturbe mi tranquilidad será totalmente abolido de mi vida
- Golpearé puertas hasta que me sangren las manos
- Manejaré todo por la medida del costo beneficio
- Diré lo que piense a pesar de cualquier consecuencia
- Abrazaré la posibilidad de sentir y vivir las cosas que he mantenido tanto a raya para no sentirlas.
- Mis instintos van primero.
- Mi vida está dividida por un muro entre lo que siempre quise y lo que he conseguido. Ya encontré la puerta que los conecta y nada que altere esos sueños se mantendrá
- No pondré otras mejillas, ni diré “lo siento” y no lo siento… de malas.
- No me reprimiré de decir te quiero, te extraño, te pienso, te adoro y otras cosas que siempre he considerado de carácter reservado.

JO

CONVERSACIÓN CON DIOS

Creo que he purgado de mirones estas letras, así que compartiré para mi y aquellos que me importan un listado que me he forzado a hacer, a partir de los últimos acontecimientos:

Cosas buenas que persisten...

- El amor de 4 personas tan fundamentales como casi incondicionales: mi mamá, mi amore, mis hermanitos, y mi primo.

- Los olores que más me gustan

- Mi portatil

- Mi cuerpo (no es excelente, pero me consta que me fue entregado nuevecito y listo para todo)

- Mi colección de libros

- Mis capacidades innatas: análisis, lógica, expresión oral y escrita, ternura, humor (aunque negro), investigación, conducción, mecanografía, idiomas y dos otras más.

Por el momento la lista no crece mucho más, pero es un comienzo. Te voy a escuchar, amor de mi vida; no repetiré lugares macabros conocidos; ya conocí mi lado oscuro y no me gustó, pero al menos ya reconozco el camino y puero virar mi barco. Lo dirigiré a tí y a ella... no les voy a fallar. Espero que esto me sostenga mientras puedo levantarme por mis propios pies.

Gracias amore y este tema no se repetirá más.



JO

PERDIENDO EL TIEMPO

O bueno, ya no tanto.

Noté que he perdido mucho tiempo, pero estos días he notado LA MAGNITUD de la pérdida. ¿En serio perdí 2 años con una persona tan idiota? no lo supero... Es decir, sabía que era fracasado y medio huevón, pero "bruto" no había pasado por mi mente. Ay, quéeee lástima.

´Sé que los pocos lectores de este blog pensaban que escribiría algo más elaborado, pero hoy no quiero. Estoy mamada de decir las cosas elaboradamente. Lo dejaré para mi libro hasta que me vuelva a dar la gana. Jajaja eso fue liberador.

En fin, anoche hablé con este tipo y me pareció aterrador lo cegadora que puede ser una ilusión de estabilidad como la que viví en esos años. No tiene nada qué ver conmigo, hay un abismo inmenso entre él, mi esencia y mis pensamientos. No lo reconozco de la imagen que tenia de él. Qué lástima me dio. Y lo peor es que él cree que las cosas pueden arreglarse... lo siento, amigo, el vacío no puede arreglarse.

Agradezco inmensamente a todos aquellos que intentaron abrirme los ojos en esa oscura época y a aquellos que fueron directamente responsables de que despertara y no volviera a dormirme. Por siempre estaré agradecida.



JO

PD: mi patronus ha cambiado, ahora es Sheldon diciendo "There There"

YOU

This is a letter without sender,
an incomplete phrase, the beguining of the piece.
You everywhere. My dream and nightmare.

You read me like a book left behind,
resurrected by you at end of its time.
No one ever could touch my words
and take some away for his diversion.

Now it's me who wants to read you,
in the deepest part of your system.
I have found my match, at last,
and after all this time, the clues lead me to you.

The door is wide open for you to come in,
to talk to my nightmares and sing them to me,
like we used to when we were young in this matters
and we dreamt wisdom and fairytales

I'm not asking you not to leave me,
the numbers are on my side,
you never leave, you stay all over me,
even when you are not here,
even after you say bye.

I will just stay here, my arms closed
till your words come back
to tell me all the stories that I know,
because you have told them to me before,
with my head in your hands,
laughing as always.


Just Jo

I CAN GET NO SATISFACTION

Quién me ha convertido en este monstruo?
Qué ser despiadado ha puesto sus garras en mi inocencia y ha firmado en mi piel sin preguntar?
Eres tú, sombra de mí, que me lleva a ser verdugo de mis benefactores
y a matar poco a poco lo que me ata a la luz.

Ahora no pienso en los números,
quiero rehabilitar mis alas y dejar atrás el miedo.
Maldito miedo encarnizado que apareció el día en que mataron mi corazón
y extinguieron mi alma.

Y ahora hablo con las voces que tanto daño me hicieron,
y finjo perdonar y ser cortés y educada.
Tonto, el odio no se borra, aparece con cada cicatriz que sangra.

Tú eres el nombre que maldigo y el apocalipsis de mi tranquilidad.
Era otra y me convertiste en este monstruo nauseabundo
que aún no se perdona el no saber, el entregarse por completo
y enciende las alarmas cuando vuelve a intentarlo.

No quiero vivir mil veces el mismo día,
cuando las lágrimas no paraban de correr.
Saca este puñal, juega con él, trágatelo.
Déjame buscar la felicidad de los que quieren mi bien.

Ahora hay un espíritu de fuerza a mi lado
y yo no puedo satisfacer a mi corazón por el hueco que dejó tu desidia.
Hasta luego, desaparece, no te perdono y no lo haré.
Más aún cuando ahora todo esto es el resultado de tu encrucijada infantil y suicida.

Para tí, mi luz, mis disculpas
no quise entregarte estos retazos de monstruo.
Hubo una niña un tiempo que tenía confianza en los hombres
y no reclamaba nada, porque vivía en santa paz.
Quiero volver sin necesidad de perdonar a nadie,
sólo volver a mis antiguas formas.
Por el momento no quiero ser infierno,
sólo quiero ser amada con tranquilidad.

Ya vendrá la escoba adecuada para este lodo,
aparecerá la candidez de otras lunas
y seré tuya con tranquilidad.
A véces doy pasos en falso, y me pierdo de nuevo.
Pero cada vez con más facilidad encuentro el camino perdido.


JO

PD: Quiero amarte en serio, dejarte ser en santa paz. Tengo cuentas pendientes que no son tuyas, y, como me dijiste, estoy reflexionando sobre la causa de estas tormentas, y comprando paraguas para evitar que te mojes.

No vuelvo a pedirte algo que no doy. Aquí estaré y no te exigiré nada que no puedas darme, porque te amo.

TRANSMUTACIÓN

Cap 2

No habían pasado más de diez años, cuando Tomás decidió irse a recorrer el mundo solo. Era más práctico así y él siempre había sido alguien que no desperdiciaba energías en cosas que no fueran sencillas. Su compañera se cansaba de todo y resultaba incómodo caminar a su paso pensando que siempre habría de perseguirla, rogando que en una de sus rabietas no lo mandara a volar, figurada y literalmente.

El día que estos eventos ocurrieron él dijo que iría a caminar y no volvió. Tampoco mintió. De ella no supo más… tal vez había muerto o depronto simplemente ella le huía tanto como él lo hizo las primeras décadas. Su sombra era un recuerdo incansable, que lo cazaba en cualquier recodo remoto donde se sintiera medianamente cómodo. Tal vez el pragmatismo había ganado la primera batalla, pero los recuerdos durante mucho tiempo ganaron la guerra. Ana era una mujer tanto impresionante como fuerte y su influencia era total. No se podía respirar si ella no lo quería, todo a su modo, todo con precisión de relojero. Era un placer sofocante y una seguridad estúpida a los ojos de Tomás. Cuánto lo extrañaba.

Con Ana, Tomás nunca tuvo que preocuparse por más cosas que por seguir las instrucciones que ella le comandaba. Sin embargo, un alma rebelde difícilmente aguantaría una dieta tan estricta y desde entonces Tomás se alejó de las personas voluntariosas al notar los primeros síntomas neuróticos que lo llevaban a los ojos grises de Ana. “Ana, la Malsana” la llamaba para sí, y ahora se reía para sus adentros cuando su cabeza le traía estas palabras.

Por eso se encariñó con Lucía, parecía una mujer dócil sin perder carácter, tranquila, libre e independiente. No quería traer consigo un lastre o convertirse en maestro de nadie. Pasó mucho tiempo antes de aprender cómo evitarlo, pero finalmente Ludwig se lo comentó casi sin querer, caminando por el oloroso Támesis un día nublado, y desde entonces la cabeza le daba vueltas en las mañanas con la idea. Soñaba constantemente con ello. Sentirse finalmente normal. Hubo de pasar casi un siglo para sentir las hojas caídas como las sentía ahora, de ahí que elevara una plegaria muda con sus ojos muy abiertos para que todas las estrellas de la bóveda celeste entraran en ellos.

Lucía había sabido desde siempre que su lugar en el mundo no era claramente definido. Vio a todos los que la rodeaban, a quienes conocía de toda la vida o por unos instantes, y sintió que todos tenían un camino definido que algún orden cósmico les había provisto. Para ella no había caminos asignados, su vida era un ir y venir de experiencias nuevas, algunas obligatorias, otras optativas. No encontraba un rumbo claro y luego de mucho sufrir con ello se rindió y prefirió dejarse llevar, por la mera curiosidad de saber qué seguía. Al menos eso lo tenía claro: quería saber qué seguía durante años, decenios, siglos. No se conformaba con pensar en un horizonte de cincuenta años a lo sumo, su cabeza sobrevolaba espacios más altos.

A Lucía le encantaba leer de la historia de los pueblos, sus costumbres y mutaciones. Había unas culturas de las que disfrutaba explorar más que otras; los celtas eran sus favoritos. Le encantaba saber que de un grupo de guerreros salvajes, sedientos de sangre y amantes de la naturaleza hubiera aparecido una raza que conquistó un vasto imperio y lo perdió, para luego ser reconocidos por sus buenos modales y búsqueda de la paz. La ironía acompañaba a la historia en cada uno de sus capítulos, haciéndola parecer más un cuento de humor negro que una materia digna de estudiarse y eso le fascinaba. Sin embargo, a la hora en que a todos los mortales del siglo veinte y veintiuno les imponen la decisión de elegir un camino, al menos profesional, ella no optó por la historia. Prefirió irse por lo seguro y estudiar algo en lo que fuera buena y eligió arquitectura. Tarde o temprano encontraría la forma de que su pasión y su ambición llegaran a una sana simbiosis. No había prisa.

Desde esta decisión, las líneas serían sus acompañantes más frecuentes. Las estudió, las aplicó, las veía por todos lados, en cada edificación y monumento, en las vías y el computador. Las líneas lo componían todo. A menudo las seguía con la mirada hasta que se perdían en una esquina, o en el inicio de una persona que se unía perfectamente a la estructura por un momento mientras caminaba. Allí terminaba la línea y Lucía se sentía un poco huérfana, pues debía volver a mirar el mundo en general, hasta encontrar una nueva línea qué seguir.

Un día iba persiguiendo una línea especialmente larga, de esas que hacen caminar para poderlas seguir, cuando Tomás se topó en medio de su línea y acabó la magia del infinito. Lucía lo miró con desprecio y le sostuvo la mirada cuando Tomás la miró fijamente preguntándose el porqué de esa mirada. Cuando no obtuvo respuesta gestual o algún tipo de disculpa, sino una larga mirada sostenida de desprecio, Tomás se acercó.

TRANSMUTACIÓN

Cap 1

(Homenaje a la señora Arroz)

Cuando vio el mundo nuevamente, no había cambiado mucho: seguía siendo baja, de cabello negro y muy blanca. Sus ojos seguían siendo vacuos y sarcásticos, y adoraba dormir mientras los demás despertaban. Siempre había sido una noctámbula empedernida y fueron pocas las ocasiones en las que durmió una noche entera; era más normal que fuese una mañana completa.
Los pocos cambios que notaba eran más de forma. La forma de sus uñas, ahora largas y traslúcidas, o que ahora su boca peleaba con dos nuevos compañeros muy afilados. Esos eran los cambios. El resto continuaba igual.

Tomás la veía desde una prudente distancia, con algo de atención, pero poco entusiasmo. Ya lo había visto antes, así que le causaba poca curiosidad. Esta vez no lo había hecho en principio con el propósito de ganar una más, sino por el mero gusto de la experimentación. Pero nada había nuevo, el mismo ritual de siempre fue lo que vio: muchos espasmos, limpieza total y luego la germinación de la nueva vida que no quería dar. Hubiese sido todo más interesante si ella hubiera muerto o mutado en algo diferente.

Nada extraño ocurrió, para ninguno de los dos: Tomás yacía al lado de Lucía, la tomó de la mano y le dijo “¿Sería un cliché decir ‘Bienvenida a la Noche’?” y ambos rieron. Ella no tenía muchos alientos para contestar, se sentía cansada, pero de una forma diferente… Vaya, lo primero extraño que sentía: cansancio. Creyó que no se cansaría jamás.

Ahora mover sus manos se sentía complicado, “Mientras me ubico en esto”, pensó. Tomás simplemente la miraba, intuyendo los pensamientos que antes eran tan fáciles de leer. Ahora pertenecían a las sombras brillantes, y él podría besarla sin pensar que se trataba de un aperitivo. Lucía no pensaba en eso, a ella jamás le importó eso. Su objetivo era convertirse y aprender a no morir nunca, a respirar el aire de todas las noches sin aburrirse. Había leído sobre la trampa de la inmortalidad y deseaba huirle. Quería saborear la eternidad entera.

Se levantaron de la hierba tiempo después de que todo esto sucedió, porque las estrellas se veían increíbles desde el punto que ambos habían elegido para convertirse. Tomás sentía las hojas tras de sí sin inmutarse, disfrutando el pequeño dolor que le daban en la piel. Era un hombre agradecido y esto no era más sino otro pequeño milagro.

Hace muchos años, Tomás fue monje. Uno muy malo en los quehaceres, que le daba trabajos a los demás de su comunidad, pero: ¿Qué se podía esperar de un pequeño de 12 años obligado por sus padres y su vocación al servicio del Señor? Era considerado un adulto entonces, pero él no sabía manejar esa responsabilidad. Un día jugaba en el pórtico de la casa de sus ancestros, al siguiente era un monje aspirante a copista. Sin embargo, cinco años después se acostumbró a ser un monje malo que daba muchos problemas y prefirió divertirse a costa de las estrictas reglas de sus hermanos.

Una noche lo convirtieron y no pudo seguir disfrutando de las pilatunas inocentes que cada día se le ocurrían entre los pasadizos del inmenso castillo que algún noble les entregó hacía ya un siglo para pagar alguna pilatuna peor, de esas que no se podía perdonar sino con propiedades y oro. Ahora debía huir lejos, pero con cautela, pues la mujer que lo convirtió necesitaba apoyo ahora, porque se encontraba en medio de una guerra y debía ganar. Tomás no sabía de qué hablaba, pero sin embargo la acompañó por los caminos de los peregrinos algunos años, hasta que cambiaron los caminos y Tomás simplemente se cansó. Se cansaría muchas veces más de los problemas, de la gente, de la alegría y de los lugares.

Gracias al Señor, siempre, al darse una vuelta, volvía a su país y ya era completamente diferente: quienes había conocido vivían y morían, las calles cambiaban, las casas se construían a veces más grandes y otras más chicas y su país iba cambiando de nombre, a medida que las guerras iban y venían. Eso era lo que hacía de este mundo un lugar vivible, si absoluta maleabilidad.

...

JO

DE ÉL PARA ELLA Y DE ELLA PARA ÉL

Me parece adecuada y es una canción absolutamente genial de un grupo que adoro. Con ustedes, INXS.


Need You Tonight

All you got is this moment
Twenty-first century's yesterday
You can care all you want
Everybody does yeah that's okay

So slide over here
And give me a moment
Your moves are so raw
I've got to let you know
I've got to let you know
You're one of my kind


I need you tonight'
Cause I'm not sleeping
There's something about you girl
That makes me sweat

How do you feel?
I'm lonely
What do you think?
Can't take it all
Whatcha gonna do?
Gonna live my life


So slide over here
And give me a moment
Your moves are so raw
I've got to let you know
I've got to let you know

You're one of my kind


y añado.... and you know it.


JO

El olor de la noche

Estoy enamorada del olor de la noche fría, temblorosa y juguetona.
De esa noche verde y chocolate, de las estrellas que se unen en puntos.
Vuelo en las alas de la noche.

Cuando el sol calienta mis entrañas, mis pasos son lentos y ansiosos,
con la noche me entrego al placer de contestar las preguntas del deseo,
a escuchar su sabiduría y a ser luna llena de detalles.

Amada noche, no te vayas nunca... quédate con tu olor en mi piel,
no permitas que el día te eclipse, recuéstate del lado de quienes clamamos por tí.
Te busqué de día y te encontré, noche, para saborearte
y vestirme de frenesí por la forma en que te mueves entre tus constelaciones.

Vuelve a mí siempre, noche, como la primera vez que te ví
y me marqué en tu memoria.
No olvides el trato milenario que tenemos
y que no se rompe con el amanecer.

Confío en tí, noche bendita, néctar precioso, pecado infame.
Jamás me dejarás y seremos uno mientras pasen tus horas,
escaparé del cielo azul para llenarme de negro,
manteniendo el equilibrio que con tanto esmero deseas enseñarme.


Gracias


JO

DE LISIS O LA AMISTAD

Me robo este título de los diálogos de Platón, porque he tenido que reflexionar mucho sobre este tema en estos días. La gente le dice "amigo" a todo el mundo. Yo la verdad no le doy ese título sino a muy contadas personas, lo que hace que los éxitos sean rotundos y los fracasos, inconmensurables.

En estos días he tenido que ver muchas amistades rompiéndose, otras fortaleciéndose y otras marchitándose. Lástima en el caso 1 y 3, porque ambas también aplican a mí.

Las que se marchitan son terriblemente más dolorosas... ver cómo esa persona que juraba lealtad o cariño a otra simplemente desaparece, o dice frases geniales como "uyyy si, me acabo de dar cuenta que ustedes son el pasado al que no quiero volver". Eso lo dijo un amigo y, aunque dolió verlo marcharse de mi vida (puede que él no lo sepa, pero se fue del todo), creo que era muy lógico, más cuando casi nunca hablamos así vivamos a unas pocas cuadras. Yo tampoco hice mucho para mantener viva nuestra amistad, así que lo entiendo, lo perdono, me perdono y ya... ahora es un compañero más de la vida, pero no un amigo.

La otra amistad marchita fue más prematura y tiene que ver con una mujer a la que quise mucho (aclaro que no me gustan las mujeres, pero uno puede quererlas) y la que simplemente con su berraca actitud valeculista no me deja más alternativa que mandarla para el carajo. Es más doloroso, porque hasta hace poco sinceramente le brindaba mi amistad, mi lealtad y mi cariño como a pocos... pero ella parece que prefiere dedicarse a su egoismo y desaparecer de la vida de todos hasta que la busquen, como si fuera una princesa inalcanzable.... News Flash, cariño: la gente se aburre de las personas egoistas, porque la base de la amistad es la reciprocidad en muchos sentidos.

Ya no más... allá tú con tus amistades a medias, aunque sea una verdadera lástima saber que desperdicié tanto tiempo y neuronas. Si crees que las amigas simplemente se aguantan que otras busquen eliminarlas de su vida sistematicamente porque "hoy odio al mundo y mañana también", pues no. Aunque no parezca para tí, tengo dignidad y me aburrí de esperarte en la misma banquita de siempre. Las herramientas para preguntar si estoy viva o muerta están ahí y si no las usas, no las usaré yo. Ya lo he intentado demasiadas véces, pero tengo un límite.


Adios les digo... como diría en buen francés: "me mamé"



JO

OTRO INTERMINABLE CUESTIONARIO

Nuevamente ataca el desparche y contesto uno de estos... vamos a ver:


1) NOMBRE: Johanna
2) APODOS: Jo, Joha, Juanita, Lely, Jo de la Pradera
3) DIA Y LUGAR DE NACIMIENTO: Lunes 27 de octubre, lloviendo, en la Clínica San Rafael
4) LUGAR DE ESTUDIOS Y CARRERA: UECO - FIGRI
5) CONDIMENTO FAVORITO EN UNA ENSALADA: tal vez vinagreta.
6) ALGUNA VEZ NADASTE DESNUDO: no
7) LA ÚLTIMA PELÍCULA: La otra reina. No es muy recomendada. Esperaba más.
8) COLORES PREFERIDO/OS: negro, rojo, azul.
9) BEBIDAS FAVORITAS: Cocacola Zero, jugo de lulo y maracuyá.
10) A QUE LE TEMES: a darme cuenta que he perdido importantes oportunidades de ser feliz.
11) MEJORES AMIGOS: Claramente no tengo.
12) UNA ALMOHADA O DOS: Muchas.
13) NO QUERIAS HABER CONOCIDO: La mediocridad de la gente.
14) CANCION FAVORITA: eso va por temporadas, pero de momento la "canción" es el Requiem de Mozart.
15) ULTIMO CONCIERTO: Duran Duran
16) COCHE IDEAL: Porshe del año negro y descapotable.
17) PALABRAS O FRASES QUE MÁS DICES: Tenaz, aha, Igual, Oruga.
18)COMIDA PREFERIDA: Arroz, Spaguetti Carbonara, Pollo sudado jejeje.
19) NO PODRIAS VIVIR SIN: Aire y agua.
20) PASTA DE DIENTES PREFERIDA: la que uso.
21) TE LLEVAS BIEN CON TU EX?: depende de cual, pero en general, sí.
22) HELADO PREFERIDO: Naranja, aunque sinceramente no me matan los helados.
23) ADIDAS, NIKE O REEBOK : Que pregunta tan boba.
24) PERFUME PREFERIDO: Hugo Boss Woman.
25) HORA A LA QUE TE DUERMES : 1 o dos
27) ALGO QUE TE CUESTE DECIR: Tienes la razón, cuando no la tienen y lo sé, pero me toca decirlo.
28) ALGO QUE QUIERAS DECIR A LAS PERSONAS QUE LEAN ESTO: No malgasten sus vidas.
29) DEPORTES FAVORITOS: el tenis y patinar (aunque años sin practicarlos)
31)CUANDO LLORASTE POR ULTIMA VEZ: Hace poco, pero no vale la pena decir por qué.
32) NO PERDONARIAS: yo dificilmente perdono muchas cosas.
33) ESTAS MAL SI: me dicen mentiras, me cambian los planes y me hacen decir mentiras.
34) COLECCIONAS ALGO?: Imágenes, postales, libros y ahora series de tele.
35) QUE FOBIAS TIENES: tengo fobia a la mediocridad ajena.
36) DILE ALGO A LA PERSONA QUE TE MANDO ESTO: Nunca más me envies de estas vainas.
37)TIEMPO QUE TARDAS EN ARREGLARTE: Como media hora, segun el sueño.
38) LUGAR AL QUE MAS TE GUSTA IR: a la zona histórica de Bogotá.
39) PROGRAMA DE TV FAVORITO: The Big Bang Theory.
40) CUANDO TIENES UN PROBLEMA LLAMAS A: Depende: si el problema es bajito, se lo cuento a dos amigas. Si el problema es mediano, a mi novio, a mis dos amigas y tal vez a mi papá. Si es una vaina muy grave, llamo a mi mamá directamente y a Dios de las alturas.
42) UN DESEO: La paz mundial jejeje. No mentiras, un trabajo nuevo.
43) QUE ESTACION DEL AÑO TE GUSTA MAS?: Otoño e invierno.
44) A QUE LUGAR IRIAS DE VACACIONES: a Europa, con plata.
45) TE IRIAS A VIVIR A OTRO PAÍS: Si
47) CANDIDATO PREFERIDO PARA el 2010: Ninguno.
48) FRIO O CALOR: Frío, frío y frío
49) CARTA O E MAIL?: Carta, es más valiente.
50) PERSONA QUE EXTRAÑAS: Kaaaaaaatttttt.
51) EL ÚLTIMO REGALO QUE HAS RECIBIDO: Hoy mis amigos me regalaron una colección completa de libros sobre Bogota... y los amo por ello.
53) CUAL ES EL MÓVIL DE TUS SUEÑOS?: Mi imaginación.
54) ERES PUNTUAL: Depende de la hora... si es a primera hora, poco. De resto, depende del tráfico.
55) DESCRIBETE EN TRES PALABRAS: Perséfone vs. Atenea.
56) ME ENFERMA: La injusticia, la mediocriddad, la mentira y la gente miserable y aprovechada.
57) QUIEN ES TU AMOR PLATÓNICO: ¿Platónico? Prefiero los amores Aristotélicos
58) PERSONA QUE ODIAS O NO QUIERES MUCHO: Andrea Cáceres... las razones las sabe de sobra.
59) LA ULTIMA PERSONA QUE BESASTE: el único que beso.... mi amore.
61) PERSONA QUE ADMIRAS: Varias... la primera que admiré es mi mamá y la última, Rob por aguantar 30 horas de vuelo.
63) QUE TE MOLESTA DE TI MISMO: Ser caprichosa y perezosa y mis largos exorcismos.
64) TE GUSTA EL NUMERO 69?: Ese número es de suerte.
65) PARA CERRAR CON BROCHE DE ORO, EL BESO IDEAL VA PARA : El hombre que me tiene enamorada.
66) QUIEN TE HACE REIR: Paul, Marie y Camilo, en ese orden.


Creo que se acabó.... espero lo disfruten más que yo cuando lo escribí.


JO

BAJO LA LLUVIA

Fueron tal vez 15 segundos. Algunos más, pero ella quisiera pensar que fueron mucho menos. La vida se cruzó en sus caminos como una ráfaga fulminante y dejó caer su peso sobre los protagonistas de esta historia.

Ella brincaba entre los charcos viendo a lo lejos un lugar de refugio. Él simplemente la observaba y esperaba fervientemente no delatarse.

Habían pasado algunas noches desde que ambos se vieron una última vez y el resultado había sido poco alentador. Un silencio mudo y culpable los había cubierto, como cubre la niebla las calles de la ciudad. Sólo quedaba la certeza de la ausencia que ambos buscaban por diferentes carreteras. Él en los zapatos ajenos, ella en su soledad.

Saltaba los bancos de agua con presteza, casi con habilidad, como si fuera un oficio recurrente. Pensaba en llegar a un punto seco y llamar un taxi desde allí. Se había dado por vencida ante la lluvia y encontraba la salida más decorosa a su mojada humanidad. Quería ir a casa, descansar un poco y pasar una buena tarde de tranquilidad.

Él había salido pronto de la última de sus reuniones, cansado pero tranquilo, observaba despreocupado las calles y aquellos que, como ella, saltaban charcos mientras el cielo se coloreaba de un azul-gris imposible. Luego, todo ocurrió rápidamente: ella estaba ahí, caminando a lo lejos, dando pequeños saltos para no mojar los zapatos que él mismo había quitado de sus pies hace ocho lunas. Ahora estaban mojados y él no quería que lo viera, pero sabía que lo haría.

Fueron tal vez 15 segundos. Él caminó hacia ella y ella vio que no podía esquivar un saludo cordial; él no respondió, sólo la abrazó como siempre lo pidió ella y se quedó ahí, entre la lluvia, sintiendo el calor de otros días y saboreando uno a uno los pensamientos de ella. No la soltaría jamás.




JO

GEORGE CARLIN - UN GENIO HA MUERTO

Pues bien, el hombre murió hace algunos meses, pero marcó mi forma de reirme de las cosas que a uno le da pena reirse: religión, gente mojigata y cosas por el estilo. Este señor (nacido católico y autoconvertido al ateismo) tiene un humor tan inteligente que hasta católicas como yo nos reimos hasta las lágrimas de sus verdades.

Lástima que murió, vaya a saberse dónde está ahora jejeej. Con ustedes, un poco de lo mejor de este señor, para que rían como yo.




Este es sobre los 10 mandamientos



Y este es una muy elocuente reflexión sobre la guerra, que yo comparto jejeje.




Este es sobre el aborto... ay Dios, he sabido reir.

Paz en su tumba... o lo que quiera que haya querido.


Besos para todos...


JO

UNA NUEVA FORMA DE DEMOCRACIA, SHELDON STYLE

(De mis descubrimientos en TV)

Haciendo nuevamente un homenaje a mis nerds favoritos, demuestro que si eres lo suficientemente geek, puedes hacer maravillas con la democracia.

La forma en la que Sheldon Cooper remedia los empates jugando Piedra-Papel-Tijera es jugar PIEDRA-PAPEL-TIJERA-LAGARTIJA-SPOCK... (instrucciones en la ilustración).

Qué viva la democracia y las justas elecciones.

JO

VENENO CONTANTE Y SONANTE

Las serpientes blancas traen consigo veneno en billetes,
negro y simple,
desabrido y maloliente.

Las almas viajaron hace tiempo a otras brisas,
donde no las toque la codicia de los tiempos del hombre,
hacia el lugar en que todos acallamos nuestros bolsillos.
Lejos del veneno.

No las perturben, sigan en sus serpientes interminables,
culpen a todos menos a sus conciencias,
esas que hace tiempo viven
en la tierra de sus sueños imposibles.

"Funesta semana" la llaman los coros de ángeles caidos,
que no son sino humanos idiotas que no saben perder.
Río de sus sueños, de su ética y sus principios,
mis carcajadas retumbarán en los oidos de su futuro.

No deseo sino una justa venganza
que permita que las serpientes sigan creciendo
hasta que se estrangulen a sí mismas
y del infinito surja el veneno, para limpiar la codicia de cada escama.




JO

(En este momento siento vergüenza de este país de emperadores caminando desnudos frente a su pueblo)

OYENDO EL REQUIEM – W.A.M.

Oigo los pasos de la noche acercarse a mi,
Como si la sombra de la blanca muerte se apostara a mis pies,
Clamando asilo.

Desde ella te llamo, amor mío,
Para liberar las cadenas de mis muñecas laceradas.
Ven, toma mi cintura y grita para mí… el infierno es muy sordo.

El día de la ira me estremece, pero mi cuerpo ya está acostumbrándose a la penumbra,
Es el momento de huir, pero mis pies no responden, la desventura me acoge,
Como a tí el día de tu juicio.

Ya los tambores suenan mientras las gentes piden salvación…
Luego de tantos pecados disfrutados y de tanta sangre bebida…
Cuando ya no hay sino culpa añeja y voces angélicas con peticiones vacías.

Pero la esperanza, humana quimera, prevalece frente a mi blanca muerte,
Así el demonio haya querido incinerarla y mi cerebro la rechace.
La crueldad infinita de la felicidad y el recuerdo de un mañana prevalece,
Gracias a los cálidos gritos de mi amado en la eternidad.

JO - A.K.A. Pallas Atenea

MINUTO DE SILENCIO POR LA PUBLICIDAD COLOMBIANA


Esta es la transcripción de un comercial de radio que escuché:

"-¿Yo soy tu amor platónico?
- ¿Platón, de platónico, como el filósofo griego? Esos griegos eran muy inteligentes, ¿no? Deberìamos ir a comer comida griega. ¿Dònde podremos comprar?
- No sé. Pero creo que tengo una multa. ¿Dónde se averiguará eso?

Si necesita hacer trámites del gobierno, ahora hay una forma más fácil... llame al ***
Gobierno de Colombia - Ministerio de Comunicaciones"


Sólo tengo tres letras para esto W - T - F???

Sinceramente aterrada y desconcertada,



JO

(La primera entrada no quedó bien, pero esta sí es la traducción literal del comercialucho ese)

PARA ATRÁS Y PARA ADELANTE

Un test que llegó a mi correo, para su deleite y porque ando prospectiva.


¿Qué hacías hace...


10 años?

A ver... era 5 de noviembre de 1998. Estaba en parciales en la U, con dos amigos recien conocidos que serían mis grandes robles; aprendiendo la vida de universitaria, empacando para dejar mi casa luego del divorcio de mis papás y aún soportando que mi primer amor se paseara frente a mi feliz.

5 años?

5 de noviembre de 2003. Recién graduada de la U, con los mismos amigos y un puñadito más, uno de ellos lejos ya hacia un viaje del que no ha vuelto (y no porque se haya muerto). Cuadrada y viendo la cara de todos porque al fin uno me duró. Viviendo días felices y tranquilos con un trabajo que muchos me envidiaban.

1 año?

5 de noviembre de 2007. Estaba despidiendo Crab's, saliendo de todo lo harto en mi vida, trabajando en algo que no me gustaba, pero que a mi mamá la hacía feliz jajajaja. Ya tenía en mi vida a mi sol particular a quien amo hasta hoy y veía llover, porque recuerdo que llovió durísimo.


1 mes?

5 de octubre de 2008. Trabajando para JA. Como era domingo depronto amanecí en los brazos de mi amore feliz suspirando y disfrutando de un día de descanso merecido. Comprometida, enamorada, lista para recibir los milagros que han venido sucediendo.


1 semana?

29 de octubre de 2008. Organizando un montón de temas en la oficina, luego del chaparrón de voluntarios más grande. Feliz por ese lado, organizando mi cabeza por el otro. Escribiendo mucho y ordenandolo todo porque noviembre estará lleno de trabajo.


1 día?

4 de noviembre de 2008. Trabajé normalmente, aunque llegué tarde al trabajo por vueltas varias. Organicé cositas, me metí a un chat a discutir el futuro de EUA y Ganó Obama!.


Hoy?

Me ví con Rocío, que ahora será mi voluntaria No. 80. Tuve serios problemas de incomunicación, pero al final del día los solucioné. Recibí una carta muy bonita que no esperaba que llegara. Pagué mi celular pero por primera vez en años me quedé sin un sólo minuto. Amanecí feliz y me acostaré tranquila, pero aún pensando en la felicidad de mi amado.


¿Qué harás...


Mañana?

Trabajar en la mañana, ir a Caracol TV, luego dizque trabajar, para luego verme con mi amore y finalmente descansar... Un posible Plan b es escribir en la oficina.


En una semana?

12 de noviembre de 2008. Iré con una amiga y mi amore a ver a Duran Duran en el Coliseooo.


En un mes?

5 de diciembre. La tormenta en la oficina habrá cesado y esperaremos por el día de las velitas. Seguiré feliz con mi amore y será viernes, así que me iré a tomar un martini en su nombre.


En 1 año?

5 de noviembre de 2009. Ichale, seré más viejita y sabia. Tal vez ya no viva en mi casa con mi mamá, y tenga ya en curso los proyectos que tengo previstos en mi mundo laboral que no son lo que hago ahora. Habré terminado la pesadilla de Cooperación y le daré muchos besos a mi niño, que ya tendrá un libro editado y publicado listo para la venta.


En 5 años?

5 de noviembre de 2013. Ya estaré casada con mi sol, que será un flamante periodista. Habré viajado con él a lugares geniales. Me reuniré con mis amigos de siempre a hablar de la vida y tendré una maestría a cuestas.


En 10 años?

5 de noviembre de 2018. Bueno, supongo que para ese entonces tendré un chiquitín que nos hará muy felices a mi sol y a mí, habrán publicado mi libro y será maravilloso tenerlo. Sólo me faltará sembrar el árbol y tendré todo listo para la siguiente etapa. Ya tendré tremendo apartamento, un carro divino y mis hermanos serán gigantes. Tal vez hayan sucedido cosas no tan chéveres, pero sé que al menos habré aprendido de ellas.


Eso es todo el test, que resultó más profundo de lo que imaginé. Ya leeré esto en 10 años a ver qué tanto se cumplió.



JO

LA HISTORIADORA

(A.K.A. Qué coños estaba pensando?)

Nuevamente a estas páginas a pensar. Hoy es el día de Todos los Santos y estoy pensando, así que, como tuve un tiempo libre, me devolví hacia atrás... Rompí uno de mis mandamientos personales y me puse a leer las cartas que antes me parecían un tesoro. Ay, Dios de las Cartas Marchitas...


Tenía miedo del futuro, eso fue lo que pasó. Y ahora estoy rodeada de cartas antiguas llenas de baches y mentiras a medias.


Hubo un tiempo en 1993 que me enamoré. Fue hermoso y tierno, muy sencillo y sentido. Yo pensaba que era lo mejor de este mundo, pero ahora que lo veo y lo leo, tal vez no lo fue tanto, sino la sombra que me cobijó por 10 años y me dejó exahusta y llena de tristezas.


En ese entonces era una niña llena de amigos de barrio que jugaba aún muñecas... no quería desprenderme de la infancia, aún lo entiendo y medio lo practico, pero en ese entonces se veía mejor, era más normal. En la casa 50 vivía un niño muy divertido llamado Juan David, un personaje que amaba su bicicleta y con el que era divertido conversar. Yo al principio lo detestaba, porque estaba bien odiar a los niños, pero luego algo pasó y me enamoré.


No fue tan rápido, fue lento y paso a paso. Nos poníamos cartas en escondites por todo el barrio para hablarnos, para palpar la vida del otro. Fueron cartas simples y bonitas que me hacían sonreir todos los días. Luego, el 16 de julio del siguiente año, por una serie de eventos terminamos cuadrados y me enamoré perdidamente. Luego todo fue hermoso, luego un caos, luego hermoso de nuevo y así, con crestas y valles que me dieron un vértigo horroroso y, después de 2 años, se fue y yo enloquecí de dolor.


Al decir enloquecer no me refiero a una triste metáfora, de esas con las que lleno este lugar. No. Realmente sentí enloquecer, me encerré con llave en casa para darme golpes en la cabeza sin que nadie me molestara, lloré hasta los gritos, me quedaba sentada en pilas de agua fria como para sentir algo, porque, poco a poco, dejé de sentir cosas... simplemente miraba el vacío del mundo para medio comprenderlo y seguir viviendo hasta que algo extraordinario me levantara.


Y así seguí, viviendo la vida que podía (o que él me dejaba tener, porque tenía por deporte restregarme su felicidad mientras yo me hundía) por dos laaaaargos años, hasta que me fui, para liberarme de muchas cosas... pero finalmente fue peor, porque ahora simplemente ya no tenía un corazón para regalar. Tal vez se había quedado en algún cajón de mi casa antigua. No lo sé.


Las personas que siguieron fueron bonitas sombras para adornar las paredes de mi cuarto y simplemente la soledad se apoderó de todo, de mi vida completa, así por fuera mucho estuviera pasando y así tuviera un compañero en la vida que no me defraudaba y medianamente hacía mover las fibras cardiacas que aún quedaban. Luego llegó el año 7 d.jd. y "decidí" recoger mi corazón... o eso creía.


Fueron otros 3 años, esta vez de dizque un amor gigante y lleno de sabores que no era sino un globo de latex que estalló al menor roce con la realidad. También hoy miré esas cartas, que supuestamente guardaban tanto, pero realmente no. Sólo palabras tímidas, mordiendo pero no tragando, porque estaba prohibido decir Te Amo, porque la "filosofía" decía que se debía ser mediocre para poder sobrevivir.... y, a decir verdad, la sombra más grande de mi vida seguía ahí, como una advertencia de qué podía pasar si volvía a mi antigua casa a recoger mi corazón para entregarlo.


Y bueno, la bomba estalló, todo salió despedido "en átomos volando" y yo me quedé otra vez sola y sin corazón, inmutable porque tampoco me sentí enloquecer ni murió nadie ni nada. Simplemente el vacío apareció nuevamente reclamando su lugar y yo me negaba que el amor de mi vida hasta el momento (por el tiempo y la estabilidad) era una gran mentira.

Ahora, supuestamente todo ha cambiado. El primer cambio es que ya no hay cartas por leer, porque el tiempo en que el romance se escribía murió, para dar pie a escribir todo lo que la persona que amas jamás te aceptará de frente. Ya no se escribe para mantener la llama del amor encendida, sino para encender otras, para pensar en otras, para dividir el deseo en cuantas sucursales sea posible... Es triste, sí, pero así es. Todos deseando a otro que no es el que tienes al lado, como un cuadro de Renoir.

El segundo cambio, es que me harté de recibir medios amores. Lo quiero todo. Lo siento, planeta Tierra, pero así es. No deseo jamás sentirme en franca competencia con el planeta entero, esperando a que aparezca otra persona que "caiga". No quiero buscar más...

Tal vez sea la culpa de otras no-cartas las que me impulsan a pensar en esto. Porque sí, lo admito, tengo otras no-cartas llenas de azufre, las mismas que contaba hace un tiempo. Tal vez Ángela tenga razón y debo expiar muchas cosas, y por eso no soporto que alguien más me diga sus mentiras. Pero no estoy segura de hacerlo. ¿Para qué? ¿Para sentirme beata cuando alguien más está buscando pista de aterrizaje en tierras diferentes? No vale la pena. Más bien vivamos juntos la sana hipocresía. Parece que a él le queda mejor así y me abre una puerta oxidada que podría aprovechar.



JO

El círculo está completo y la templanza se aleja, inerme, hacia los caudales de sus días.
La puerta se abre a las opciones que deja este nuevo paisaje,
que no pedí o elegí, pero que ahí está.

La voz del abismo resuena exhuberante, aferrándose a mis tobillos como aquella vez
en que el amanecer irrumpió a lo lejos y sonreía,
deleitándome del secreto y la aflixión olvidada.

Ahora veo lo demás de lejos, porque sólo queda el verde penetrante al final de un túnel,
las luces que vimos los hijos del mono en la noche del aquelarre,
y mis manchas aun tan guardadas y efervescentes.

Mis voces me piden que suelte todo
que lo aleje de mi como la luz del sol de medio dia,
qué dices tú, voz del túnel, cuando coros de requiem suenan en mis oidos y no son tú.

A new end has begun, the ligh of darkness and the remains of the day,
the survivor is now the butcher, the lonely princess, prisoner of the tower full of wonders.
And I still wonder... but the voice doesn't match the rime...

Slowly the tide grows and is taking me far from the shore...
to the place where I became the godess, and you became my tool.

Dispair is the same word of Happiness... but I must, and I need, so I do.



Perséfone

UN POCO BRUJA SÍ, ¿Y QUÉ?

La brujería se ha tenido como una disciplina oscura, o en los mejores casos charlatana, desde que el cristianismo se impuso a las demás religiones que luego se llamarían paganas (es decir, campesinas, del campo, comunes, ordinarias) y más adelante "heréticas" (es decir, usadas por cristianos que renuncian a su fe).

Sin embargo, la noción de que el mundo no sólo tiene fuerzas naturales visibles, sino invisibles, y que estas pueden ser controladas, ha sido una fascinación para muchos humanos, más cuando se prohiben o son consideradas tabú (esa palabra se parece a cebú jajaja). El caso es que muchos se han sentido atraídos a conocer la forma de controlar las fuerzas de la naturaleza que no les pertenecen para usarlas a su acomodo o en su beneficio.

Sobre los "poderes mágicos" se ha dicho mucho: que son heredados y heredables, que aparecen en gente con capacidades extraordinarias, que se usan para el mal y hasta que científicamente todo es comprobable. Todo eso contradictoriamente me parece lógico y lo sé, porque lo he vivido.

Yo hablo muy poco al respecto de este tema, porque en mi familia hay como dos teorías al respecto: una, que hay un ala de mi familia como oscura y maluca (de los supuestos brujos malvados)... cosa que realmente me hace reir, porque pareciera que aún están pagando las pilatunas que hicieron hace casi un siglo; la otra teoría habla de una mujer extraordinaria en mi familia que tiene claro que la magia no se usa para el mal, todo lo contrario... De esa ala es la que soy fan enamorada y de la que me inspiro para decir lo que pienso al respecto de la magia.

La verdadera magia es algo muy puro... es simplemente el control del cerebro para manipular o dejar tranquila la naturaleza en pos de un objetivo. Si el objetivo es dañar a alguien, la recompensa será que tu vida se joderá eternamente (no muy buen negocio, a mi humilde parecer); si por el contrario es ayudar a alguien, es aún más peligroso, porque los humanos nos creemos sabelotodos y consideramos que a punta de buenas intenciones se hacen cosas geniales, cuando la experiencia nos explica todo lo contrario: el infierno es el que está tapizado de ellas.

Por esos motivos los que son brujos o brujas -buenos y malos, si cabe la clasificación- siempre tienen vidas un asco y todo les sale mal. ¿No se han preguntado por qué las pitonizas e indios amazónicos no tienen vidas exitosas? Porque han malgastado sus energías en lucrarse y eso a la naturaleza no le gusta. Siempre todo se devuelve... 3 veces dice la Wicca, pero no le creo... pueden ser más.

Así que la moraleja es dejar la magia tranquila y si ud. amigo lector, siente que tiene algo de poder sobre estas fuerzas, absténgase de usarla. Simplemente agradézcalo a Dios (o a su fuerza de preferencia) y siga con su vida, convencido que nada lo dañará si usted no lo permite y que usted puede ser la tranca a generaciones y generaciones de gente que se ha creído Dios y lo ha pagado caro.

Si definitivamente no quiere parar... recuerde que las advertencias son algo sabio.


JO

ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE REVENTADA DE RECUERDOS

(Por extraño que parezca y robándome un título)

Hace rato que me siento cansada de muchas cosas, porque como dice Paul soy una histórica y me quedo dando vueltas en lo que no quiero que pase, pero igual pasa, o en lo que quiero que se repita y haga o no haga cosas, igual no se repite. Ahora quiero unirme a la armada de aquellos que no recuerdan, porque esta batalla mental entre los recuerdos y el futuro me está desesperando y acabando mi tranquilidad.

Hoy alguien me decía que necesitaba que yo lo apoyara, y sí, es válido que lo espere, pero no por eso se garantiza. Yo quiero mi independencia mental, estoy cansada de que en el pasado yo obedecía por no pelear y las personas en general (pasadas, presentes y sé que futuras) me piden una y otra vez que lo haga.... como soy taaaan débil.

No, lo siento, no más gastar mi tranquilidad espiritual. Alguien me enseñó que las cosas pueden hacerse a su manera pero más rápido, sin drama y con los principios intactos y tiene toda la razón. La mayor enseñanza de ese recuerdo en específico es que uno hace de su vida lo que quiere y arrastra a otros si quiere y, por lo tanto, uno es completo responsable de la vida que tiene y la que merece... por eso ese alguien ahora es feliz y yo pretendo lo mismo. El Arte de la Guerra es una biblia, ahora lo entiendo... pasó mucho tiempo, pero hoy quedó diáfano en mi cabeza... tenías razón y la tienes. Gracias.

Si cada recuerdo en mi cabeza fuera un foco de luz, mi cabeza sería más que iluminada por un eterno resplandor. Hoy se han agolpado todas las nostalgias, todas las palabras dichas y por decir. No dije mucho, no hice mucho y no me arrepiento... sólo no volveré a hacer lo mismo. Aprendí la lección y me alegra que las personas que deseo lo sepan ahora lo tienen claro. Los maestros que tuve han tenido éxito, mi espíritu no se vende nunca más. Sé lo que quiero y todo lo que no vaya para allá no me sirve. Fuera ángeles y demonios inservibles... bienvenidos ángeles y demonios que sirven.

Me siento diferente. Mis recuerdos estarían orgullosos. De hecho, sé que lo están. No sé qué ha pasado en mi cabeza, pero me reprogramé y no me reconozco. Quiero paz, quiero felicidad, quiero seleccionar entre mis recuerdos y quedarme con ellos: los amigos que sirvieron, el amor que tuve y tengo, los pasos bien tomados o los malos que me sirven, las personas que movieron este corazón de espuma directa o indirectamente. Todo eso se queda... lo otro se va.

Nunca más pisotearme, nunca más dolor por manipulación. Todo a mis términos, ya no me vendo por menos de lo que merezco. Si aquellos a quienes dañé me quieren como lo hacen todo es posible. Quiero amor por todo lado, no soportaré nada distinto y me desprenderé cuando lo detecte. Volver a la felicidad infinita... a la sensualidad de cada suspiro, a tocar con emoción y a arder por los poros. No quiero felicidad parca y pastosa.... no, una mujer como yo no merece menos que lo que ya he vivido y me ha hecho feliz. Lo busco, lo deseo, lo tendré.


JO

DIVAGANDO FRENTE A LAS PUERTAS DEL PARAISO

Ad portas de la entrada del paraiso,
postrada ante mi propia risa, busco, repto,
los aromas nuevos aparecen para reconfortarme,
en una lluvia serpenteante de culpa y alegría.

No, el pasado importa, se queda, ronda, timbra y llama,
aunque no, aunque sí,
¿será mi teléfono el que suena o yo quien marco?
Los traspiés me dan fuerza para seguir el camino del cuevo,
nuevamente...

Es un clamor de la máquina lijada de verde,
un grito ahogado por el cerebro de esta poetiza que ha aprendido a aburrir y aburrirse,
me pierdo, me encuentro, te encuentro, huyo.

Si corro más, llegaré a la puerta del Cuervo,
no puedo huir, no más, no de las palabras y de las imágenes que me has regalado
busco los pasos más certeros, la paz,
pero son palomas que vuelan para tu casa.

Una voz me toca y me moldea,
yo rehuyo del escalofrío que produce el hielo.
Me debato entre pedirte para mi y salir corriendo.
Corre... corro... vuelves... no vuelvo.

Mi alma vuelve a la primavera, pero ansía el invierno,
mi debate de siempre, mi lugar común.
Ahora la niña tiene metas grandes, sus ojos se abren y la abarcan,
pero tengo un saldo a favor que quiero cobrarme...
o no... o son sólo mis sueños que me traicionan y traen de vuelta
los aromas que antes eran angustia y hoy regocijo
y que sólo yo entiendo, porque parecen nuevos,
pero los dos sabemos que no son nuevos.

Tengo ante mí las puertas del paraiso,
pero duele tocarlas,
podría devolverme en el camino, pero el infierno queda demasiado cerca.
Toma mi mano, llena mi mente, pero no toques mi presente.
Ya nada puede darme la reversa, ni el paraiso, ni tú.


JO

POEMA POR ENCARGO

Volviendo al colegio, se me ha pedido publicar un poema viejo y raido... ahí va:



Tengo nostalgia de tus zapatos,
instalados debajo de mis sueños,
caminando por entre mis letras.

Todo tú eres una maraña de sílabas sin decir,
y mi piel pide el polvo de tus pasos, pintado con el verde de tus ojos.
Vuelve a recorrer los parajes de mi risa desvordada,
corrige este mundo para mí, mientras me tientas a desarmarlo.

Extraño el cobijo de tu rostro nacarado,
recordatorio de sonrisas a escondidas,
y de motivos que conocemos cuando no somos nosotros,
sino la continuación de un deseo original.

Pero te avecinas,
vuelves por la esquina del vacío feliz,
vuelves para no pertenecer a mis labios,
sino para tomarlos por derecho.

Te quedas porque la tormenta te lo pide,
me quedo para liberarme de la nostalgia
que tus zapatos dejaron
al momento de acostumbrarme a tí.



JO de Bergerac

INDIGNACIÓN POR UN MUNDO LLENO DE MONSTRUOS

La Tierra en general se está pudriendo... tal vez sean los años que lleva girando, pero ya huele nauseabundo y sus partículas (los humanos) ya no soportan su propia inmundicia, entonces, han iniciado la barbarie en una época anacrónica.

Hoy sentí todo el peso de esta podredumbre. No sólo porque un padre mató con sus manos a un bebé inocente, o porque nos recordaron que una madre de 19 años hace un tiempo también ahogó a su hijo bebé y lo confesó luego de llorar porque supuestamente lo habían secuestrado. No, es todo lo que he podido ver sobre la crueldad de todos los seres humanos, sobre todo de aquellos que sienten que porque tienen cómo hacer daño lo hacen sólo para sentirse poderosos o para sacarse un problema en nombre del pragmatismo.

Me duele el alma, me pesa por hacer parte de esta tribu detestable. Me gusta creer en la esperanza, pero me dejan muy pocas opciones. Hoy sólo quiero justicia, clamo que no haya crueldad sin cuentas claras. No puede ser que sigan estos niveles de dolor ajeno y propio y no se haga nada, mientras tipos de corbata dicen que quieren "penas ejemplarizantes" pero no tan pesadas para que a sus amigos no les hagan nada. Claro, a ese tipo de tipos es a los que queremos que nos digan qué hacer todo el tiempo, no?

Me siento avergonzada y podrida. Soy un humano más, potencialmente cruel y asesino y eso me deja tan frustrada... Lávame la conciencia al menos, Dios, a ver si puedo dormir mientras pasan estas cosas horrendas.

Es una noche fría en Bogotá y muchos lloran por la crueldad que ellos mismos podrían ejercer.

JO

LA LEAL LEALTAD

Esta vez no enviaré vainazos, ni cartas de amor... o bueno, tal vez lo último sí, pero esta vez es para otro tipo de amor... ese que se da entre amigas que no se olvidan a pesar del polvo, de las polillas, de los baules escondidos.

Hoy descubrí algo hermoso: yo tenía un ángel negro que me cuidaba, me mimaba y me enseñaba cosas... luego voló-volamos y pensé que ya no había ángel negro. Pero hoy, un día como todos, mi ángel negro me enseñó sus alas de nuevo y la magia de la amistad que nos cobijó hace centurias volvió más fuerte, pues tiene los ecos de más tiempo y de más vida.

La lealtad entre amigas es algo que se construye. Yo pensaba que se daba con el tiempo, es decir, que si pasaba demasiado tiempo sin hablar, sin saber del otro, la amistad simplemente se decoloraba hasta hacerse transparente, y convivía con ese pensamiento tranquilamente, pues los más cercanos son mis amigos y listo. Pero no. Hoy supe que tengo una amiga a la que mucho tiempo de ausencia no la ha decolorado, que sigue siendo leal a su amiga que ya no conoce como niña sino como grande y que nada cambia, al menos no lo bueno.

Me siento tan afortunada... tan increiblemente correspondida y feliz!

Le decía mi "Angel Negro" en los tiempos de la lujuria de las palabras y las faldas de cuadros rojos y azules; ahora sigue siendo mi ángel, así viva a cientos de miles de millas. Mi amiga a quien debo mi lealtad... uno de los más bonitos y subvalorados principios humanos. Ese es para tí, amiga. Me has hecho feliz más allá de las palabras.

Larga vida y Carpe Diem!!!




JO

11 DE SEPTIEMBRE...

IS THE END OF THE WORLD AS WE KNOW IT?

Pues bien, otro 11 de septiembre ha pasado y, pues, normalmente no hago cuestionamientos políticos (lo que es bastante raro para una persona que estudió Gobierno) así que sea el momento para hacerlo.



Ya es 15 de septiembre, ya lo sé, pero bueno, haré de cuenta que no e iniciaré.



¿Dónde estaba yo el 11 de septiembre de 2001 a las 9 de la mañana?
Coincidencialmente, en clase de Estados Unidos y Canadá, metidos en una pelea sobre los demócratas y los republicanos (cualquier parecido con el presente, es pura coincidencia). Todos nos pusimos felices por hacer parte de algo histórico, por sentir el vértigo de los acontecimientos, pero luego recibí la mayor lección de historia de mi vida: ver la gente que sufría me hizo pensar en las víctimas no como números, ni como muñequitos que se ponen y se quitan en un análisis. Me hizo pensar que eran humanos, que podrían ser familiares míos teniendo un golpe tremendo físico y psicológico. Al principio habían personas que disertaban o vitoreaban... luego todo fue silencio y tristeza.

Aprendí que la historia la hace la sangre y el sudor de muchos... que este tipo de situaciones límite afectan a todos de diferentes maneras y que ninguna persona ejecutora de actos como este conoce realmente cuáles serán las consecuencias directas e indirectas de sus actos.

Ese es un trozo irreversible de la historia y muchas personas que no tuvieron nada qué ver en esto ahora sufren cosas peores que ver cómo se les cae encima un edificio. Aún no han terminado las consecuencias de este acto y 7 años han pasado ya. Mi vida en 7 años sí ha cambiado, pero nunca olvidaré haber estado con mis grandes amigos viendo por televisión cómo se caían las Torres Gemelas.



JO

DE NIÑOS Y OTRAS COSAS....

Escribo esto por solidaridad, aunque durante años no había escrito al respecto de esto porque ni mis preferencias, ni mi moral, ni mi experiencia me había permitido tener derecho moral para meterme. Pero "It's my blog and I'll write if I want to" así que, que se jodan mis preferencias, mi moral y demás.... Necesito hacer un estatement, y uno contundente al respecto.


Dicen que es mejor no acostarse con niños porque uno se levanta orinado o "cagado" (no es una grosería, está en el diccionario), si mal no recuerdo el refrán. Esto se dice porque, en la práctica, los niños tienen más probabilidades de "cagarla" que los adultos. Pero bueno, pasando a la parte metafórica, sucede que son los adultos que se meten con niños los que terminan metidos en un grave problema, porque los subestiman y luego terminan más "cagados" que los niños. Eso no me ha pasado a mí, aunque he andado con varios menores a mí, pero debo admitir que es posible.

Ahora, paseando por el mundo virtual, me he dado cuenta que los niños están revolucionándose y tomándose atribuciones que no deben. A ver, "cagoncitos: ustedes no deben meterse en cuestiones de adultos cuando no saben las consecuencias de sus actos. Vivan felices su niñez, pero utilicen las neuronas (esas sí vienen de fábrica) para evitar decir sandeces de las que se arrepentirán. No sé realmente si el cagón al que me refiero lea esto, pero si lo hace, como dice su propio blog, "entenderá de qué hablo" y pensará antes de hablar o escribir.

Tengo mucho mal genio porque hay personas que reciben el regalo de un amor correspondido y luego se comportan como patanes porque siguen pensando que "El amor es un campo de batalla" como dice una canción que tú, "cagón", obviamente no escuchaste porque no estabas ni en proyecto cuando fue un éxito.

Yo adoro la infancia en muchos aspectos, pero no extraño para nada la falta de buen juicio y la inmadurez de muchos aspectos de la adolescencia. Le recuerdo al niño en cuestión que todo se devuelve en esta vida y la compensación kármica existe. Ya lo verás y escucharás la voz de la experiencia.

Shame on you, baby. Shame on you.



JO

MIS RAZONES SOBRE TI

Imaginen que un buen día Dios les sonríe, ahora imaginen que ese día justo ustedes tenían esa blusa blanca que se ve bien, con jeans y una chaqueta negra que combina perfectamente. Nuevamente, imaginen que aparece una persona que al hablar tiene el increible don de calmar.

Sigue la historia.

La persona-criatura-dios-humano-heroe que aparece tiene los ojos llenos de paz de muchas tormentas, sonríe y es como si sonrieran todas las razas, abre sus brazos y sólo produce una inmensa necesidad de abrazarlo y huele a lapiz recien tajado y a muchas cosas exquisitas.

En el momento en que esta parte ha sido identificada, las manos sudan y el corazón está listo para conquistar o ser conquistado sin dar batalla, sino suavemente, como su piel blanca y alegre. Uno se va entregando poco a poco, con algunas piezas por ajustar, pero en definitiva vas en caida hacia un vuelo lunar.

Por un momento recuerden su primer amor: la intensidad, la incertidubre, la felicidad infinita y las mariposas que vuelan por doquier; ahora multiplíquenlo por 100 o por 1000, añadan conversaciones infinitas y momentos intensos, un pasado que ayuda a conocer para no caer en el error y un futuro brillante y tendrán aproximadamente e 5% de lo que significa para mí haber tenido la fortuna de ver que Dios me sonríe y me regala la opción de tener paz y de contar con alguien desde el fondo de mi corazon.

Ahora, ¿todavía me preguntan por qué lo elijo a él y digo que es mejor el último amor que el primero?

A tí mis bendiciones, mis alegrías y todas mis palabras,

mis descuidos y desconfianzas,

mis propósitos y sueños.

A tí mis suspiros de mayo y mis recuerdos de otros mayos,

mis zapatones rojos,

sólo para tí todos mis sonetos sin métrica, así hayan sido otrora para otros.

Tú les das sentido, pues todos fueron escalones que me llevaron a tí.

Busca en tu corazón un lugar para este candidato a ángel caído,

permite que de vez en cuando viva tus días y cuide tu soñar,

eres el principio y el intermedio del momento perfecto.

La ira que se transforma en momentos de reflexión.

Cada segundo es un intento por no regresar, por avanzar hacia tí.

Eres el nuevo escritor de la historia, el cazador del futuro.

Te lo entrego y tomaré tus pasos como una invitación a muchos días

en donde Dios me sonría para vestirme del modo en que haga que sigas siendo mío.

Te amo, Paul, Dios sabe que sí.

JO

ABOUT MISTRUST

La vida me ha puesto frente a una pared dificil de sobrepasar.

Ayer pude ver las caras felices de quienes confían ciegamente en lo que vendrá, su alegría futura, su confianza en la prosperidad. Recordaba que hace unos años a algunos de ellos no se les habría ocurrido que todo ocurriría como ocurrió y que ahora estarían felices, enamorados y con sus vidas organizadas. Los envidio y temo por ellos.

No niego que la felicidad es una droga dopamínica que hace que todo se vea maravilloso y que no se te ocurra que algo pueda salir mal; lo que no acabo de entender es por qué para mí es tan dificil creer en un futuro feliz y prefiero malgastar mis neuronas pensando en las tristezas posibles y no en las felicidades, si para unas y otras hay un 50/50 de probabilidades.

Los seres humanos siempre han buscado la manera de predecir el futuro, para evitarse sorpresas desagradables y buscar fuentes de felicidad alternas a las que se presentan. Yo soy una de las más afiebradas humanas a este tipo de momentos, pero por un miedo enfermizo y punzante a que todo puede salir muy mal.

Hoy tuve un momento de quietud para pensar en eso y el miedo me sobrepasa. Cada momento feliz se nubla por mi pánico al fracaso, la soledad y el dolor y mi espíritu está llegando a un punto nulo en donde no quiere avanzar por miedo a retardarse, lo cual es ilógico y pendejo.

Quiero pulir ese punto completo, reinventarme nuevamente y aprenderme. La vida es un sinfin de descubrimientos personales, de viajes a la mente. Es la idea simple de dejarme llevar por mi éxito imaginario y no mi fracaso previsto.

Dicen que un optimista es un pesimista mal informado y quiero desinformarme un poco, si pasar por ingenua, pero sin pensarlo todo tanto como para perder el rumbo nuevamente. "Nunca más" decía el cuervo, y "nunca más" digo yo.



JO

SUNSHINE IS IN ME,

SO DARKNESS HAVE TO LIVE ALONE

La suerte me ha coronado con guirnaldas de días felices. Es dificil imaginar que la felicidad ya no se encuentra a la vuelta de la esquina, sino que te está viendo a los ojos, radiante y diáfana, para brindarme algo de paz, algo de sana quietud en los momentos en que mis pulmones respiran.

Para el recuento histórico, en este momento estoy iniciando en un nuevo puesto de trabajo con Junior Achievement Colombia, un lugar en donde uno siente que está haciendo algo bueno por el planeta todos los días. También estoy un poco triste porque no pasé en Fulbright, pero qué demonios, continúo en mis clases de inglés con Eduardo, mi profe personal, para ver si presento el GRE y el TOEFL.

En otras noticias planetarias y para los que aún no saben, sí, mi vida ya no será como antes y la razón tiene que ver con un nuevo hogar y nuevos sueños por tener y realizar. Qué puedo decir, mi corazón ya tiene un único dueño y aunque la muerte vague por ahi y flote en mis esquinas ya es como una sombra compañera que no me hace daño. Soy feliz y quiero que todos lo sean. De esto no dan tanto y hay que aprovecharlo.

Como verán, hay cosas por hacer un montón y mis días ahora se dividen en dos idiomas. Sin embargo, todo tiene un motivo y es el ser feliz. ¿Problemas? Sí, claro. El descarado de mi ex llamando para que ahora sea yo su confidente y para trasladarme culpas sólo suyas, mis deudas de siempre, problemas de adultos mamones como todos. Pero bueno, eso no importa cuando todo está bien en lo fundamental.

Nueva ronda de agradecimientos a mis amigos y familiares. Todos han estado en las buenas y en las malas y espero que cuando pueda retribuirlo lo haga como lo merecen.

Amo a mi niño y los quiero a todos.



JO

A LOVE SONG

Sigo celebrando y mi corazón está más habituado a la felicidad que lo que nunca antes. Para tí, mi amore, mi sol de eclipse, my inmortal beloved, my other self, esta canción que más parece un himno que una declaración y que fue tocada por uno de los mejores grupos de la tierra: The Cure.



Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am home again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am whole again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am young again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am fun again

However far away I will always love you
However long I stay I will always love you
Whatever words I say I will always love you
I will always love you

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am free again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am clean again

However far away I will always love you
However long I stay I will always love you
Whatever words I say I will always love you
I will always love you.




Por siempre y para siempre.


JO